Вы не вошли.
Надо подавать его через ощущения героев. Через их действия, мысли, разговоры. Косвенно, понимаете? Не надо валить кучу подробностей. Постепенно, постепенно, не все сразу. Самое вкусное – напоследок. Нам ведь надо, чтоб читатель проникся идеей, сам сделал выводы. Поэтому его надо тихонечко подталкивать, цедя информацию по капле. А не ошарашивать в самом начале.
Золотые слова :!: Только сколько надо учиться писать такие веши... 
Вне форума
Чебуратор!
Напишите плиз об ошибках! Хотя их большуую часть уже отыскал, но всё же.
Как я понимаю, главная - непонятное превращение Яна. Но я просто не успел довести до кондиции. Писал-то 21 и 22 уже. Мне-то самому всё ясно 
Обещаю исправить!
Вне форума
[b:9842ab6252]Последний[/b:9842ab6252]
Я бы отнес этот рассказ к середничкам. Идея не новая, но и не настолько затасканная. Сюжет развивается динамично. Написано неплохо. Правда, как и у всех присутствуют ляпы. Вот некоторые:
1. Разговор с ученого с президентом слишком фамильярен (и страсть как напоминает американские боевики - тот же "Пятый элемент");
2. Не понятна мотивация ученого, занимающего высокий пост, сбежавшего с детьми;
3. Непонятно, почему ренианцы решили кормить детей своим молоком "...что возможно детеныши смогут питаться молоком женщин цивилизации Рены." - при описываемом уровне развития технологий ставит под сомнение репутацию ученых.
4. Почему пятеро детей заболело, а шестой нет? "Двое выживших детей питались молоком другой женщины – жены Научного советника Реля, недавно родившей сына" - и что из этого следует? Женщина была носителем другого набора вирусов и бактерий? А пятый ребенок почему умер? Только от перегрузок?
4. "Какая опасность может исходить от детей??? " - ученый - лох?
5. "- Но вы позволите продолжить работу до прибытия ренян?" - они вроде бы все одной расы и планета все колонии называются Рене, Рене-1, Рене-2 и т. д. Стали бы жители колонии Земля-1 называть нас землянами?
6."...и масса других отрицательных эмоций" - чудовищная фраза.
7. "И в бессильной злобе, в своей обычной манере заходил по кабинету" - президет обычно пребывал в состоянии бессильной злобы?
Автор, следи за фразеологией!
В целом, повторюсь, из всего прочитанного рассказ находится где-то посередине.
Вне форума
[b:ce22d349ec]Я хочу быть человеком[/b:ce22d349ec]
В целом рассказ понравился. Понравилась идея, трогательный сюжет. Не понравился выбранный стиль. Не стоило нагружать рассказ подробностями. Они прописаны плохо, неестественно и портят все впечатление от рассказа. Первая треть рассказа скучна.
Вне форума
ну вот, добралась и до Вашей, 2-ой группы:
"Батюшка" - нет слов, пессимистично, жестоко, и одно не очень понятно: про Бога - это в пику зеленому знамя аллаха?
"Без мечты" - красиво, очень красиво, грамотно, простой и доступный хороший русскийй язык, эпитеты, прилагательные, образы, но - о чем? Извините, Автор, но я не поняла - что Вы хотели сказать.. Вы слишком много потратили времени на внешнюю красоту и не смогли донести до меня, Вашего Читателя, той сути, которую хотели (как я надеюсь) вложить
"Вкус страха" - забавно, хоть по стилю и легкому юмору напоминает Шекли. Это и неплохо, т.к. лучше походить на Шекли, чем на Малевича
"Гонки по вертикали" - читала и раньше, удругих авторов, идея крайне не нова
"Дети земли" - неплохо, интересно, предсказуемо
"Дырка вселенной .." - слишком много рассуждений, из-за чего рассказ получился статичным, хоть идея мне и понравилась, зато очень оптимистично, приятно удивляет, из прочитанных мною рассказов - это редкость
"Ктзаоринк" - чтоото в этом есть.. не знаю, правда, что именно.. Присоединюсь к мнению Renoir - н-ндаааа.....
