Вы не вошли.
"Умение героя драться, обусловленное его прошлым - классический чертик из табакерки" Так там и драки-то, по сути, никакой не было. Так, изматывание противника, который в результате от усталости и свалился. Насколько я помню 
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
Вот он ударил раз, два, три... упал, лишился сил. Мне руку поднял рефери, которой я не бил...
Вне форума
Нет, я дрался только с братом и его другом. То есть, только с теми, кого считал своими.
В отношении неумения героя драться судить не могу. Но его умение правильно держать удар - потрясающее. Меня насторожило то, что такое умение я увидел неожиданно. Понятно, что именно в драке оно и проявляется, и нигде больше. Но у деревенского парня практически не было шансов, если он не хотел противника калечить.
В общем, чего не хватает по-моему в рассказе: здесь все подробность проявляются как в жизни. А в литературе должно быть не вполне так. Что-то должно быть известно заранее, чтобы послкжить в роли декорации.
Вне форума
Вот-вот 
Поэтому, если автор хотел показать, что его герой закален жизнью в городских трущобах, то Вадиму нужно было разок-другой "вдарить", но так, чтоб наверняка 
Даже и по обессилевшему противнику. 
А так, я лично, не увидел этой самой "закаленности". Ну да, стойкий деревянный оловянный солдатик, которому нравится боксерской грушей подрабатывать. Деревенские-то правильно ему диагноз определили - "псих". Недоработанная сцена, увы 
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
Никто не психанёт, любите на здоровье... Ну подумаешь, любвеобильный автор попался, что плохого. Может, вообще кто-то из старожилов развлекается.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Здесь же дело не в вопросах и ответах.
Мне кажется, тут проблема, в тексте не видно разделения аспектов на перво- и второстепенные. Вторые призваны играть роль декорации. При этом, что-то привлекательное в тексте есть. Главное, не ухудшить дело в процессе доработок.
С профессором и его часами дело темное. Деревенские парни, получается, создают Миф пряфмо на наших глазах. Если это миф и есть, тут все требовалось обставить как-то подробнее, что ли.
Вне форума
А старожил, как мне объясняли, это значит старый и жилистый. Вы, автор, мясо с творческой жилкой любите?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Никто не психанёт, любите на здоровье... Ну подумаешь, любвеобильный автор попался, что плохого. Может, вообще кто-то из старожилов развлекается.
У меня тоже создалось такое впечатление.
Может это ГРАФ решил заглянуть поразвлечься?
Вне форума
Здесь же дело не в вопросах и ответах.
Мне кажется, тут проблема, в тексте не видно разделения аспектов на перво- и второстепенные. Вторые призваны играть роль декорации. При этом, что-то привлекательное в тексте есть. Главное, не ухудшить дело в процессе доработок.
С профессором и его часами дело темное. Деревенские парни, получается, создают Миф пряфмо на наших глазах. Если это миф и есть, тут все требовалось обставить как-то подробнее, что ли.
Не знаю, что вы нашли привлекательного.
Куча несвязаных героев. Сплошной неадекват в действиях. Странные декорации.
Продираться сквозь эти нагромождения текста очень тяжело.
А главное - зачем?
Вне форума
ФаготНикто не психанёт, любите на здоровье... Ну подумаешь, любвеобильный автор попался, что плохого. Может, вообще кто-то из старожилов развлекается.
У меня тоже создалось такое впечатление.
Может это ГРАФ решил заглянуть поразвлечься?
А там что, у волков нежная дефчачья любофь? Тогда аау!
Вне форума
Вообще-то волк с волчицей умеют любить друг друга . Но здесь нежная дефчачья любовь волка и девушки. А тут волк умеет любить исключительно по-волчьи. Как именно, приглашаю взглянуть в моих Зайцах...
Вне форума
Действительно, сколько ж можно "Симбиоз" мучить? Еще 17 жертв своей очереди дожидаются
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
Злая котофеяНе знаю, что вы нашли привлекательного.
Куча несвязаных героев. Сплошной неадекват в действиях. Странные декорации.
Продираться сквозь эти нагромождения текста очень тяжело.
А главное - зачем?Котофея, вашу нелюбовь к моему опусу я уже понял. Поставили неуд (ну, двойку) в свой мысленный дневник и хватит. Вы, пожалуйста, оставьте рассказ в покое! Идите лучше на свою пустую кафедру и коготки точите. Готовьтесь, значит, другим авторам в штанину вцепляться
А у нас здесь свобода слова.
Будет желание, вцеплюсь в ваш рассказ серъёзно. И по каждому ляпу пройдусь конкретно.
Не будет, забуду о нём.
