Вы не вошли.
Дорога к счастью
“Понятно, что после Анабиоза дети взрослели раньше времени, но связывать себя узами брака, хоть и условного, я пока не готов” Принципиальный момент: дети взрослели в прошлом, а не готов он в настоящем. Надо выбрать одно из двух, или это воспоминания героя. Тогда время – прошлое. Или, время настоящее.
“ Мир после Анабиоза сильно изменился. Люди разделились на общины. Стало появляться множество семей, рождались дети. Мало, но рождались. Человечество после долгого застоя стало потихоньку возрождаться. Люди, оставшиеся без электричества, машин и Интернета, продолжали верить в светлое будущее и отчаянно к нему стремились”
Слишком торжественно. В качестве примера, как, мне кажется, надо вводить читателя в курс, вот слова из известной песни:
Хлеба нет, но полно гуталина.
Рассупонилась всякая шваль,
Расцвела воровская малина,
И глумится горбатый главарь…
То есть, отдельными мазками, которые вместе рисуют конкретному читателю картину…
“В общежитии, где проживала Маришина община…” Неточность. Правильно: “В бывшем общежитии…”
Ну вот, в общем, примерно так. Надо поаккуратнее.
В части сюжета, все нормально. Разве что, не хватает образов: гладкое, шершавое, скользкое, соленое...
Вне форума
К вопросу о классификации бодунов
“ Городская площадь, ярко залита солнцем. Это высокий холм и весь мир — где-то там, далеко внизу. Здания с белоснежными колоннами окружили площадь со всех сторон. Но это только внешний круг окружения. Внутри — люди в белоснежных одеяниях — заполнили холм почти наполовину. Людей много. Движения — никакого. Гордо вскинутые головы. Красиво, но безжизненно. Непонятно, кто здесь живые, здания или люди?”
Первый абзац – визитная карточка текста. Красивая картинка, но неряшливая грамматика отвлекает внимание и портит впечатление.
Традиционный недостаток: во дворе дорога не шершавая, асфальт не вздыбился, от него не осталось одних воспоминаний – вообще нет никакой характеристики. Нет звуков, запахов. От всего этого текст теряет в яркости.
В общем, получилась такая добрая картинка, но явно не хватает динамики сюжета.
Вне форума
Во! Наш человек! 
А то заладила, обиделася я, да уйду я от вас, заразы. Шутка есть на флоте - куда он денется из подводной лодки? Так вот это про нас.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Увидела отзыв Павла на "Дорогу к счастью"
Зачла отрывок про тоннель.
Говорите, канализационный коллектор? На глубине подвала жилого дома? Упирается прямо в стену подвала? Весело! Во-первых, мелко, промёрзнет. Во-вторых, к домам такие вещи не пристраивают, не по нормам. В-третьих, откуда в нём стоки, через тридцать-то лет всеобщей спячки? 
Вне форума
Летаргия любви
Что-то не получилось. Трагизм не чувствуется. Да, брат Фебя повел себя как свинья. Он словно забыл, что не только герой ему брат, и негоже поэтому тому пренебрегать родственными чувствами, пусть даже и перед лицом Любви, но и сам он герою брат.
В общем, материал для трагедии есть. Но что-то не сложилось. Ясно одно, что герой в последний момент, когда его увидела Лида - пока еще живой мертвец. Но выстрел пока не прозвучал. и читателю остается только надеяться, что Лида найдет то единственное, что позволит Жизни продолжиться...
Вне форума
Автор "Летаргии любви" отзовитесь 
Думаю выражу общее мнение, если спрошу: что сие значит? Очередная пародия? Если так, то большое вам человеческое спасибо за заряд бодрости на неделю вперед 
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
"Летаргия любви"
Пацталом!
Вне форума
День крысы
Понравилось. Есть интересные находки. Есть сумбур в повествовании, но это, вроде как, оправдано экзотической стеной))
Вне форума
Метаморфозы
Поток сознания с мистическим настроением. Ну что ж, главное участие.
Вне форума
Грешники
Неприемлемый вульгаризм. Извините. Я такого юмора не понимаю.
Вне форума
Олег Гайдук, конкурс анонимный!
Из правил:
1.3. В целях максимальной объективности конкурс проводится анонимно. Это значит, что авторство работ не разглашается до подведения итогов. На высказанные читателями «догадки» автору не следует реагировать, опровергая или соглашаясь. Работа автора, так или иначе раскрывшего тайну своего авторства, снимается с конкурса.
