Вы не вошли.
все что было написано, первые две страницы, а там их 11, я ничего не требую не говорю, и ненавижу спорить, ваше право, ваше мнение...
Вне форума
Итак, дочитал все рассказы группы.
Потерянный рай
Приятный рассказ. Понравилась идея. Не могу сказать, что похожего не было, но автор привнес свою изюминку. Читается легко. Стиль приятный, ровный. Правда, как и у большинства, плохо прописаны детали. При чтении не представляешь себе окружение героев, да и их самих. Есть несколько некрасивых мест:
1. «… запустил самого себя вдоль выходного холла, напрочь нарушая все инструкции…». Холл по определению не может быть входным или выходным. Слово «напрочь» в данном контексте употреблено неверно стилистически, что также не красит рассказ.
2. «Дверь ушла в сторону и Эрдан снова увидел "их", эти самые красивые глаза во всей вселенной. Ириада улыбнулась увидев его». Употреблять в такое близости друг от друга одинаковые или очень похожие слова (в данном случае «увидел» и «увидев») не очень красиво. Можно было заменить одно из них синонимом и т. д.
Также плоховато у автора со знаками препинания.
Дети земли
Прочитал рассказ на одном дыхании. Автору – респект! На мой взгляд, лучшее, что я пока прочитал в нашей группе. Написано хорошо, гладко. Серьезных ляпов нет, попадаются опечатки и мелкие шероховатости, но на это можно смело закрыть глаза. Основное замечание автору – небольшая недосказанность относительно мальчика. Откуда Марк узнал про то, что мальчик живет в Волгограде (а он знал это до снятия показаний с зондов)? Откуда Марк знал этого мальчика? Откуда знал, что мальчик создает прежний облик Земли, а не разрушает его (последний сон с объяснением он увидел уже позже)?
Творец
Что-то не зацепило. Не хватает в рассказе изюминки. Написано неплохо, язык мягкий, читается легко, явных огрехов нет. Но уж как-то больно простенько. Честно говоря, даже не знаю, что еще написать.
Неожиданное увлечение
Во-первых, хочется спросить автора, а читал ли он сам Гитлера? И что в книге «Моя борьба» есть такого, что могло бы сподвигнуть человека из какого-то там тридцатого века на захват галактики(?). Обычная третьесортная трепотня.
Рассказ написан заковыристым языком, с подвыподвертом, отчего создается ощущение како-то шероховатости при чтении и грешит некоторыми психологическими несоответствиями. Некоторые ляпы:
1. «Усевшись на скамью, отстегнув и бросив на штабной стол тяжелую кобуру с каноном, продемонстрировав тем самым собственную открытость и доверие к присутствующим…» - Так обычно демонстрируют свои мирные намерения. Но для чего демонстрировать миролюбие подчиненным?
2. «Маршал сделал паузу, как будто собираясь с силами» - больше подошло бы «… собираясь с мыслями».
3. В самом начале автор пишет, что маршал рассказывал интересные замечательные истории, которые собирали массу слушателей. Это готовит читателя к чему-то необычному и требует от автора изложить действительно интересную замечательную историю. Я знаю массу хороших историй и анекдотов, которые были бездарно убиты рассказчиком подобными вступлениями. Такие вещи нужно писать очень осторожно, тем более, что сама история (не для слушателей маршала, а для нас – читателей) оказывается вполне заурядной.
4. «Дав мне большой грант, Социум попытался компенсировать потерю родителей» - стилистическая ошибка. По смыслу выходит, что родителей потерял социум.
5. «Родители мои всегда увлекались альпинизмом, и, не удержавшись, попали однажды в спасательный отряд…» - еще одна стилистическая ошибка. Не удержавшись от чего? Создается впечатление, что их несло по течению и, сорвавшись, они угодили в какую-то неприятность.
6. «Спасли двести человек, но сами отдали концы» - в данном контексте звучит кощунственно. Маршал мог бы сказать так о себе - «отдам концы» или о каком-нибудь сослуживце-раздолбае, но не о своих родителях.
7. «…умер бы от чувства зависти» - слово «чувства» здесь лишнее.
8. Для 15-летнего мальчишки весьма странное занятие – сидеть и читать целыми днями, вплоть до переутомления. Обычно малоподвижный образ жизни свойственен вялым болезненным подросткам. Однако, судя по тому, что из мальчика вырос нехилый вояка, вряд ли в юности он подходил под это определение.
9. «Сборникам сапиенс Хомо» - может я не прав, но по-моему в латыни слова местами менять нельзя. Словосочетание Сапиенс Хомо лишено смысла.