Свобода выбора.
Вне форума
АвторЗлая котофеяНе знаю, что вы нашли привлекательного.
Куча несвязаных героев. Сплошной неадекват в действиях. Странные декорации.
Продираться сквозь эти нагромождения текста очень тяжело.
А главное - зачем?Котофея, вашу нелюбовь к моему опусу я уже понял. Поставили неуд (ну, двойку) в свой мысленный дневник и хватит. Вы, пожалуйста, оставьте рассказ в покое! Идите лучше на свою пустую кафедру и коготки точите. Готовьтесь, значит, другим авторам в штанину вцепляться
А у нас здесь свобода слова.
Будет желание, вцеплюсь в ваш рассказ серъёзно. И по каждому ляпу пройдусь конкретно.
Не будет, забуду о нём.
Свобода выбора.
Может, автору того и надо.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Злая котофеяАвторКотофея, вашу нелюбовь к моему опусу я уже понял. Поставили неуд (ну, двойку) в свой мысленный дневник и хватит. Вы, пожалуйста, оставьте рассказ в покое! Идите лучше на свою пустую кафедру и коготки точите. Готовьтесь, значит, другим авторам в штанину вцепляться
А у нас здесь свобода слова.
Будет желание, вцеплюсь в ваш рассказ серъёзно. И по каждому ляпу пройдусь конкретно.
Не будет, забуду о нём.
Свобода выбора.Может, автору того и надо.
Надо ему, или нет - дело десятое.
Выбор-то за нами. 
Вне форума
Котофей, пылью ваши "Царапки" покроются Не захотят авторы на растерзание свои творения отдавать
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
Третий проект
Тема Вершителей не нова и не успела еще завоевать популярность. Но, как говорится, уже стучится на Олимп.
Чего не хватает. В первую голову, ясности относительно того, каковы именно, и кто именно они, Вершители. Во вторую голову, имена. они не должны настолько совпадать. Это означает - ломиться в открытую дверь.
А в третью голову... тут умолкаю. А то, не приведи Лесной Дух, автор сообразит, кто я такой на самом деле есть...
Вне форума
Котофей, пылью ваши "Царапки" покроются
Не захотят, не надо.
На то и свобода выбора.
Вне форума
Наверное, с такой позицией я кажусь графоманом (а может я и вправду... того)
Так это вы ..., пишущий ...?
Вас узнали! Да вы и не прячетесь никогда.
Вне форума
Может, вообще кто-то из старожилов развлекается.
Может это ГРАФ решил заглянуть поразвлечься?
А там что, у волков нежная дефчачья любофь? Тогда аау!
Идите вы в пэринэум!
Нет, погодите, я это позже хотел сказать.
Сначала вот это. Мои впечатления от рассказа «Симбиоз» на конкурс «Катаклизм». Почему именно на него? Не ваше дело. И вообще, идите в пэринэум!
Да.
Так вот. Отзыв по впечатлениям.
Только сначала несколько приятных слов, чтобы не подумали, что я грубиян. Конкурс этот – фанфиков. Что уже создаёт отвратительное настроение перед чтением, потому что фанфики – редкостная гадость по определению, как жанр.
Да.
Так вот, собственно, о чём я думал, читая рассказ.
Который начинается с того, что некий «он», которого, как тут же выясняется, зовут Вадим, и который имеет несколько конечностей (ага, там так и написано: «конечности налились свинцом» – о количестве конечностей, кроме их множественности, ничего не написано, давая воображению читателя неограниченный простор), встречает в лесу волка.
Волк – циничный голубоглазый блонд… э-э-э… с маской лайки – загромоздил собой тропинку.
Которая, как тут же выясняется, почти невидимая. В рассказе вообще много чего тут же выясняется. Например, когда ГГ увидел с помощью того, что он нашёл в лесу, условно-съедобные базидиомицеты, тут же выясняется что у ГГ за плечами был мешок, а в нём – разбитая бутылка, коей он грибные шляпки тут же и срезывать принялся. Зачем многоконечностный Вадим таскает с собой по лесу мешок со стеклянным боем, автор пока что не сообщает, чем умело закручивает интригу.
Кстати, насчёт того, что Вадим одной из своих конечностей нашёл в лесу.
Вот вы, например, когда по лесу ходите, что находите? Небось, перстни в десятки карат, готовых на интим с предшествующим поцелуем спящих красавиц или Священный Грааль?
Ха!
Вы скучные люди и в лесу вам попадается одна банальная хрень.
Никогда не догадаетесь, что ГГ нашёл после многодневных скитаний по чащобе.
Палку!
Каков везунчик, а?
Но мы отвлеклись.