"Литературный памятник" - неплохо, нет - хорошо, мне понравилось, пусть и несколько тяжеловесным оказался конец, но все равно хорошо
"Неожиданное увлечение" - простите, но это какое-то занудство. И еще: тАк люди не разговаривают "Непосредственным же поводом, вызвавшем события, повлекшие столь значительные изменения в моей судьбе, явилась шутка моего двоюродного дядьки, взявшего меня к себе жить. Дядя слыл заправским шутником" -!!
"Одиночество мотылька" - чудесная вещь, нежная, грустная, необыкнованно трогательная, я была просто готова плакать, когда читала диалог с ди-джеем, но вдруг - мотылек, сладкий, котенок, бред какой-то, все взяли и опошлили, загубили сказку, вот тут я действительно едва не расплакалась((
от злости))
"Оружие выборочного действия" - "Столько же, сколько морские свинки в платяном шкафу. Разрушили озоновый слой, загадили землю и сделали из океанов мировой отстойник" - душевненько!)) Вообще-то идея давно используется, но щенок все спас, получилось в итоге неплохо
"Очень злое место" - сказка о ГМЧ и эльфийке с рыжими глазами была бы даже красивой, не будь она так занудно и неинтересно написана, такое ощущение, что это просто отписка
"Последний элемент" - легко и забавно, прочла с удовольствием
"Потерянный рай" - интересно
"Солнце цвета апельсин" - очень живой, динамичный рассказ. Похоже на отрывок откуда-то, хотелось бы прочесть всё целиком
"Сто тысяч лет" - скушшно
"Что посеешь" - супер! правда, не столько рассказ, сколько послесловие. Только одно обидно - выражение, что, поскольку автор действительно не червонец, и не обязан нравиться всем, то и уважать Читателя не надо, так получается? Вы, автор, заранее настроились на критику, но скажу только одно - если бы не было послесловия - мне бы (лично мне) рассказ понравился, Вам удалось в одном абзаце уместить весь развал мира
Мнение мое, только мое и исключительно мое;
Авторам - спасибо, и извините за жесткость слов и выражений: Вы все молодцы уже потому, что пишете, пытаетесь, творите..
Пошла читать 3 группу рассказов ))
Вне форума
Ндя. Вот и читай теперь "Жизнь живонтных" том 3 "Членистоногие"...
Увлечёшься чешуекрылыми... и результат... 
спасибо всем за критику! Поврьте, мне она крайне необходима! Для саморазвития и понижения самомнения!
Вне форума
[b:0ce37aa0eb]Сто тысяч лет[/b:0ce37aa0eb]
Только что прочитал рассказ. Хорошо написанный, с неким налетом восточной философии и... отвратительной концовкой. Хочется спросить Автора, зачем надо было писать вот это: "- До чего экипаж глазастый, - проворчал Андрей Петрович, - пятьсот км в час делаем, а они все в подробностях разглядеть успевают. Ладно, припоминайте кто что видел. Сядем во Внуково, напишем рапорта по всей форме. Надо сообщить куда следует. Не черти же нам привиделись."? Зачем надо было убивать созданное благоприятное впечатление? Даже как-то и комментировать желание пропало. Автор, посмотри в словаре как пишется слово "фольклор", уточни какая корка имелась в виду в предложении: "К судейскому столу вышел господин Рока - сутулый человечек с лицом цвета заплесневелой корки", исправь фразу: ". Машина, накрытая белой тканью, высилась в центре небольшим сугробом комнаты" и ПЕРЕДЕЛАЙ КОНЦОВКУ!!!
Вне форума
[quote:906c193a4a="Кошки"]ну вот, добралась и до Вашей, 2-ой группы:
..........
"Очень злое место" - сказка о ГМЧ и эльфийке с рыжими глазами была бы даже красивой, не будь она так занудно и неинтересно написана, такое ощущение, что это просто отписка
"Последний элемент" - легко и забавно, прочла с удовольствием
"Потерянный рай" - интересно
...........
[/quote:906c193a4a]
На правах автора "Очень Злого Места":
Специально прочитал "Последний элемент" и "Потерянный
рай".
Я рад, что Вам мой расказ не показался ни легким, ни забавным, ни интересным. Если захотите, по завершению конкурса, объясню подробнее.