10. «Орба Ластри заколебался. Это было заметно по тому, как его правая нога, непрерывно покачивающаяся туда сюда, задергалась в два раза быстрее» - это уже не заколебался, это уже не хило занервичал.
В общем, уважаемый автор, тебе бы надо «набить руку», отточить язык и стиль. Почитай классику, «потренируйся на кошках», а потом уже изводи читателей.
Гонки по вертикали.
Признаюсь честно, рассказ я до конца не понял. Общий смысл уловил, но ряд деталей от меня ускользнул. Если я правильно понял, истинный рост Эволютов составлял 2 миллиметра, то как космонавт не заметил этого при беседе? Они беседовали через какие-то коммуникаторы? Как они контактировали с констами? В общем, ощущение от рассказа осталось какое-то мутноватое. И юмор я тоже не оценил. Хотя не могу не признать, что идея оригинальная и ехидства у автора хватает.
Вне форума
Заранее прошу у всех авторов группы прощения -- не смогу дать подробной критики. Но всё же хочу сказать спасибо за прекрасные рассказы авторам следующих вещей: [b:2098f1426c]Сто одно, Оружие выборочного действия, Дети Земли, Гонки по вертикали[/b:2098f1426c].
А вот авторам следующих вещей хотелось бы высказать своё недоумение: [b:2098f1426c]Литературный памятник [/b:2098f1426c]и [b:2098f1426c]Неожиданное увлечение[/b:2098f1426c] -- что, лень было что-то другое из загашника вытащить?! Упорствуя в глупости, глупец становится мудрее (с), э?
А теперь о забавном: [i:2098f1426c]Эд[/i:2098f1426c] из [b:2098f1426c]Дети земли [/b:2098f1426c]-- хэх! по-белому завидую Эдварду, рассказы ему посвящают.
Вне форума
[quote:ba074b4bb1="Диамант"]
Дети земли
Прочитал рассказ на одном дыхании. Автору – респект! На мой взгляд, лучшее, что я пока прочитал в нашей группе. Написано хорошо, гладко. Серьезных ляпов нет, попадаются опечатки и мелкие шероховатости, но на это можно смело закрыть глаза. Основное замечание автору – небольшая недосказанность относительно мальчика. Откуда Марк узнал про то, что мальчик живет в Волгограде (а он знал это до снятия показаний с зондов)? Откуда Марк знал этого мальчика? Откуда знал, что мальчик создает прежний облик Земли, а не разрушает его (последний сон с объяснением он увидел уже позже)?
[/quote:ba074b4bb1]
Рад, что вам понравилось. 
Относительно недосказанности о мальчике...
Марк не знал, что парень находится в Волгограде. Йохансен всего лишь заметил время, когда происходит изменение. Привёл его ко времени в одной точке (Новосибирске). Заметил, что есть связь - изменение происходит после заката и после рассвета через определённый промежуток времени плюс\минус ещё сколько то. Далее идут логические допущения капитана... ребёнок - значит ложится спать после заката, когда темнеет. Далее идёт просчёт по времени и определяются примерные координаты. Так Марк и сказал, что где-то сорок пятый меридиан. Т. е. капитан всего лишь прикинул по часовым поясам. Точных координат он не знал, их и вправду можно было получить только со спутника.
Марк не знал этого мальчика. Всего лишь видел во снах.
То что мальчик не разрушает облик Земли, а воссоздаёт, Марк понял когда проанализировал все странности - нет баз на ближайших планетах, халатное "надуманное" отношение к карантину, отсутствие кораблей Земли в течение двадцати лет, люди, жившие сто восемьдесят лет назад и ничуть не изменившиеся, и разные другие мелочи. Всё это капитана оч-чень удивляло. Т.е. ко всему капитан дошёл логически, без рояля в кустах.
Благодарю за отзыв.
Вне форума
Но всё же хочу сказать спасибо за прекрасные рассказы авторам следующих вещей: [b:94a2f7f0e3]Сто одно, Оружие выборочного действия, Дети Земли, Гонки по вертикали[/b:94a2f7f0e3].
А теперь о забавном: [i:94a2f7f0e3]Эд[/i:94a2f7f0e3] из [b:94a2f7f0e3]Дети земли [/b:94a2f7f0e3]-- хэх! по-белому завидую Эдварду, рассказы ему посвящают.
Благодарю.
А Эд? Так что же...
Для Эдварда ничего не жалко. За один только Царкон ему огромное уважение и благодарность. Как тут его персонажем рассказа не сделать.
Спасибо за отзыв.
