Вы не вошли.
#
— Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача. . . Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!
#
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Однокурсник в курсовом проекте в середине написал: "Вау, вы досюда дочитали!" Он не защитил проект и ушёл в академотпуск. А на одном дипломном чертеже встретилось: "Материал болтов и гаек - хлебный мякиш", это прокатило.
Вне форума
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
*
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
*
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
*
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
*
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
*
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
*
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну, а теперь приятно?
- Да, не очень.
- Тогда, Семен, иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Вне форума
Прохор ординарец встречает пьяного царёва генерала
-Барин, что это твой мундир обблёваный?
-Сволочь пьяная, шёл навстречу и обблевал.
-О-о, барин эта сволочь и в штаны тебе нагадила!
#
Пьяный царёв генерал сел в ванну и кричит
-Прохор! Бабу мне!
Прибежал Прохор
-Что барин?
-Бабу мне - встал!
-Пошли, барин, в спаленку
Генерал стал вылазить из ванны.
Прохор:
-Э-э, барин, у тебе не встал, у тебя всплыл.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Старенькая вещь, но такая милая!
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на "икс" диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё "поиксу", пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого "икса", он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать "........" русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, от........ли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От......ли героя знатно. Лицо в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а .........., что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт рот )))). А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему ........ дадим от всего еврейского народа!
Вне форума
DelphiN, классный анекдот, раньше не слышал. 
Вне форума
Скорее даже не анекдот, а байка.
Вне форума
Самый страшный тамагочи - русский.
Вечером он, громко ругаясь матом, требует водки. Потом не может уснуть, если не поставить ему под морду салат. Наутро может помереть, если вовремя не опохмелить... А потом снова начинает требовать водки.
Вне форума
Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..
*
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
*
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
*
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
*
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
*
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
*
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если бы экзамены принимали великие писатели...
Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».
Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».
Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»
А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»
Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»
Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»
Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»
Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»
Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»
Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»
Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»
Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»
Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»
Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»
Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»
Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»
Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу».
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Больше всего Ремарк доставляет 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
#
Объявление: «Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».
#
Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
#
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
#
— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу! Я с ним поругалась!
#
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»
Ой, ржач.
Надо запомнить.
Вне форума
#
Подходит, значит, сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не, ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так, что ты там насчёт Зоны говорил?..
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
Подходит, значит, сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не, ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так, что ты там насчёт Зоны говорил?..
Все новое - хорошо забытое старое. 
Из ниоткуда в никуда несет нас мутная вода... 
Вне форума
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь с женой?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
*
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
*
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
*
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
*
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
*
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
*
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Сегодня честный чиновник не тот, который не берёт взяток, а тот, который берёт и честно выполняет то, что обещал.
#
Журналистка Опра Полторабатлова, которая выступала за отмену смерной казни, за не явку в суд без повестки, была осуждена пожизненно...?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Московский роддом номер три отзывает младенцев, родившихся 2 - 5 августа 1974 года, для устранения проблем с тормозами
Вне форума
#
Абрамович купил Челси, подумал и купил себе ещё вторник.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
В продаже не стало дезодоранта геля, которым мажут подмышки,- манагер по продажам решило, что мазать подмышки не должно ибо это вызывает ассоциативную связь, что под рукою должно «мазать»,-мимо.
Потом подумало и спреи исчезли из продажи, ибо самим в одну харю пшикать под руку без партнёра?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему…
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткнись и копай!
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.
Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему…
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткнись и копай!У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Ольга.
Хочу патроны к успокоительному.
Желательно со стволом.
Калибр менее трёх линий не предлагать.
Вне форума