[quote:906c193a4a="Кошки"]
Мнение мое, только мое и исключительно мое;
Авторам - спасибо, и извините за жесткость слов и выражений: Вы все молодцы уже потому, что пишете, пытаетесь, творите..
Пошла читать 3 группу рассказов ))[/quote:906c193a4a]
Авторам: Ну, вы уж извините ее.
Вне форума
Напишите плиз об ошибках! Хотя их большуую часть уже отыскал, но всё же.
Как я понимаю, главная - непонятное превращение Яна. Но я просто не успел довести до кондиции. Писал-то 21 и 22 уже.
Как я уже говорил – об ошибках поговорим потом :-) (Укажу № Аси и мыло) У меня с инетом не все гладко.
Непонятное превращение – это да, это меня смутило. Я б его вообще убрал. Выкинул 2-ю часть текста. Сделал бы так: мальчик встречает на пикнике, скажем, девчонку. Она из пригорода. Она тоже осталась одна. Выбралась на природу. Встреча.
Можно вести 2 линии: мальчика и девочки. Он предложит ей пожить у него: не так одиноко будет. Они возвращаются в город. И на пороге их встречает голодная соседская кошка.
Финальные слова диктора: взрыв снова откладывается. Конец. :-)
То, что вы писали рассказ за 2 последних дня вообще не есть гут :-)
Вне форума
[quote:941d8e7504="OZM"][quote:941d8e7504="Кошки"]ну вот, добралась и до Вашей, 2-ой группы:
..........
"Очень злое место" - сказка о ГМЧ и эльфийке с рыжими глазами была бы даже красивой, не будь она так занудно и неинтересно написана, такое ощущение, что это просто отписка
"Последний элемент" - легко и забавно, прочла с удовольствием
"Потерянный рай" - интересно
...........
[/quote:941d8e7504]
На правах автора "Очень Злого Места":
Специально прочитал "Последний элемент" и "Потерянный
рай".
Я рад, что Вам мой расказ не показался ни легким, ни забавным, ни интересным. Если захотите, по завершению конкурса, объясню подробнее.
[quote:941d8e7504="Кошки"]
Мнение мое, только мое и исключительно мое;
Авторам - спасибо, и извините за жесткость слов и выражений: Вы все молодцы уже потому, что пишете, пытаетесь, творите..
Пошла читать 3 группу рассказов ))[/quote:941d8e7504]
Авторам: Ну, вы уж извините ее.[/quote:941d8e7504]
Специально для Вас даю ссылку на мое мнение о Вашем сообщении и сообщениях, подобных Вашему:
http://www.graa.ru/forum/viewtopic.php?t=111&start=105
Жаль, что появляется [i:941d8e7504]такая[/i:941d8e7504] реакция
Вне форума
Чебуратор!
Так как вы уже второй, кто предложил вариант изменения второй половины рассказа, предлагаю создать рубрику - закончите историю
За самый оригинальный конец - приз. Бутылка чего-нить.
Если народ в массовом порядке не устраивает концовка, то мне крышка :shock: :?
Хотя, если моё мнение интересно, вообще не думал, что сам факт превращения вызовет такие нарекания (это как раз не важно).
Ха, думал, меня бить убдут за физиологические особенности и жизнедеятельность чешуекрылых, в звязи с чем прочитал кучу спецлитературы... Чтоб быть, значит, во всеоружии.
Но, увы мне, именно к даному моменту народ не придирается...
Значит, действительно с идеей чего-то намудрил... :?
отвечая на многочисленные вопросы, КАК он превратился, Земля его превратила... Земля.
:oops: :?
Вне форума
[b:17a725eab6]Литературный памятник"
Супер! Судя по стилю, автор явно умудрен писательским опытом. Написано замечательно. Идея, может быть, сама по себе и не особо интересна, но реализована, на мой взгляд, блестяще. Правда, без ляпов и тут не обошлось. Я понимаю, что по сюжету написанное в первой части рассказа вроде как когда-то в прошлом было написано участником сетевого конкурса, но все же считаю неоправданным употребление таких словечек и фраз как: "зевоту изо рта" (уста бы подошли больше - в восточной литературе слово "рот" употребляется крайне редко), "Ему втемяшилась в голову идея" и т. д.
