Вы не вошли.
Обсуждение рассказов первой группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
снова ответила она
Если учесть, что это первые слова Марии в рассказе, то «Снова» здесь лишнее.
Рассказ написан грамотно, идея вроде есть, но как-то сухо все, без огонька. Не чувствуешь ни героев, ни самого текста. Страсти в тексте только номинально.
Вне форума
Уважаемые авторы первой группы!
Если кто-нибудь хочет получить на свой рассказ отзыв от "свежеиспеченного" члена СПР - оставляйте заявки! ;-)
Вне форума
Сплагичу)
Уважаемые авторы первой группы!
Если кто-нибудь хочет получить на свой рассказ отзыв от великого человека молодого невоспитанного хама, который по совместительству является автором статей для Популярной механики, Мира фантастики, редактора проекта аудиокниг Viboo, финалиста РосконГрелки и дважды призера конкурсов ТМ, то обращайтесь.
Я ему передам 
Вне форума
Ты играешь? 
Вне форума
А, еще хочу предупредить сразу! Ваш рассказ говно может мне не понравиться. И я буду издеваться над графоманским высером его критиковать.
Тем, кто на такое сильно обижается, лучше не обращаться. 
Вне форума
Ты играешь?
Не скажу)
Вне форума
ValicoТы играешь?
Не скажу)
А я вчера только накатал под дедлайн.
Вне форума
Внимание, нарушитель!
Рассказ "Мачеха" опубликован на Прозе.ру
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
polukotValicoТы играешь?
Не скажу)
А я вчера только накатал под дедлайн.
Инфекцию от тебя вчера словил! 
Вне форума
ValicopolukotНе скажу)
А я вчера только накатал под дедлайн.
Инфекцию от тебя вчера словил!
Главное, правильный диагноз поставить.
Вне форума
не уложенные волосы
Слитно.
Харви уселся рядом и, по-прежнему храня таинственное молчание, выехал на дорогу.
Складывается впечатление, что Харви отдельно от Линды поехал. Лучше написать «они выехали»
Рассказ написан грамотно, читается с интересом, атмосфера чувствуется.
С Бетельгейзе непонятки - люди считают, что ее взрыв произойдет в течение 1-2 тысяч лет или даже намного позже. И звезда расположена достаточно далеко от Земли, чтобы как-то навредить ей при взрыве. Считается, что она будет сиять не ярче Луны.
Лучше, наверное, придумать другую звезду, чтоб не было таких вопросов.
Что касается сюжета, то его практически нету. Муж сообщает жене, что он пришелец, предупреждает о взрыве сверхновой, а потом сваливает. Жена возвращается домой и вскоре понимает, что он не соврал.
Вопрос мужу: а зачем весь этот маскарад, увозить жену куда-то в лес, чтобы обо всем рассказать? Почему нельзя было сделать это в другом месте? И зачем вообще он это сделал, если даже не пытался спасти жену? Почему бы просто тихо не свалить?
Вне форума
Во имя отца и сына
"Страсти вселенские" и "страсти Христовы" - как соблазнительно поставить между ними знак равенства.
Рассказ выглядит крайне неумелой попыткой взглянуть на историю Спасителя под другим углом. Что ж, Иисус или И'Суус ( как в тексте ) - представитель инопланетной цивилизации - это еще куда ни шло. Но вот смешивание явно надуманной ситуации в одном флаконе с устоявшимся мифом требует по меньшей мере более внятных мотиваций со стороны героев. И лучшего владения языком.
Все смешалось в кучу: вероятности развития мира, скрупулезно высчитанные в процентах, радикальные меры по уничтожению планеты и ее населения дабы обеспечить собственную безопасность в будущем. А будущее это наступит через тысячи лет, ага. И вдобавок не факт, что аборигены откроют гиперпространственную транспортировку. Однако пришельцы суровы, и решение давно принято. Но необратимые действия легко отменяются и тут же, на глазах у читателя, капитан пренебрегает самым разумным и взвешенным решением. Из-за чего, пардон? Из-за конца собственной карьеры в случае уничтожения сбежавшего сына профессора. Вот это достойный повод, чтобы дать аборигенам возможность стать прогрессивной цивилизацией! Короче, раз уж так все сложилось, поищем другой путь: чистильщикам скажем "нет", а пускай-ка сюда прилетят прогрессоры. Нормальное такое свежее решение, вдруг пришедшее в головы исследователей.