Вне форума
Олег Гайдук, следим за анонимностью. Можете отвечать на критику своего рассказа под логином Автор, пароль qwerty. Под своим логином - запрещено правилами.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ну вот, кто-то спалилсо, а я прошляпила подсмотреть... 
Вне форума
Дык новичок. А вы его напугали. Олег, ваще-то ничего страшного не случилось, вас всё равно никто не знает. Просто впредь пишите анонимно.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Дык новичок. А вы его напугали. Олег, ваще-то ничего страшного не случилось, вас всё равно никто не знает. Просто впредь пишите анонимно.
Извините. Я и правда новичок. Учту
Вне форума
Главное чтоб "диверсант" какой не подсмотрел 
А так все нормально
P.S. Я тоже не успел
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
Главное чтоб "диверсант" какой не подсмотрел
P.S. Я тоже не успел
Я! Я диверсант! Дайте подсмотреть че-нить.
Вне форума
COMPLE PROMISSUM. Посему - «День крысы» - попытка номер два.
Друзья по форуму мягко упрекнули меня, что я не оценил по достоинству очевидных кайфов «Дня крысы». Я пообещал вдумчиво перечитать сие произведение и внятно высказать свои рro et contra. Хочу сказать Автору, что мои литературные познания не совершенны, не профессиональны. Я выражаю субъективное мнение, сродни организму, естественным образом реагирующему на некий раздражитель.
В деревне, из которой я иду, люди вели календарь, истерзав зарубками два столба за долгую осень и совсем уж длинную зиму.
Глагол «терзать» в словаре Ушакова имеет два значения, и оба они плохо согласуются с тем, о чём говорит нам Автор. Что я должен представить? Как столб рвут на части или же, как столбу причиняют боль, мучения? Понимаю, Автор из эстетических побуждений старался создать оригинальный образ, но ведь ценность образа кроется в его воздействии на читателя, а не в его «внешности».
Слепящее, но холодное свечение перегораживает путь.
В одном абзаце рядом «холодно» и «холодное». Прилагательные суть ощущения, впечатления, передаваемые читателю. Не нужно писать так, чтобы они наслаивались друг на друга, сливались, портя общее впечатление. Они должны быть в тексте, как бусы на нитке – вроде бы все вместе, но каждая отдельно от остальных.
Пока не иссякло золотистое свечение и ещё немного.
Чего – и ещё немного? Ещё немного прошёл, и ещё немного иссякло свечение? Фраза должна быть ясной, смысл её должен укладываться в голове в секунду, как Чехов завещал.
На голову свалилась пахнущая землёй мешковина, сквозь которую проникали колющие лучики света — на этот раз солнечного. Пыль посыпалась в глаза. Толчок швырнул меня влево, кто-то ударил по ноге, вынуждая сдвинуть ступни. Руки вздёрнули, ноги впилась верёвка или ремень.
Вы сообщаете информацию, а не передаёте картину происходящего, причём сообщаете сбивчиво. Герою на голову набросили мешок? Или же он попал в ловушку? Судя по глаголу «свалилась», и его накрыло лоскутом мешковины? Толчок швырнул меня влево – стало быть, деревенский толчок. Если подразумевается действие «толчок», то нужно прибегнуть к другой форме – от внезапного толчка я повалился с ног, толчком в спину меня сбили с ног. В любом случае, словосочетание «толчок швырнул» звучит коряво, потому что это суть два разных действия. И почему влево? Как герой с мешком на голове в пространстве ориентируется? Когда набрасывают что-то на голову и толкают – уже не понимаешь, влево ты летишь или вправо – просто чувствуешь, что сбит с ног. В целом сцена с пленением героя описана сумбурно. Похожа на рассказ алкоголика: этот туда прыгнул, а этот-то ему бац, ящик, и туды-сюды, ага, ну, верёвкой хоп и ладно, а тут эти, виу-виу-виу, ёёёёёёпт!
Мешок потянули кверху.
Всё-таки, это был мешок. Ладно. Мешок потянули кверху. Автор, скажите – как читатель из этого предложения может понять, что «потянули кверху» равнозначно «сняли с головы»?
И вовсе не только девчонки, всех возрастов тётки.
Мне физически больно от таких формулировок. Как можно «вовсе» сочетать с «не только»? Получается, автор сначала хочет сказать – совсем не девчонки, но тут же спохватывается – не только. Совсем не только девчонки, всех возрастов тётки. Получается белиберда. Проблему решит и восстановит логику следующее: убрать «вовсе», либо «не только», и запятую заменить на тире. Не только девчонки – всех возрастов тётки.
