Вы не вошли.
Растоптанное счастье
Господи, какая прелесть. Чистая, незамутнённая, как слеза ребёнка.
Я теперь никогда муравейники топтать не буду. И так не топтал, конечно, но теперь вообще полное табу. Даже соломинки жёванные совать туда не буду. Хотя они такие вкусно-кисленькие тогда получаются.
Замечание ровно одно:
Бросив бревно, он быстро побежал к обидчику. Взобравшись по серым брюкам и белой рубашке, он добрался до белоснежного теплого тела и, подбежав к кончику носа, быстро впился в него острыми зубами.
Этот вредный третьеклассник Петя целый час в муравейнике валялся? Иначе муравьишке никак к носу не успеть. Он хоть и резкий, но маленький. Нужно какого-нибудь кузнечика придумать, или муху. Чтобы Вася за неё ухватился, подлетел, а потом как прыгнул.
И ещё непонятно, что делает морализаторская сказочка для детишек младшего школьного возраста на конкурсе фантастического рассказа. Наверное, автор перепутал при отправке. Сейчас, на праздниках, сидит редактор-составитель какого-нибудь "Росмэна" перед компьютером, смотрит в сочащийся кишкими и кровью файл и тихонько офигевает. Не позавидуешь ему. Тяжёлая и нервная у него работа.
У меня и про муравьишков анекдот есть:
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
му&ак на окурок напоролся...
Вне форума
Надо учредить еще пару медалей - лучший анекдот в масть от Инкогнито и лучшая гифка в масть от Полукота!
Вне форума
ИнкогнитоРастоптанное счастье
Господи, какая прелесть. Чистая, незамутнённая, как слеза ребёнка.
Я теперь никогда муравейники топтать не буду. И так не топтал, конечно, но теперь вообще полное табу. Даже соломинки жёванные совать туда не буду. Хотя они такие вкусно-кисленькие тогда получаются.
Замечание ровно одно:
Бросив бревно, он быстро побежал к обидчику. Взобравшись по серым брюкам и белой рубашке, он добрался до белоснежного теплого тела и, подбежав к кончику носа, быстро впился в него острыми зубами.
Этот вредный третьеклассник Петя целый час в муравейнике валялся? Иначе муравьишке никак к носу не успеть. Он хоть и резкий, но маленький. Нужно какого-нибудь кузнечика придумать, или муху. Чтобы Вася за неё ухватился, подлетел, а потом как прыгнул.
И ещё непонятно, что делает морализаторская сказочка для детишек младшего школьного возраста на конкурсе фантастического рассказа. Наверное, автор перепутал при отправке. Сейчас, на праздниках, сидит редактор-составитель какого-нибудь "Росмэна" перед компьютером, смотрит в сочащийся кишкими и кровью файл и тихонько офигевает. Не позавидуешь ему. Тяжёлая и нервная у него работа.
У меня и про муравьишков анекдот есть:
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
му&ак на окурок напоролся...Спасибо за отзыв. Понравился, посмеялась от души. Писала по теме, а что вышло то вышло.
А вдруг это Валико? Без меня?!
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
АвторИнкогнитоРастоптанное счастье
Господи, какая прелесть. Чистая, незамутнённая, как слеза ребёнка.
Я теперь никогда муравейники топтать не буду. И так не топтал, конечно, но теперь вообще полное табу. Даже соломинки жёванные совать туда не буду. Хотя они такие вкусно-кисленькие тогда получаются.
Замечание ровно одно:
Бросив бревно, он быстро побежал к обидчику. Взобравшись по серым брюкам и белой рубашке, он добрался до белоснежного теплого тела и, подбежав к кончику носа, быстро впился в него острыми зубами.
Этот вредный третьеклассник Петя целый час в муравейнике валялся? Иначе муравьишке никак к носу не успеть. Он хоть и резкий, но маленький. Нужно какого-нибудь кузнечика придумать, или муху. Чтобы Вася за неё ухватился, подлетел, а потом как прыгнул.
И ещё непонятно, что делает морализаторская сказочка для детишек младшего школьного возраста на конкурсе фантастического рассказа. Наверное, автор перепутал при отправке. Сейчас, на праздниках, сидит редактор-составитель какого-нибудь "Росмэна" перед компьютером, смотрит в сочащийся кишкими и кровью файл и тихонько офигевает. Не позавидуешь ему. Тяжёлая и нервная у него работа.
