Вы не вошли.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня
Вне форума
В России минимум две категории населения, что бывает проецировано в никнеймы в соцсетях:
1) Али_хан_три_по_семь;
2) Али_нах_три_по_семь.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
В России минимум две категории населения, что бывает проецировано в никнеймы в соцсетях:
1) Али_хан_три_по_семь;
2) Али_нах_три_по_семь.
С новой аватаркой! Вам идёт.
Вне форума
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Песнь репера
Репер:Что же это что же, вы ему слова не даёте ...ё-ёё-ё
Хор: Он всё сказал... ёё
Репер: Он сказал ВС,- ё...ё-ёё-ё
Хор, хватаясь за голову: Ох! ёё-ё-ёё
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Песнь репера
Репер:Что же это что же, вы ему слова не даёте ...ё-ёё-ё
Хор: Он всё сказал... ёё
Репер: Он сказал ВС,- ё...ё-ёё-ё
Хор, хватаясь за голову: Ох! ёё-ё-ёё
Ага. Смешно. Потому что репер - это геодезический знак.
Вне форума
Песнь репера
Владимир, в который раз ловлю себя на мысли - что во рту у собачки на вашем юзерпике? 
Окровавленное мужское... одно из двух? Я, конечно, охотно верю, что, образно говоря, в дискуссии вы можете отгрызть ИХ оппоненту, но зачем это так недвусмысленно подчёркивать?
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ага. Смешно. Потому что репер - это геодезический знак.
Не только геодезический знак. Это опорная точка в системе отчёта - в геодезии, в процессе обработки материала итд. Почему "речитатив" с музыкальным сопровождением не может быть некоторой "опорной" точкой в юморной понятийной системе ? Ё-ёё )) Ё-бург, певица Ёлка etc
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Из фейсбука - подборка реальных причин увольнений сотрудников различных компаний
1. В течение недели приносил на рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил с непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
На работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: "охрана хомяков слушает ..."
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит лось из космоса".
Вне форума
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
#
Надо же думать, что понимать.
— Черномырдин
#
Здесь вам не тут.
— Черномырдин
#
Она любила меткое словцо, если оно метило не в нее.
/Джордж Мартин. Пир для воронов/
#
Уезжают Билл Гейтсы, а остаются Мавроди.
— Жириновский
#
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме пиковой дамы?
- Берёшь обычный телефон:
01 - укротители огня;
02 - оборотни;
03 - шаман-целитель.
Вне форума
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
====================================
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь...
===================================
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
===================================
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
===================================
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
===================================
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
============================================
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
============================================
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
============================================
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
============================================
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
============================================
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
============================================
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
============================================
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
=====================================
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
=====================================
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют...
=====================================
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
=====================================
- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
=====================================
Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Вах,вах, вах!
Какой Оллина однако, женщин!
Умная, и с юмором!
Вах! Бывает! 
Вне форума
Вах,вах, вах!
Какой Оллина однако, женщин!
Умная, и с юмором!
Вах! Бывает!
Это у меня друзья, вах!, с юмором - присылают анекдоты.
А эти сама нашла:
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят!
*
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
*
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
*
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
*
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
*
Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".
*
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
*
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Один приятель говорит другому:
- Уже скоро выйдет моя книга
- Это же здорово!
- Хотя, конечно, зря я её съел
/http://www.veseloeradio.ru//
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Из фейсбука ...
Начала ржать с номера 11 и чем дальше, тем больше 
Вне форума
Птица СиринИз фейсбука ...
Начала ржать с номера 11 и чем дальше, тем больше
А у меня в конторе нет аквариума. Цветы юзаю...
Вне форума
МагнолияПтица СиринИз фейсбука ...
Начала ржать с номера 11 и чем дальше, тем больше
А у меня в конторе нет аквариума. Цветы юзаю...
Цветам полезно.
Рыбок жалко 
Вне форума
Самолет стремительно теряет высоту... В салон входит стюардесса:
- Нужны четыре добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз:
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец:
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Вне форума
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
*
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
*
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
*
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
*
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
*
Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
*
- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
*
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
*
- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...
*
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
*
Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.
*
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»
*
Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...
*
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
