Вы не вошли.
Птица СиринА ведь великий диалог! Как я про него забыла.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.А вот интересно кстати. По сети оно в качестве цитаты гуляет, а если залезть в текст Волкова или Баума, то отчего-то не находится. Подтасовочка?
Я тоже в сети встретила. Но поверила на слово.
Вне форума
Птица СиринА ведь великий диалог! Как я про него забыла.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.А вот интересно кстати. По сети оно в качестве цитаты гуляет, а если залезть в текст Волкова или Баума, то отчего-то не находится. Подтасовочка?
Дык уже обсуждали тут пару лет назад. Из Вини-Пуха цитата оказалась настоящей, а вот эта и ещё какая-то, кажись про Мальчиша-Кибальчиша - подделками.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
GravitskiyПтица СиринА ведь великий диалог! Как я про него забыла.
А вот интересно кстати. По сети оно в качестве цитаты гуляет, а если залезть в текст Волкова или Баума, то отчего-то не находится. Подтасовочка?
Дык уже обсуждали тут пару лет назад. Из Вини-Пуха цитата оказалась настоящей, а вот эта и ещё какая-то, кажись про Мальчиша-Кибальчиша - подделками.
Даже если фейк, всё равно занятный.
Вне форума
Даже если фейк, всё равно занятный.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Повелитель ПавлиновGravitskiyА вот интересно кстати. По сети оно в качестве цитаты гуляет, а если залезть в текст Волкова или Баума, то отчего-то не находится. Подтасовочка?
Дык уже обсуждали тут пару лет назад. Из Вини-Пуха цитата оказалась настоящей, а вот эта и ещё какая-то, кажись про Мальчиша-Кибальчиша - подделками.
Даже если фейк, всё равно занятный.
Я вроде в фильме каком-то это слышала, может, не дословно.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
кто-нить может объяснить эту хрень?
Написано одно, а предварительном просмотре совершенно другое? -см. Фото
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Или чё? Цитата стёрта мудазвонами ещё до цитирования? 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.
— Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
*
Жена стоя на подоконнике орет мужу: aнeкдoтoв.net
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
*
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
*
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе молодого парня.
*
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
*
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
*
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Уважаемый господин Путин!
Нас, русскоязычных, в Германии более 5 миллионов. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того, даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Уважаемый мистер Обама!
Нас, граждан Кот-д"Ивуара, около 21.1 млн., наша страна обладает суверенитетом, а так же у нас есть законно избранный президент. Но нам, группировке "Свободная армия акан", состоящей из 117 человек, кажется, что кровавому режиму в нашей стране пора положить конец. У нас есть нефть, и мы надеемся, что вы что-нибудь придумаете. Спасите нас, явите нам демократические ценности!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
#
Гитлер на том свете расплакался когда узнал, что Россия хочет объявить войну Украине,
и во второй раз расплакался когда узнал, что Германия отговаривает Россию от войны.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?
Вне форума
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
*
- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въехал за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
*
У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь...
© Конфуций
*
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
*
Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.
*
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
*
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
*
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
*
Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.
*
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Можете Вы пожертвовать двумя долларами? Ранжи - 9-тилетний мальчик из Намибии. У него только одна нога, одна рука и один глаз. Каждый день он ездит в школу по узкой тропинке на ржавом велосипеде с гнутыми колесами, без тормозов и только одной педалью. Если Вы пришлете нам два доллара мы вышлем вам прикольное видео с этим ржачным зрелищем.
Вне форума
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
*
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
*
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
*
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!
*
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
*
Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.
*
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В первом анекдоте я бы добавил ещё правозащитников.
И на счёт того, что шерсть, это приправа - хорошо.
Вне форума
Особенно понравилось про пилу. Да.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (mаdе in Tаiwаn)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sеаrs
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLа (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Mаrks &аmp; Spеncеr
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sаinsburу's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков аmеricаn аirlinеs
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию? )
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowеntа
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nуtol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
*
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
*
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
*
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
*
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Оль, где ты столько классных анекдотов берёшь?
Вне форума
Оль, где ты столько классных анекдотов берёшь?
А в Инете. Знаю пару сайтов.))) Дать ссылки?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Нуу, я ленивый, мне здесь интереснее... Можно и ссылки тоже!
Вне форума
Нуу, я ленивый, мне здесь интереснее... Можно и ссылки тоже!
Вааще этих сайтов полно. А ещё я с другого форума тырю. А ещё иногда друзья присылают.))
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Marty StuНуу, я ленивый, мне здесь интереснее... Можно и ссылки тоже!
Вааще этих сайтов полно. А ещё я с другого форума тырю. А ещё иногда друзья присылают.))
Только зашла, а там это. Ну хороший анекдот!
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
ЫЫЫ, спасибо! 
Вне форума
#
Муж возвращается из командировки, то что называют внезапно и неожиданно, жена дома, а не на работе. Муж ревнивец начинает обыск помещения. Заглянул под все кровати, за диваны, в кладовку и под ванну, на кухне в холодильник и под стол, а самое очевидное место для проверки обходит стороной, но...подходит и к платяному шкафу, и... не открывается дверь шкафа. Муж и так и сяк пытается открыть дверь, не поддаётся, а ключа в двери нет...муж подозрительно, сощурив глаза, смотрит на жену...
Жена:
-А ты рогами, рогами открывай?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