Картон и наивность!
Что касается стиля...
Навскидку несколько выдержек:
"Минуты, когда они в очередной (последний?) раз по очереди были сверху, испробовав все излюбленные позы, казались бескрайней вечностью..."
"Очередной раз по очереди" - это хотя бы понятно, хотя и плохо на слух. А вот что такое "бескрайняя вечность"? А какая еще бывает вечность? Крайняя?
"...испуганно тряся головой, снова ответила она"
Ну, про "снова ответила" тут уже писали, а мне больше понравился деепричастный оборот. Этакая ремарка, словно речь идет, например, о лошади.
"слова застряли в его горле, сдерживаемые стальными якорями ворочающихся в голове мыслей"
"Мысли, ворочающиеся в голове" - это уже неплохо, а мысли, вдобавок оснащенные стальными якорями, проникшими в горло, - это пять с плюсом.
"другого выбора я не вижу"
Ну, это так же замечательно, как и общеизвестное "две большие разницы".
"сдавленным, неуверенным и вместе с тем торжественным голосом произнес"
Автор уверен, что все эти определения голоса стоило ставить в одну строку?
"Смерть отступала, сменяясь обрывками воспоминаний"
Смерть, как состояние организма, не может отступать или наступать и уж тем более сменяться обрывками воспоминаний. Фраза крайне неудачная и с налетом помпезности.
"слабые мысли мучительно прорывались к медленно возвращающему сознанию сквозь толщу боли и отступающего небытия".
Может, все-таки "возвращающемуся сознанию"? Впрочем, так еще хуже.
Ужасная фраза для финала. И ужасная фраза без контекста. И мысли с сознанием, живущие порознь - это тоже фантастика, но явно из какого-то другого рассказа.
Вне форума
Сплагичу)
Уважаемые авторы первой группы!
Если кто-нибудь хочет получить на свой рассказ отзыв от великого человека молодого невоспитанного хама, который по совместительству является автором статей для Популярной механики, Мира фантастики, редактора проекта аудиокниг Viboo, финалиста РосконГрелки и дважды призера конкурсов ТМ, то обращайтесь.
Я ему передам
"Клапан" если можно. Спасибо!
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Диктатурия
История забавная. Оказывается, у небесных смотрителей тоже бардак и непрофессиональное отношение к делу.
Борис Акимович - доктор (околовсяческих) наук умирает в собственном кресле и по ошибке и недосмотру небесного персонала попадает в компанию диктаторов.
Далее все построено на диалогах. Написано в целом бодренько и не без юмора. Но есть и огрехи стиля. Впрочем, легко исправляемые при желании.
Несколько замечаний, возникших в процессе чтения.
То, что кольнуло, так сказать.
Излишне пафосное и велеричивое начало. Почему бы слегка не снизить градус, чтобы не нарушать общую интонационную ткань рассказа?
Слово "диктатурия" показалось мне неудачным. Может, лучше уж "диктатОрия"? По аналогии с акваторией? Но это даже не рекомендация, просто мысли вслух.
Стилизация речи вождей сделана несколько неряшливо. Понятно стремление автора подчеркнуть акцент отца народов и легкую картавость самого человечного человека, но получилось не вполне убедительно. Для передачи картавости, например, недостаточно опускать букву "р" и двоить гласные. Возможно, следовало бы прибегнуть к апострофам.
Борис Акимович при встрече с Наполеоном вдруг утратил отчество. А оно ему так шло.
Ну и несколько стилистических нелепиц, от вымарывания которых рассказ, на мой взгляд, только выиграет.
"Хороший кубинский табак будоражил мозг — память возвращала его в прошлое".
Кого возвращала в прошлое? Мозг?