У меня и про муравьишков анекдот есть:
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
му&ак на окурок напоролся...Спасибо за отзыв. Понравился, посмеялась от души. Писала по теме, а что вышло то вышло.
А вдруг это Валико? Без меня?!
Не, это не я! 
Как я мог, без тебя!
Вне форума
Убить телепуза
Отличный рассказ, безусловный лидер группы. Даже сказать особенно нечего. Так здорово написан, что читается запоем, ни на какие нестыковки-накладки внимания не обращаешь. Это потом, обдумывая написанное начинаешь соображать...
Например, Боб нашёл способ устроиться в корпорацию. Через интерес дуболома-охранника к экзотической поэзии он вычислил, что его бывший сосед Франк там работает. Идея проста: приводишь стерву-Эллис к обманутому ботану на расправу, и он из благодарности (ну или растерянности) даст себя убить. Логично. Но как Боб вычислил, что Франк именно телепуз? Я не помню этого момента. А такой расчётливый выжига должен был бы всё предусмотреть и узнать.
Ещё атака малахольный плакатоносцев смотрится сомнительно. Они же балаболы, а не боевики. Да и дочке ректора зачем эти бахи-бабахи? Ну помяли слегка, у неё же память плохая. Поплачет кому-нибудь в плечо, сделает ему же подлость и забудет. А если уж и затаит что, то действовать будет через папу.
Но эти мысли потом приходят, а читается, повторюсь, влёт.
Про телепузиков я что-то анекдотов и не помню. Вот из интернета нагуглился:
Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси
Вне форума
ValicoФаготА вдруг это Валико? Без меня?!
Не, это не я!
Как я мог, без тебя!А напрасно, ведь какую она колбасину в одиночку жрет и ничего не делится же ведь. А ты без тебя, без тебя...............
Ну, вот ещё. Валико, ты не верь. Мне для соавторов даже колбасы не жалко.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
ИнкогнитоОтрекаясь от слабости
рассказ распадается на эпизоды.
Думаю, стоило бы первую и вторую (а может и нулевую) часть расписать, сделать всех героев сквозными (например, Ван до последнего не сдавался, пробрался на вручение наград, хотел отключить свет, распылить газ, но только случай помешал ему), а последний эпизод сократить до неприличия. Выбросить всё объясняющий диалог (а по сути - монолог, нудный и скучный), дать информацию (по крайней мере о прорывной четверке) кусками в нулевой и первой части, переплести всё... Тогда бы рассказ смотрелся цельнее и законченней.
Автор и хотел бы оспорить, но вынужден согласиться. Причём делает это с удовольствием, ибо ваша версия понравилась и весьма.
Раз вы благосклонно настроены к советам, позволю себе развить немного.:-)
Допустим, последней короткой сценой (Матиара в двух репликах докладывает, что объекты изъяты, любуется ими, сожалеет и идет на обряд) мы хотим перевернуть картинку с ног на голову. Значит, до неё и герои и читатели должны быть уверенны, что премия настоящая. Поэтому Вана все должны считать психом, завистником, неудачником, который хочет сломать пацанам кайф. Лучше его сделать не модератором, а тролем-форумчанином. Он говорит, что журналист и имеет доступ к информации, но кто ж ему верит?
Итого имеем синопсис: на некоей площадке (пусть нечто типа самиздата или даже местного тм) проводятся конкурсы, тусуются писатели-любители. После очередного конкурса появляется какая-то корпорация и говорит, что произведения призёров очень заинтересовали её (обычное, кстати дело). Все в восторге, один Ван, рассказ которого занял аж третье место, пышет ненавистью и рассказывает небылицы. Ребята смеются над нам, считая, что это он от того беснуётся, что его не позвали (такое тоже бывает, не берут призёров, не формат). Видя, что доказать ничего не получается Ван решается на отчаянную авантюру: спасти ребят на самом награждении...
При таком развитии сюжета будет и интрига, и нарастание напряжения, и кульминация на самом награждении. Ну и контрольный выстрел - последняя сцена.:-)
Вне форума
ValicoФаготА вдруг это Валико? Без меня?!