Хотя, девушкой можно и бабушку звать — не обидится.
Герой, аки буддийский старец. Его тётки связали, а он зачем-то думает, если бабушку девушкой назвать – она не обидится.
В углу двора тосковал ярко-красный запорожец с отдушинами на крыльях, на вид совершенно новый.
… и не пьяный. В красных шароварах и саблей наголо.
Была детская площадка с качелями и полной золотистого песка песочницей и турником, к которому меня привязали. Левее, ближе к дому, начинался асфальт: трещины, но не от корней или травы, горелые спички, окурки... А девчонки молчали и смотрели на меня не по-хорошему.
))))) Я представляю, как он скользит взором по «кистям сирени», наслаждается видами, и тут взгляд его останавливается на насупившихся мегерах… Но и их он воспринимает поэтично, легко. Совершенно неправильная какая-то реакция на окружающую действительность.
— Да чего тебе ещё, Анька, — заговорил наконец кто-то ворчливым мужским голосом.
Ага, кто-то из баб «заговорил ворчливым мужским голосом». Потому что иного Автор не сообщил, и появление нового персонажа никак не обозначил.
Появилась в поле зрения Анька, немолодая и неопрятная особа, одетая не по-летнему, а в ватник и камуфляжные штаны.
Судя по тексту – мужским голосом заговорила как раз эта особа.
— Забирай, Серёга! Тёпленький ещё.
Становится ясно, что в какой-то момент где-то в кустах персидской сирени появился новый персонаж – Серёга.
Вот здорово-то...
Не понятно, герой ли это подумал, сам Автор, Анька, или же невидимый Серёга.
— Отвяжись, Анна, —
Анна. Хм… Однако, Серёга на официоз круто перешёл.
Серёгин голос зазвучал, как у мужа, который в доме хозяин.
А как звучит «голос мужа, который в доме хозяин»? Не лучше ли обрисовать конкретнее: «голос Сергея прозвучал властно, по-хозяйски», и избавить читателя от размытого сравнения, которого он может и не воспроизвести в воображении?
Ах ты... тварь ароматная! Сучий вы**к...
Более нелепой брани я не встречал. Тварь ароматная. Жан-Батист Гренуй оценил бы ругательство по достоинству. И ещё совершенно загадочное «вы**к». Что это? Выпук? Логично ведь – если ароматная, то – выпук. И ведь так бабища в ватнике ругается…
— Ах ты...! — Сергей был немногословен, он вырвал лопату у женщины из рук. Я видел, как Аня упала с рассечённым лбом, а мужчина спокойно исчез в проходе между домами, где в асфальт были врыты столбики. От машин.
Даже зная истинное положение вещей в рассказе, я не нахожу удовлетворительного мотива для подобного конфликта. На пустом месте происходит убийство. Возможно, Сергей «за кадром» пообещал Анне в награду за поимку героя перестать насиловать Костика и обманул её, поэтому она и взорвалась – но читатель об этом не знает.
Сергей «исчез в проходе между домами». Учитывая его незримое появление и «спокойное исчезновение» у меня не остаётся сомнений – он-таки призрак.
«Где в асфальт были врыты столбики. От машин». У машин бывают столбики? Так же настораживает глагол «врывают». Видимо, под фразой «Столбики от машин» скрываются «железные столбики, ограждающие детскую площадку/тротуар/газон от парковки/дороги». Но Автор посчитал, что пояснения «от машин» будет достаточно, чтобы все всё поняли.
Я лежал на травке, две женщины деловито обматывали мои ноги.
Иначе говоря, женщины-змеи?
Некоторые абзацы не обособлены от прямой речи: — Аня, — сказал я и невольно отступил на шаг. Вот будет сейчас визгу...
— Ну иди, — согласилась она. ( А мы уже и так шли, вот только куда?) — Или ты к мужикам хочешь? Они все в той девятиэтажке живут, где пивной ларёк.
Мужики в этом рассказе – это такие скоты, которые занимаются лишь тем, что непрестанно гнобят этих самых баб. Ещё Костика и других новеньких насилуют. «Дежурить» заставляют, унижают, ножи метают, в кошки-мышки играют, и даже убивают. Иных функций у мужиков я не обнаружил. И мне непонятна логика Анны, которая отправляет героя в стан врага. Мол, иди-иди, стань таким же уродом, завтра придёшь, изнасилуешь кого-нибудь.
