Вы не вошли.
Вот интересную вещь заметил.
Невозможно абсолютно объективно судить рассказы. Если читать все "залпом", то где-то после восьмого - десятого начинается усталость и отупение. Вывод: разделить на несколько дней. Но тут начинает работать другой фактор - конкретное настроение на данный день.
Ох уж это "судейство" [img:f32d7ccb4e]http://philipenko.fastbb.ru/img/sm115.gif[/img:f32d7ccb4e]
Скажу просто и кратко.
[b:f32d7ccb4e] Понравились следущие рассказы:[/b:f32d7ccb4e]
"Путь разума"
"Умножающие печаль"
"Нить времени"
"Дверка"
"Кочерыжка"
"Седьмой день"
[b:f32d7ccb4e] Не понравились:[/b:f32d7ccb4e]
"Жарь до отказа" (вообще убожество)
"Без названия"
"Дети Валгаллы"
"Не та планета" (конечно, краткость - сестра таланта, но не до такой-же степени. Больше похоже на то, что автор просто посмеялся)
А вообще, все молодцы. От души желаю творческих успехов в будущем. [img:f32d7ccb4e]http://philipenko.fastbb.ru/img/sm252.gif[/img:f32d7ccb4e]
Вне форума
Как было интересно прочитать рецензии на свой рассказ. Там и хорошее и плохое.
Мой рассказ абсолютно оригинален, я придумал идею сам, ниоткуда не подсмотрев. И доводы о плагиате считаю нелогичными. Хотя вполне вероятно могло такое и быть, что нечто подобное уже было кем-то придумано, но я этого просто не видел. Такое возможно.
Господину N:
Умышленное использование чужих идей - это чистейшей воды плагиат. И в данном случае я просто в большом-большом бешенстве! Как так можно!!!!Терпеть не могу плагиат. Всегда выбирал для рассказов только свои собственные оригинальные идеи. Наверное потому процентов 70 идей я и не осуществлял, что некая часть их была не оригинальна. Я пишу только о том, о чем сам не читал в книгах или не видел в кино ранее.
А насчет размера... Рассказ должен занимать столько места, сколько он делжен занимать, ни больше, ни меньше.
Как много людей здесь грешат объемность! Бросаются в какие-то непонятные описания, описывают тьма-тьмущую каких-то событий, новых приборов, приспособлений... Хотя идея вместилась бы в трех словах...
Вне форума
[b:9f4cd01d74]ЛЕДЯНЫЕ СОТЫ [/b:9f4cd01d74]
[b:9f4cd01d74] под своею плоскою крышей [/b:9f4cd01d74]
Так, первые признаки Ю-синдрома.
[b:9f4cd01d74] Вертолет мягко сел на взлетную полосу туристической базы, бетонным кольцом охватившую гору у самой вершины. [/b:9f4cd01d74]
Полосу, охватившую, или – базы, охватившей?
[b:9f4cd01d74] Небывалое прежде чувство, с пугающей легкостью проницая массивы горных пород, заставляет меня ощутить неуклюжую поступь врагов по базальтовым мостовым Лоаира.[/b:9f4cd01d74]
Чувство заставляет ощутить?
А в остальном – достаточно ровно. Ощущения – серединка на половинку.
[b:9f4cd01d74]ЭКЗАМЕН [/b:9f4cd01d74]
Автор, что с оформлением текста? Где красная строка? Почему диалоги начинаются с маленькой буквы? Это же неудобно читать!
[b:9f4cd01d74] стоит ему обнажиться, как безжалостное солнце пустыни за жалкие крохи времени оставит на его коже напоминания о себе в виде болезненных ожогов. [/b:9f4cd01d74]
Жалкие крохи времени – не очень. Напоминания в виде ожогов – тоже.
[b:9f4cd01d74] До свидания, Саша, можете быть свободными. [/b:9f4cd01d74]
Свободны
[b:9f4cd01d74] однако, выигранные время это уже что-то. [/b:9f4cd01d74]
Выигранное
[b:9f4cd01d74] Работа была не пыльная - он занимался объяснениями многочисленных вещей, которые мутанты притаскивали ему в мастерскую. [/b:9f4cd01d74]
Объяснять можно вещи нематериальные. Но их нельзя притаскивать.
