Вы не вошли.
"- У меня от них таракашки.
- Мурашки.
- И у тебя тоже?!" (с)Владимир Ба.А выход один? - вводить биометрические данные для идентификации личности, чип вшивать или специальный штрихкод в виде татушки на лбу или на заднице делать?
Сядет, и ничего не прочтёшь. Неэффективно.
....................................................
Тема не новая, думаю, что уже обыгрывали ситуацию...тем не менее... на заднице лучше штрих код делать, чтобы клоны не украли...и понапрасну не станут требовать предъявить документы:
-"Раздвиньте Ваши ягодицы - штрих код проверить" 
-А Вы имеете право? Представьтесь и покажите свой штрих код
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
старые долги
КРОВЬ ЗЕМЛИ
остальные все темы вроде как позакрывали, вот сюда пишу вкратце общее впечатление - надеюсь, автор увидит. А подробный построчный разбор с комментариями отправлю в личку, там много слишком.
хорошая добрая рассказка на вечную тему одноногой собачки больного ребенка
не стебусь
тема действительно вечная, ее сейчас боятся трогать, ибо обстебана уже хорошо и великий деда Юра говорил много разного нехорошего, и другие всякие, и почти каждый хоть раз на нее что-нибудь да писал...
только ведь тема-то от всего этого менее важной не становится.
Тема контакта - еще одна столь же вечная тема. Еще один плюсик.
Экология, опять же.
Ну да, только ленивый, но именно потому что все три темы - темы вечные!
о них писали всегда - и всегда будут писать. Ибо они всегда человеку интересны. Того же Конан-Дойля вспомнить с его "Когда земля вскрикнула", про Элладу и русские народные сказки о живых островах я уж и не говорю.
к несомненным плюсам рассказа следует также отнести и речевые характеристики персонажей. Пусть капитан и недостоверен психологически - скорее, играющий в капитана и матерого морского волка юнга, но он харАктерен, его реплики узнаваемы. Хороши и узнаваемы даже охранники - хотя имена или клички им следовало бы дать, Первый-второй не очень. Узнаваем военный капитан -= с его неверным построением фраз, чисто военным таким, казенным. Хорош. Ему веришь. Чиновники от спецслужб... ну, допустим, хотя менее. Алена... не уверена. слишком гладенько, слишком правильно и наивно... но - может быть, голубая героиня, тепличный ребенок... Почему бы и нет?
Речь Тронни следует чистить.
местами просто отлично - укороченные обезличенные фразы, только настоящзее время. Короткие рубленые предложения. А потом - снова сбивается на обычную авторскую речь. Сильно портит впечатление, лучше бы всюду выдержать один стиль, он ведь отлично намечен! Вот остальное к нему подогнать - и все
Менее прочих выразителен Кемеровский, хотя он один из ведуших персонажей. это минус, конечно. И то, что его автор (автор!) называет то по фамилии, то по имени - тоже минус, ибо дает совершенно разные образы. Имхо - по фамилии было бы лучше.
а теперь о минусах
стиль просто ужасен
чистить, чистить и чистить!!!
Корявое построение фраз, неверные употребление терминов, не там проставленные запятые (этих немного, но все же одна даже между подлежащим и сказуемым проскользнула!)
очень много лишнего, когда одно и то же повторяется немножко разными словами - причем зачастую даже в одном предложении. Это все разобрано и в личку скину. Это все техника, чистится легко при желании
Что сложнее - так это логика.
внутренняя логика повествования и внутренняя логика поведения героев.
вот тут ляпы уже труднее убирать. А они есть.
Про капитана, который подается вроде как опытный морской волк, но при этом думает и ведет себя как полный диллетант, как плохой актер, играющий этого самого морского волка, я уже упоминала. Лучше убрать подачу его как героический образ, ибо он смешон, действительно смешон, с этой вот его показушной бывалостью и увсеренностью, что именно замысловатые морские ругательства и делают капитана капитаном.