В одном месте не совсем понял смысл: "Надел сияющий мудрости венец: Во всём, касаемо растворов и кирпичей".
В общем, красиво и необычно. Спасибо автору за доставленное удовольствие от прочтения.
[/b:17a725eab6]
Вне форума
Уп-с! Похоже забыл закрыть тег.
В общем, пожалуй хватит на сегодня.
Дамы и господа! Поактивнее, пожалуйста!
Вне форума
1. "Последний элемент"
Чем отличается сажа от гари? И на каком топливе работают двигатели миллионов автомобилей, если "нефть, газ, уголь - давно закончились"?
Как можно рассматривать в микроскоп бабочку?
Не понятно, откуда к давдцати годам будущий миллиардер взял "самую большую в мире" коллекцию ДНК.
"К двадцати пяти - купил последнюю территорию, площадью в десять гектар, которую не покрывало полотно Батарей." - простите, а каким образом на земле восстанавливался кислород для дыхания всех живущих? Десяти гектар на это не хватит, даже если это десять гектаров леса.
Непонятен кунштюк с невозможностью изготовления объемных батарей. Ну, набирали бы пакеты листов. - лишняя заморочка в тексте.
"Старик прошаркал к кровати, и, скинув тапочки, забрался под одеяло. " - и далее: "Спальню залил мягкий, синий, с вкраплениями желтых нитей свет, все тело Эдварда Анатольевича обволокло голографическими датчиками, "
Это через одеяло обволокло?
"- Мое последнее предложение, - Зелинский медленно обвел взглядом присутствующих, его палец указал в потолок, - последнее, еще раз повторяю. Если оно не будет принято, вам придется искать другого инвестора." - не понятно, намек на господа бога в качестве варианта инвестора?
"- Мы давно за Вами наблюдаем, что, впрочем, не секрет, Правительство интересуется видными коллекционерами. У нас есть поштучное описание Вашей коллекции. " - создается впечатление приближающегося шантажа. Попробуйте поправить. Может быть убрать этот момент и шпика вообще из текста. Сам факт прихода на переговоры может свидетельствовать о том, что у Зелинского нет пива. К слову, надо понимать что кумыс, пармская ветчина, березовый сок и прочее многообразие пищевых продуктов у него есть?
"На лица, поверх стандартных спецназовских шлемов, были опущены антибактереологические респираторы. " - грипп это вирусное, а не бактериологическое заболевание.
". Силовое поле с электрическим гулом мягко отодвинуло его на метр назад." - как звучит электрический гул?
Мне, как не программисту, непонятен пассаж про название пива и невесту программиста.
Пивом лечить грипп? Хорошо, что я не медик. Я не стану спорить.
2. "Потерянный рай"
"Эрдан переключил душевую нишу на воздушный массаж сдувающий остатки влаги с кожи и повернулся лицом к голограмме Координатора А-проекта." - простите, разговаривать с начальством по видеосвязи из душа это корректно?
"Эрдан вышел из душевой и быстро одевшись выскочил из каюты, по пути подхватив из кухонной ниши контейнер экспресс-бульона. Подумалось - Ириада опять устроит ему нагоняй, если узнает, что он питается на бегу." - никогда не пробовал на бегу питаться бульоном. Полагаю, таковое вообще маловозможно.
"Эрдан поудобнее устроился в одном из кресел и задал программу полёта пробежав пальцами по командной панели." - или у каждого из кресел была командная панель, или кресло было командирским?
"автопилот, если была такая возможность ориентировал шлюпку так, чтобы солнце не слепило пассажиров с гало-экранов. " - технически проще затемнять часть изображения. При условии, что гало-экраны в принципе способны выдать свет, ослепляющий человека.
"... И самая главная деталь присутствующая во всех этих пейзажах - металлостекло скафандра защищающее от жара атмосферы из пара, азота и углекислоты." - воспринимается как "валяющееся повсюду металлостекло..."
"привело к созданию на геостационарной орбите внешнего кольца " - вызывает возражения. Геостационарное - закрепленный над определенной точкой поверхности и вращающийся вместе с планетой, точечный объект. Приложимо ли понятие закрепления над определенной точкой - к кольцу вокруг планеты?