[b:9f4cd01d74] Каждый вечер они гуляли по городу, но Игорь уже не цеплял девушек, хотя познакомится с ним, горели желанием многие, правда 99 процентов мутантов была мужского пола, оставшиеся гермафродитами. [/b:9f4cd01d74]
Ой-ой…
Автор, а куда вода-то делась?
Зачем мутантов перебили? Из-за того, что они на людей не похожи?
Очень слабо.
[b:9f4cd01d74]СЕРО-СИНЯЯ МОЛЬ [/b:9f4cd01d74]
[b:9f4cd01d74] Здесь было очень много народу. Они двигались в разных направлениях. [/b:9f4cd01d74]
Кто – они?
И что это было в целом? Сумбур.
[b:9f4cd01d74]БУДУЩЕЕ ЛЮДЕЙ [/b:9f4cd01d74]
[b:9f4cd01d74]на против / толи … толи [/b:9f4cd01d74]
Честно говоря, совершенно не хочется заниматься корректорской правкой.
[b:9f4cd01d74] но сейчас почему-то меня внутренне трясло… [/b:9f4cd01d74]
Не очень удачно, попробуйте перефразировать.
[b:9f4cd01d74] эмпирические способности отдавались болью…в висках стучало, я сжал в руках голову, внезапно упав на землю… [/b:9f4cd01d74]
способности – болью, голову в руках – неудачно.
Короткая зарисовка. Не впечатлило.
[b:9f4cd01d74]НЕ ТА ПЛАНЕТА [/b:9f4cd01d74]
Впечатлил размер рассказа. Больше сказать нечего.
Вне форума
14. [b:d6fdc666e7]«Никто и кролик»[/b:d6fdc666e7]
Истории про маньяков встречаются и поинтереснее. Например – та, что легла в основу фильма «Молчание ягнят». А здесь просто несколько набросков для триллера. Без финала.
Непонятно к чему заголовок украшен новогодней гирляндой.
Резюме: Наброски. Ср. балл – около 3.
Вне форума
12. [b:8193e39515]"Нить времени"[/b:8193e39515]
Сюжета нет. По-моему, рассказ - это попытка донести банальную мысль о том, что любовь и агрессия неотделимы от сути человека и человечества, и так будет всегда. Так я в этом и не сомневался.
[i:8193e39515]"Небо раскинуло над ними лоскутное одеяло с миллиардами лампочек звезд."[/i:8193e39515] Никогда не видел одеяла с лампочками. Да и почему - лоскутное?
[i:8193e39515]"Еще через лет пять купим за городом домик."[/i:8193e39515] Косноязычно. Лучше "лет через пять".
[i:8193e39515]"Джордан попытался вытащить тело Рамиреса, но того заклинило в кабине пилота намертво."[/i:8193e39515] Труп заклинило намертво. Некрасиво.
[i:8193e39515]"Кто-то [u:8193e39515]из старожил[/u:8193e39515] лаборатории восхищенно воскликнул:"[/i:8193e39515] Из сторожилов.
[i:8193e39515]"Парадный мундир очень [u:8193e39515]шел к лицу[/u:8193e39515] Его Святейшего Величества Императора Ильиса Второго."[/i:8193e39515] Либо "шел", либо "был к лицу". Да и был к лицу не кого, а кому.
[i:8193e39515]"Послушайте, я не уполномочен на принятие таки[u:8193e39515]е[/u:8193e39515] решени[u:8193e39515]е[/u:8193e39515] и на выполнение подобных действи[u:8193e39515]е[/u:8193e39515],.."[/i:8193e39515] - Это умышленное каварканье или ляпы? Если умышленное, то почему дальше фраза без ошибок говорится?
[i:8193e39515]"В брюхе его штурмовика дожидались своего часа [u:8193e39515]восемь[/u:8193e39515] тридцатимегатонных нейтронных [u:8193e39515]снаряда[/u:8193e39515]."[/i:8193e39515] Восемь снаряд[u:8193e39515]ов[/u:8193e39515].
[i:8193e39515]"Сейчас все силы направлены на то, [u:8193e39515]что[/u:8193e39515] отыскать..."[/i:8193e39515] На то, [u:8193e39515]чтобы[/u:8193e39515]...
[i:8193e39515]"Глупцы, отриньте власть имущих и имуществ[u:8193e39515]а[/u:8193e39515]."[/i:8193e39515] Имуществ[u:8193e39515]о[/u:8193e39515]. Да и малоупотребительное слово "отриньте" так понравилось автору, что он употребил его дважды в одном небольшом абзаце.