берем охранника. он работает у Кемеровского уже три месяца - но при этом не знает элементарных вещей, которые должны были ему быть сообщены на первом же инструктаже! И он вроде как не засланный казачок, не чей-то сынок, пристроенный на хлебную должность, а вполне себе хороший охранник - вон как потом капитана завалил-то!
Не верю.
ДЦПшница, часами простаивающая у стеклянной стены? Не верю. Им трудно стоять. У меня есть друзья ДЦПшники. Им ходить и то легче, чем стоять на одном месте.
бизнесмен, легко вынувший из кармана десять миллионов долларов - и потом ни разу не вспомнивший, что пришлось продать и какими ценностями поступиться, чтобы обналичить такую сумму? Не верю. Из кармана он может их вынуть лишь в том случае, если уже собирался заключить какую-то сделку, о чем в рассказе ни слова. Иначе придется вынимать из производства. Или продавать что-то. Причем срочно. Или брать заем.
успешный бизнеспмен, который от любой неожиданности вытаращивает глаза?
НЕ ВЕРЮ!!!
его же конкуренты еще в самом начале схъели бы, пока он тглазки пучил.
короче - может быть очень достойная вещь.
Если над нею сильно поработать
Вне форума
старые долги
КРОВЬ ЗЕМЛИ
остальные все темы вроде как позакрывали, вот сюда пишу вкратце общее впечатление - надеюсь, автор увидит. А подробный построчный разбор с комментариями отправлю в личку, там много слишком.
Спасибо, Фанни. Огромное. Автор увидел, прочёл, оценил!
Вне форума
это пока - только маленькая часть, краткие тезисы
разбор подробный сделал
но места займет не меньше самого рассказа, потому целиком и не вывешивала
думала переслать куда по почте
но тут почта не указывается и птица не знает, поэтому в сомнениях
могу, коненчо, и здесь выложить
кусками
Вне форума
Конечно, выкладывай. Зря, что ли, такую работу проделала.
Вне форума
ладно, автор так и не прислал адреса, поэтому буду выкладывать по главкам
1 глава
Поведение земных обитателей этого измерения становится всё более непредсказуемым.
корявая фраза, избыточность – если уже есть ЗЕМНЫХ, то ЭТОГО ИЗМЕРЕНИЯ – лишнее, масло масляное получается. Если же хотелось противопоставить их морским обитателям, стоит написать НАЗЕМНЫХ, тогда уйдет повтор, останется лишь уточнение
Вижу причину: опять они, живущие в плоском пространстве,
корявая фраза. они не живут В ПЛОСКОМ ПРОСТРАНСТВЕ – они живут НА ПЛОСКОСТИ. Плоское пространство подразумевает совершенно иные физические законы, в нашей вселенной звучит так же бессмысленно, как квадратный круг
. Обещали замену прислать и прислали.
пропущено или тире или точка перед последним И
Создатели осознали
плохо звучит, свист, лучше бы заменить
Поднятая илом мелкая рыбёшка
похоже, пропущено какое-то слово, иначе непонятно, как можно быть поднятой спокойно лежащим на дне илом
Наконец-то всё ясно:
наконец-то в данном контексте не слишком уместно, она выясняла – и выяслнила, никакой неожиданности и довольно быстро. Лучше просто убрать.
Она, поднявшись к самой границе, всеми конечностями
тут лучше ОНА или совсем убрать (вообще многовато ОНИзмов), или переставить перед всеми, заодно и лишняя запятая уйдет, и корявость сгладится
. упёрлась в дно площадки. Затем, сгруппировавшись, что было сил
,двойная ошибка – во-первых, это устойчивый фразеологизм,(только слово другое), а в них запятые не нужны. Во вторых, сгруппироваться что было сил нельзя – можно просто сгруппироваться, это не требует усилий. А что было сил можно сжаться, напрячься или другой какой синоним усилия
Послышались звуки скрежета металла,
избыточность - звуки лучше вообще убрать, если послышалось – то понятно, что не вспышка, не давление, а именно звуки
Тронни мчалась вниз
.в какой такой низ? Она же только что ко дну прижималась!