Итак, семеня конечностями по почти невидимой тропинке, Вадим наткнулся на голубоглазого волка.
Что вот, к примеру, вы бы сделали, наткнувшись в глухом лесу на волка, который, разинув пасть, с интересом глядит на вас, подмигивая с эдаким выражением, мол, «Сюрпрайз!»?
Если вам на ум приходят варианты:
а) «ой, мама!»;
б) /вырезано цензурой/;
в) падание в обморок;
г) улепётывания куда глаза глядят,
то вам никогда не стать героем фантастического рассказа.
Потому что настоящий герой фантастического рассказа, встретив в глухом лесу волка, говорит ему: «Кыш!».
Блин, автор, мне это уже начинает нравиться.
На что волк, почесавшись по-собачьи (меткое замечание автора, что представители собачьих не чешутся, скажем, по-кошачьи) говорит сам себе: «Да что за фигня…».
Что?
Ах, это ГГ сказал…
Хм… А мне показалось, что в данной ситуации это реплика больше волку бы подошла.
Ну ладно.
Итак, напугав волка воплем «Кыш!» и скрывшись от него в лесу, Вадим вскоре обнаруживает, что волк увязался за ним с целью, как пишет автор, гастрономической.
Ну, мы-то автору не верим. Потому что:
а) про снег ничего сказано не было, грибы опять же произрастают;
б) у волка с языка слюна не капает (т.е. нет связанной с поражением слюнных желез лиссавирусом гиперсаливации);
другими словами, если волк не бешенный, то летом на человека нападать не будет. У волка в лесу летом более доступные гастрономические цели есть. А волки дураками не бывают, это вам не собака.
И наша читательская догадка оказывается верна – волк приводит Вадима на место готовящегося сексуального преступления по типу МЖМ, что, если кто не знает, означает триолизм с одной участвующей девушкой.
Полезли в Википедию посмотреть, что такое «триолизм»? Обратите внимание на иллюстрацию из «Камасутры». Она четвёртая сверху.
При этом девушка, судя по всему, немая. Потому что молчит всё время. Даже когда от насильников бежит, то бежит молча. Что значит бежать при этом – от насильников по густому лесу – красиво… Ну, что вы хотите – это же постап. То есть фантастика. Должно быть красиво. Вот красиво и бежит.
Кстати, насчёт постапа.
Тут он и настаёт.
Чем главка и кончается.
После чего начинается следующая, в которой Вадим просыпается в слоновьей заднице в обществе сумасшедшего кота.
Тут же выясняется, что кота нет, а вместо слоновьей задницы – дымчато-синеглазое лицо девушки. Чё-то у автора все синеглазые – что волк, что девушка. Нет ли тут какого образа/аллюзии?
Но девушка продолжает молчать.
Тут оказывается, что Вадим очнулся в её доме, что хозяйка она работящая (стёкла помытые), но в разведении огурцов ни хрена не смыслит (огурцы собирают, пока они зелёные, а жёлтым один-два оставляют, на семена – созревшие до желтизны огурцы несъедобны). Ну и живёт с этим самым волком.
И молчит.
Точнее, молча Вадима выпроваживает.
На чём заканчивается вторая главка.
Третья главка начинается с рытья лопатой.
Какого чёрта Вадим этим занимается? Ага-ага, он тут же себе этот вопрос и задаёт.
Интрига рассказа нарастает.
Заказчиком земляных работ выступает та самая неразговорчивая девушка. Кстати, как она выглядит, автор нам сообщить не удосуживается. Глаза как шерсть кота, бегает красиво – вот и вся характеристика. Как выглядит Вадим, кроме многоконечности, мы тоже не знаем. Лучше всего у автора получилась внешность волка. Вот его представить можно без труда. Вероятно, так у автора было задумано, типа притча. В этом жанре внешность героев неважна.
Ладно.
Кстати, вы ели когда-либо вареные грузди? Я не ел. Грузди – они для засола.
Но, может, эта красиво бегающая девушка об этом не знает? Как и о том, что огурцы зелёными собирают…
В общем, покормила она этими вареными груздями своего работника.
Причём, запах этой груздянки сводил последнего с ума. Мне этого не понять. Никогда не ел вареных груздей и жёлтых огурцов. И не собираюсь этого делать.
Ох, фантасты… такие они фантасты, блин.
Дальше появляется человек с ружьем.
Данный персонаж используется автором, чтобы рассказать читателю о том, что произошло. Бегло так, основное.
И для того, чтобы ввести читателя в курс дела, кто такая это любительница вареных груздей и перезрелых огурцов.