"
- Почему-бы и нет? Ну откроешь ты очередную И-346774 - В глазах Ириады лучились весёлые огоньки - И не убеждай меня потом, что это ты так специально закодировал, что-бы никто, кроме меня, не догадался." - непонятен пассаж о кодировке. Начал было прикидывать - нет ли простой подстановки порядкового номера буквы из имени героини, но понял, что по длинне не совпадает. И-17-9151?
"Где-то недалеко шёл яростный спор. " - это в реанимационной? - "Раздавались голоса: "Драконы! По-другому и не назвать! Мозг высоко организован, иначе бы не случилось "слияния", но точно неразумные, как это возможно? Властелины своего мира. Отсутствие внешних врагов. Развитие остановилось. Нужна встряска, толчок для того, чтобы эволюция сделала последний шаг в этом направлении. Последние данные. Признаков наличия цивилизации нет никаких: ни технических, ни биологических, ни скрытых"." - это не спор, а монолог. Напоминает объяснения полупрозрачных изобретателей из ПНВС.
Я намеренно обращаю внимание только на фактические ляпы в текстах, остальное все субъективно.
Второй рассказ по задумке и по стилю гораздо сильнее первого.
Немного подправить (в том числе убрать излишние красивости и затянутые объяснения - ИМХО) и цены ему не будет.
Вне форума
[quote:11fcd037a8="Диамант"][b:11fcd037a8]Литературный памятник"
Супер! Судя по стилю, автор явно умудрен писательским опытом. Написано замечательно. Идея, может быть, сама по себе и не особо интересна, но реализована, на мой взгляд, блестяще. Правда, без ляпов и тут не обошлось. Я понимаю, что по сюжету написанное в первой части рассказа вроде как когда-то в прошлом было написано участником сетевого конкурса, но все же считаю неоправданным употребление таких словечек и фраз как: "зевоту изо рта" (уста бы подошли больше - в восточной литературе слово "рот" употребляется крайне редко), "Ему втемяшилась в голову идея" и т. д.
В одном месте не совсем понял смысл: "Надел сияющий мудрости венец: Во всём, касаемо растворов и кирпичей".
В общем, красиво и необычно. Спасибо автору за доставленное удовольствие от прочтения.
Спасибо, конечно.
Отвечу что "зевота изо рта" - вполне допустимо по причине того, что там есть сочетания "ота" и "орта". И слышится "из орта".
Остальные два словосочетания использованы в стихах. Тут автор произведения (макамы) пытается скрыть свою беспомощность вкладывая стихи в уста 
караванщиков (это не я - это они!). Так что как в рекламе: двойная ащита. Тот автор (не я!) вкладывает в уста караванщиков (ну. нехорошо что он так поступает, конечно...) корявые стихи с использованием современных ему канцеляризмов.
То что не совсем понятно... Да стал спецом по кирпичам и цементу.
Часто добиваясь высокой цели, становишься спецом в промежуточной.
[/b:11fcd037a8][/quote:11fcd037a8]
Вне форума
[quote:3502db96d2="Кошки"]
Специально для Вас даю ссылку на мое мнение о Вашем сообщении и сообщениях, подобных Вашему:
http://www.graa.ru/forum/viewtopic.php?t=111&start=105
Жаль, что появляется [i:3502db96d2]такая[/i:3502db96d2] реакция [/quote:3502db96d2]
Там восемь страниц комментариев. Или вы о комменте Ренуара "Обычно критикуют те, у кого писать не получается."?
Скажите проще:
Надо Ваш ответ понимать, как желание выслушать подробное объяснение моего мнения по окончании конкурса? Или Вам и своего мнения вполне достаточно?
Вне форума
[b:c3d01c45ca]Странник[/b:c3d01c45ca]
Рассказ не понял. Какие-то отрывки, которые по-идее должны были сложиться в единую картину, но почему-то не сложились. Не могу винить в этом только автора. Видимо, виноват и я - читатель.
