Вы не вошли.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
*
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
*
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
*
Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!
*
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
*
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Альтернатива:
ё$арь-перехватчик взамен оборонной авиации?
В авиационной промышленности говорят, что истребительная авиация появилась в противопоставление тем кто кого-то за кого-то взамен трахает — ё$арь-перехватчик. Помните, что, садясь не в свои сани, вы наносите не поправимый ущерб обороне страны!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Два людоеда, молодой и пожилой смотрят по телевизору конкурс красоты.
- Господи! Сколько вкусного, сколько вкусного! - исходит слюнями молодой.
Пожилой презрительно сплёвывает.
- Это только на вид красиво, а на вкус, один силикон, да ботокс.
Вне форума
Давненько здесь наш воин не обьявлялся.
Шурави, рад вашему появлению.
Вне форума
Давненько здесь наш воин не обьявлялся.
Шурави, рад вашему появлению.
Обленился. ))
Вне форума
Ну, надеюсь, что приступ лени пройдёт. 
И будет о чём поговорить и в других темах.;)
Вне форума
Дык, я вот как бы отчитался. ))
Вне форума
- Зoлушка, почему ты плачешь?
- Я не могу сегодня пойти на бал!
- Почему?
- Потому что, бл$, бал завтра!
***
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
***
- Знаешь как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу!
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Вне форума
Новоиспеченная жена звонит своей матери:
- Мама, я фасоль приготовила, а моему совсем не понравилось! Скажи еще раз рецепт.
- Моешь фасоль, варишь...
- А-а-а, варишь...
- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой!
- А... ну, да бог с ним... с кофе...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
В магазине на кассе:
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн, закрыв глаза, считает, Паскаль прячется за углом, а Ньютон хватает мел и рисует вокруг себя квадрат. Эйнштейн открывает глаза и кричит:
- Вижу Ньютона!
- Ни хрена! Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль!
- В этом году мы отметим 300-летие со дня рождения знаменитого английского физика Кельвина или, что то же самое, 27-летие со дня рождения Цельсия.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны, и в одном видит спящего студента, рядом с которым лежит книжка «Теория поля».
Кондуктор трясет студента за плечо:
— Проснись, агроном, приехали!
Отчаялся? После института не можешь найти работу? Умножь мощность на время!
Экзамен по физике. экзаменатор:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц"
— Что за "Ц"?
— Скорость света
— Это скобка! Давайте зачетку. Три.
В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл синуса, ты скажешь - минус косинус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл синуса?
Официантка:
-Минус косинус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
— Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса - стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
Формула интегрирования по частям:
integral(u*dv)+integral(v*du)=u*v
на самом деле легко запоминается с помощью мнемонического правила: "Удавить, и в воду!"
Вне форума
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Слушается дело сексуального маньяка.
Обвиняемый - 80-летний худощавый старичок.
Судья:
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов в Медведково вы изнасиловали студентку Иванову, а в 21 час, уже в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу овощного ларька Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали пьяную учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Ведь это в принципе невозможно!
Обвиняемый:
- Почему же невозможно? У меня есть велосипед.
Вне форума
Что обязательно нужно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Вне форума
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Оллина, супер! 
Вне форума
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Алексей, молодец. 
Всегда приятно убедиться, что талантливые люди не брезгуют воспользоваться своими мозгами. 
Вне форума
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Вечерняя проверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Вне форума
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.
Вне форума
Сидят два новых русских в ресторане, и один постоянно заглядывает под стол,
что-то там высматривает. Первый не вытерпел и спрашивает:
- А что это у тебя там под столом?
- А ты сам посмотри!
Заглядывает новый русский под стол, а там пятидесятисантиметровый теннисный корт,
и Курникова ракеткой об стену мячиком долбит.
- Ну, круто, братан! А где ты такое взял?
- Скажу по секрету, есть у меня джинн! Он любые желания выполняет, правда, глуховат немножко!
- А можно, я тоже что-нибудь попрошу?
- Да без проблем!
Ну новый русский и говорит:
- Хочу миллион баксов!
И вдруг с потолка начинают сыпаться факсы. Новый русский обалдел, спрашивает дружка:
- А что, у тебя на самом деле такой джинн глухой?
- Ну конечно, я что, думаешь, просил пятидесятисантиметровый теннис?..
Вне форума
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Вне форума
Маяковскому говорят: "Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский",
а среди дураков вы кто?" Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые"
Вне форума