Вне форума
Но всё же хочу сказать спасибо за прекрасныерассказы авторам следующих вещей: [b:0d0825930d]Сто одно, Оружие выборочного действия, Дети Земли, Гонки по вертикали[/b:0d0825930d].
А теперь о забавном: [i:0d0825930d]Эд[/i:0d0825930d] из [b:0d0825930d]Дети земли [/b:0d0825930d]-- хэх! по-белому завидую Эдварду, рассказы ему посвящают.
Благодарю.
А Эд? Так что же...
Для Эдварда ничего не жалко. За один только Царкон ему огромное уважение и благодарность. Как тут его персонажем рассказа не сделать?
Спасибо за отзыв.
Вне форума
А вот авторам следующих вещей хотелось бы высказать своё недоумение: [b:0e5a0256ae]Литературный памятник [/b:0e5a0256ae]и [b:0e5a0256ae]Неожиданное увлечение[/b:0e5a0256ae] -- что, лень было что-то другое из загашника вытащить?! Упорствуя в глупости, глупец становится мудрее (с), э?
.
Спешу уточниться: дас ист претензии ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛИЧНОГО характера и к конкурсу отношения НЕ ИМЕЮТ!!!
Вне форума
Один раз. Отвечу. А Вы-то сами читали "Моя борьба"!? Ну так почитайте, прежде чем озадачивать комментарием. Там все ,что нужно для организации факельных шествий и геноцида. Там есть идея. А заодно задумайтесь - если это прошло в прошлом веке под руководством художника, то вполне и в будущем сможет пройти, художников и писателей уже развелось великое множество. По поводу ВСЕГО остального - см. Jack Vance, мир его праху. Прямое сознательное подражание, нет, я настаиваю.
По другим рассказам - "Юмор богов" на конкурсе - №1. Da best!!!
Вне форума
[quote:fd0ee271a4]А Вы-то сами читали "Моя борьба"!? Ну так почитайте, прежде чем озадачивать комментарием. Там все ,что нужно для организации факельных шествий и геноцида. Там есть идея.[/quote:fd0ee271a4]
Повторюсь еще раз. "Моя борьба" - третьесортная трепотня, передирка чужих идей (причем в основном довольно бредовых). В смутное время после первой мировой войны эта книга возможно и тронула бы умы читателей, но вряд ли в спокойном хорошо обеспеченном будущем. На меня, например, эта книга не произвела особого впечатления.
Вне форума
Цитата:
Режет слух название засекреченно города - Васильки. В данном случае подобный юмор не совсем уместен.
Предумышленного юмора тут не было. И честно сказать, не знаю, о чём вы говорите
В советской литературе/кино 50 - 60-х (в особенности про войну, про армию, про флот) довольно часто проскальзывал подобный юмор. Вспомни хотя-бы фамилии героев, например, матрос Наливайко. Но обычно такой юмор дополняет основную комедийную завязку, а у тебя рассказ на комедию вроде бы не претендует.
Вне форума
Цитата:
Во-первых, это уже не консервная фабрика и описать стоило бы ее как секретный завод (лабораторию, предприятие, фабрику, НИИ и т. д.), выдававшийся (замаскированный, выглядевший снаружи и т. д.) общественности за консервную фабрику. Во-вторых, слишком уж многопрофильная контора получилась. И в-третьих, если внимательно прочитать цитату, выясняется, что фабрика производила формулы. Это как? (Автор, извини за глумление, не удержался).Вы же догадались о подоплёке предложения, думаю, остальные читатели тоже. От того варианта, который предлагаете вы предложили, пришлось отказаться в пользу более лаконичного с налётом лёгкого юмора, это сделало текст более динамичным.
Мне не жалко, просто внимательнее надо быть. А идея о том, что можно писать все что угодно - пипл и так схавает, ошибочна.
Цитата:
И слишком предсказуема концовка.Дело в том, что если бы щенка и ГГ расстреляли, или фабрика взорвалась, и даже если бы герой ушёл в нирвану и не вернулся, концовка бы была весьма предсказуемой, потому что всё это уже когда-то было.
В том то и задача автора написать так, чтобы читателю понравилось, чтобы читателю было интересно. Согласись, если читатель будет заранее знать все что произойдет ему будет скучно.
Вне форума
[quote:80830fc64c]Относительно недосказанности о мальчике...