Тут я впервые посмотрел направо. Там, где эта штука – зацепил мышкой и вниз потянул. Чтобы конец был ближе. Автор, это плохой признак, когда читатель на эту штуку смотрит.
Досадно.
С этим вооружённым евреем я бы, автор, сделал параллельным сюжетом – потому что история его красива, а вы её своим скомканным пересказом испоганили.
Главка кончается.
А в следующей Вадим уходит.
Многозначительно так.
Фигня это, автор, а не многозначительность.
Если честно, то на этом месте я бы читать перестал. Но раз вознамерился писать отзыв – читать надо. Но, на моё ИМХО, авторский ляп в этом месте налицо.
Потом объяснялка о том, что было с Вадимом до встречи с голубоглазым волком и очередная главка заканчивается.
В следующей идёт стилистическая невнятица и встреча Вадима с теми, кто неудачно покушались на секс втроём с той, которая красиво бегает.
Затем следует «поединок чести» и становится совсем тоскливо. Чё-то… как-то… извините, автор, словно школьник какой писал. Не верю я вам тут, автор. Вот не верю и всё.
Ну ладно – фантастика…
«Вадим месяцами выживал среди полных отморозков и ублюдков» – вот не написали бы вы это, автор, а показали бы: сценами, наплывами воспоминаний… как-нибудь ещё. Было бы лучше, ей-богу.
Тут, кстати, оказывается, что эти мужики хотели не секса, а часы-артефакт.
Эх, автор, вторая красивая сюжетная линия, которую вы слили.
Ещё досаднее.
В следующей главке Волк разговаривает с Вадимом, объясняя ему смысл слова «симбиоз». Объясняя поверхностно. Я бы на месте волка уточнил, что речь идёт о мутуализме.
В следующей главке начинает твориться миф.
А в последней – всё заканчивается и наступает конец без снов.
Вот такой рассказ.
Прекрасная задумка, изложенная хорошим языком и загубленная отвратной архитектоникой произведения.
Может, лучше была бы повесть? Не знаю. Если рассказ – то больше бы образности и меньше повествовательности.
А так…
Впечатление испорченности хорошей вещи.
ИМХО, ИМХО и ещё раз ИМХО. Я, автор, не авторитет и мог просто ничего не понять.
И вообще.
Да.
Ладно.
Вне форума
Симбиоз
Сердце ухнуло и провалилось, конечности налились свинцом, как в дурном сне. В такие моменты жизнь пробегает перед глазами
Четыре штампа подряд – как гусята, друг за дружкой.
— Кыш, — слабым голосом сказал Вадим.
Животное не обратило внимания на слова человека. Только совершенно по-собачьи почесало за ухом.
Животное понятие слишком обширное. Есть домашние животные, а есть лесные звери. И волк, прежде всего – зверь. А вы его с коровами и ленточными червями в одну упряжку. К тому же, определение «животное» порождает другую стилистическую погрешность: животное – обратило – почесало, т.е. волк – обратило – почесало. Но это уже тонкости.
Волк даже ухом не повёл.
Снова штамп. Зачем вы используете эти зашлёпанные многими губами выражения? Читаешь и понимаешь, что всё написанное знакомо, как в сотый раз перечитываемой книге. Скучно ведь. Или вы считаете, что тиснув в текст расхожее выражение, вы придаёте ему некую дополнительную литературную ценность? Ух, как я написал – прям как в настоящей книжке пишут!
— Ну и хрен с тобой, — Вадим свернул с почти невидимой тропинки в лес. Через сотню-другую метров ему повезло: нашлась крепкая палка.
Действительно, необыкновенное везение – палку он в лесу нашёл! Горе луковое!
Дальше ему повезло ещё больше: палка наткнулась на что-то в прелых осенних листьях, показалась белая шляпка. Грузди!
Палка наткнулась на грибы? Сомнительно как-то звучит, фальшиво. Герой у вас, по идее, обрадовался? Так ведь нужно эту радость передать читателю. А в тексте у вас палки натыкаются, листья прелые и никакой радости. «В пустом брюхе что-то болезненно съёжилось, и он невольно облизнулся – грузди!» Топорно, конечно, но вы всё равно топором работаете там, где нужно осторожно рашпилем пройтись, шкуркой полирнуть. И почему грузди? Они ж горькие, их вымачивать надо долго в воде, а только потом жарить там, или солить. Или герой об этом не знает?
Вадим начал открывать сокровищницу.
О, арабская ночь! О, дивный Восток! Ну, поясните хоть как-то читателю - мол, найденную лесную/грибную сокровищницу.
Он торопливо вытащил из мешка осколок бутылки, начал срезать крепкие ножки.