"лежит на красивой лужайке, посреди деревьев"
Как выглядит "красивая лужайка" и почему это она расположена не среди деревьев, а посреди?
"Улыбка пробежала по лицу"
Пробежала и убежала. Как сороконожка.
"Его мысленный поток прервал громкий крик"
Кто кого прервал - это уже второй вопрос, а первый - что это у Вас, автор, за поток такой, мысленный?
"Его голубые глаза, бегло обежав присутствующих, остановили свой взгляд на докторе наук"
Ну, просто концентрат словесных прекрасностей. Так и представляешь себе эти глаза, которые "бегло бегают" то тут, то там, а потом "останавливают свой взгляд". Если судить по этой фразе, в средней школе на уроках русского автор был не особо прилежен.
Да, и страстей в рассказе все-таки маловато, как ни крути.
Вне форума
Диктатурия
Хорошая мысль в рассказе – поселить души умерших диктаторов на одну планету.
Написано грамотно, придирок нет.
Я заметила только одну: "Хороший кубинский табак будоражил мозг — память возвращала его в прошлое".
Но вам уже написали.
Сюжет. Интересный, история читается легко. Отвлекаться не хочется.
Каждый получает после смерти ту страсть, которой был подвержен при жизни? И даже имеет возможность исправиться? Интересная версия.
И иногда происходят ошибки. Ученый попадает к диктаторам. Это немного напомнило рассказ Марка Твена «Путешествие капитана Стормфилда в рай». Там тоже произошла похожая ошибка. Но здесь речь не о рае, а насколько я поняла, об аде. Или о чистилище. Или о планете душ. Рассказ даёт возможность подумать над несколькими вариантами.
Понравился акцент, речь героев. Юмор.
Не понравилось – быстро закончилось. Хочется продолжения.
Рассказ первый из прочитанных, поэтому оценивать рано.
Но автору спасибо за историю и за лёгкость повествования.
Мачеха
Рассказ нарушитель.
Оценка соответствующая.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
"Клапан" если можно. Спасибо
Можно) Пожалуйста)
Вне форума
А, еще хочу предупредить сразу! Ваш рассказ говно может мне не понравиться. И я буду издеваться над графоманским высером его критиковать.
Тем, кто на такое сильно обижается, лучше не обращаться.
Время расплаты и раскаяния пришло...
Огонь загорится - рекурсия будет!
Вне форума
Приятно познакомиться, Шахерезага
Шахерезага оказался сетевым ником. Оригинальный ход. Потому, как в названии рассказа Шахерезага вызывает недоумение – не мог же автор так ошибиться. Или опечататься. Но всё нормально.
Размышления вначале кажутся слишком заумными, но потом становится интересно. С момента: «если между мной и источником света — ровно одна точка!». Начинается фантазия, которая делает рассказ увлекательным.
И всё же, задавать в рассказе такие вопросы, как: «Но тогда следующий вопрос — это счетное множество или множество мощности континуум?», «Или мы собираемся ввести третий, промежуточный тип множеств? Скажем, равномощный счетному множеству. Но — со всеми свойствами континуума» не есть удачно. Автор, Вы рассчитываете на подготовленного читателя? Не факт, что читать будут люди, готовые воспринимать всю сложность размышлений героя.
Но это я придираюсь, в целом рассуждения логичны, связаны и абсолютно фантастичны. Я бы, конечно, немного упростила, но это ИМХО.
Читаю дальше. Какая красота! Описание природы великолепно!
И всё это сон, в котором Шахерезага рассуждает о сложности устройства мира.
И… та-дам! Начинается совсем другая история. «Черная шелковая женская перчатка»… Умеете удивить, автор.
Неожиданный переход на мысли героини. Только что били героя, и сразу мысли незнакомки. Сумбур. Но изящный сумбур.
Бандиты, захват микроавтобуса и герой, которого не замечают. А ещё рояль в кустах. Бандитов вырубили, но «Вполне интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти, с ближайшего сидения у двери выглянул в окно, нахмурился и у него в руках невесть откуда появился калаш...» Автор, имя Нина так же возникает внезапно, словно Вы случайно вспомнили, как зовут героиню.