Резюме: Сюжета нет. Ср. балл - 2.
Вне форума
Часовщик
Проблема в том, что от «нравиться – не нравиться», пользы автору не будет, а расширенные рецензии особенно на некоторые рассказы я бы писать не очень хотела. А то потом скажут, накинулась на маленького. Давайте, если вам это будет, конечно, тогда интересно напишу персональную рецензию после разглашения личности
Давайте 
Вне форума
[quote:6afb73dcdc="Роман"]Как было интересно прочитать рецензии на свой рассказ. Там и хорошее и плохое.
Мой рассказ абсолютно оригинален, я придумал идею сам, ниоткуда не подсмотрев. И доводы о плагиате считаю нелогичными. Хотя вполне вероятно могло такое и быть, что нечто подобное уже было кем-то придумано, но я этого просто не видел. Такое возможно.
Господину N:
Умышленное использование чужих идей - это чистейшей воды плагиат. И в данном случае я просто в большом-большом бешенстве! Как так можно!!!!Терпеть не могу плагиат. Всегда выбирал для рассказов только свои собственные оригинальные идеи. Наверное потому процентов 70 идей я и не осуществлял, что некая часть их была не оригинальна. Я пишу только о том, о чем сам не читал в книгах или не видел в кино ранее.
А насчет размера... Рассказ должен занимать столько места, сколько он делжен занимать, ни больше, ни меньше.
Как много людей здесь грешат объемность! Бросаются в какие-то непонятные описания, описывают тьма-тьмущую каких-то событий, новых приборов, приспособлений... Хотя идея вместилась бы в трех словах...[/quote:6afb73dcdc]
Специалист может назвать три произведения из которых "сделан" роман "Мастер и Маргорита". Несмотря на это никто не обвинит Булгакова в плагиате. Весь мир живет на заимствовании чужих идей. Вопрос только в степени их использования. У вас традиционный рассказ перевертыш. Хорошего в нем только размер. И отсутствие претензий, что придает ему налет дественной чистоты писателя от мировой культуры.
ПС А вы что, из-за коровьего бешенства не едите говядину? 
ПСС На звание графомана не тянет
Дальнейших успехов!
Вне форума
11. [b:912632fbf8]"По велению времени"[/b:912632fbf8]
Интересный рассказ. Интрига есть, и с логикой все в порядке. Язык нормальный. Только у автора явные проблемы с расстановкой запятых.
[i:912632fbf8]"В каком восторге пребывала, после того, как узнала о назначении на должность старшего спасателя."[/i:912632fbf8] По крайней мере, одна запятая, перед "после", лишняя.
[i:912632fbf8]"И вот когда уже почти склоняешься в сладкие объятия сна..."[/i:912632fbf8] В обьятья не склоняются.
[i:912632fbf8]"Пришлось снова расчесывать и собирать волосы в [u:912632fbf8]хвостик[/u:912632fbf8]. Во время работы, их приходилось сзади [u:912632fbf8]затыкать за пояс[/u:912632fbf8], чтобы не цеплялись."[/i:912632fbf8] Хвостик, по-моему, не совсем уместное слово при описании волос подобной длины.
[i:912632fbf8]"Тем более [u:912632fbf8]зелёный так подходил к голубым глазам[/u:912632fbf8] и золотисто-рыжим локонам."[/i:912632fbf8] Как-то мне не кажется, что зеленый цвет хорошо сочетается с голубым.
[i:912632fbf8]"[u:912632fbf8]Так и прошло время[/u:912632fbf8]. Впереди ждал Плутон,.."[/i:912632fbf8] Как - так? Об этом ничего не сказано.
[i:912632fbf8]"А пока на корабле проводится профилактика, команда успеет побывать на [u:912632fbf8]скоростных ежегодных гонках[/u:912632fbf8] вокруг планеты."[/i:912632fbf8] На ежегодных скоростных гонках.
[i:912632fbf8]"В свете их фонарей, тени метались и причудливо отражались от невысоких рыжих горок. Звёзды намного ярче и ближе чем на Земле, сияли яркими бриллиантами на чёрном бархате неба."[/i:912632fbf8] Опять запятые не на месте.
Резюме: Добротный рассказ. Ср. балл - около 4.
Вне форума
03. [b:f5f5a5cfdd]"Путь разума"[/b:f5f5a5cfdd]
Что-то к концу (по алфавиту) все больше хороших рассказов стало попадаться.
