Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 5
Тема закрыта
ИнкогнитоМагнолияЕнто как?
Примерно так: http://k-l-f.ru/threads/%D0%9E%D0%B1%D1 … D1%8F.806/
Вы её вблизи видели? *подозрительно прищурившись*
(хвастливо) У меня две такие!
Вне форума
МагнолияИнкогнитоПримерно так: http://k-l-f.ru/threads/%D0%9E%D0%B1%D1 … D1%8F.806/
Вы её вблизи видели? *подозрительно прищурившись*
(хвастливо) У меня две такие!
Та-а-а-ак. И что же Вы написали?
Вне форума
ИнкогнитоМагнолияВы её вблизи видели? *подозрительно прищурившись*
(хвастливо) У меня две такие!
Та-а-а-ак. И что же Вы написали?
Сейчас или тогда? На Чашку я про межсетевой шлюз в тайге посылал. Я тогда, кстати, за месяц-полтора три рассказа связанные одним миром написал (хотя и шифровался меняя имена-пароли-явки). Один прокатили на РЖБ, второй - здесь, а третий выиграл таки чашку. Я же говорю, там самое справедливое, непредвзятое, объективное и неподкупное жюри. 
Вне форума
Эк, нафлудили!
Итак, "69" снов ждут своей очереди (потому что надо продумать отзыв )), а пока по финалистам:
"А я тебя съем"
Странное чувство оставил рассказ. Потому что было столь же интересно, сколь несогласованно. В смысле - были в рассказе такие моменты и такие мотивы, которые мне казались лишними, чужими, я бы даже сказала - чуждыми и теме, и идее, и манере повествования.
Начну всё же с плюсов. А плюс - это большой читательский интерес. На самом деле, привередливая и очень злая Креа редко читает конкурсные рассказы с интересом ))))))))))) Поэтому могу сказать, что сюжет держит в напряжении и читатель стремится узнать,что же было дальше, и понять, что происходит.
По поводу темы конкурса, её я не увидела, как ни старалась. Но в принципе, это и неважно, поскольку в процессе прочтения как-то об этом забываешь. Поэтому ну с ней, с этой темой.
Зато очень понравилась не побоюсь этого слова весьма поэтичная концовка, очень образная, тонкая, этакая поэзия авторских мыслей.
Она сгладила многие неровности рассказа.
Что за неровности? Обращаю на них внимание исключительно по той причине, что рассказ мне понравился, и хотелось бы "добиться совершенства", может мои размышления и пригодятся автору.
1. Манера изложения.
Рассказ ведётся от лица старика, очень своеобразного, пережившего большую драму, живущего этой драмой. В общем - персонаж колоритный. А вот его манера речи, т.е. авторская манера повествования сбивается. Иногда эта колоритность проглядывает в размышлениях и словах, а в другое время становится совершенно безликой. Этот чудесный интересный колоритный старик-персонаж перестаёт быть видимым в тексте. Всё слишком гладко, правильно и причёсано. В особенности это касается тех моментов, когда герой описывает своё прошлое, свою любовь. Понятно, что это воспоминания. Но вспомните своё детство. Разве вы могли бы рассказать о нём в тех выражениях и той тональности, что была присуща вам в детстве? Нет. потому что и возраст, и опыт накладывет определённый отпечаток на восприятие событий прошлого. Вот этого отпечатка, этого "налёта прожитых лет и пережитых страданий" или наоборот - смернного принятия действительности как данности - вот всего этого я в речи персонажа не разглядела. А ведь восприятие пресонажа в данном рассказе, при данной подаче материала, при данной стилистике - это 70 % успеха. О взрослой дочери он говорит, как старик, а вспоминая события, связанные с женой - как зрелый мужчина. Хотя должен был, как старик.
2. Обычно к сюжету не придираюсь, но опять же в данной стилистике и в данной манере изложения совершенно чужеродно выглядят авторские ссылки на неких существ из некоего другого мира и т.д. и т.п. "Попаданство" ради "попаданства"? Оно здесь совершенно ни к чему. Ведь Эсфирь могла с тем же самым успехом быть обычной женщиной, заключившей сделку с дьяволом. например. Без всяких "пришельцев оттуда". На мой взгляд, совершенно лишним было мешать эмоциональную мистику с фэнтезятиной. В связи с этим чужеродным в рассказе выглядит и письмо. А по сути - тот же самый монолог, всё объясняющий. Штамп, которого необходимо избегать. Во всяком случае - в написанный в таком объёме. Если бы выдержать общую атмосферу рассказа, безо всякой объясняльщины-фэнтезятины, было бы куда сильнее. Намного сильнее.
В целом рассказ мне очень понравился, благодарю автора за работу и интересное чтение.
Вне форума
эээ, я столько опечаток наделала и ошибок в этом разборе - уж не обессудьте, одним пальцем печатаю. левой руки х)))))))))))))))))
Вне форума
Автор "Съема", а где ж про тропы? 
Вне форума
Автор "съема", вы же читали "Волшебника земноморья"? Вот мне этих самых древних сил, которые там описаны, хватило, просто до тошноты. А вы хотите ещё, во как.