Не, это не я!
Как я мог, без тебя!А напрасно, ведь какую она колбасину в одиночку жрет и ничего не делится же ведь. А ты без тебя, без тебя...............
Не в колбасе счастье!
Вне форума
Насколько мне известно, на кораблях всегда оставляют кого-то из команды. И навряд ли герою удалось его захватить.
Не знаю, можно ли управлять клипером в одиночку. Да еще, услышав выстрелы с берега, успеть поднять якорь и паруса? Клиперы, кажется, двух- и трехмачтовые были. Да и управление – для того, чтобы развернуть корабль, штурвала мало – тут надо паруса под ветер поворачивать. Тут даже не в силе дело, а в количестве рук, герой бы просто на части порвался.
По поводу плавания – нельзя просто так сесть в корабль и куда-то приплыть. (Тут много тонкостей, ветра, течения – навигация, одним словом). Да, вот еще – куда там герой причалил к острову? Там был для него причал готов? Он бы просто сел на мель, не доплыл энное количество метров. Обычно корабли ставят на якорь, а на берег спускают шлюпки.
Если герой уже не мог спусковой крючок нажать, то как же он на клавиши компьютера нажимал? 
В целом рассказ понравился. Размеренное такое повествование. Если доработать, наверное, заблистает. Этакий про'клятый Вечный Жид.
Не понравилось только начало – кажется, что это статья о великанах. Можно сделать вроде дневниковых записей, чтобы герой время от времени вписывал их. Хотя, в принципе, и без них можно обойтись.
Немного опечаток, я думаю, автор сам исправит.
Вне форума
Блин,
Это был отзыв на рассказ
Вне форума
"Безликий" или История одного человека
Сначала подумала, что точка в названии поставлена по приколу. После «Последней битвы» расслабилась и как-то настроилась на хорошее. Но тут, похоже, таки случайно
Жаль
Далее
К своим 23 годам я
Числительные в литературных текстах пишутся словами – особенно числительные не в именительном падеже.
ну и ни как не мог
никак
куча повторов
в первых двух маленьких абзацев семь раз повторяется Я, шесть раз СВОИ, семь МНЕ-МОЯ, три ЖИЛ-ЖИЗНЬ, пять ТЕБЕ, три РАБОТАЛ
без комментариев
Подойдя к переулку, я вдруг увидел, что в середине переулку двое напали на девушку.
переулка.
Повторы – тем более, что ранее еще три переулка уже прозвучало.
Автор!
Если это и попытка пародии – то несмешная и слишком длинная.
Учитесь у автора «Последней битвы»
Если же это не шутка – то тем более учитесь.
Он очень четко показал – КАК НЕ НАДО ПИСАТЬ
Но он, по крайней мере, сделал это смешно
Читать я вас не смогла, извините, это издевательство над русским языком.
Глянула в конец
увидала
долго продлиться эта более мания спокойная жизнь?
И окончательно убедилась в правильности принятого решения.
Извините, автор.
Может быть, вы юный, нежный и трепетный – даже скорее всего, судя по точке в названии и прочим ляпам – но мне надоело бесплатно делать работу не корректора даже, и не редактора, а тривиального учителя русского языка. Или даже вордовской программы, которая подчеркнула бы наверняка вам половину допущенных в тексте ошибок.
Язык – ваш инструмент
Его нужно чистить и шлифовать, как любой инструмент, а пока что у вас зазубренная и покрытая напластаваниями ржавчины непонятная штука
Вне форума
Момент с газетой меня тоже удивил. Билет в цирк купить ребятки себе не могли, но позволить себе каждый день газету покупать? Как раз в этот период газета в Америке переживала изменения, но стоила она все равно бешеных денег. Да и вопрос с грамотностью тоже вызывает вопросы.
Это не должно вас удивлять. Газета в середине 19 века в США стала стоить 1-2 цента, и позволить ее себе мог кто угодно (специалистом не являюсь, но ориентировался на статью в Вики про историю американской прессы). Совсем другое дело - цена в цирк. Тем более - цена в цирк Барнума. Там разница в стоимости с газетой в несколько сотен раз.
Допущением тут является только то, что в реальности цирк Барнума не был в Новой Шотландии.