Яблоки, где не вымерзли, у нас растут, с помидорами хуже.
Для внутреннего уха звучит так, будто яблоки растут с помидорами хуже. Кривая фраза.
Навстречу метнулась Аня. Что-то зашипела мальчишке, дала походя подзатыльник. Сын, что ли? Прыгнула мне навстречу — просто ошалевшая драная кошка.
Одно «навстречу» лучше заменить синонимом. Почему сразу – сын? Сомнительная проницательность. Образ «ошалевшая драная кошка» плохо сочетается с описываемой ситуацией. Ведь ошалевшая драная кошка – просто сатана! У неё пена изо рта брызжет, она истошно ревёт и рвёт все и вся. Насколько я понимаю, Анной движет иное чувство. Крайняя степень беспокойства за сына перерастает во враждебный страх перед незнакомцем. Следовательно – предложенное сравнение художественно несостоятельно.
Навстречу метнулась Аня. Что-то зашипела мальчишке, дала походя подзатыльник. Сын, что ли? Прыгнула мне навстречу — просто ошалевшая драная кошка.
— Ты зачем тут шляешься?
— Где же можно отдохнуть? — спросил я покладисто. Сука, она любой реальности сука. Вернее, всё-таки крыса.
— Туда иди!
Я пошёл.
Весь абзац целиком, как мне показалось, Автор выдавил из себя «через не могу», насильно.
Я потратил на чтение (рассказа целиком), и написание отзыва до сего места, примерно пять часов своего времени, поэтому буду закругляться.
Претензии к тексту: опечатки, ошибки, строчные буквы вместо заглавных, небрежное оформление прямой речи, произвольное выделение абзацев, «забытые» союзы и предлоги, слитное написание (пропущенный пробел), лишние знаки препинания. Слова подобраны наспех, зачастую невпопад, и легкомысленно связаны воедино. Грязный, не вычитанный текст - хуже неряхи.
Претензии к смыслу рассказа: я попытался абстрагироваться от вышесказанного, сосредоточившись на происходящем в рассказе. Вот почему мужики представлены именно подонками, скотами? А женщины – жертвами? Ведь внутренних предпосылок такому положению в рассказе – нет. Скотами не рождаются, скотами становятся, но в рассказе нет ничего, что могло бы оправдать скотство мужиков. Они не психи из изолятора, не заключённые из тюрьмы, об этом в рассказе ни слова - они просто скоты. Та же история с женщинами. Они просто жертвы. Они покорно сносят побои, насилие, унижения – безропотно и смиренно. Почему? Свыклись? Но с таким разве свыкнешься? Когда тебя насилуют, невзирая на месячные, да ещё и ножи метают, убивают? Боль ведь настоящая, она не забывается. Какая психика такое выдержит? Тем более изо дня в день. Но нет, женщины – жертвы. В рамках рассказа они должны таковыми оставаться, потому что мужики должны оставаться скотами. Так решил Автор – таков его Закон. Но ведь у жизни свои законы. Никто не отменял любви, потребности в заботе, в ласке. Неужели среди мужиков не нашлось хотя бы двоих, кому не надоел этот ежедневный марафон жестокости? Ведь среди женщин, судя по тексту, были и привлекательные, молодые. Неужели никому из них не захотелось тихого-мирного счастья, женской ласки, не взятой силой, а искренней, настоящей? Да, аномалия, привычный мир рухнул, но люди-то остались прежними. И два мужика, сговорившись, могли бы перебежать в женский лагерь и объединиться с десятком баб – это уже сила, способная противостоять всяким Серёгам. Сила, способная защищать свою любовь, защищать свою человечность. В такой конфликт себя не нужно заставлять поверить, наоборот – веришь охотно. Потому что это близко каждому человеку. Но нет, Автор изначально расставил для себя приоритеты, разрушив психологические, инстинктивные, социологические константы в угоду своему жестокому Закону. И герои были вынуждены подчиниться. Мужики сплошь твари, женщины сплошь жертвы - никаких характеров. Только одна Анна попыталась восстать против тирании Автора - он её тут же ёбсь по башке лопатой! Серёгиными руками.
Суммируя впечатления: в школе для младших классов организовывались выставки «Сделай сам». Засунул стержень в морковку – ручка. Нарисовал луковице глазки и улыбку – Чиполино. Гармошки из бумаги, машинки с картошками вместо колёс, всякая ху*ня, называемая детским творчеством. Практической пользы от этих поделок – ноль. Они были ценны именно тем, что кто-то их придумал, сделал и припёр на эту самую выставку. Nuff said.