Немного хромает стиль. Автор применяет несколько времен в рассказе и слегка путается в них. Пример:"Франк бежал не останавливаясь в течение нескольких минут. Обернулся, – погони нет. Он перешел не медленный темп" Стилистически правильней было бы написать: "Обернулся - погони не было". Или еще: "Трактир полон народу. Кто-то сидит за столом. Кто-то давно «отдыхает» под ним. В дверь вошел рыцарь в темных доспехах". В первых дух предложениях настоящее время, в третьем - прошедшее.
В общем, впечатление осталось какое-то невнятное.
Вне форума
Диаманту:
Ник сохранили с детект-КЛФ?
Автор, конечно, умудрен опытом, то отнюдь не писательским.
Хотя... Возьмем Паришкевича. Ну когда он в свои произведеня вставляет от первого лица избитые анекдоты 250-летней старины, то почему нельзя вставлять метафоры 1000-летней давности?
Ну, у него на повесть пять штук, а тут на маленький рассказец 20... Ну в принципе - почему нет, верно? 
ПС Это я от радости. Приятно, когда внимательный критик дает такую оценку как "супер". Тем более если автор с ней согласен. ))
псс Макама. безусловно, основана на известных традиционных макамах, но не является прямой и наглой кампиляцией.
Вне форума
[b:0dfbe816b9]Сто одно[/b:0dfbe816b9]
Неплохо! Читается легко, увлекает. С идеей толко не все гладко. Фантастика-фантастикой, но совсем уж ахинею писать не стоит. Вообще никак не объясняется почему вдруг на Земле стали происходить такие изменения. Автор, дал бы хоть пару намеков!
Не красит рассказ применение таких словечек как: "доминошек", "комп", "клацем". В русском языке и так слов немало. Плохо прописаны герои и окружающая их обстановка.
Вне форума
Улетаю на выходные.
Прошу конструктивной критики!
Надо же расти и развиваться!
А то совсем окуклился!
Обращаюсь ко всем рецензентам нашей гурппы.
Не стесняясь, напишите своё мнение о "Мотыльке", мне это очень важно!
:?
Вне форума
всем доброго времени суток... я здесь новенький, пока читаю рассказы третьей группы хотелось бы услышать критика в сторону моего рассказа Без мечты. Это всего вторая моя работа, посланная на конкурс, так что критика мне просто необходима, только не убейте во мне желание писать излишней жесткостью плз 
жду критики(от тех кто еще не писал, а тем кто написал, спасибо)
Вне форума
[quote:c49b0dfe21="Без_Мечты"]всем доброго времени суток... я здесь новенький, пока читаю рассказы третьей группы хотелось бы услышать критика в сторону моего рассказа Без мечты. Это всего вторая моя работа, посланная на конкурс, так что критика мне просто необходима, только не убейте во мне желание писать излишней жесткостью плз жду критики(от тех кто еще не писал, а тем кто написал, спасибо)[/quote:c49b0dfe21]
Откликнусь на столь отчаянную мольбу. Всем сейчас тяжело. Мой опус тоже не активно обсуждают. И даже не пассивно. :evil:
Во-первых, как не однократно говорил Мирослав (уа, ты где?) на Коллекции Фантазий, ТОЧКУ в названии НЕ СТАВЯТ.
Не подумаете, что я придираюсь, просто впечатление о рассказе начинает с названия.
[quote:c49b0dfe21]Ведь так, любимый? – [b:c49b0dfe21]молодая, красивая[/b:c49b0dfe21] девушка бежала вдоль пляжа и смеялась, ее белый сарафан [b:c49b0dfe21]был [/b:c49b0dfe21]полностью мокр от воды прибоя, потому что она то и дело падала на волны, - я никогда [b:c49b0dfe21]раньше[/b:c49b0dfe21] не [b:c49b0dfe21]была[/b:c49b0dfe21] так счастлива[/quote:c49b0dfe21]
Молодая, красивая - все вроде бы гладко? Отнюдь. Первое, два прилагательных подряд затрудняют восприятие. Второе, в "Игрушке" из первой группы есть описание женщины. "Не молодая, но еще красивая". Понимаете, при слове "молодая" УЖЕ перед глазами встает образ красивой девушки.
Далее идет ужас полный. Много лишних слов. Почему бы не написать вместо "ее белый сарафан был полностью мокр от воды прибоя" "её сарафан промок в прибое". "Падала на волны" тоже из той же серии. Коряво неимоверно.