Не берусь судить об исторической и научной достоверности приведенных историй. Но впечатляет! Классическая научная фантастика.
"[i:f5f5a5cfdd]Горизонт уходил вдаль за многие десятки километров.[/i:f5f5a5cfdd]" Горизонт никуда не уходит.
[i:f5f5a5cfdd]"Свадьба, дети. У чьих родителей жить? На какие деньги? Бросать учёбу?"[/i:f5f5a5cfdd] Не верю. В такие моменты мужчины думают о другом.
Резюме: Хорошая НФ. Ср. балл - 4.
Вне форума
20. [b:afc55a9063]"Седьмой день"[/b:afc55a9063]
Было бы хорошо, если бы автор дал хоть какое-нибудь объяснение происходящему. Ну нет, так нет. Но оцену снижу.
Название плохое.
Текст читается легко.
Чехарда с именами. Лейтенант Рон О'Ши становится Майком, а потом снова - Роном. Да и вообще - много действующих лиц для такого небольшого рассказа. Часть эпизодов можно сократить.
[i:afc55a9063]"Грег Лопез, его напарник, [u:afc55a9063]ушел наружу снова искать[/u:afc55a9063] утечку воздуха..."[/i:afc55a9063] Коряво. ...снова вышел наружу искать утечку...
[i:afc55a9063]"Позади [u:afc55a9063]него и еще трех машин[/u:afc55a9063], прикрывавших отступление, заканчивал грузиться последний бот."[/i:afc55a9063] Гектор О'Хара машина?
Резюме: Жаль, что автор не потрудился придумать причины происходящего. Ср. балл - около 3.
Вне форума
17. [b:0cdd84220b]"Серо-синяя моль"[/b:0cdd84220b]
Пока лучшее из прочитанного. Но немного сыровато.
Зачем автор расставил переносы? Восприятие текста от этого не улучшается.
Слишком много местоимений в тексте. Текст явно вычитывался недостаточно.
[i:0cdd84220b]"Все шли молча по дороге, никуда не сворачивая, [u:0cdd84220b]а[/u:0cdd84220b] я всегда ждал."[/i:0cdd84220b] К чему здесь "а"? Ожидание и молчаливой ходьбы - это не взаимоисключающие действия.
[i:0cdd84220b]"...они когда-то были покрашены [u:0cdd84220b]ярко красной[/u:0cdd84220b] краской,.."[/i:0cdd84220b] Ярко-красной. Да и "красной краской" - почти тавтология.
[i:0cdd84220b]"Здесь было очень много [u:0cdd84220b]народу[/u:0cdd84220b]. [u:0cdd84220b]Они[/u:0cdd84220b] двигались в разных на-правлениях."[/i:0cdd84220b] Кто "они"?
[i:0cdd84220b]"Местами [u:0cdd84220b]было[/u:0cdd84220b] видно скопища сломанных вагонов и поездов. [u:0cdd84220b]Было[/u:0cdd84220b] тихо, не [u:0cdd84220b]было[/u:0cdd84220b] слышно даже топота идущих людей."[/i:0cdd84220b] Было, было, было...
[i:0cdd84220b]"Джон попросил [u:0cdd84220b]Лексу[/u:0cdd84220b] рассказать что-нибудь о моли, так как [u:0cdd84220b]Лекса[/u:0cdd84220b] занимался охотой более трех лет. [u:0cdd84220b]Лекса[/u:0cdd84220b] вздохнул и начал:"[/i:0cdd84220b] Лексу, Лекса, Лекса...
[i:0cdd84220b]"Я не верю в эти [u:0cdd84220b]росказни[/u:0cdd84220b]."[/i:0cdd84220b] Россказни.
[i:0cdd84220b]"[u:0cdd84220b]Мы[/u:0cdd84220b] ехали по колее, в которой стояла вода, [u:0cdd84220b]мы[/u:0cdd84220b] ехали, а я указывал дорогу. Неожиданно машина заглохла, и [u:0cdd84220b]мы[/u:0cdd84220b] застряли. [u:0cdd84220b]Мы[/u:0cdd84220b] вылезли наружу, машина стала погружаться под землю. [u:0cdd84220b]Мы[/u:0cdd84220b] отправились пешком, дошли до моста, который когда-то вел через реку, а теперь проходил над болотом. Его доски так изгнили, что [u:0cdd84220b]мы[/u:0cdd84220b] смогли переправиться только к вечеру."[/i:0cdd84220b] Шесть "мы" в пяти предложениях. Перебор. Далее - то же.