Аккуратненько засовываю свое мнение в одно место и тихонько иду читать ВикипидИю. В середине 19 века газета только начинала стоить 1-2 цента. Это как раз переходный период. И те газеты, которые начинали стоить эти самые 1-2 цента закрывались через недельку. Потому что невыгодно, финансовое положение шаткое, да и то дерьмо, которое они писали за 1-2 цента никто не покупал. Качество было отвратное, материал - вообще пустышка. А почему? а потому что за 1-2 цента никакой хороший репортер работать не будет, когда в Нью-Йорке были бешеные гонорары. И никто не будет печатать газету так дешево на хорошем материале. С учетом того, что они так же тихонько из ежеНЕДЕЛЬНЫХ трансформировались (очень тяжело быть ежедневной-то, а тем более - утренней) в ежедневную. И вот это ведет нас к вопросу, а были ли газеты вообще где-нибудь кроме Нью-Йорка и Вашингтона? Ну, были, конечно, были. Но не во всех штатах, и только в столицах (дай бог). И они опять же быстро закрывались. И никто не стал бы каждое утро освещать цирк, уж простите. То есть никак не могло быть там утром газеты. Не доехала бы она просто туда. Если только с цирком, и у них там не было подпольной мануфактурки. Не верю я в это, извините.
С остальным не спорю, я не спец.
Огонь загорится - рекурсия будет!
Вне форума
Убить телепуза
Отличный рассказ, безусловный лидер группы.
Рассказ отличный, я согласна, но в группе есть достойные творения! прочитала не все, но пока за "Где заканчивается человек" и "Отрекаясь от слабости" я повоюю! Конкуренты неоспоримые! Еще "Малыш" мне понравился. Рассказы хорошие, над оценками буду потеть. Есть огрехи, но текст никогда не приходит идеальным. Даже после редактирования и двух корректур главный редактор скажет, что "Вы криворукие идиоты, вы что сотворили! Уволю всех!".
Огонь загорится - рекурсия будет!
Вне форума
Птица СиринАвтор/автор тролля с благодарностью посмотрел на Карусель, сходил на кухню, набрал в кувшинчик воды, сел в кресло и полил нежный цветок своей души. И стал хорошо думать про Карусель. Пока не почувствовал внизу мокрое. Вскочил с кресла и посмотрел на то, где сидел.
что за (запрещенное слово)ня такая?!что, мол, за оказия? Видно, перелил... вот, твою... в стиле доггистайл! Ах, как конфузливо получилось.../Нежный цветок души? Я даже знаю, как он называется! Слово из трёх букв...
Не, не угадали. Все гласные.Вы, мужчина, судя по постам, сантехник.
Так вот, если б вы имели филологическое образование, вы бы знали, что в русском языке нет слов из трёх гласных букв.
Да.
аау прикалывается.
Вне форума
аау, раздеснимайте маску, вас узнали.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
АвторПтица СиринНежный цветок души? Я даже знаю, как он называется! Слово из трёх букв...
Не, не угадали. Все гласные.Вы, мужчина, судя по постам, сантехник.
Так вот, если б вы имели филологическое образование, вы бы знали, что в русском языке нет слов из трёх гласных букв.
Да.аау прикалывается.
Огонь загорится - рекурсия будет!
Вне форума
аау, раздеснимайте маску, вас узнали.
Он уже. С первого коммента.
Вне форума
Уважаемые посетители форума ресурса "Творческая мастерская", похоже, что меня путают с известным Птице Сирин и Фагот, но не известным мне человеком со странным ником из трёх гласных букв (см. выше).
Ну что тут я могу сказать?
Да ничего.
Нет, одно сказать, пожалуй можно.
Странные вы.(о, тут и смайлики, оказывается, есть)
Прокололся! Фагот не стал склонять! 
Вне форума
(о, тут и смайлики, оказывается, есть)
Вне форума
вот черт!
опять группой промахнулась!
можно попросить модераторов перекинуть?
Вне форума
вот черт!
опять группой промахнулась!
можно попросить модераторов перекинуть?
имелся в виду отзыв на рассказ БЕЗЛИКИЙ
Вне форума
Кот умнее мужчины.
Нормальная женщина предпочтёт мужчине тролля, а троллю кота.