Марк не знал, что парень находится в Волгограде. Йохансен всего лишь заметил время, когда происходит изменение. Привёл его ко времени в одной точке (Новосибирске). Заметил, что есть связь - изменение происходит после заката и после рассвета через определённый промежуток времени плюс\минус ещё сколько то. Далее идут логические допущения капитана... ребёнок - значит ложится спать после заката, когда темнеет. Далее идёт просчёт по времени и определяются примерные координаты. Так Марк и сказал, что где-то сорок пятый меридиан. Т. е. капитан всего лишь прикинул по часовым поясам. Точных координат он не знал, их и вправду можно было получить только со спутника.
Марк не знал этого мальчика. Всего лишь видел во снах.
То что мальчик не разрушает облик Земли, а воссоздаёт, Марк понял когда проанализировал все странности - нет баз на ближайших планетах, халатное "надуманное" отношение к карантину, отсутствие кораблей Земли в течение двадцати лет, люди, жившие сто восемьдесят лет назад и ничуть не изменившиеся, и разные другие мелочи. Всё это капитана оч-чень удивляло. Т.е. ко всему капитан дошёл логически, без рояля в кустах.[/quote:80830fc64c]
Любезный автор, все что здесь написано верно, но не очевидно. Чтобы читатель додумал недосказанное надо подвести его к этому. Можно было включить в рассказ пару фраз и все встало бы на свои места. Не забывай, основная масса читателей не телепаты.
Вне форума
[quote:d28f3bda55="Без_Мечты"]все что было написано, первые две страницы, а там их 11, я ничего не требую не говорю, и ненавижу спорить, ваше право, ваше мнение...[/quote:d28f3bda55]
Знаете ли, господин Аббадон абсолютно прав. Рассказы с корявым, НИКАКИМ стилем читать просто не хочется. Я не верю, что там может скрываться сюжет и идея. А если они есть, то горе автору, ибо воспринять их крайне тяжело. Ведь читатель смотрит через стилистическую призму, верно?
Хотите секрет? Главное – это КАК. Как написано. Причем не надо стараться "сделать красиво". Стиль и красота – совершенно разные вещи. :-) Далее следует – ЗАЧЕМ. Идея. Сюжет подстраивается под нее. Я могу повернуть его и так и эдак, расширить число героев или свести к минимуму. Могу сделать хэппи-энд или жесткую трэшевую концовку. Всё это неважно. Замысел подскажет – как лучше. Но королем бала все-таки является стиль.
А почему вы "ненавидите спорить"? Не можете отстоять свое мнение? Не хотите драться за него – когтями и зубами? :-)
Риторический вопрос: стоит ли участвовать в конкурс, если литературный стаж ничтожно мал, и любой собственный текст кажется вершиной литмастрества?
-------------------------------------------
<b>Оружие</b>
Свяжитесь :-) Пообщаемся.
Начало у вас хорошее. А вот диалоги не очень показались. Идея богов и подопытных сначала отпугнула, подумал: ну вот. Потом, когда вы сказали, что мы – крысы, стало интереснее. Но, на мой взгляд, не больно-то грамотно подано, не совсем достоверно.
Вне форума
По поводу стиля, вспоминается давнишний урок литературы (О Некрасове). Зашёл спор что важнее - форма изложения произведения или его содержания, спорили спорили, на что наш учитель такой довод привёл: Давайте возьмём брачные трели соловья и ор мартовского кота. Содержание одинаковое - про любовь, а вот форма... Что приятнее слушать?
Так что важнее?
Вне форума
Любезный автор, все что здесь написано верно, но не очевидно. Чтобы читатель додумал недосказанное надо подвести его к этому. Можно было включить в рассказ пару фраз и все встало бы на свои места. Не забывай, основная масса читателей не телепаты.
Согласен. Не во всём, правда. В рассказе намёки есть, размышления капитана показаны. Так что очевидно я слишком завторостепенил их. Жаль. Не хотел их подавать в прямом виде, чтобы читатель сам задумался, да, видимо, не совсем получилось.
Спасибо за отзыв. Подумаю, как вывести размышления на первый план без ущерба повествованию.
Благодарю.
Вне форума
Работы не сортировал: как в бюллетене расположены, так и оцениваю. Оценки субъективные, сам я невесть какой автор (только 4 законченных рассказа), критик такой же. Кого обижу - звиняйте, писал то, что думал. Вернее, под впечталением от Ваших работ.
1. Без мечты
Тема конкурса раскрыта.