Резюме: Хороший рассказ. Но текст требует основательной правки. Ср. балл - около 4 (много снизил за грамотность).
Вне форума
[quote:0dcf0399b9="Streletz"]03. [b:0dcf0399b9]"Путь разума"[/b:0dcf0399b9]
[i:0dcf0399b9]"Свадьба, дети. У чьих родителей жить? На какие деньги? Бросать учёбу?"[/i:0dcf0399b9] Не верю. В такие моменты мужчины думают о другом.[/quote:0dcf0399b9]
Streletz! Вам явно не хватает жизненного опыта. Разнае бывают мужчины. Не только герои и мачо. Попадаются мнительные, невнятные, а порою и просто трусы. Совсем как герой этого фрагмента.
Мне такие встречались!
Вне форума
[quote:4cc7054ca3="okaz"][quote:4cc7054ca3="Streletz"]03. [b:4cc7054ca3]"Путь разума"[/b:4cc7054ca3]
[i:4cc7054ca3]"Свадьба, дети. У чьих родителей жить? На какие деньги? Бросать учёбу?"[/i:4cc7054ca3] Не верю. В такие моменты мужчины думают о другом.[/quote:4cc7054ca3]
Streletz! Вам явно не хватает жизненного опыта. Разнае бывают мужчины. Не только герои и мачо. Попадаются мнительные, невнятные, а порою и просто трусы. Совсем как герой этого фрагмента.
Мне такие встречались![/quote:4cc7054ca3]
Ну, наверное, мужчинам лучше знать, о чем они и когда думают... Но у тех, что известны мне, вышеописанные размышления весьма часто встречаются. Как правило, правда, не ДО, а ПОСЛЕ...
Вне форума
О, наконец- то о моём рассказе что-то хорошее сказали, это радует
Вне форума
Дополнительно автору "[b:dc012328df]Серо-синей моли[/b:dc012328df]".
Попробуйте переписать от третьего лица - рассказ только выиграет стилистически, и появится возможность заменить многочисленные местоимения на существительные - синонимы.
Вне форума
О, наконец- то о моём рассказе что-то хорошее сказали, это радует
О каком рассказе речь?
Вне форума
Часовщик: Вот и договорились :twisted: 
Вне форума
04. [b:610159bafd]"Умножающие печаль"[/b:610159bafd]
ЗдОрово! Идея, конечно, не нова - борьба с прогрессом, мутанты против здоровых, но написано интересно. Легко и с юмором.
Вопиющих ляпов не заметил.
Спотыкался о "[i:610159bafd]Шпагиста[/i:610159bafd]" - какая-то фонетическая помесь шпажиста и штангиста получилась.
А действительно шпагой можно отрубить голову с одного удара?
Резюме: Интересный легкий рассказ. Возможно - лучший в группе. Ср. балл - 4.
Вне форума
01. [b:eec0bb8333]"Экзамен"[/b:eec0bb8333]
Опять борьба против мутантов. Что-то эта тема популярна на конкурсе. Прочитав рассказ вспомнил недавний "Золотой миллиард" Геннадия Прашкевича ("Если, 2005г. №2). Сравнение не в пользу "Экзамена".
Непонятная жестокость. Если с мутантами все-таки договорились, то зачем понадобилось их уничтожать?
Комары со снотворным - самый настоящий рояль в кустах.
Непонятно - ГГ занимался спасением мира в свободное от работы время?
В тексте масса ошибок. Диалоги почему-то с маленькой буквы. Пробелы перед запятыми. Запятые отсутствующие или стоящие не на месте. Примеров масса.
Навскидку:
"[i:eec0bb8333]Однако проходя мимо зеркала медсестра кинула быстрый взгляд на себя , поправила выбившиеся из под шапочки кудри сделав абсолютно неприступное выражение лица выскочила из палаты.[/i:eec0bb8333]"
"[i:eec0bb8333]Ни один не давал шансов продержаться колонии дольше года, однако, выигранные время это уже что-то.[/i:eec0bb8333]" Коряво. Лучше: "Ни один не давал шансов продержаться дольше года. Однако, выигранное время - это уже что-то". Ясно, что речь о колонии.