Дойдя до середины
середины чего???,
она остановилась, собралась с силами и потянула его
кого его? Низ? По построению фраз получается, что именно таки низ..
Тот медленно, словно нехотя,
кто тот? опять низ?
Тронни не спеша
тут слитно, ибо наречие
Она не огладывалась
опечатка
Вне форума
2 глава
На корме небольшого сейнера «Виктория» стояли двое: капитан, он же владелец судна Николай Коршунов, коренастый, лет сорока, с густой короткой бородкой и пышной взъерошенной шевелюрой, и такого же возраста худощавый, с редкими поседевшими волосами, с явной проплешиной, биолог Алексей Серов.
очень переусложненная фраза, из-за чего появляются косяки – так, например, возраст шевелюры становится возрастом биолога. По построению предложения именно так и получается.
. Оба были одеты в серые непромокаемые плащи с накинутыми на головы капюшонами. Они наблюдали за тем,
по правилам русского языка получается, что наблюдали капюшоны. Или, на худой конец, плащи – нельзя такие большие разрывы делать между местоимением и тем словом, которое оно обозначает, а тем более вклинивать в этот разрыв другие слова того же рода, смысл изменится.
. Коршунов уже успел стать бывалым моряком — волком
.очень корявая фраза . или тире вместо дефиса, или вместо МОРЯКОМ нужно было МОРСКИМ.
Он любил вставлять в свою речь замысловатые и не всегда понятные морские термины, словно придавая акцент. Он считал, что, таким образом, люди океана всегда будут отличаться от сухопутных.
Это – классический признак ДИЛЛЕТАНТА! Но никак не профессионала. Так может вести себя юнга, косящий под морского волка, но никак не бывалый капитан. Если это нужно для высмеивания образа кэа, - тогда сработано отлично. Если же кэп должен быть именно бывалым, опытным и солидным – этот кусок лучше вообще убрать, он портит образ, делает его смешным и недостоверным. Таким образом тут не вводное, а обстоятельство, запятые вокруг не нужны
Хотя такого, точно, нет.
вместо первой запятой лучше тире, а вместо точки – восклицательный. Будет выразительней
— Поверь, друган, стоило, — капитан хлопнул его по плечу. — Сейчас ты мне, ой, как нужен.
Тут случай спорный, ошибки нет, авторская пунктуация и запятые вполне по правилам – но можно обойтись и без, они сильно спотыкают ритм речи, понимаете? Прочтите эту фразу вслух – там нет пауз. А, значит, и запятые не очень нужны.
Он не торгуясь, десять лямов предложил.
А вот и она, моя любимая запятая между подлежащим и сказуемым))). Просто пропущена запятая после ОН – перед деепричастным
— Зелени! А ты думал деревянных?
Здесь не ошибка, но для усиления лучше бы тире поставить перед последним словом
— Копейки. Если бы. Уже полгода ничего не платят, — он выговорил, словно выругался, — страна советов.
Лучше бы ремарку поставить после прямой речи и добавить экспрессии – «С-страна с-советов! – выговорил, точно сплюнул (ну или выругался)
Вне форума
3 глава
Тяжело находиться в таком замкнутом пространстве
не ошибка. Но лучше бы немного переставить слова – опять для усиления эффекта. Например «В таком замкнутом пространстве находиться тяжело» - упор идет на слово тяжело, а не на пространство, совсем другие ощущения от фразы. В изначальном варианте она информативная, в измененном – психологическая, эмоциональная
. Хотя слабость ясно от чего:
отчего тут слитно
эти неуклюжие впрыскивают в меня нечто химическое и неживое, организм не может его распознать и вынужден создать блокировку
корявовато – раз ВПРЫСКИВАЮТ (многократное действие), то и СОЗДАВАТЬ, а не создать. Ну или хотя бы ВЫНУЖДЕН БЫЛ СОЗДАТЬ, пусть и однократно, но в самом начале .