Он ведь у вас на «трупе Новославска» промышлял. Неужели не нашёл нигде захудалого столового ножа или что-то получше осколка бутылки? Любой мальчишка знает, как можно перегнуть и отломить уголок нержавейки или кровельной жести, заточить его о камни, обмотать «ручку» проволокой и получить примитивный нож. Осколок бутылки, блин. Робинзон недоделанный.
Вспомнил, как мама брала его в лес, показывая заветные места.
Знаете, Автор… Мама берёт сына, чтобы показать ему в лесу заветные места… Ветхозаветные, поди? Могу сорваться в грязную пошлость, что вас ужасно рассердит - мама и сын, как можно подумать!, скажете вы. А вот можно. «Двойное дно» тут конкретное. В любом случае глагол «брала» неудачный, общий, и плохо согласуется с причастием «показывая». Брала в лес, показывая места – несогласованность во времени. «Вспомнил, как в детстве бывал с матерью в лесу, от которой и узнал, что это за чудо такое – «грибные места».
Уроки детства застряли в памяти:
Застрять может лампочка во рту, палец в жо… лтеньком колечке. Но вы Автор – вам и решать, что может застревать в вашем рассказе, а что нет.
Раздался шорох.
Раздаться – уместно для звука громкого, резкого. Для треска, допустим. Для шороха более подходящим будет – послышался.
Обернувшись, Вадим увидел любопытную морду давешнего знакомца. Какой же он дурак: поверил, что животное не нападёт.
Кто дурак? Знакомец? По смыслу выходит так. Какой же дурак был волк, подумав, что животное с осколком бутылки не нападёт...
Морда исчезла, и Вадим побрёл дальше как можно быстрее.
«Быстро побрёл» звучит так же, как «медленно ринулся».
Вадим понимал, что находится на грани сумасшествия.
С чего бы вдруг? Идёт себе, палки находит, грибы, сокровищницы ворошит, Джека Лондона поминает. Для проформы, понимаю. ДраматизьмЪ!
И страха смерти не было.
Допустим, человек боится пауков. Мы же не говорим – у него страх пауков. Страх смерти распостранённое выражение, но мне оно не по нраву. Штамп к тому же.
— Ты чего? — удивился было Вадим, но услышал голоса.
Удивился? Вы уверены? Не испугался? Перед ним хищник рычащий, а он удивляется – Нц! На-а-а-а-адо же, а чёй-та он рычит?…
Притаился, ладонью опираясь о шершавый ствол, вытащил из мешка осколок.
Ы-ы-ы))) Ремба, хуле!
Впереди слышались звуки приглушённой борьбы, треск разрываемой одежды и... всё.
И… всё? Что всё? Всё утихло? Или других звуков, кроме упомянутых, не слышно было? Или в том смысле, что - всё... пи*дец!
— Ну и лес с ними, — прошептал Вадим. — Раз молчат, значит всё нормально. Игра у них такая...
Люди – твари опасные. Ну, раз молчат, значит играют. Твари всегда так делают, нормально всё у них, ага. И ругательство прям в стиле Старичка-Боровичка.
— Что, Пятаков, страшно тебе...
Такое впечатление, что Пятаков – это волк. И герой к нему обращается, а не к себе.
К лесу, молча и красиво, бежала девушка.
Надо было дописать – голая и вприпрыжку. Так красивее)))
— С-сука! — шипел он вслед.
Всегда, когда девушка бьёт мужика в пах, он шипит ей – сука. В фильмах, в рассказах…
Вадим вспомнил другое своё правило: «Дела других людей — это дела других людей». Руку обожгло болью. Он недоумённо поглядел на сочившуюся по ладони кровь и на осколок. Правила позволяли Вадиму существовать в новом мире. Осталось только объяснить это дёргающейся где-то в глубине души совести.
Что к чему? Случайно порезался? Сначала подумал, потом порезался, потом совесть… Абзац неоднородный, раздербаненный по смыслу и впечатлениям. Сумбур.
Вместо ответа та скептически покачала головой и вручила палку-копалку.
Герой знает, как выглядит палка-копалка? Или на ней написано было? Ему дают палку, а он такой сразу – хммммм, стало быть, это палка-копалка!
— Значит, Волчком будешь. И мне чхать на твоё мнение, гав?
Я что-то вопроса не понял тут. Гав… Что сие значит? А? Автор, гав?
Спустя час работы и после тонны пролитого пота, Вадим ткнулся во что-то твёрдое и поначалу подумал, что нашёл сундук с сокровищами.
Вадим ткнулся))) То у вас палки на грибы натыкаются, то Вадимы во что-то твёрдое тыкаются. Кривовато как-то звучит.