Рассказ правдив безмерно. Будто женщина писала.
Но! Нормальная женщина догадается вентиль закрутить, а нормальный мужчина думает, что не догадается.
А вы - из трёх букв, из трёх букв...
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
а теперь по поводу троллинга
ВОТ ПРИДЕТ ЗЛОБНЫЙ ТРОЛЛЬ
не туважаю я это дело
троллинг, в смысле
и потому самым большим минусом рассказа показался как раз устроенный вокруг него ажиатаж.
рассказ-то сам по себе отличный просто
философский даже
сильный, глубокий - но при этом не занудный, что редко встречается
глубокий трагизм отлично замаскирован бытовой мелочевкой и легким юмором, почти все вырванные комментаторами фразы, кажущиеся нелепыми без контекста, на самом деле отлично смотрятся в нем и ничуть не царапают глаза.
единственное, что царапнуло - серединка про дома и окна
там идет видимый перескок фокала
она дана явно не с точки зрения Нади
так мог бы видеть город тролль - я все ждала, что именно эим и будет объяснена столь необычная точка зрения
оказалось - ошиблась
тогда вообще непонятно - зачем нужна эта красивая, но совершенно лишняя вставочка?
по блохам
— Вы вообще, русский язык понимаете?
Лишняя запятая, моя любимая, между подлежащим и сказуемым – или надо две вокруг вообще. Но лучше просто убрать
и вернула под мерное паданье капель
корявая фраза. Получается, что она под него вернулась. Ну как под водопад. Да и вообще – ПАДАНЬЕ – некрасивое слово – а оно там у вас еще повторяется и повторяется, с каждым разом раздражая все больше
«Может(,) и стерва»
а в целом, повторюсь - отличный рассказ
будь в моей подсудной - десятка была бы без вопросов
в первой группе могу назвать лишь два рассказа, сравнимые по уровню - "Рубиновый вторник" и "Последняя битва", остальные на порядок слабее
Вне форума
автору Отрекаясь от слабости
Раз вы благосклонно настроены к советам, позволю себе развить немного.:-)
Допустим, последней короткой сценой (Матиара в двух репликах докладывает, что объекты изъяты, любуется ими, сожалеет и идет на обряд) мы хотим перевернуть картинку с ног на голову. Значит, до неё и герои и читатели должны быть уверенны, что премия настоящая. Поэтому Вана все должны считать психом, завистником, неудачником, который хочет сломать пацанам кайф. Лучше его сделать не модератором, а тролем-форумчанином. Он говорит, что журналист и имеет доступ к информации, но кто ж ему верит?
Итого имеем синопсис: на некоей площадке (пусть нечто типа самиздата или даже местного тм) проводятся конкурсы, тусуются писатели-любители. После очередного конкурса появляется какая-то корпорация и говорит, что произведения призёров очень заинтересовали её (обычное, кстати дело). Все в восторге, один Ван, рассказ которого занял аж третье место, пышет ненавистью и рассказывает небылицы. Ребята смеются над нам, считая, что это он от того беснуётся, что его не позвали (такое тоже бывает, не берут призёров, не формат). Видя, что доказать ничего не получается Ван решается на отчаянную авантюру: спасти ребят на самом награждении...
При таком развитии сюжета будет и интрига, и нарастание напряжения, и кульминация на самом награждении. Ну и контрольный выстрел - последняя сцена.:-)
Уважаемый, Инкогнито! Как порядочный человек, "аквалангист" теперь просто обязан... указать ваше имя в соавторах в исправленном варианте. И ведь сделает это с удовольствием! Спасибо! Отличная подсказка!
Вне форума
Кот умнее мужчины.
Нормальная женщина предпочтёт мужчине тролля, а троллю кота.
Рассказ правдив безмерно. Будто женщина писала.
Но! Нормальная женщина догадается вентиль закрутить, а нормальный мужчина думает, что не догадается.
А вы - из трёх букв, из трёх букв...
ВО!
кстати да
совсем забыла об этом написать
там же не нужны ни плоскогубцы, ни отвертка!
просто повернуть крантик
и все
даже блондинка-Наденька могла бы и догадаться, пальчики к вискам посильнее поприжимав
Вне форума