А за прозрачными стенами они толпятся, что — то
тире вместо дефиса
Смотрят восхищённо, чем-то сверкают, ослепляя глаза
.глаза избыточность, ослепить уши или рот невозможно..
Я пыталась однажды вступить в контакт с одиноким рыбаком и что?
Пропущено тире перед И
Он весь в судорогах задёргался. Пришлось бедолагу до самого берега волочить. Может, с этим экземпляром стоит попробовать?
слишком быстрое переключение – она только что мысленно доказала сама себе, что пробовать не стоит, и тут же решила попробовать. Должно быть в девочке нечто, отличающее ее от того рыбака, иначе непонятно. Может, рыбак сопротивлялся. Может, вообще она первая из людей контакт ищет – короче, что-то ИНОЕ.
Вне форума
4 глава
Два охранника, нанятые следить за порядком в большом западном океанариуме, воспользовавшись затишьем, зашли в комнату для курения
дикая избыточность и многословность. ДВА ОХРАННИКА ЗАШЛИ В КУРИЛКУ. Все..
По наголо бритой голове, могучему телосложению и идеально подобранной униформе они напоминали братьев-близнецов, хотя на самом деле — таковы стандарты Кемеровского.
очень корявая фраза. Получается, что у них одна на двоих наголо обритая голова. и что сам Кемеровский – тоже наголо брит и носит униформу – это же его стандарты! и падежная несогласованность - тут творительный нужен, без предлогов, (чем напоминали)
В помещении установлен небольшой экран, откуда они продолжали наблюдать за смотровым залом
получается, что наблюдаю стандарты – именно они последние ОНИ.
Лишь худенькая фигурка одинокой девочки лет четырнадцати, с отрешённым взглядом и короткими соломенными волосами, стояла, словно манекен, прильнув к прочному стеклу.
Корявая и недостоверная фраза. Во-первых, охранники отлично знают, что именно это за девочка и просто девочкой ее они называть не будут – а фокал дается вроде как с их точки зрения. Во всяком случае - один из охранников. хотя почему не знает второй - непонятно совсем. Во вторых, фигурка не может стоять. Нет, может, конечно – если это деревянная фигурка на шкафу или каминной полке. А в данном случае стоит именно девочка. Понимаю – опять соблазн впихнуть все описалки в одно предложение, но это очень вредный соблазн. Лучше по одному-два слова, постепенно – вот тогда и возникнет у читателя образ. А так – коряво.
Церебральный паралич вроде.
Не уверена, но мои знакомые дцпэшники подолгу стоять не могут – сложно им это. А тут вроде как сильно запущенный случай… может, лучше ее усадить?
. Ты только не вздумай трогать, ну, или там, прогонять её. Хозяин сразу башку снесёт.
А почему второй охранник этого не знает? Он что – новенький? Тогда надо сказать об этом. Тогда и объяснялка более естественной буглядеть будет, а то сейчас очень уж навязчиво и откровенно – для читателя один охранник объясняет другому то, что они и так оба должны отлично знать. Лучше сделать, что второй – вообще первый день дежурит, на подмену прислали. Разговор какой в начале ихний пустить – мол, ты откуда? Да меня с внешней платформы сорвали, когда Костян ногу сломал…
Может(,) у него слабость к больным и убогим, кто знает?
оба охранника идут как ОН, что путает. лучше бы дать им имена или клички. Например, один с очень большим носом, так и называть Носатым, если неохота с именами заморачиваться. И у второго какую примету сделать – живее будут. Пока они – картонные функции, чья обязанность -= донести до читателя информацию. Они не живые. Это раздражает, понимаете?
Ты ведь у нас недавно?
— Третий месяц.
Много!!! уже должен был все узнать, если он на самом деле хороший охранник
— Слышь, а что(,) такое бывает?
— Да я бы и сам не поверил, лопни мои глаза,
ненужная отсылка к капитану, лучше бы другую какую фразочку придумать, типа СЛЫШЬ у первого, это хорошо пошло.