Хороший стиль - это когда словам тесно, а мыслям просторно. То есть лишние слова, которые ничего не несут надо резать безжалостно. Я бы первый абзац переписал так:
[quote:c49b0dfe21]Ведь так, любимый? – молодая девушка бежала вдоль пляжа и смеялась, ее сарафан промок в прибое, она то и дело падала в воду. - Я никогда не была так счастлива.[/quote:c49b0dfe21]
Для диалога это (отсутствие лишних слов) особенно важно. Кстати, перед вторым тире нужно ставить точку, а не запятую.
Далее.
[quote:c49b0dfe21][b:c49b0dfe21]Молодой человек девушки [/b:c49b0dfe21]никак не мог догнать ее.[/quote:c49b0dfe21]
После этого предложения я сразу поставил рассказу единицу за стиль. Почему бы не написать, "парень никак не мог ее догнать". Да, смысловой акцент ставится на последнем слове в предложении.
Про романтизм. Рассказу не хватает искренности. Отношения между людьми в жизни намного сложнее. Если бы я был девушкой на море, то фиг бы позволил своему сарафану промокнуть. Чтобы он облепил тело мокрой тряпкой? Вот еще! А если бы и позволил, то с подлым умыслом совратить паренька, который напрочь теряет голову от мокреньких прелестниц.
А у Вас в рассказе идиллия, которая в жизни не бывает и читатель это чувствует. И ничему не верит.
Вот как-то так.
Вне форума
[b:1569eef91a]Боевой Чебуратор: [/b:1569eef91a]очень интересно будет узнать ваше мнение, обязательно свяжусь после разглашения личности.
[b:1569eef91a]Кошки: [/b:1569eef91a]Щенок довольно важный штрих - с помощью него говорится о возможности выбора… это одна из ведущих идей, не зря же название такое.
Спасибо за отзыв.
[b:1569eef91a]Диамант: [/b:1569eef91a]Спасибо за отзыв. Фраза о том, что герой приехал не так давно нечаянно пропала во время первой редакции, спасибо, что заметили. :roll:
Режет слух название засекреченно города - Васильки. В данном случае подобный юмор не совсем уместен.
Предумышленного юмора тут не было. И честно сказать, не знаю, о чём вы говорите :shock: .
Во-первых, это уже не консервная фабрика и описать стоило бы ее как секретный завод (лабораторию, предприятие, фабрику, НИИ и т. д.), выдававшийся (замаскированный, выглядевший снаружи и т. д.) общественности за консервную фабрику. Во-вторых, слишком уж многопрофильная контора получилась. И в-третьих, если внимательно прочитать цитату, выясняется, что фабрика производила формулы. Это как? (Автор, извини за глумление, не удержался).
Вы же догадались о подоплёке предложения, думаю, остальные читатели тоже. От того варианта, который предлагаете вы предложили, пришлось отказаться в пользу более лаконичного с налётом лёгкого юмора, это сделало текст более динамичным.
И слишком предсказуема концовка.
Дело в том, что если бы щенка и ГГ расстреляли, или фабрика взорвалась, и даже если бы герой ушёл в нирвану и не вернулся, концовка бы была весьма предсказуемой, потому что всё это уже когда-то было. Просто не люблю пессимистичные концовки, натягивать себе оценку за счёт драматичности сюжета, на мой взгляд, - нечестно. 
Вне форума
[quote:37724acede="Aббадон"][quote:37724acede="Без_Мечты"]всем доброго времени суток... я здесь новенький, пока читаю рассказы третьей группы хотелось бы услышать критика в сторону моего рассказа Без мечты. Это всего вторая моя работа, посланная на конкурс, так что критика мне просто необходима, только не убейте во мне желание писать излишней жесткостью плз жду критики(от тех кто еще не писал, а тем кто написал, спасибо)[/quote:37724acede]
Откликнусь на столь отчаянную мольбу. Всем сейчас тяжело. Мой опус тоже не активно обсуждают. И даже не пассивно. :evil:
Во-первых, как не однократно говорил Мирослав (уа, ты где?) на Коллекции Фантазий, ТОЧКУ в названии НЕ СТАВЯТ.