— Работа работой, а обед — когда работа закончена!
Простите,Кэп, не узнал вас в гриме. Ну, хотя бы – война войной, а обед по расписанию… Хотя бы…
— Это не чистый волк, — присмотрелся старик. — Предки его собаками были. Прошу прощения! — встрепенулся дед. — Я оставил свои манеры в бункере. Лев Владиславович Абрамсон.
Етить-колотить! То он - ребятки, быльё, то да сё, как вдруг чудесное преображение – Я оставил свои манеры в бункере… Плять…
Соседа моего и коллеги внучка, — пояснил он Вадиму.
Ага. У соседа и коллеги одна «внучка» на двоих. Старики-разбойники, блин.
Старик долго жил в Канаде. Эмигрировал еще в советское время и профессорствовал в одном из университетов, попутно занимаясь исследованиями в области генной инженерии.
Вы, Автор, за мужиками в баню пошли подглядывать?! Сначала речь ведёт Вадим, затем дед, которого Автор, кстати, фамильярно называет – Лев. По имени без отчества. Как не стыдно к пожилому человеку в такой форме обращаться! Но да ладно – слева Вадим, справа Лев Владиславович, а между ними – Автор, смущённо прикрывая срам тазиком. И сообщает нам – старик долго жил в Канаде, то да сё… Тьфу ты, блин! Это авторская речь, она неуместна в бане! Говорите от лица самого старика, это называется несобственно-авторская речь. Мол, старик поведал, что... и т. д.
Так о чём шла речь? О почти завершившейся жизни старика... Ничего интересного. Работал, женился... она умерла. Когда умерла жена, он, семидесятилетний идиот, взвыв от тоски, вдруг ринулся на родину.
И снова! Снова авторская речь! Да ещё какая. «Ничего интересного. Работал, женился... она умерла» - вот уж действительно, иначе и не скажешь - совсем неинтересно как-то вышло.
Вадим понял, что уйдёт этой же ночью.
Шыша с два он так подумал. Уйдёт он, ага. Там бандюги, холод, голод, скрежет зубовный – уйду туда. А то старик травмирует мою тонкую душевную организацию бестактными разговорами. Ох, как сказал, старикашка, как сказал – как нож в сердце вонзил! Мочи нету терпеть такое издевательство! Нет, лучше умереть, чем такое слушать! Текать надо сей же ночью! Автор, вы действительно хотите, чтобы я в это поверил?
Уйти Вадиму оказалось просто. Взял и ушёл, без сомнений и жалости. Решил — сделал. Мужик!
Дурак! Вот на этом моменте ломается всякая логика. Где веский мотив, чтобы герой – ушёл? Ладно бы коркой хлеба его попрекнули, мол, присосался к девчушке, ей и так тяжело, да ещё тебя, спиногрыза кормить. Наоборот всё было логично – герой объединился с девушкой, слабой, беззащитной перед ужасами нового мира. Ей – защита, мужская помощь по хозяйству, ну и мужик само-собой, все мы из плоти и крови, порочные создания, имеем мыслишки на этот счёт. Ему – кров над головой, еда-вода, ласка женская, забота. И тут – фу ты ну ты – разобиделся он, видите ли, честь его попрали немилосердно! Дедушка попрал, каков подлец! И герой мгновенно меняет вектор – бросает беззащитную девчушку со старым-дохлым дедом. Нехай перебьются как-нибудь, чай не сахарные! А я пойду умирать! ТЬФУ!!!
повылазившие то там, то сям тополи.
Тополя!
В опустевшей квартире он ждал родителей месяц. Делал зарубки на косяке, отмечая дни в новом дивном мире.
Новый дивный мир? Автор, вы ничего не перепутали? Люди с ума сходят, каннибалы бегают стаями. Ну, хоть бы в кавычки взяли что ли…
ноги переломают и поставят за курами приглядывать...
Как же они его поставят на сломанных ногах-то? На жопу поставят?
— Не каннибалы, не работорговцы, а просто насильники. Мерзоты, вот вы кто! — выплюнул Вадим.
Мерзоты… Леший… Кошмар! Он у вас ругается, как натура непорочная, которой по жизни лишь сказки читали. Какашки вы вонючие, письки драные! Ага. Мужик, бля!
— Пошёл ты, мать твою, — сказал Вадим
Голосом переводчика фильмов из 90-х.
Порезанный чуть опустил голову, и кулак только вскользь прошёлся по подбородку.