Этот рассказ уже много людей до меня покритиковали. Мне остается только присоединиться. Во-первых, повторы однокоренных слов в смежных предложениях - режет слух. Во-вторых, некоторые предложения написаны очень коряво: "Этот след окрасил практически весь небосвод, лишь в одном месте водную гладь нарушала суша, и там красное небо сменялось горными лесами". В третьих, ляпы: "Паша разбудил Свету, он ничего ей не говорил, лишь указал на морскую волну и схватил за руку" - а до этого прогремел "оглушительный взрыв", облило с ног до головы водой - а девушка спала как убитая… "Парень оглянулся - и взрывная, и морская волны приближались" - ну читайте, что пишите. Глупо звучит! Ага, прочитал, взрывная волна "неестественно медленно" двигалась. Ну так и написали бы сразу об этом, а то читателю абсолютно ничего не понятно. "- Нет, мне надо на работу, - он не дал ей себя поцеловать и молча пошел в офис" - в желтых шортах и белой майке, весь в песке. Да… "Ведь без знаний человечество опустится до развития семнадцатого века!" - почему именно XVII-го? Чем он такой забитый? А как же английская буржуазная революция? А расцвет университетов? А обучение Петра I в Голландии. "Одна небольшая качка и, считай, что ты утонул." - что значит "одна небольшая качка"? Волна среднего размера - это я понимаю, у Вас же… ". Но когда до острова осталось тридцать минут плавания, двигатель заглох." - Вы уверены, что именно 30 минут, а не 31 и не 29? Если нет, то пишите "около получаса" или "минут тридцать". Читать скучновато.
Резюме
Стиль - плох
Сюжет - плох.
Идея - абсолютно не нова. Дана в качестве примера в статье "…методика оценки фантастических произведений, которую разработали Генрих Альтов и Павел Амнуэль" Цитирую "Возьмем, к примеру, человека. Что у нас числится за этим
существом неблаговидного? Ну, допустим, агрессия. Наука установила, что
если рассечь человеку в определенном месте некоторые ткани мозга (такая
операция называется лоботомией), то он перестает быть агрессивным. Хорошо?
Да как сказать. После лоботомии человек становится вялым и равнодушным,
легко управляемым объектом. Нападать впрямую он не станет, но по приказу
свыше не задумываясь нажмет кнопку, которая приведет, скажем, к атомной
катастрофе. Хорошо? Увы.". Найдите, как говорится, 10 отличий…
2. Батюшка
Тема конкурса раскрыта.
"Невысокий армян" - может, все-таки, армянин? "Усевшись на платформе, мы молча наблюдали за неторопливо ползущей боевой гусеницей наших войск" - стандартная ошибка, пришедшая из звездных войн - помните, там суперсовременные имперские войска были оснащены несуразными дву- и четырехногими боевыми мехами, которые любой повстанец с помощью веревки мог завалить, а самые "загнивающие" фермеры имели у себя антигравитационные автомобили. Так и тут - смысл "ползти гусенице", открывая свое местоположение врагам, если можно быстро и внезапно на "танколетах" прилететь? В современной и, тем более, будущей войне, все будет решать скорость. "А дальше - точный расчет инженеров-сейсмологов, и на карте появилась вторая Атлантида." - no comments… А какие последствия для всей Земли подобное приведет? Автор не задумывался… "почти замкнула осаду." осаду не замыкают. Замыкают осадное кольцо. А осада - это общий процесс, растянутый во времени, включающий в себя окружение неприятеля, пресечение его вылазок и отсекание от путей снабжения.
В общем - несмешной стеб…
3. Вкус страха
Тема конкурса раскрыта не целиком.
Рассуждение о будущем межзвездных перелетов ворчанием Мэтью - это ужасно! Стиль - никакой, сюжет - аналогично: в 10 утра засыпал, когда читал. Идея - разве что оригинально. Претендент на звание "графомана".
4. Последний элемент
Тема конкурса раскрыта.
Рассказ не понравился. Стиль у автора, безусловно хорош, но вот идея и сюжет - нет. И я не понял, какой-такой жидкости? Пива, что-ли?
Вне форума
5. Что посеешь
Тема не раскрыта.
Легче всего закрыться от общества "временным послесловием" и потом попросить "сие послесловие я попрошу при публикации убрать". Отвечать надо за свои слова, батенька. И что Вы пытались доказать? Новизну своего творения. Так сами говорите, что "мировая литература уже имела весьма успешные прецеденты рассказов, выполненных именно в такой форме, и они были признаны". Почему ваше творение Вы не рассматриваете как способ гнать "Гнать же пустопорожнюю пургу" - не понимаю.
С уважением.
Стиль - неплох, но откровений в диалоге я не увидел.
Сюжет - никакой.
Идея - примитивна. Обыгрывалась в дешевых фильмах множество раз.
6. Солнце цвета апельсина
Тема раскрыта.
