Вы не вошли.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Это шикарно! 
Вне форума
Быстро зажженное погасшим не считается.
*
В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и беспорядков!
*
Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".
*
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
*
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
*
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
*
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
*
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
*
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!
*
Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...
*
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
*
- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!
*
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
*
Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!
*
На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".
*
Полезный совет:
Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
"Ох! И не говори, кума - у самой муж пьяница" - это ущербная логика - "на случай войны у нас есть коммунальные службы", а по инженерной логике, то "умный дом" нужно делать, но тогда нужно будет содержать не вороватых коммунальщиков, а спецов по обслуживанию климатического оборудования, но "климат" так сильно напоминает "климакс", что не нужно нам инженеров, ибо от "умных домов" вырастает живучесть каждого дома, а потому может и ВОЙНА случиться - нам же теперь не страшна УГРОЗА ВОЙНЫ!?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
OllinaЭнергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
"Ох! И не говори, кума - у самой муж пьяница" - это ущербная логика - "на случай войны у нас есть коммунальные службы", а по инженерной логике, то "умный дом" нужно делать, но тогда нужно будет содержать не вороватых коммунальщиков, а спецов по обслуживанию климатического оборудования, но "климат" так сильно напоминает "климакс", что не нужно нам инженеров, ибо от "умных домов" вырастает живучесть каждого дома, а потому может и ВОЙНА случиться - нам же теперь не страшна УГРОЗА ВОЙНЫ!?
Бегом в палату!
Вне форума
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
*
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...
*
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
*
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
*
В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...
*
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.
*
Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.
Дело было так: - А ты кто такой? Давай, до свидания!
*
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
*
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
*
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
*
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....
*
Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.
*
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
*
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
*
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай. И когда с вами это происходит?
- Когда говорю по телефону.
Вне форума
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Вне форума
Если вас не слушают, значит, уже разглядели.
*
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
*
У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.
*
Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.
*
На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
*
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
*
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
*
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
*
- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.
*
На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.
*
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
*
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
*
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
*
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
*
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
*
Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.
*
Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
*
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
*
- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?
*
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Старый анекдот, но подача порадовала. 
-- Изя, хочешь секс втроем?
-- Таки да!
-- Ну тогда беги домой, может успеешь...
Вне форума
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
*
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
*
Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
*
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
*
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.
*
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
*
Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
*
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...
*
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
*
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!
*
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Жена попросила мужа-программиста сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и она стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему.
Вне форума
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Вне форума
- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Вне форума
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
– Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
– Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
Это я название для статьи так ищу... 
Вне форума
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
*
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
*
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
*
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком...
словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой"
Маша (9 лет)
*
Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??
*
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Американские дети, приглашенные на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками «Дай! Дай! Дай!» (Die! Die! Die! - Умри! Умри! Умри!)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
*
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
*
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
*
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
*
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
*
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
*
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
*
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
*
Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».
*
Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
*
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
*
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Мальчик, которого фамилия Целиков, потеряв невинность, потерял фамилию или остался девственником?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
*
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
*
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
*
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
*
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
А если б зажгли?
Ну подумаешь, в космосе кислорода нет! Какие пустяки!
Вне форума
Cегодня пришла подруга с сыном, 3 годика ему, увидев домашнего кролика малый выдал: "Мам, а эта херня кукарекает или мяукает". Тишина, занавес.
Вне форума
– Папа, купи мне кота.
– Нет! Он будет срать по углам.
– Тогда тигрёнка.
– Тогда мы будем срать по углам.
Вне форума
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь целиком с посекундной тарификацией!!!
*
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.
*
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
*
- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...
*
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
*
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
*
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
*
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