Ага, попросите ПП разъяснить, как у вас с тропами. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Не знаю, что там у Гоголя 
, но в данном случае, как мне кажется, как раз "моноязычия" - т.е. стариковского взгляда - не хватает. Даже в описании любовных сцен. А Вы что, думаете, старики о любви не думают, и любовные сцены не вспоминают? Ещё как вспоминают. ого-го-го! Особенно после нескольких рюмашек. Было бы наоборот интереснейший ход, и рассказ бы совершенно другими красками заиграл.
По поводу сил. Возникает вопрос - зачем в достаточно ограниченном по объёму текста произведении (читать - малой прозе) использовать "наименования и силы", грамотное введение которых в сюжетную канву требует большего литературного пространства и большего сюжетного усложнения? Потому что получается... ну силы непонятные, по чуднОму обозванные, аппелирующие к дешёвой фэнтезятине и попаданству. 
В таком сложном по эмоциональности, харАктерному рассказу, где персонаж колоритен и чуден сам по себе? И отношения между персонажами также колоритны и чудны? Это всё равно, что наполеон (торт) полить сгущёнкой и украсить мармеладом - т.е. вроде сладко, а лишне.
Вне форума
Я помню, кому пообещала отзывы - я об этом не забыла ) просто мне сейчас категорически некогда что-то путное написать
Но постараюсь.
Вне форума
А пока...
"Осколок солнца над асфальтом"
Вердикт: замечательные идеи, потерявшиеся в воплощении.
Долго размышляла, как сформулировать отзыв.
Начну с плюсов. Их, собственно, два и жирных
Первый жирный плюс: идея об "умных домах", приспосабливающихся под нужды жильцов.
Второй жирный плюс: идея о джампах и обмене впечатлениями
Здесь замысел автора просто замечательный, остроумный, тонкий. Браво!
И вот эти жирные плюсы, соединившись, превратились в большой-пребольшой минус.
Я уже неоднократно писала, что для малой прозы очень трудно так подобрать сюжетные ходы, чтобы воплотить несколько авторских идей. Которые глобальны. Это и нехватка "места", и т.д. и т.п. Нужно очень постараться, чтобы небольшое по объёму произведение так "загрузить" информацией, так подать словом, чтобы эти идеи органично вписались и в сюжет и в читательское сознание.
В чём проблема №1 этого рассказа.
Сами по себе авторские фантдопущения (о которых я выше писала) настолько интересны, что требуют либо доскональной проработки, доскональной подачи, со всеми вытекающими (образы персонажей, мотивация, логические взаимосвязи), либо тогда их лучше не смешивать.
Получилось так, что в один рассказ автор вложил два очень серьёзных замысла, серьёзных "раздумья", два момента для читательского анализа и размышления. И не довёл до ума ни один.
Это проблема №2 рассказа.
Нелогичные персонажи, их нелогичные поступки, и "меняющиеся образы". Что главный герой, что Инга, что сосед ГГ - их образы не выписаны, они аморфны, принимают ту форму, которая по каким-то причинам необходима автору, в результате эти образы (лично у меня) вызывают недоверие.
Возьмём Ингу. Сначала автор нам представляет её как некий "взрыв" в жизни героя. Как некий элемент, который что-то меняет, даёт ходу событиям рассказа. Меняет в положительном наверное смысле, учитывая начало рассказа и описание быта героя.
Потом - резкий переход, и мы видим Ингу - посредственной, недалёкой и эгоистичной. Она моментально теряет своё очарование бунтарства и романтизма в их обществе.
А вот "цепочку превращения", т.е. ход событий, размышлений гг, который привёл бы читателя к уверенности в этом новом образе Инги, автор попросту сливает. И у читателя, на "новый образ", на новое отношение гг к Инге, вопрос "да ладно?!"
То же самое относится и к ГГ - автором не прописан тот эмоциональный путь, который меняет персонажа, заставляет его сначала соглашаться на рискованное предложение джампнуть, потом связываться с компанией Инги, а потом отказываться от них.
Его эмоции и мотивы выписаны до того скупо и недостоверно, что мигом теряется очарование рассказа.
Поэтому кульминационный момент с одуванчиком, как квинтэссенция переживаний героя, то, ради чего по идее, писался рассказ (во загнула х))) - отсутствует. Он есть, но не вызывает тех ощущений, которые должен вызывать.
И это при потрясающей возможности воплотить такие замечательные идеи!
В рассказе нет стержня, нет чего-то единого, что объединяло бы все авторские замыслы, фактически фантдопущения просто выписаны сами по себе, и читать о них гораздо интереснее и эмоциональнее, чем о поступках персонажей.
Может, автору не хватило времени, может, автору не хватило пространства.
Как мне кажется, из рассказа могла бы получиться отличная повесть или роман - там есть, где развернуться, где можно тонко выписать все душевные переживания персонажей, их путь к самопознанию, изменение их мировоззрения.
Либо "отрезать" какую-нибудь из двух идей, и развивать вторую.
Потому что получилось, мы видим между собой два прекрасных изумруда, но не видим золотого колечка, в которые они были бы вставлены и смотрелись бы единым ювелирным украшением.
Что ещё добавлю, несмотря на суровость моей критики, рассказ заслуживает внимания. Мне понравился слог автора (хотя огрехи конечно были, но зачем о них )) А суровость объясняется как раз не желанием "загнобить", а желанием читателя показать то, чего мне лично не хватило в этом произведении, чтобы назвать его потрясающим.
Удачи и творческих успехов )))
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 2 3 4 5
Тема закрыта