Стиль - хороший, особенных претензий нет
Сюжет - неплохой, совсем неплохой.
Идея - не очень понравилась. Использовать в качестве живых батарей детей - такого я еще не встречал. В той же самой матрице использовались ВСЕ люди компьютерами; здесь - дети взрослыми.
7. Очень злое место
Тема раскрыта
Рассказ - на любителя, но не на меня. Перейду сразу к оценкам
Стиль - хромает стиль, хромает.
Сюжет - ну шел герой с героиней, потом героиня его "съела" - ничего особенного
Идея - ничего сверхнового я не увидел
8. Одиночество мотылька
Тема раскрыта.
Это издевательство! В первом абзаце 4 предложения и во всех 4-х присутствует слово Ян! Автор, по правилам русого языка так не пишут!!! Хотя… Дочитал до конца. Рассказ - противоречивый. С одной стороны - великолепная лирика. С другой - не мое это, никакой логики. Даже затрудняюсь, что и поставить в отметках. Дочитал всю группу. Рассказ лучше многих. Поставлю выше среднего.
9. Ктзаоринк
Тема раскрыта
Слабый, неинтересный рассказ-описание. Читать скучно, идея - не нова, сюжет - отсутствует. Претендент на звание графомана.
Вне форума
10. Дырка вселенной
Тема раскрыта.
"миллиарды людей" - думаю, в то время уже мириады. Удивляет, что энергии "солнца" хватило для "удара" по "дырке". Если дырка держала всю предыдущую накопленную мощь, что "удар" "солнца" был бы для даже не то, что слону дробина, а вообще ничего.
Резюме
Стиль - плох.
Сюжет - плох
Идея - не нова. По той же самой теории Большого взрыва, Вселенная, к сведению автора, в итоге сожмется в одну точку.
11. Дети земли
Тема раскрыта.
Совсем неплохой рассказ. Особенно силен своим сюжетом. Итак
Стиль - вполне терпимо.
Сюжет - мне понравился.
Идея - неплоха.
12. Последний
Тема раскрыта не целиком.
Рассказик не зацепил, к сожалению.
Стиль - неплохой
Сюжет - вялый, никакой.
Идея - давно избита.
13. Странник
Тема не раскрыта
Стиль - не очень. Повторы, повторы и еще раз повторы.
Сюжет - его я не увидел
Идея - идея не очень оригинальна.
14. Литературный памятник
Тема раскрыта.
"Стреноженные махрийские верблюды паслись невдалеке от колодца" - а чем они питались в пустыне? В пустыне мало что растет. Даже у колодца. Честное слово - был, видел.
В целом по рассказу. Стилизация "под Восток" - читается не очень. Идея - супероригинальна. Но сам рассказ, по сравнению с участвовавшими на ИД и Царконе - слаб. Ведь на тех конкурсах были и "Отчина", и "Край земли"…
15. Оружие выборочного действия
Тема раскрыта не полностью
Тут уже ситуация лучше гораздо.
Стиль хорош, за некоторыми исключениями.
Сюжет - заставляет дочитать до конца, узнать, что будет.
А вот идея, на мой взгляд, не очень.
16. Неожиданное увлечение
Тема раскрыта.
"кобуру с каноном, продемонстрировав тем самым собственную открытость и доверие к присутствующим" - мне кажется, это лишнее. Повторы одних и тех же слов в смежных предложениях - пользуйтесь синонимами. "Непосредственным же поводом, вызвавшем события, повлекшие столь значительные изменения в моей судьбе, явилась шутка моего двоюродного дядьки, взявшего меня к себе жить." - очень корявое предложение - разбить бы его… Если автор сошлется, что это речь героя, генерала, который, может быть, не достаточно владеет риторикой, то откуда у старого вояки просыпается такой слог: "Вставленный в отверстие кусочек сиреневого пластика полностью удовлетворил бесстрастный механизм - он выдал мне все необходимые для моей работы данные". Вывод - автор плохо владеет стилем. "Самые роскошные заведения, куда со всех сторон лезли головоногие и склизкие гадины, не были мне доступны по той же причине." - почему-то мне кажется, что "склизким гадинам" "роскошные заведения" до одного места. Другие у головоногих должны быть интересы. И вообще: рассказ в рассказе в рассказе - тяжело для восприятия.
17. Творец
Тема раскрыта.