Раненый водитель, в которого выпустили весь рожок из автомата? Раненый?! И священник-хирург, тайный город, существующий якобы на территории современной Москвы. Ладно, допустим, рассказ же фантастический.
Лучше буду искать вселенскую страсть. А вот её я не нашла.
Рассказ необычный, не сказать, что легко читаемый, но что-то в нём есть. Загадки. Много загадок без ответа. Интригует, но…
Над оценкой буду думать.
Автор, если ответите, то скажите, а в чём вы выразили вселенскую страсть? Буду благодарна. Тема конкурса все-таки важна. И для оценки тоже.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Выхода нет
Общеизвестно, что для женщин личная драма превыше всего. Шутите, что ли? Какие там вселенские страсти? Какая гибель Земли, когда будущий муж, миллионер, красавец и вообще мечта во плоти вдруг решил разорвать отношения и свалить в неизвестном направлении? И при этом ничего лучше придумать не смог, как белиберду с пришельцами и конкуренцией цивилизаций на вселенском поле.
Мы имеем счастье читать типичный женско-переживательный рассказ. Долгая поездка, закончившаяся в лесу, неприятный разговор, предощущения несчастья (очень важные в женской системе координат предощущения!), сбывшаяся трагедия, жгучая обида, прозрение, осознание, что обман вовсе даже и не обман, понимание истинного положения вещей и принятие этого положения. Плюс прощение.
"Ни фига себе, неделька начинается!" - сказал приговоренный к смерти, споткнувшись на лестнице, ведущей к гильотине.
"Я буду с тобой до конца, — сказала Линда то ли самой себе, то ли игрушечному пони, то ли улетевшему куда-то в небеса Харви. — До самого конца.
И она не соврала"
Желание написать Высокую трагедию, отзывающуюся хрустальным звоном в висках, очень заметно.
Выхода нет, но вести себя надо достойно. А для этого - всего лишь изменить свое отношение к происходящему.
Фантастическая идея малоинтересна и не важна. Важен выбор героини, в котором, как мне представляется, есть натяжка, но проверять ее величину, мне бы не хотелось.
Как это написано? Написано обстоятельно, подробно, неторопливо.
Почти бессюжетно, но читается при этом легко.
Несколько мелких блох - пищу для редактора - мне углядеть все же удалось.
Во-первых, это "спонтанная поездка в Рим" (именительный падеж, а надо бы винительный), но это не так уж страшно.
Во-вторых, это повторяющаяся смазанная характеристика предметов, увиденных глазами героини, - "какой-то бесформенный предмет", "какое-то устройство" и та же характеристика, сползающая в прямую речь, - "какая-то звезда".
Ну и корректорское:
- "вести свою невесту" вместо "везти";
- "пресёк" вместо "пересёк;
- "вспшка" вместо "вспышка"
Малосущественные мелочи.
Что же до главного...
Тема. Да, тема вроде бы есть, но как-то она уж очень специфически пристегнута.
Впрочем, может, вместо того чтобы придираться, нужно изменить свое отношение к происходящему? В конце концов отдельно взятый человек - это тоже Вселенная. А загадок и страстей в ней ничуть не меньше, если не больше, чем в макрокосме.
Вне форума
Церы и коровцы
Интересный рассказ, вариация на тему: "Сильные умные угнетают слабых тупых, подменяя им систему ценностей". Интересно, читабельно, но есть несколько "но".
Во-первых, очень сумбурно.
К тому же посвящение учителю обязывало.
Я прочитал до конца, пытаясь чётко выстроить картинку мира. И понял, что это мощный косяк: никто ничего учителЮ не посвящал, а значит, ничем и обязан за это не был.
Всё остальное - это сваленное в кучу рассуждение о структуре мира без понимания самой этой структуры. Кто плохие, кто хорошие-то? Или так: кто правы, кто неправы?
Церы питаются эмоциями. Невидимые для глаза невидимой пищей.