. — Харэ трепаться, пошли работать.
Вот это ХАРЭ тоже отлично, еще бы чего такого же пораньше, укороченные упрощенные словечки – сразу бы образ создался
Вне форума
5 глава
Юрий Кемеровский, сорокалетний, крепкого телосложения, с изрядно поседевшими короткими волосами, тонким носом и волевым подбородком,
третье описание – а как под копирку! Очень похожие по стилю, не стоит так, они сливаются – специально глянула в начало, там другие слова, разве что ПОСЕДЕВШИЕ копируются, но ведь ОЩУЩЕНИЕ-то создается, словно то же самое читаешь – а ощущение – самое главное! Зачем вам такое вот ощущение у читателя? Не надо пытаться дать весь портрет в одной фразе – особенно три портрета (а если считать охранников, то и четыре, они за один сойдут_)
вполне смахивал на так называемых новых русских.
Не верю! Новые русские тех лет были упитанными и мясистыми, это сейчас мода на спортивность, и перебитые носы у них были через одного, наследие буйных девяностых
И не переставал восхищаться: невероятно огромный, как в легендарных фильмах
легендарный фильм – это фильм, ставший легендой. О спрутах я таких не припомню. Тут, скорее, имеется в виду сама легенда и фильмы, снятые по подобным легендам. Если время современное – можно просто ПИРАТОВ КАРИБСКОГО МОРЯ упомянуть, более конкретная и четкая отсылка.,
он явно стоил таких денег
каких именно таких? Тут лучше – потраченных на него, или заплаченных за. И хорношо бы упомянтуть, что именно пришлось продать – у богатых людей, если они не бандиты, конечно, нет свободных десяти миллионов. Ну нет! И быть не может. У них каждая копейка в дело вложена. И чтобы быстро раздобыть нужную сумму, чтобы добычу никто не перехватил, этот Кемеровский наверняка вынужден был провернуть хитрую сделку, отдать конкурентам лакомый кусок – и вспоминать теперь с ухмылкой, что те недолго радовались своей удаче, и как они потом локти грызли, когда узнали – НА ЧТО он потратил деньги от казавшейся им такой выгодной сделки.
Слава о его океанариуме очень скоро разлетится на весь мир.
рассогласованность, вернее , смешение двух фразеологизмов – или РАЗЛЕТИТСЯ ПО ВСЕМУ МИРУ, или РАСПРОСТРАНИТСЯ НА ВЕСЬ МИР
От репортёров уже отбоя нет. Да что там, особо любознательные толпами рвутся посмотреть на чудище морское.
Избыточная фраза – она должна отрицать предыдущие (ДА ЧТО ТАМ на это намекает) – а в итоге только подтверждает, даже не усиливая. ДА ЧТО ТАМ лучше убрать вообще, если оставлять саму фразу. и добавить УЖЕ СЕЙЧАС, и что-то там можно про заоблачную цену на билеты. А может – сейчас типа официально билеты не продаются, и потому народ платит огроменнейшие бабки за типа подкуп охраны, чтобы посмотреть – а все это делается с ведома и по пооющерию хозяина
Попутно Юрий видел прильнувшую к стеклу, недвижную фигурку Алёны
лишняя запятая .
Теперь же видел, что новый питомец уже проявляет к ней интерес.
тут лучше не УЖЕ, а ТОЖЕ
Вне форума
Это что, бесплатно?
Вне форума
На мой меркантильный взгляд, такие разборы стоит делать в одном из случаев:
а) за деньги
б) если художественная ценность произведения (идея, язык) искупает орфографические ошибки.