Стиль - плохой. Много грамматических ошибок и повторений однокоренных слов. Много штампов. Некоторые фразы просто ставят в тупик "услышал Славик голос. Крепкие руки в недоумении раздвинулись." "Провел ладонью по голой голове, показав при этом рельефный бицепс" - когда читаешь, то сначала не понимаешь, на чем, собственно, бицепс - на ладони или голове? Скачут времена глаголов от предложения в пределах одного абзаца. "Славик оглянулся". - почему в кавычках?
Сюжет - если дочитаешь до конца, то неплох.
Идея - слишком много мелких нововведений, сразу все не улавливаются сознанием. Глобальная идея творцов - уже лучше.
Вне форума
18. Гонки по вертикали
Тема раскрыта.
"Позади парил огромный выпуклый стереоэкран, с чьей помощью космонавт намеревался проиллюстрировать отчёт об экспедиции, а впереди и с боков, в полутени, по контрасту с ярким светом казавшейся сумраком, на сбегающей к центру кольцевой террасе за радужной сферой защитного поля стояли, сидели, двигались, жевали, о чём-то переговаривались меж собою члены Сената." - ужасное предложение, нагромождение слов, его надо раз пять не торопясь перечитать, чтобы понять, наконец, смысл… Вообще же, стиль неплох. Да и сам рассказ оставляет приятное впечатление, за исключением одного "но" - каким образом космонавт уменьшился до размеров эволютов. Как соседствовали эволюты и консты (названия поянтны: эволюты - эволюционировали и стали микроскопическими, консты остались постоянными).
Общие оценки:
Стиль - неплох.
Сюжет - хорош.
Идея - хороша.
19. Я хочу быть человеком
Тема раскрыта
Не, знаю, но меня этот рассказик не зацепил.
Стиль - написано, вроде бы и ровно, но изысками не блещет. Слишком много "я".
Сюжет - фантастический, в тему, но слишком простой и избитый.
Идея - аналогична сюжету.
20. Сто одно
Тема раскрыта с некоторым подвыподвертом.
Великолепная работа!
Стиль - с некоторыми перегибами в фэнтези-отрывках, но все остальное - на высшем уровне.
Сюжет - Хорош, финал вписывается органично во все произведение.
Идея - остроумная.
21. Потерянный рай
Тема раскрыта
Повествование ужасное. Такие мысли человек несет, что страшно становится. Огромный поток информации просто не дает читателю ничего понять и "увидеть". Поэтому за стиль - 2.
Сюжет - средний.
Идея - переход в другое тело и связанные с ним ощущения слизаны с "Города" Саймака. Ничего оригинального.
22. Сто тысяч лет
Тема не раскрыта (скорее прошлое).
Стиль - слишком много его/ее. В общем же неплохо.
Сюжет - неплох, в середине становится интересно, куда занесет героев.
Идея - совсем не нова
Если кому нужен более подробны разбор - обращайтесь. Будет время - помогу.
С уважением.
Вне форума
14. Литературный памятник
Тема раскрыта.
"Стреноженные махрийские верблюды паслись невдалеке от колодца" - а чем они питались в пустыне? В пустыне мало что растет. Даже у колодца. Честное слово - был, видел.
В целом по рассказу. Стилизация "под Восток" - читается не очень. Идея - супероригинальна. Но сам рассказ, по сравнению с участвовавшими на ИД и Царконе - слаб. Ведь на тех конкурсах были и "Отчина", и "Край земли"…
Ради идеи и послал. Ибо она оценивается тут отдельно.
Стилизация - ну, она близка по стилю к оригиналу. (кроме стихов, есс-но. )
По поводу верблюдов - надо посмотреть. Пустыни - они разные.Там растут клочки травы. И эти, золотистые кроты-слепыши водятся. Говорят, они слышат как растет трава. Пустыня не столь мертва.
Ну, что сказать про ИД и Царкон? Очень может быть, что там расказы лучше. Да и тут есть лучше, верно?
Если текст понравится 3-6 людям, уже хорошо.
Спасибо за обзор рассказов!
Вне форума
[quote:c18e70f253="Havoc"]
7. Очень злое место
Тема раскрыта
Рассказ - на любителя, но не на меня. Перейду сразу к оценкам
Стиль - хромает стиль, хромает.
Сюжет - ну шел герой с героиней, потом героиня его "съела" - ничего особенного
Идея - ничего сверхнового я не увидел
[/quote:c18e70f253]
Спасибо за комментарий.
Хромающий стиль лучше отсутствия оного. А хромоту будем лечить.
По сюжету, так и хочется процитировать чей-то отзыв на Сапковского: "Геральт потерял Цири, Геральт искал Цири, Геральт нашел Цири - ничего особенного"
В любом случае - спасибо.