Немного «кайфов»: понравились некоторые фишки. Постоянный «день сурка», всё появляется в исходном виде, аномалии со временем. Вообще, атмосфера старого-доброго совка очень понравилась. Некоторые детали улыбнули. Приятно было вспомнить. У Автора огромный потенциал, и в этом рассказе он реализован процентов на тридцать-сорок.
Справедливости ради нужно отметить, что есть на конкурсе рассказы, которые иначе как убогим каловёртом никак и не назовёшь. Этот рассказ – шедевр по сравнению с ними.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Дорога к счастью
Немного критики
В эпизоде пожара в библиотеке, когда бандиты ворвались в помещение, а там бушует пожар, но они продолжают врываться, новые и новые, а потом ясно и правдиво показано, что в огне с ними происходит.
Они напоминают первую армию Урфина Джуса. Не верю, хоть тресни!
Как хотелось бы это увидеть: они ворвались. Там присутствуют и те, кого они ловят. Бежать вроде некуда. Кто-то из бандитов унюхивает крепкий запах спиртного. Криво усмехается. Кто-то другой догадывается, что сейчас произойдет. Но ничего не успевает предпринять. Жертвы выскакивают из помещения и запирают дверь...
Вне форума
Метаморфозы
В тексте очень сильно не достает деталей. Эмоциональная реакция героини не покрывает все сущее. Скажем, неясно, откуда жители брали еду? Ловили рыбу и жарили? Тогда уж варили. Электричества-то нет! Но не суть. Куда важнее, что не описана хотя бы в общих чертах их повседневная жизнь. Героиня вслед за другими превращается в рыбу? Опять же не хватает деталей.
В общем картинка не нарисована.
Вне форума
Мы это заслужили
“Мозг еще осознавал происходящее, а тело уже было готово к бою. Считанные секунды ушли на то, чтобы схватить автомат и занять позицию для стрельбы с колена” В армии я не служил, но похоже, на это уйдет мгновение. Считанные секунды – это в данном случае слишком много.
“Если бы его не нашел тогда Максим Сурков, тридцатидвухлетний продавец автозапчастей, потерявший днем ранее всю свою семью, а вместе с ней — смысл жить дальше” здесь это стиль не подходит. По сути, такое упоминание – чистый жанр репортажа. Требуется это нарисовать. Проблема не в экономии места или пространства текста, а именно в смешении стилей, которое не смотрится.
В общем, как видим, мелкие нарекания есть.
А по крупному, сюжет оборван в самом начале. Что не здорово.
Но конфликт закручен правильно.
Только одно, лично я с этой девицей вообще не стал бы разговаривать. Если оставлять ей жизнь, это возможно. Но права на возможность высказаться она не заслужила. Понятно, что от этого пострадало бы повествование.
Вне форума
Третий проект
Кровавая каша с элементами НФ. Много подробных описаний кровавой каши. Много научных терминов. Я в этом году закончил магистратуру по направлению «Лазерная техника и лазерные технологии», но многие нагромождения из терминов теряют для меня смысл на 2-3 слове. А не для технарей это и вовсе набор слов. Это как у Стругацких в «Полдне XXII век» эффект «Трам-пам-пации» (вроде так, не помню).
Идея с «большими», но жестокими экспериментаторами не новая, но довольно интересная. В целом рассказ суетной. Концовка понравилась. В общем, средне.
К миру Анабиоза притянут только тем, что прошел тридцатник лет.
Вне форума
К вопросу о классификации бодунов
Коты-хозяева. Почему бы и нет? Мира Анабиоза нет. Катастрофы тоже как таковой нет. Зато есть болтовня-размышления. Даже немного забавно. На фоне других рассказов — средне.
Вне форума
О бодунах
Анабиоз там все же присутствует. Но речь о другом. Павел, а что в сухом остатке? Что автору на ус намотать?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
К вопросу о классификации бодунов
Что коты развились и взяли мир в свои руки, это очень хорошо. Правильно, так людям и надо. Но у меня ненужные вопросы возникают. Как коты тушёнку делают? Понятно, что пальчики у них отрасли, и всё-таки... У меня мультик перед глазами встаёт. Называется мультик, по-моему, "возвращение кота". Там коты ходили строем на задних лапах и всё такое. Должно быть смешно, а мне скорей жутковато. Такое вот неоднозначное восприятие.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