...
Теперь она знала, как они выглядят, как если бы смотрела глазами. Это были фиолетовые существа с вкраплениями серого и чёрного, в зависимости от потреблённых эмоций.
Так, они видимы или невидимы?
Немножко по мелочи:
В глазах Рида возникло понимание, прочитав мысли Мириам, учитель растворился в воздухе, прежде чем она успела поблагодарить его за урок.
Кто кого имел, простите? Первая часть заставляет вздрогнуть от ярости. Потом оказывается, что "учитель растворился, прежде чем", а не "В глазах Рида возникло понимание, прочитав мысли...". Коряво, очень. Лучше разделите на два предложения.
...в голове появилась команда: «настройся».
Совсем детская ошибка, режет взгляд.
Мириам сделала несколько шагов и тут же в голове появилась команда: «настройся». Она установила связь с небом и пошла знакомой тропкой, набирая энергию, как только каждая ступня касалась земли.
Весь абзац. Во-первых, кто установил связь с небом? Первая мысль, что команда. "Каждая ступня"? Из десяти?
Её одежда: короткая замшевая юбка с бахромой алого цвета
С трудом и не сразу заставил себя прочитать "замшевая", а не "замшелая".
Никто не знает, когда Церы пришли к власти, их учитель Рид говорит, что, возможно, они с другой планеты или были всегда на земле, но как-то неожиданно набрались власти. Всё начиналось постепенно.
Невероятно корявое предложение.
А потом внезапно всё кончилось. Автор, зачем Вы выгнали меня из театра? Я только-только распробовал! Только-только в голове сложилось хоть какое-то ощущение мира, и вдруг пинком под зад всё закончилось.
Буду читать все рассказы и оценивать относительно, как положено по правилам. А если оценивать в абсолютном выражении - красиво, но бестолково.
Вне форума
Диктатурия
Название заставило задуматься. "Гематурия" знаю, "Оксалурия" знаю. Даже "Фенилкетонурия" знаю. "Диктатурия" не знаю.
( Уважаемый читатель! Автор не претендует, что его рассказ — истина в последней инстанции. Просто он посчитал, что и такое фантастическое развитие событий тоже имеет место. Посему не судите строго ).
Хрен с ними, лишними пробелами у скобок, но зачем Вы, Автор, сразу, сходу так себя унижаете? На форуме это сошло бы...
шотландского скотча
Скотч не бывает не шотландским.
Но это - лишь вначале. А потом начался чудесный, немножко стёбный рассказ, который я проглотил залпом. Автор, это было весело, прикольно и классно. Но вот финал вы адски слили, за что заслуживаете всяческого порицания. Но за рассказ - аплодисменты!
Вне форума
Скотч не бывает не шотландским.
Это было бы масляное масло. 
Вне форума
Выхода нет
Прекрасно написанный, великолепно читабельный, абсолютно грамотный рассказ с совершенно невкусным банальным сюжетом.
Как бы могла изложить такой сюжет Дарья Донцова.
"Он её любил, а она - его. Однажды он повёл её показать звёзды. Когда они остались одни, он сказал, что покидает её. Она заплакала. Он покинул её, а она прокляла его. Потом она поняла, что он был прав, и простила его".
Вот и всё.
Может, я ничего не понимаю, но, Автор, если бы своё пышное красноречие Вы направили на то, чтобы в рассказе хоть чего-нибудь происходило, то было бы интереснее. И что-то подсказывает, что именно Вы победите на конкурсе. Здесь такое высоко оценивают.
Простите за резкость, но я написал честно.
Если Вы не меняли стиль с прошлого раза, я Вас угадал.
Вне форума
DelphiNСкотч не бывает не шотландским.
Это было бы масляное масло.
Это именно оно! "Скотч" - по умолчанию всегда шотландский. А если хотелось бы оттенить, надо было писать "шотландский виски".
P.S. Пора пойти нырнуть в ванну с тёплой жидкой водой, вымыть голову шампунем для мытья головы и расчесаться расчёсывательной расчёской.
Вне форума
