Вы не вошли.
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю.
Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу:
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя.
И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного?
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит:
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает:
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
Вне форума
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, а правда, что на востоке невеста узнает кто ее жених, только после свадьбы??
— Это, доченька, в любой стране правда.
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН -ЖМОТОВ !!!! Только в мае и июне -АКЦИЯ!!!! СИРЕНЬ,ЧЕРЕМУХА И ОДУВАНЧИКИ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!
Моему мужу 43, а на "Одноклассниках", его одноклассницам 30-35...некоторым 25.. Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Я всё больше и больше очумеваю от домашних заданий.
Задание по окружающему миру 2 класс "Нарисуй мир глазами кузнечика". Это как ???)))))))
Соседи задолбали!!! 3 часа ночи, а они по батарее колошматят!....Хорошо мы не спим - муж на гармошке играет...я пою,...сын пляшет!!!
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая....
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Братан, дай циркуль?
- Зачем?
- Квадрат начертить, блеать!!
Вне форума
Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
*
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
*
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.
*
Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
*
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
@
-Незнание закона не избавляет от исполнения закона...
-А, что — знание закона избавляет от исполнения закона?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Приходит профессор русского языка в университет, а у него синяк под глазом.
Коллега его спрашивает: "Вы же интеллигент в пятом поколении - неужто в драку ввязались?"
Профессор отвечает: "Вчера с женой был в гостях у её подруги, а у той муж - военный, подполковник. После ужина подполковника потянуло на воспоминания, вот он и говорит: был у меня один х*й в роте..." Тут профессор горестно вздохнул, потрогал глаз и продолжил: "...ну, я машинально и поправил - не в роте, а во рту..."
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Вне форума
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
*
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
*
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
*
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
*
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.
*
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.
*
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
*
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
*
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
*
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
*
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
*
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
*
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
*
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
В нашем веке указ Петра Первого мог бы называться вот так:
«О ношении женского платья, об отращивании бород и усов, об отказе хождения раскольников в указанном для них одеянии».
Вне форума
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
*
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
*
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...
*
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
*
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
*
- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
*
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.
*
- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
*
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
*
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
*
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
*
Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
*
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
*
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
*
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
*
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
*
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
*
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
*
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
*
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
*
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
*
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
*
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
*
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!
*
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
*
Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
*
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
*
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
*
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.
*
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
*
На заметку телезрителям: крепкое крымское останкинского разлива бьет по мозгам сильнее бормотухи.
*
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта страна?..... -- Невероятно отсталая. Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят..
ЖЕНЩИНА готовится к лету: худеет,покупает крема,купальники,летние платья,туфли,шорты,шляпки...! МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё готов... КРАСАВЕЦ!))
Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил")))
Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками))))))))))))))))))))))))))
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))))))))))
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"..... Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))
Учительница пишет в дневнике: «Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!» На следующий день в дневнике ответ матери: «Изю не надо нюхать. Изю надо учить!»
Поругались с мужем и он мне заявляет... Сегодня с ДОЧКОЙ буду спать!!! Обнял её и уснул... и его не смущает, что мне рожать её только через месяц.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
-Прасковья Лаврентьевна, у нас опять скисли щи — хододильник не работает.
-Люся, ты как будто первый день замужем. Ты же мужу не говоришь, что Жора твой любовник, а говоришь, что он друг семьи. Меняй название и запиши в меню «щи кислые».
Ну и что же, что щи из свежей капусты — больше витаминов.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
*
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
*
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".
*
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
*
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...
*
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...
*
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...
*
В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.
*
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
*
Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
*
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!
*
- С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена.
- Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая.
*
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
*
Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.
*
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
*
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
*
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
*
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
*
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
*
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
*
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
*
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
*
Вспомнил, как я стебался когда-то давно в одном старом рассказе.
Добрый доктор Айболит и его ассистент Ойп***дец.
Вне форума
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
У-упс! Это что же ж Кончита Вурст это КНЯЗЬ ГВИДОН?! Вот Царь Салтан обрадуется!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был крутой,
Не привальный, не жилой;
Он лежал пустой равниной;
Рос на нем дубок единый;
А теперь стоит на нем
Новый город со дворцом,
С златоглавыми церквами,
С теремами и садами,
А сидит в нем князь Гвидон;
Он прислал тебе поклон".(с)
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
OllinaРождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...У-упс! Это что же ж Кончита Вурст это КНЯЗЬ ГВИДОН?! Вот Царь Салтан обрадуется!
Да и не царица родила.)) Пушкин предсказал: не то сына, не то дочь...
Я вот тоже решила, что это тётя с бородой, а нет...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Встретилось сейчас мне слово "Скарификатор". Решил глянуть в словаре, что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
