Вы не вошли.
У хорошего педагога нет любимчиков. Ему все дети одинаково противны.
Вне форума
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
*
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
*
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.
*
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
*
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
*
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
*
Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Сообразишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай соображу голубя хотя бы!?..
*
- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
*
Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.
*
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Последователи Гитлера, Муссолини и прочие отрицатели человечности утверждают, что участие в клубах по интересам избавляет члена клуба от морали, а точнее переносит их мораль ввысь - на крышу Собора Парижской Богоматери где находятся все химеры.(с)
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
Последователи Гитлера, Муссолини и прочие отрицатели человечности утверждают, что участие в клубах по интересам избавляет члена клуба от морали, а точнее переносит их мораль ввысь - на крышу Собора Парижской Богоматери где находятся все химеры.(с)
Вне форума
#
Я б в писатели пошёл, пусть меня научат(с),
... полюбопытствовал о звучании слов писатель и поэт на различных языках. В анлийской речи ничо так звучит почти что врач, враль по-русски, французы отображают в своей речи, что думают будто бы писатели кривят, немцы конкретно числят писателей шрифтоустновщиками, а греки отличились, у них писатели логопьёс, а прозаики и поэты логопьёс ка пыта.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
— Папа, папа, дай денег.
— Наркоманные расходы?
— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
— Чей это труп у тебя в углу валяется?
— Это не мой.
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
— Ребят, кого сегодня нет?
— Счастья, смысла жизни, перспектив
— Ты видел? она мне улыбнулась...
— Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
*
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
*
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
*
- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...
*
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
*
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х...ню нам показывают?!?!?
Тяжело быть добрым. Постоянно хочется в...бать тому, кто недостаточно добр.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Далекий 1952-й год... Москва. Зима. Падает крупный снег. На Тверском бульваре, во дворе Литинститута мальчишки после школы играют в снежки. Один мальчик в пылу игры выбивает снежком стекло в окне дворницкой. Оттуда выбегает разъяренный дворник и бежит за мальчиком, страшно ругаясь.
Мальчик бежит от него и на бегу думает:
- Зачем мне всё это? Беготня, нервы, ругань? Зачем мне этот дешевый имидж дворового мальчишки? Ведь я же не такой. Я же хороший мальчик из интеллигентной семьи. Я бы сейчас вместо всего этого мог бы лежать дома на диване и просто читать книжку, моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя...
В это самое время, на далекой Кубе, на борту ослепительно белой яхты в шезлонге в компании двух креолок, с бокалом дайкири в руке лежит писатель Эрнест Хемингуэй. Лежит и думает:
- Зачем мне все это? Это пекло, тёплый ром и потные женщины? Зачем мне этот дешевый имидж модного писателя? Ведь я же не такой. Ведь я бы сейчас вместо всего этого мог бы сидеть на узкой парижской улочке в маленьком кафе за чашечкой крепкого кофе с моим старым другом, французским писателем Андре Моруа и - просто говорить о высоком...
В это самое время, в Париже, на узкой улочке в маленьком кафе за чашкой кофе с круассаном сидит французский писатель Андре Моруа, сидит и думает:
- Зачем мне это все? Этот остывший кофе и размокший круассан? Зачем мне этот дешевый имидж европейского интеллектуала? Ведь я же не такой. Я бы сейчас, вместо всего этого мог бы в далекой России, где тихо падает на бульваре снег, сидеть со своим старым другом, русским писателем Андреем Платоновым, просто пить водку, смотреть на снегопад и - вообще ни о чем не думать...
В это самое время в далекой России, где медленно падает крупный снег, русский писатель Андрей Платонов бежит с метлой в руках, бежит и на бегу думает:
- Догоню - просто убью суку!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
*
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".
*
Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
*
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но все равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
*
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
*
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
*
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
*
СТАЛКЕРУ посвящается:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
*
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
У хорошего педагога нет любимчиков. Ему все дети одинаково противны.
ассоциативный анекдот:
#
Когда покупатель смотрит на весы, то продавец обсчитывает, а когда покупатель считает деньги, то продавец обвешивает.
#
Опекун-регент
-Ты ещё маленький, чтобы распоряжаться деньгами;
*а когда вырастешь скажу:*
-Ты уже не маленький, чтобы спрашивать у опекунов-регентов деньги;
*ну и что же, что это твои деньги?*
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Далекий 1952-й год... Москва. Зима. Падает крупный снег. На Тверском бульваре, во дворе Литинститута мальчишки после школы играют в снежки. Один мальчик в пылу игры выбивает снежком стекло в окне дворницкой. Оттуда выбегает разъяренный дворник и бежит за мальчиком, страшно ругаясь.
- Догоню - просто убью суку!
http://www.youtube.com/v/WcHDTfb9Amc&hl=ru&fs=1
От себя добавлю. Дворницкая находится в подвале Литинститута. Именно эта дверь под козырьком.
Ограда восстановлена в 2000 году, но во времена Платонова забор тоже был. Однако пространство там настолько небольшое, что никакие местные мальчишки просто не могли там играть в снежки. Неудобно, тесно, неинтересно.
Там еще на двери интересный указатель, где находится дворник, но фотки не нашла. Кто видел, знает, о чем я.
Вне форума
Однако пространство там настолько небольшое, что никакие местные мальчишки просто не могли там играть в снежки. Неудобно, тесно, неинтересно.
Как бывший мальчишка авторитетно заявляю: в снежки можно играть везде. 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Как бывший мальчишка авторитетно заявляю...
Страшные догадки закрутились в голове: почему бывший, а теперь что, сменил секс male на female или полы в квартире паркетные на линолеум, надеясь, что это адекватная замена, чтобы секс не менять? Впрочем в снежки и male и female пол умеют...
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.
В оригинале было 1150, "I am меряю концом" и 39 полицаев ))
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
*
История от переселенца на Северный Кипр.
Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.
*
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
*
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
*
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
*
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.
*
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
*
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.
*
А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…
*
Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
.
Мальков рыбы надо туда посылать.
Раньше российские моряки привозили из Сенегала бусы и аудиотехнику, что вероятно заставляло местных туземцев думать, что это за дикая такая страна, Россия, в которой нет бус и аудиотехники? ))
(Раньше наши военные корабли там курсировали именно для таких случаев)
Вне форума
#
Звонит телефон, разговор:
-Ты знаешь Мойша таки выиграл в лотерею полтора миллиона американских долларов?
-А ты кто?
-Я,- младщий его ребёнок.
-А-а...Кстати Мойша мне должен денег.
-Ой. Это Иван Абрамович? Нет? Это девушка на коммутаторе номер перепутала .
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Подскочил к Муромцу Д'Артаньян и нарисовал мелом на его груди крестик.
- Алеша, чего это он? - повернулся Илья к Поповичу.
- Он тебя сюда шпагой торкнет.
- Добрыня! Обсыпь его мелом и давай сюда мою палицу!
Вне форума
