Вы не вошли.
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой
Вне форума
И это сказала Птица?!
Наверное Загальный вселился в её душу. 
Вне форума
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой
У нас концовку по-другому говорят: "...и всё время кажется, что мало платят".
Вне форума
Птица СиринРабота - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой
У нас концовку по-другому говорят: "...и всё время кажется, что мало платят".
Это не кажется...
Вне форума
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде -
Три педали, а ножки - две.
Вне форума
Птица СиринРабота - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой
У нас концовку по-другому говорят: "...и всё время кажется, что мало платят".
"Похудел и возмужал", а если начальству говорить про увеличение денежного удовольствия, то - "Похужал и возмудел" 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
*
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
*
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.
*
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
*
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Вне форума
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
*
Мысли как протон: будь всегда позитивным!
*
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
*
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
*
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
*
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
*
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
*
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
*
Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.
*
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
*
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
*
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу.
Вне форума
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
Вне форума
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Грустная правда - "Наша Раша" со Снежаной Денисовной. Я учился во времена СССР, но даже тогда, блин, мы каждый месяц сдавали на охрану природы, охрану памятников, фонд мира, фонд поддержки очередных каких-нибудь нуждающихся и прочую хреноту. Иногда это было прямым текстом: приносим по 80 копеек (взамен получаем какую-то марку, которую можно наклеить, например, на дверь сортира). Иногда изощрённо (называлось "Ярмарка солидарности"): делали поделки или приносили из дому безделушки, всё это собиралось в актовом зале, там за реальные деньги это всё друг у друга покупалось, а выручку (то есть, все вырученные деньги, которые сами же и принесли) надо было сдать - обычно в фонд мира. Отличие от прямого вымогательства в том, что сдать "напрямую" обычно требовалось 50 коп - 1 руб. А карманных денег у нас бывало больше, и радость шопинга тоже все жаждали получить. Поэтому "выручка" от "Ярмарки солидарности" обычно превышала 3 руб с человека (хотя истинная суть была той же: обменялись картинками, скинулись по трёшке и отдали любимой учительнице).
Вне форума
_Лентяй_- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.Грустная правда - "Наша Раша" со Снежаной Денисовной.
Кстати, действительно, баян. Что-то с памятью моей стало. 
Я учился во времена СССР, но даже тогда, блин, мы каждый месяц сдавали на охрану природы, охрану памятников, фонд мира, фонд поддержки очередных каких-нибудь нуждающихся и прочую хреноту. Иногда это было прямым текстом: приносим по 80 копеек (взамен получаем какую-то марку, которую можно наклеить, например, на дверь сортира). Иногда изощрённо (называлось "Ярмарка солидарности"): делали поделки или приносили из дому безделушки, всё это собиралось в актовом зале, там за реальные деньги это всё друг у друга покупалось, а выручку (то есть, все вырученные деньги, которые сами же и принесли) надо было сдать - обычно в фонд мира. Отличие от прямого вымогательства в том, что сдать "напрямую" обычно требовалось 50 коп - 1 руб. А карманных денег у нас бывало больше, и радость шопинга тоже все жаждали получить. Поэтому "выручка" от "Ярмарки солидарности" обычно превышала 3 руб с человека (хотя истинная суть была той же: обменялись картинками, скинулись по трёшке и отдали любимой учительнице).
Я тоже учился во времена СССР, но такого говна у нас не было. За такие художества учителю можно было легко вылететь из системы образования, или того хлеще попасть под суд. Что, кстати, один раз и произошло. Я тогда учился в авиационном техникуме. Из старшекурсников был набран строительный отряд и во главе с замдиректора они поехали что-то там строить (Внимание туш!) в Молдавию! За пару месяцев ребята заработали по астрономической цифре, аж по три, а то и по четыре рубля! а кто-то и должен остался. Ну, а замдиректора и его помощник купили по машине. Катались они на них, правда не долго, месяца два, потом за свои художества попали под суд: одному десятку впаяли, другому восемь, а директора техникума, который в общем-то был не при делах, сняли с должности. Вот такая история.
Вне форума
DelphiN_Лентяй_- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.Грустная правда - "Наша Раша" со Снежаной Денисовной.
Кстати, действительно, баян. Что-то с памятью моей стало.
DelphiNЯ учился во времена СССР, но даже тогда, блин, мы каждый месяц сдавали на охрану природы, охрану памятников, фонд мира, фонд поддержки очередных каких-нибудь нуждающихся и прочую хреноту. Иногда это было прямым текстом: приносим по 80 копеек (взамен получаем какую-то марку, которую можно наклеить, например, на дверь сортира). Иногда изощрённо (называлось "Ярмарка солидарности"): делали поделки или приносили из дому безделушки, всё это собиралось в актовом зале, там за реальные деньги это всё друг у друга покупалось, а выручку (то есть, все вырученные деньги, которые сами же и принесли) надо было сдать - обычно в фонд мира. Отличие от прямого вымогательства в том, что сдать "напрямую" обычно требовалось 50 коп - 1 руб. А карманных денег у нас бывало больше, и радость шопинга тоже все жаждали получить. Поэтому "выручка" от "Ярмарки солидарности" обычно превышала 3 руб с человека (хотя истинная суть была той же: обменялись картинками, скинулись по трёшке и отдали любимой учительнице).
Я тоже учился во времена СССР, но такого говна у нас не было. За такие художества учителю можно было легко вылететь из системы образования, или того хлеще попасть под суд. Что, кстати, один раз и произошло. Я тогда учился в авиационном техникуме. Из старшекурсников был набран строительный отряд и во главе с замдиректора они поехали что-то там строить (Внимание туш!) в Молдавию! За пару месяцев ребята заработали по астрономической цифре, аж по три, а то и по четыре рубля! а кто-то и должен остался. Ну, а замдиректора и его помощник купили по машине. Катались они на них, правда не долго, месяца два, потом за свои художества попали под суд: одному десятку впаяли, другому восемь, а директора техникума, который в общем-то был не при делах, сняли с должности. Вот такая история.
В школе, где дочка учится, бухгалтер проворовалась (не она одна, естественно, директора уже сменили, и я думаю, что именно по этой причине) почти на 5 лимонов.
Вне форума
В "нашей" школе камер везде понатыкали, сколько на секретных объектах нету. Каждый год собирают "на охрану". На самом деле на директорские понты. В прошлом году я уже поругалась с классной младшей дочери. Теперь очень хочется с директрисой поговорить, этой сукой жирнозадой. А платить больше вообще не буду, нах. Ублюдки, твари ароматные, сволота. Гадина! Пусть обогащается, только не за мой счёт, сволочь.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Реклама
"Если в школе учителя обижают вашего ребёнка - покупайте автомат Калашникова!"
Вне форума
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
*
Отдел борьбы с обращениями граждан.
*
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
*
Ну ладно в детской книжке есть фраза “кликнула кошка мышку”, но фраза “кликнула внучка жучку” мне просто выносит мозг.
*
Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...
*
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.
*
Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
*
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
*
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
*
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
*
Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!
*
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
*
Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...
*
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
*
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."
*
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
*
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
*
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
*
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
*
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
*
Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех
Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.
*
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
*
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
*
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Гы-гы....
Вне форума
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран, это взятка. Баран в институте учится.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Баян, однако....
Что дозволено быку, не дозволено Алексею.
Вне форума
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
Вне форума
Да уж.....
Вне форума