Вне форума
6 глава
Пятнадцатилетняя хрупкая девочка в голубом купальном костюме уверенной походкой шла по мраморной дорожке. Дойдя до лестницы, ведущей наверх, она на секунду остановилась, а затем, взявшись за поручни, стала не спеша подниматься. Вскоре она оказалась на небольшом выступе, откуда служащие кидают еду хищным обитателям бассейна. Легко преодолев ограждение, девочка улыбнулась, взмахнула рукой и, оттолкнувшись, шагнула вниз. Её тело красиво, почти без брызг, вошло в воду и исчезло в глубине. Тут же навстречу ей двинулась огромная тень. Зрители заворожено затаили дыхание, наблюдая за происходящим из смотрового зала. Тень быстро настигла ныряльщицу, и мощное щупальце, словно гигантская змея, обвилось вокруг её тела и плавным движением вынесло наверх. Оказавшись наполовину над водой, девочка победно вскинула руки и широко улыбнулась. Вытянувшись в струну, щупальце поднимало её выше и выше, пока вся длина его не оказалась над водой. Так же медленно они опустились вниз. Затем, держа девочку над голубой поверхностью, чудище сделало два круга по краю бассейна, после чего бережно посадило её на бортик...
во первых, получается, что на бортик ссадили голубую поверхность бассейна. По уже упоминаемым выше причинам. Во вторых - ОЧЕНЬ много шипящих, сплошное жужжание-щипшение. Лучше бы вычистить. Не фатально, но сильно мешает и делает текст некрасивым
и несколько теплоходов постоянно стояли в рейде, где пассажиры с волнением ожидали своей очереди. Те, кто уже дождался своего часа, ещё долго находились под впечатлением.
повтор
В отличие от остальных они не толпились за прозрачными стенками океанариума
неверный термин – толпиться вдвоем невозможно..
Их прибытие носило официальный характер(,) и за действом они, с видом чиновничьего безразличия, наблюдали с большого экрана, висевшего на стене кабинета Юрия Кемеровского. Корявое построение.
С ВИДОМ ЧИНОВНОГО БЕЗРАЗЛИЧИЯ лучше перенести в конец, заодно и одна запятая уйдет.
кроме этого, с экрана могут наблюдать только те, кто на этом экране. а чиновники могут наблюдать лишь ПО нему.
Спецслужбы — мать их...
если тут мать их – в качестве ругательства, то вместо тире нужна запятая. Иначе получается, что просто действительно они – сыновья спецслужб. Без всякой негативной окраски.
В стране бардак, а они, чёрт — те знает, чем занимаются.
обе запятые лишние. Тире вместо дефиса
Юрий долго и внимательно вчитывался в документ, изучая его содержимое.
Избыточность. Лучше убрать – дает юмористический оттенок
. Профессор ушёл в скверном расположении духа, пообещав однако, не оставить всё так.
лучше – «без последствий
.
Сумму, однако, предложили вдвое больше, чем он за него заплатил.
А тут как раз она ползла, а он как даст ему со зла… нет, я понимаю, что в виду имелся Кемеровский (кстати, почему он в начале был кемеровским, а потом вдруг стал Юрием? Лучше бы выровнять. И фамилия, кстати, звучит более солидно, чем просто имя. Но это чисто мое имхо. А вот меастоимение лучше исправить. Ну или совсем фразу перестроить, сейчас она невнятная.
впервые увидел Алёну Сибирцеву, плескающуюся
нет такого слова. Плескавшуюся или
.
Дверь открыла Наталья Сибирцева, полноватая смуглая женщина средних лет, невысокого роста, с огненными кудряшками волосскрывающими проступающую у корней седину.
волос – избыточность! Ну где еще кудряшки могут быть, сами подумайте?)), два причастия подряд скверно выглядят
— Прошу прощения за поздний визит, — извинился он
опять избыточность – прошу прощение это и есть извинение – зачем говорить еще и в ремарке? То есть, оставлять или прямую речь – или авторские слова, вместе не стоит
— Конечно. Я только гляну, не легла ли она.
Конечно – это безусловно, а только гляну – условие.
Он вытаращил глаза, увидев надпись:
вряд ли он смог бы стать настолько успешным бизнесменом, если бы натсолько не умел скрывать свои эмоции – тут лучше другой какой фишк придумать. Да и как он мог прочесть, если отвернулся?