"[i:eec0bb8333]После каруселей, тира они направились на танцплощадку.[/i:eec0bb8333]" После каруселей [u:eec0bb8333]и[/u:eec0bb8333] тира они направились на танцплощадку.
"[i:eec0bb8333]Он был похож на города прошлого- многоэтажные дома, площади, памятники – все это было непривычно выросшему в колонии, где все было подвержено строгой геометрии, парню.[/i:eec0bb8333]" Ужас!!!
"[i:eec0bb8333]Каждый вечер они гуляли по городу, но Игорь уже не цеплял девушек, хотя познакомится с ним, горели желанием многие, правда 99 процентов мутантов была мужского пола, оставшиеся гермафродитами.[/i:eec0bb8333]" :shock:
"[i:eec0bb8333]Сегодня вы должны починить неисправность.[/i:eec0bb8333]" Неисправности не чинят. их устраняют.
"[i:eec0bb8333]Тех, кто ни спал и пытался оказать сопротивление, расстреливали из арбалетов. Спящих прирезали ножами.[/i:eec0bb8333]" Несогласованы виды глаголов.
Резюме: Не впечатляет. Проблемы с логикой. И с грамматикой. Ср. балл - примерно 2.
Вне форума
Последний подход к снаряду!
[b:b043b7f06f]МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА [/b:b043b7f06f]
[b:b043b7f06f] меньше всего мне хотелось увидеть зрелище, развернувшееся моему взору [/b:b043b7f06f]
Развернувшееся зрелище – не гуд.
[b:b043b7f06f] а он ещё и мысли читать умеет, а вслух, перекрывая рёв пусковых двигателей, прокричал: [/b:b043b7f06f]
Умеет – он, прокричал – я. Нельзя так фразы конструировать.
[b:b043b7f06f] по спине прошлась волна холода и мурашек, глянув на дисплей повреждений, я понял насколько серьёзно мы вляпались [/b:b043b7f06f]
Тот же комментарий.
[b:b043b7f06f] Ты прям по самые края страхом «залился» [/b:b043b7f06f]
Не очень.
[b:b043b7f06f] Тем временем высотомер запищал о критическом уровне высоты, и холодный электронный голос заявил о необходимости набора высоты, [/b:b043b7f06f]
Вы же изобретательный Автор, так придумайте, чтобы высотомер и две высоты не интерферировали в одной фразе!
[b:b043b7f06f] Высказал несказанную мною фразу [/b:b043b7f06f]
Сказ-сказ
Знаете что, Автор? Экшн Вам удается. Остальное – пока нет.
И при чем здесь «Мысль материальна»?
Вне форума
[b:6514515830]ИНДЮШАЧЬЕ САЛО [/b:6514515830]
Знаете, начало мне понравилось, без дураков.
[b:6514515830] Мы все такие были - хиппи потребления, муравьишки огромного механизма. [/b:6514515830]
хиппи и потребление – мало совместимые понятия, имхо.
[b:6514515830] Исправить положение дел представлялось не таким и простым делом. [/b:6514515830]
не таким и простым – криво.
[b:6514515830] Аккуратно переложил голову ночной подруги на перину, оделся, вышел из номера. [/b:6514515830]
Вроде и всё правильно, а пахнет расчлененкой…
[b:6514515830] Всегда чуть-чуть любовался её негромкой красотой. [/b:6514515830]
Неяркой? Негромкой – странно, потому что громкой – тоже не бывает.
[b:6514515830] - Что ты от меня хочешь? - она спросила почти сразу. Надя - тонкий человек, на мой вкус. Обладали с ней практически одинаковым уровнем интеллекта, больше понимал реальное положение вещей, а она родилась женщиной.
- Нравлюсь тебе, Надя, - с ней нельзя было играть.
Она перевела глаза с тарелки на бар у входа в столовую. Кивнула:
- Только я тебе нет. [/b:6514515830]
Обладали-понимал-родилась. Нужно «я» для «понимал». А диалог понравился.
[b:6514515830] иногда с армейским ножом у горла. [/b:6514515830]
Really?
[b:6514515830] Связи между служащими не поощрялись, только у курсантов. [/b:6514515830]
Не поощрались у курсантов – или у остальных?
[b:6514515830] Интриги в ведомстве никогда не поощрялись, тем более, с ментальным исходом. [/b:6514515830]
Ментальным? Летальным?
[b:6514515830] кто также обманут, как и раньше. [/b:6514515830]
Так же
[b:6514515830] Кисть сжалась в кулак и впилась в подушку. [/b:6514515830]
Сжатым кулаком нельзя впиться.