Не подумаете, что я придираюсь, просто впечатление о рассказе начинает с названия.
[quote:37724acede]Ведь так, любимый? – [b:37724acede]молодая, красивая[/b:37724acede] девушка бежала вдоль пляжа и смеялась, ее белый сарафан [b:37724acede]был [/b:37724acede]полностью мокр от воды прибоя, потому что она то и дело падала на волны, - я никогда [b:37724acede]раньше[/b:37724acede] не [b:37724acede]была[/b:37724acede] так счастлива[/quote:37724acede]
Молодая, красивая - все вроде бы гладко? Отнюдь. Первое, два прилагательных подряд затрудняют восприятие. Второе, в "Игрушке" из первой группы есть описание женщины. "Не молодая, но еще красивая". Понимаете, при слове "молодая" УЖЕ перед глазами встает образ красивой девушки.
Далее идет ужас полный. Много лишних слов. Почему бы не написать вместо "ее белый сарафан был полностью мокр от воды прибоя" "её сарафан промок в прибое". "Падала на волны" тоже из той же серии. Коряво неимоверно.
Хороший стиль - это когда словам тесно, а мыслям просторно. То есть лишние слова, которые ничего не несут надо резать безжалостно. Я бы первый абзац переписал так:
[quote:37724acede]Ведь так, любимый? – молодая девушка бежала вдоль пляжа и смеялась, ее сарафан промок в прибое, она то и дело падала в воду. - Я никогда не была так счастлива.[/quote:37724acede]
Для диалога это (отсутствие лишних слов) особенно важно. Кстати, перед вторым тире нужно ставить точку, а не запятую.
Далее.
[quote:37724acede][b:37724acede]Молодой человек девушки [/b:37724acede]никак не мог догнать ее.[/quote:37724acede]
После этого предложения я сразу поставил рассказу единицу за стиль. Почему бы не написать, "парень никак не мог ее догнать". Да, смысловой акцент ставится на последнем слове в предложении.
Про романтизм. Рассказу не хватает искренности. Отношения между людьми в жизни намного сложнее. Если бы я был девушкой на море, то фиг бы позволил своему сарафану промокнуть. Чтобы он облепил тело мокрой тряпкой? Вот еще! А если бы и позволил, то с подлым умыслом совратить паренька, который напрочь теряет голову от мокреньких прелестниц.
А у Вас в рассказе идиллия, которая в жизни не бывает и читатель это чувствует. И ничему не верит.
Вот как-то так.[/quote:37724acede]
какая же там идиллия? такое ощущение, что после первых прочитанных старниц 2х, наверног, вы, товарищ Абаддон, больше и не читали. Действительно, начало рассказа совершенно неудачно, НО ведь рассказ состоит не только из начала, ведь не зря даются три оценки за сюжет, идею, стиль. Ну стиль понятно - 0. Просто создается впечатление, что я полный ноль, и пишу гадость. а ведь в рассказе я заключил очень глубокую мысль, наверно, конечно, за плохим стилем в начале эту идею и не увидишь, а жаль... очень жаль
Вне форума
[quote:930ce9654d]какая же там идиллия? такое ощущение, что после первых прочитанных старниц 2х, наверног, вы, товарищ Абаддон, больше и не читали. Действительно, начало рассказа совершенно неудачно, НО ведь рассказ состоит не только из начала, ведь не зря даются три оценки за сюжет, идею, стиль. Ну стиль понятно - 0. Просто создается впечатление, что я полный ноль, и пишу гадость. а ведь в рассказе я заключил очень глубокую мысль, наверно, конечно, за плохим стилем в начале эту идею и не увидишь, а жаль... очень жаль[/quote:930ce9654d]
А вот это Вы зря. Я каждый рассказ прочитал от корки до корки. Я весь рассказ так подромно разбирать я не подряжался. Вот завоюете "Графомана" Вам все разложат по полочкам.
Все же скаже про сюжет. Семья скрывается от кого-то на необитаемом осторове и ведет мировой бизнес - это как? У них, что, Службы Охраны нет? Кстати, и отдела Маркетинга тоже, очевидно, нет. На осторове после взрыва все целехонько осталось. Фи.
Про идею. Не люблю морализаторства.
Вне форума