В драке, когда видят, что противник наносит удар кулаком, подставляют надлобную часть головы, там кость крепкая, твёрдая – чтобы противник отбил руку, выбил сустав. Подбородок никто не подставляет, потому что даже слабый удар в челюсть может нокаутировать. Челюсть резко подаётся назад, чуть наискосок, защемляются нервы, вспышка – и человек теряет сознание. Попытайтесь расслабить челюсть и чуть-чуть наискосок надавить кулаком на подбородок, и вы поймёте, о чём я говорю. Поэтому, не зная элементарных понятий о том, что описываете – лучше не пишите. Рискуете быть поднятыми на смех. Лучше потратьте пару лишних часов, собирая материал.
— Псих чёртов, — прогундосил порезанный, вытирая кровь с разбитого носа. — Усыпить тебя надо.
В поликлинику сдать, для опытов))) Печкин – дзынь-дзынь! Я эта...почему злой был – да патамушта у миня велосипеда не было!
Что ему мог сделать этот сытый деревенский парень? Вадим месяцами выживал среди полных отморозков и ублюдков, вряд ли его могли остановить тумаки.
А такое чувство, что эта оскорблённая дедушкой особа всю жизнь на мамкиной шее висела. И Автор, как мамочка за ним бегает, попку ему подтирает. Сейчас, наверное, Автор сделает так, чтобы бугай споткнулся, упал, хряпнулся башкой об камень – и наш «комарик в жопе шарик» выйдет из драки победителем!
Просто упал, тяжело дыша, и не стал подниматься.
Охахаха!!!))) Такого, признаться, я не ожидал. Просто упал, значит, и не стал подыматься – это сильный ход)))
Кто-то одобрительно бормотал, что хиляк, конечно, зато гонору не занимать.
Конечно, зауважали! Автор, пусть они ему в дружбе до гроба ещё поклянутся и присягнут кровью на верность!
Всё-таки люди — странные существа. То глотки друг другу грызут из-за пакетика растворимой лапши, то помогают незнакомцам...
Ага, Автор. Чудны дела твои в этом рассказе.
— Присаживайся, Вадим, — сказал он, указывая на полено возле костра. — На-ка, пожуй перед дорогой. Кстать, меня Женей зовут.
Да, ну порезал ты меня, ну испортится рана, заражение крови, подохну я. Но дай-ка я тебя поцалую, парень-то ты хороший.
Всё-таки Филипп оказался умным мужиком... Если бы не устроил цирковую «поколотушку», не заставил бы пар выпустить, то хрена лысого Вадим так спокойно бы с ними сидел. Чёрта с два бы принял и обмозговал доводы. А теперь у одного костра хомячат вяленое мясо.
Всё равно нелепо. Мотив неубедительный. Вы, Автор, себя можете убедить в правдоподобии всей этой белиберды, но меня убедить у вас не получается. В противном случае я бы снял шляпу и попросил прощения за неуместную критику, мне не западло.
— Чего? — озадачился Василий. — Каких, ети их под хвост, сущностей? Я те чё, баба шоль, плодить...
Автор. Вы в деревне когда последний раз были? Там даже деды так уже не разговаривают, ети вас под хвост! Плетёте чёрт те что. Смесь городского интеллигентного языка (вашего) с простонародным наречием (надуманным) порождает какую-то невразумительную химеру!
Как поспишь — желание дурить отшибает, ага...
Пусть он это «еде» каннибалов в Новославске скажет, которая в подвале сидит и участи своей дожидается.
Старик сиял, как начищенный пятак. А как же — столько проблем решил!
Это не старик решил, это вы, Автор, наплели тут, как бабка кружев. А дед просто под руку попался.
Ну, что, Автор, давайте подытожим впечатления. Я знаю, ручонки у вас чешутся написать, в чём я не прав. И де тут совсем иное подразумевалось, «и тама я не понял, и тута не учёл». Знаю. Но даже если я пойму и приму ваши оправдания, я не смогу изменить собственного мнения – рассказ вздорный.
О языке и технике. Основная проблема стиля – речевые штампы. Язык однородный, что касается воспроизводимых у читателя впечатлений: смеются и грустят в рассказе одними и теми же словами. Текст причёсанный, чистенький, тут Автор поработал ощутимо. Кое-где абзацы не обособлены от прямой речи. Фабула тривиальная: пролог, завязка, первый поворотный момент, второй поворотный момент, кульминация и развязка. В «Дне крысы» фабула причудливее, надо признать.
О смысле.