[b:6514515830] Приходилось разглядывать причудливые изгибы дэк [/b:6514515830]
Все-таки, не дэка, а дека.
[b:6514515830] толстяк расплылся в улыбке. Вытер засаленной тряпкой руку, поприветствовал. Крепко и совсем непотливо. [/b:6514515830]
Лично мне не понравилось.
[b:6514515830] - Ещё немного, - длинный стяхнул пиво с сигареты в сковордку. Объяснил. - Так вкуснее. [/b:6514515830]
Неп-поняла! :shock:
[b:6514515830] Местные ели мясо, кровь текла по бородам, падала в огонь. [/b:6514515830]
Если это шашлык, то отдельные порезанные кусочки не дадут достаточно крови, чтобы «течь». Если это сырое мясо кусками, то зачем старики нагибаются над костром – так можно и бороды подпалить!
[b:6514515830] - Прими огонь-батюшка дух нашего рода. Помоги, сохрани и будь проклят. - Рома перепрыгнул костёр и присоединился к танцам. [/b:6514515830]
Гуд.
[b:6514515830] Реакции диких превосходили мои в разы. [/b:6514515830]
Здесь может быть только в единственном числе.
Местами не поняла, но настроение присутствует. Плюс.
Вне форума
[b:51dc0f80ee]ДВЕРКА[/b:51dc0f80ee]
[b:51dc0f80ee] Устроились по-демократичному на кухне [/b:51dc0f80ee]
По-демократичному – не очень.
[b:51dc0f80ee] Чувствовал он себя неплохо, и только иногда вздыхал и туманился. [/b:51dc0f80ee]
Туманился – про человека?
[b:51dc0f80ee] Про дома, разбросанные так, что до ближайших соседей не меньше часа лету на такси, да расстояние и не важно. [/b:51dc0f80ee]
Прикидывали, чему при таком раскладе будет равно население Земли?.. Упс¸ дальше об этом сказано.
[b:51dc0f80ee] Вытащила бокалы: желтый с нарисованным глазками и выпуклым носом-картошкой для Мишки, высокий белый с незабудками по краю для себя, большой, с красными горохами, для Артема. [/b:51dc0f80ee]
Может быть, удивлю Вас, Автор, но бокал – это стеклянный стакан на высокой ножке. А то, что Вы описываете – это кружка.
[b:51dc0f80ee] – Да, Мишка, ты же смог потом уйти! – родилась у Артема надежды. [/b:51dc0f80ee]
Исправьте
Ну, неплохая Дверка. Читается легко, героям сопереживаешь. Плюс.
Вне форума
[b:7bda2a07d2]СЕДЬМОЙ ДЕНЬ [/b:7bda2a07d2]
[b:7bda2a07d2] особенно, когда их столько много, [/b:7bda2a07d2]
Лучше – так много
[b:7bda2a07d2] Он бы не поверил, если бы своими глазами не видел запись, как она не схватила пару ботов в полете. [/b:7bda2a07d2]
Лишнее «не»
Бодрое военное повествование. Землю угробили. А что там было – непонятно.
:?
[b:7bda2a07d2]АПОКАЛИПСИС ПО РАСПИСАНИЮ [/b:7bda2a07d2]
[b:7bda2a07d2] по-расписанию [/b:7bda2a07d2]
Отдельно
[b:7bda2a07d2] Пацан лет четырнадцати с плакатом «Будущего нет!» искоса посматривал на Линду, местную проститутку. Во рту сигарета, в руке бутылка вина. [/b:7bda2a07d2]
У кого бутылка и сигарета?
[b:7bda2a07d2] На разгоряченную толпу рванул ливень, дикий и настойчивый. [/b:7bda2a07d2]
Рванул ливень?
[b:7bda2a07d2] - Вот вам и возможность очистится. [/b:7bda2a07d2]
Ь
[b:7bda2a07d2] - Ты бы на улицу вышел, там такое твориться [/b:7bda2a07d2]
Ь
[b:7bda2a07d2] Душу рвануло правым когтём. Как стосковавшийся по движению гепард, Макс рванул на кухню. [/b:7bda2a07d2]
Все рванули в этом рассказе.
[b:7bda2a07d2] Предательская слеза упала на страницу дневника. [/b:7bda2a07d2]
Плохо.