Вне форума
22. Сто тысяч лет
Тема не раскрыта (скорее прошлое).
Если задуматься глубоко и философически то - раскрыта. 
Стиль - слишком много его/ее.
Грешен. Исправлюсь
Вне форума
Havoc пишет:
8. Одиночество мотылька
Тема раскрыта.
Это издевательство! В первом абзаце 4 предложения и во всех 4-х присутствует слово Ян! Автор, по правилам русого языка так не пишут!!! Хотя… Дочитал до конца. Рассказ - противоречивый. С одной стороны - великолепная лирика. С другой - не мое это, никакой логики. Даже затрудняюсь, что и поставить в отметках. Дочитал всю группу. Рассказ лучше многих. Поставлю выше среднего.
Да-да, Янов много, уберу! Сам ненавижу тафтологию, но ... не вижу её 
За лирику - спасибо большое, старался.
А логика - есть, есть логика. Где-то очень глубоко... 
Но на самом деле есть.
Спасибо, большое спасибо за отзыв! Буду работать!
Вне форума
[quote:bd78a1be41="Боевой Чебуратор"]
А почему вы "ненавидите спорить"? Не можете отстоять свое мнение? Не хотите драться за него – когтями и зубами? :-)
Риторический вопрос: стоит ли участвовать в конкурс, если литературный стаж ничтожно мал, и любой собственный текст кажется вершиной литмастрества?
[/quote:bd78a1be41]
Я ненавижу спорить потому что у меня есть мнение свое, и я уважаю чужое мнение, и ненавижу его навязывать, здесь я для того, чтобы услышать чужие мнения, че мне попусту спорить, спрашивается? Все равно из этого не будет никакого толку, если не нравится, пускай, мне от этого хуже не станет, ну не получилось в этот раз, получится в другой.
А насчет вопроса, конечно стоит, куда жа деваться, печатать то не будут, а здесь покритикуют, укажут на ошибки и тд, и не кажется мне любой мой рассказ вершиной мастрертсва, покажите мне строки где я это сказал.
Вне форума
[quote:84dbaf97a8="Без_Мечты"]Я ненавижу спорить потому что у меня есть мнение свое, и я уважаю чужое мнение, и ненавижу его навязывать, здесь я для того, чтобы услышать чужие мнения, че мне попусту спорить, спрашивается? Все равно из этого не будет никакого толку, если не нравится, пускай, мне от этого хуже не станет, ну не получилось в этот раз, получится в другой.
А насчет вопроса, конечно стоит, куда жа деваться, печатать то не будут, а здесь покритикуют, укажут на ошибки и тд, и не кажется мне любой мой рассказ вершиной мастрертсва, покажите мне строки где я это сказал.[/quote:84dbaf97a8]
Так что, если мнение есть, этого достаточно? А если вам скажут, что мнение это – полный бред. Вы промолчите? :-) Потому что уважаете "чужое"?
Мнения, они ведь разные бывают. С чем-то можно согласиться, а с чем-то и поспорить :-)
Вы говорите: если не нравится, пускай, мне от этого хуже не станет, ну не получилось в этот раз, получится в другой.
А если многим не нравится? Можно спросить, сколько лет вы пишите? Друзьям показывали? Какая была реакция?
В другой раз тоже может не получиться. Знаете почему? Элементарно – просто-напросто надо "набить руку". Опыт нужен, хотя бы ма-аленький. Еще нужна злость и стремление писать лучше :-) Если не сломаетесь от "критики" и в себе эту злость выработаете, то все будет не так уж и плохо :-)
Еще раз насчет вопроса. Я же сказал – он риторический. Как глас вопиющего в пустыне :-)
Естественно, вы ничего такого не говорили.
-----------------------
Мотылек, не слушай Havoca ))
Можно по правилам русского языка писать имя в нескольких предложениях подряд. Это усиливает впечатление. Заостряет. Главное – не злоупотреблять. То есть, если вы специально это сделали – то нормально, а если случайно – то плохо.
Ладно, придерусь к стилю. Вот, я поправил начало на свой вкус. По-моему, лучше стало )
Небо плакало всю ночь. Ян, проснувшись, долго сидел на подоконнике. Прислонился лбом к прохладному, казавшемуся мокрым стеклу и наблюдал, как струи хлещут по деревьям, бегут вниз по тротуару - куда-то за угол дома. Мальчишка не заметил, как рассвело. Окна комнаты выходили на восток, и обычно Ян пробуждался вместе с солнцем, лениво проглядывающим из-за высотных домов. Когда сияющий краешек касался четвёртого этажа, Ян вставал.
Вне форума