С первых шагов героя меня насторожил авторский приём под названием «всё будет хорошо». Возможно я не найду подходящих слов, чтобы объяснить своих ощущений, но я, как МакМерфи из «Пролетая над гнездом кукушки» - чёрт возьми, хотя бы попытаюсь! «Всё будет хорошо» – так и сквозит меж строчек. За героем по пятам идёт волк, но герой не шарахается от него, не выражает мне, читателю, своего ужаса перед хищником, а наоборот – трындит с ним о Джеке Лондоне, о старике, который звал смерть. Для проформы – немного театрально так побаивается его – уй-уй-уй, боюс-боюс. Вот тут я впервые и почувствовал, как Автор подмигивает мне, мол, не ссы – «всё будет хорошо». Выскакивает герой на «бандитов» со стекляшкой, царапается там с ними, чувствую ли я накал ситуации, эмоциональный пик, традиционно сопутствующий таким эпизодам? Нет, я чувствую – «всё будет хорошо». Очухивается герой у деушки-немтыря в избушке. Чувствую ли я озадаченность героя? Вижу ли его убедительные размышления на сей счёт? Нет. Автор уже решил для себя, куда и когда он этого героя поведёт, и герой уже ни о чём особо не думает, заполняет места между приказами Автора каким-то бормотанием. Затем они откапывают старого еврея в бункере. И еврей, поохав-поахав для приличия, тоже принимается бормотать – и все с радостью идут в баню. В бане уже сидит Автор и рассказывает нам про мытарства ископаемого еврея. После бани, ни с того ни с сего, герой вдруг решает покинуть «землю обетованную» – вопреки логике, вопреки здравомыслию, вопреки своему собственному характеру! Для чего? «Всё будет хорошо», подмигивает мне Автор, и я понимаю – герой ДОЛЖЕН был уйти, чтобы рассказ мог продолжаться. Как бы случайно натыкается на костерок, а там как бы случайно те самые «бандиты». Ну, похлопали по щам друг друга немножко, да и обнялись, поцеловались – что русскому с русским делить? Во время разговора с крестьянами герой проявляет чудеса сообразительности и аналитического ума. Далее Автор произносит устами полуволка во сне (!!!) героя заклинание – Симбиоз! И тут, вроде бы, по Авторской задумке читатель должен сказать: Ааааааа, вооооот оно чооооо! Дед приносит часы, втирает крестьянам за Грааль, как Ленин за равенство и братство. Те собирают манатки и сваливают к бабёнкам своим румяным. Герой остаётся с девушкой-немтырем в симбиозе с полуволком, детишек наживать. Всё так наивненько и подогнано «под настояще». Кстати, история с симбиозом напоминает мир Пулмана в «Золотом компасе», где у каждого человека с рождения имелся спутник-животное. Их никак нельзя было разлучить. Умирал спутник – умирал и человек, умирал человек – умирал спутник.
Проблема такая же, как в «Дне крысы». Автор решил для себя, что и как будет в его рассказе, и отталкивается не от характера героев в сцепке с образовавшимися положениями, а из собственного представления/желания – не считаясь с нутром героев, их природой, природой нашей человеческой вообще. И у читателя возникает ощущение, что его водят за нос, заставляют поверить в нелепую выдумку.
Можно ли относиться к рассказу серьёзно? Нет, к сожалению. Это такая же поделка на выставке «Сделай сам», лежащая между «Днём крысы» и машинкой с картофельными колёсиками и бумажной гармошкой.
Немного «кайфов»:
Спустя час работы и после тонны пролитого пота, Вадим ткнулся во что-то твёрдое и поначалу подумал, что нашёл сундук с сокровищами.
— Я богат, итить меня под хвост! — Вадим сплюнул набившейся в рот пылью.
Представив весь комизм ситуации, я расхохотался!)))
Жизнеописание старого еврея умиляет. И легенда с часами - красивая. Оценил высоко. Вообще, я бы охотнее рассказ про этого старого еврея прочитал.
Абстрагируясь от всего вышесказанного, хочется добавить – подкупает Авторское старание, искреннее желание сделать свой мирочек уютным, хорошим, беззлобным, справедливым. Вот не нравится притянутость, сидишь и злишься, но чувствуешь эту теплинку и оттаиваешь. Простое человеческое желание сделать мир, не только в рассказе, но и вообще – чуточку светлее. Чтобы всегда, в любой ситуации, была надежда на то, что в итоге… «всё будет хорошо».
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ого!
Вне форума
Чтоб меня так комментировали! Так, нет же: я не понимаю... и я не понимаю... и я...
Вне форума
М-дя... Не думал, не гадал он... Автор "Симбиоза" - вы прямо звезда Я вот со своей писаниной скромно посижу в уголке, вдали от вспышек фотокамер и подожду результатов голосования 
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
Чтоб меня так комментировали! Так, нет же: я не понимаю... и я не понимаю... и я...
Дык, может, вы пока непонятый и непризнанный гений Всяко бывает...
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