[b:7bda2a07d2] Феликс не знал, что вынес приговор собственному сыну. [/b:7bda2a07d2]
Если петля в триста лет, как это мог быть сын?
:?
[b:7bda2a07d2]ЖАРЬ ДО ОТКАЗА [/b:7bda2a07d2]
Много ошибок: мягкие знаки, маникены, ни куда, вош, пасатижи, докалебалась, маторчик, треханет, …
Тяжелы проблемы пилотов-мужчин в одиночном рейсе! Просто ужас…
:roll:
[b:7bda2a07d2]НАКАЗАННЫЕ СЛОВОМ [/b:7bda2a07d2]
Идею можно было бы во что-то развить. А так – рояль в кустах.
Вне форума
[b:d08d81ea10]ПУТЬ РАЗУМА [/b:d08d81ea10]
[b:d08d81ea10] Тот же альбатрос (Ипатий не мог не узнать его!) выклевал глаза, прежде чем тело гения скрылось в морской пучине. [/b:d08d81ea10]
Альбатросы бывают столь агрессивны?
[b:d08d81ea10] Но выжила его теорема. Хотя и её было приказано забыть, подобно злодею Герострату. [/b:d08d81ea10]
Непонятное согласование во фразе.
[b:d08d81ea10] Местами многочисленные наезжавшие одна на другую сопки перекрывались рваными протяженными россыпями скал, которые в этих краях называют тундрами. [/b:d08d81ea10]
??
[b:d08d81ea10] Уже на седьмой день он проплыл сразу десять километров. [/b:d08d81ea10]
Фантастика, блин…
[b:d08d81ea10] Потеряв лишь секунду на это размышление, Елисей ещё стремительнее поплыл наперерез ледяной струе. [/b:d08d81ea10]
Плохо.
[b:d08d81ea10] И вот несший Елисея поток нырнул под другой, высотою с семиэтажный дом. [/b:d08d81ea10]
Сам Елисей не мог бы оценить глубину «нырка», а если информация идет от Автора, то зачем мерять этажами?
[b:d08d81ea10] но с ледяным выражением неподвижного лица молча прошла мимо него.[/b:d08d81ea10]
Неподвижного – здесь лишнее.
[b:d08d81ea10] Однако когда на её милом лице вспыхнула улыбка, его взгляд прилип к ней, не в силах уже оторваться. [/b:d08d81ea10]
У взгляда нет сил – только у его владельца.
[b:d08d81ea10] Ощущение близости усилилось, когда Ливия переложила в ухо Айвара второй конец от своего плейера. [/b:d08d81ea10]
Ой, молчу!
[b:d08d81ea10] – Да, клонирование – самое простое техническое решение. Но клон обречён никогда не иметь души. Ни собственной, ни чужой, чьим клоном он стал. [/b:d08d81ea10]
Очень спорно.
[b:d08d81ea10] – Тогда взорванная планета стала бы сверхновой звездой. [/b:d08d81ea10]
Извините, это гон! Или рассказывайте, какое оружие появилось после ядерного, или не дискредитируйте свой рассказ легкомысленными утверждениями.
И еще в самом начале: отсутствует логический кирпичик: как боги погубили Разум?
Про кривизну и гравитацию вопрос очевиден, Вы изложили задачу не худшим образом.
Вне форума
[b:0feb360db6]МЫ ИЗ ПРОШЛОГО [/b:0feb360db6]
Не считая некоторых «детскостей» в тексте (к примеру, «богачей и правителей»), написано ровно и легко. Тема не нова, еще одна трактовка.
[b:0feb360db6]НИТЬ ВРЕМЕНИ [/b:0feb360db6]
[b:0feb360db6] - Боже мой, когда это кончиться, - сник Император. [/b:0feb360db6]
И Лошадка сникла. Ну нельзя же опять тупо указывать очередному Автору на его распоясавшиеся мягкие знаки! :evil:
Порекомендую Автору перечитать «Город» Саймака – величайшее произведение жанра. Может быть, тогда Вы поймете, что внешние признаки – это не очень интересно. Империя Рос объединила Землю? Наверное, это лучше, чем империя Юс. Но и только. Метаморфозы в сознании людей, в их взаимоотношении в обществе – это куда интереснее, чем выдуманные титулы, аббревиатуры и названия случайных планет.
Замкнутый цикл сюжета получился неплохо.
Удачи в следующий раз!
Вне форума