Кемеровский посмотрел в детские глаза.
Ей вроде как уже четырнадцать. Это далеко не детские глаза. Тем более – ребенок много болел, много пережил. Печатает вон бысро. Тут скорее подойдет «рано повзрослевшие» или другое что в таком же роде, иначе сбой образа – она ведь уже почти девушка
Кемеровский от недоумения поднял брови.
Опять излишество. Не от гнева же. и не от радости – понятно от чего. Значит, лишнее.
О нечто подобном намекал ему учёный.
Рассогласованность и неверное упоребление слова. НА нечто подобное можно намекать. О ЧЕМ-ТО подобном – говорить.
Алёна, конечно, не могла это знать. рассогласованность. ЭТОГО
«Тронни не может нанести мне вреда. Она вообще не способна на такое. Она разумна».
Девочка наивна… именно разумные и наносят друг другу вред. Хорошо бы это где-нибудь чтобы проскользнуло у Кемеровского – он же не настолько наивен
Вне форума
эх, птица, птица...
птицам вроде как не положено быть меркантильными, не?)))))))))))
Вне форума
эх, птица, птица...
птицам вроде как не положено быть меркантильными, не?)))))))))))
Труд должен вознаграждаться.
Вне форума
На мой меркантильный взгляд, такие разборы стоит делать в одном из случаев:
а) за деньги
б) если художественная ценность произведения (идея, язык) искупает орфографические ошибки.
Делал и так, и эдак. Одному человеку помог пропихнуть повесть в "Сибогни" за спасибо. И даже ашипки помог исправить. Потому что повесть понравилась. Но это в кайф. А когда рассказ - одна большая ашипка, - не стал бы. Я хоть и альтруист, но не самоубийца.
Вне форума
А Фанни щас выложит очередную главу...
Вне форума
А Фанни щас выложит очередную главу...
Фанни просто за время отпуска соскучилась по работе! 
Вне форума
Птица СиринА Фанни щас выложит очередную главу...
Фанни просто за время отпуска соскучилась по работе!
Я за время отпуска успеваю соскучиться только по зарплате.
Вне форума
ValicoПтица СиринА Фанни щас выложит очередную главу...
Фанни просто за время отпуска соскучилась по работе!
Я за время отпуска успеваю соскучиться только по зарплате.
А у меня нет зарплаты. И отпуска тоже. Только работа.
Вне форума
это пока - только маленькая часть, краткие тезисы
разбор подробный сделал
но места займет не меньше самого рассказа, потому целиком и не вывешивала
думала переслать куда по почте
но тут почта не указывается и птица не знает, поэтому в сомнениях
могу, коненчо, и здесь выложить
кусками
Спасибо, Фанни.
Ожидание вашего отзыва, превзошло все ожидания.
Сижу вот, кумекаю, как можно исправить корявости. Но уже сейчас знаю:
героиню усажу в каталку.
Постараюсь убрать шипящие.
Охранников обозначу.
С Кемеровским...Не знаю. Человека ведь можно не только по фамилии, но и по имени называть. А так, будет слишком много повторов фамилий. Или дам ему кличку.
Эпизод с платформой перечитаю. Хотя мне казалось понятно, что подняться к границе - это подняться к поверхности и вниз - значит, обратно.
Странно, я не придавал значения,но там где вы указали, в оригинале стоят дефисы, а почему вышли как тире? Сам удивляюсь.
В общем, работаю.
Вне форума
7 глава
Вот она какая безвыходная ситуация.
ВОТ ОНА КАКАЯ лучше убрать, от этого начала фраза корява и очень похожа на мыслеречь землян, а до этого была куда более лаконичной. Тем более, что далее идет еще один повтор ВОТ
вообще почти вся глава (на мой взгляд) - лишняя объяснялка. Сильно портит впечатление. Тем более, что читатель и так все это давно понял – так зачем повторять по кругу? Это уже было, ничего нового не добавляет
может быть - убрать то, что было ранее? чтобы не повторять?
просто точка зрения Тронни вроде как нужна, ее фокала мало и терять жаль - но хотелось бы, чтобы он привносил что-то новое
Вне форума
ну вот, блин, видите - человек работает!
уже одно это - стимул
просто действительно интересно , когда виден рост - а тут виден, и еще какой
мы же для этого, собственно, и конкурсим
Вне форума
8 глава
Он понимал безвыходность ситуации и лихорадочно искал выход,
фраза отрицает сама себя
Он подал знак одному из матросов(,) и тот достал из заплечного вещмешка несколько маленьких шашек.
пропущена запятая
Кемеровский вытаращил глаза.
опять?! он кто – матерый бизнесмен, привыкший блефовать и скрывать свои эмоции – или дешевый фраер??? К тому же глаза вытаращиваются от неожиданности лишь у тех, кто ни разу не был ни в драке, ни в бою – у людей с боевым опытом они рефлекторно сужаются. Тем более – перед вероятным взрывом
— Стоять! — закричал он и, подскочив к матросу, выбил шашку из его рук. — Вы что (-) сдурели от горя?
Лишнее уточнение. И вообще непонятное – какое у них горе? Да и без уточнения куда круче звучит просто ВЫ ЧТО - СДУРЕЛИ?!
— Я вас предупредил. Только попробуйте поджечь шашку — и моя охрана вас выпроводит. И учтите, — он впился в него взглядом, — здесь всё записывается, так что доказательств о правомерности моих действий будет предостаточно.
— У меня приказ, и я его выполню! — заорал он. Его рука потянулась к кобуре с оружием.
Подряд три Она и одно ЕГО, относящиеся к разным личностям
Он пришёл в себя от крика Натальи, которая вместе с Андреем, братом Алёны, вбежала в помещение:
зачем в самом финале вводить лишний персонаж? Если есть необходимость – надо вводить его с первым же появлением Алены. Причем вводить не просто единичным упоминанием, а живым появлением. Иначе – рояль. Да и само столь своевременное появление матери как-то… необоснованно. Лучше бы продумать и обосновать
Вне форума
9 глава
Что — то случилось.
тире вместо дефиса
10 глава
«Тронни, ты свободна!» — радостно ликовала Алёна,
а разве можно ликовать горестно? излишество.
«Спасибо тебе, — шепнула она в ответ.
кто ОНА? Маска? Алена? Вода? Более в этой главе вообще не было существительных женского рода!
А теперь, прощай.
Лишняя запятая , можно заменить тире
«Да, именно так. Когда расстаются с близкими друзьями».
Неверно по смыслу. Когда расстаются навсегда. Можно было бы обыграть ДО СВИДАНИЯ
11 глава
Как же ты, начальник охраны, оставил подчинённых без присмотра? — шутя спросила она.
Лишнее. Понятно, что будет легкое подтрунивание. Лучше вообще убрать ремарку
Планы у него грандиозные на тебя.
Тут главный упор лучше бы сделать на грандиозные планы, а потому их лучше поставить в конец фразы – «у него на тебя грандиозные планы»
Управляющий ему позарез как нужен.
управляющий нужен позарез – чувствуете разницу?
Только ленивый не смотрел его по телеку.
Лишнее. И слишком длинная фраза и вообще не говорят так. Тут лучше, если хочется про телек упомянуть, отдельной фразой вынести – «по первому каналу крутили!»
Я понимаю необходимость финальной части.
И не советую ее убирать ни в коем случае.
Но.
Сейчас она необоснованна.
Ну почти…
Нет жуткой невозможности вернуться домой – ее надо бы как-то хотя бы в паре слов обосновать в тексте – допустим, военный этим Алене угрожает, кричит Кемеровскому, что они все будут персоной нонграта в России, что им никогда не вернуться на родину – их сразу же арестуют и расстреляют за измену. Что-то в этом роде. Сейчас оно подразумевается, но не озвучено. А вот это озвучить бы стоило – тогда куда острее прозвучала бы финальная фразочка.
Вне форума
