Вы не вошли.
OllinaЗлая котофеяОллина, молодец! Просто классные анекдоты.
Особенно:
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.Спасибо! Завидовать не на. Анекдоты я тырю, а ещё мне присылают. Делаю выборку, беру, что саму насмешит.
Мне это не сложно.Общаясь с вами и Алексеем, я понимаю, что Москва не совсем пропащий город.
Но, общаясь с Птицей Сирин и Дельфином, мне хочется выжечь всё внутри МКАД огнемётами.
Чтобы зараза, поразившая бывшую столицу СССР, не смогла распространиться дальше.
Внутри МКАД? Пожалуйста! Я отомщу за Дельфина.
Вне форума
OllinaЗлая котофеяОллина, молодец! Просто классные анекдоты.
Особенно:
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.Спасибо! Завидовать не на. Анекдоты я тырю, а ещё мне присылают. Делаю выборку, беру, что саму насмешит.
Мне это не сложно.Общаясь с вами и Алексеем, я понимаю, что Москва не совсем пропащий город.
Но, общаясь с Птицей Сирин и Дельфином, мне хочется выжечь всё внутри МКАД огнемётами.
Чтобы зараза, поразившая бывшую столицу СССР, не смогла распространиться дальше.
Ну не на!!! Хороших людей всегда больше, где угодно.
С Птицей у вас старые тёрки, а Дельфин-то каким боком? Не, не говорите. Думаю, недоразумение. Не слежу я за форумом...
Кстати, один анекдот всё-таки я придумала. Случайно. В 5 лет.
Ехала с родителями на такси, а кругом афиши, я всё спрашивала: А это кто? А это?
Вдруг вижу большой такой плакат, на нём трио в профиль (Маркс, Энгельс, Ленин) и я интересуюсь: А это что за артисты?
Помню реакцию водителя...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
И анекдот:
Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
*
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
*
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
*
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!
Вне форума
Я "Санта-Барбару" смотрела на украинском. Эффект - незабываемый)))) "Крузу, ты мене кохаешь?" ))) )
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Случилось мне как-то заехать на Харьковский фестиваль фантастика "Звездный мост". Представьте себе: гостница в центре Харькова, у входа мужичок с лотком двд дисков. Все диски с наличием украинской звуковой дорожки. Среди всяческих киноновинок полное собрание сериала "Альф". А в гостинице хренова туча русских балбесов-фантастов...
Я думаю никогда больше ни до ни после Альф не имел таких продаж в Харькове 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Я "Санта-Барбару" смотрела на украинском. Эффект - незабываемый)))) "Крузу, ты мене кохаешь?" ))) )
Karusel, я не хохол-украинец, во всяком случае не чистокровный, ибо смесь кровей, и чем горжусь - жил в этой чудесной стране-стороне, не думали, что этот эффект от нашего российского сознания? И почему итальянский не вызывает такого эффекта?
Спросите у итальянцев как по итальянски звучит "цилиндр"? и сопоставьте с нашим привычным )))))
успехов Вам в Ваших перемещениях из страны в страну....))
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
KaruselЯ "Санта-Барбару" смотрела на украинском. Эффект - незабываемый)))) "Крузу, ты мене кохаешь?" ))) )
Karusel, я не хохол-украинец, во всяком случае не чистокровный, ибо смесь кровей, и чем горжусь - жил в этой чудесной стране-стороне, не думали, что этот эффект от нашего российского сознания? И почему итальянский не вызывает такого эффекта?
Спросите у итальянцев как по итальянски звучит "цилиндр"? и сопоставьте с нашим привычным )))))успехов Вам в Ваших перемещениях из страны в страну....))
Мне "СССР" больше нравится, "цилиндр" отдыхает! ))))
А украинский язык забавный с точки зрения русскоговорящих. Я жила с украинкой, с ней вместе смотрела мультфильмы на украинском языке, умирала от смеха и она тоже, глядя, как я корчусь в судорогах. Обе были в сознании)))))))
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Владимир Ба.KaruselЯ "Санта-Барбару" смотрела на украинском. Эффект - незабываемый)))) "Крузу, ты мене кохаешь?" ))) )
Karusel, я не хохол-украинец, во всяком случае не чистокровный, ибо смесь кровей, и чем горжусь - жил в этой чудесной стране-стороне, не думали, что этот эффект от нашего российского сознания? И почему итальянский не вызывает такого эффекта?
Спросите у итальянцев как по итальянски звучит "цилиндр"? и сопоставьте с нашим привычным )))))успехов Вам в Ваших перемещениях из страны в страну....))
Мне "СССР" больше нравится, "цилиндр" отдыхает! ))))
А украинский язык забавный с точки зрения русскоговорящих. Я жила с украинкой, с ней вместе смотрела мультфильмы на украинском языке, умирала от смеха и она тоже, глядя, как я корчусь в судорогах. Обе были в сознании)))))))
Если СССР, то Вам к Квачкову В.В. надо обратиться, говорят, что он хотел переворот организовать, теперь судят его...))
а "цилиндр" озвучьте - ТМ-овское народонаселение прочувствует )))))
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
"cilindro"
а что смешного?
Вне форума
Объявление:
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
*
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
*
Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...
*
На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
"cilindro"
а что смешного?
Птица, не смешно само слово в графике, надо сопоставить звучание - в гугле послушайте, если что...
-А шо?
-А что?
-часы цыбулиною
-карманные часы луковицею
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Пропаганда гомосексуализма среди невыездных сирот–инвалидов запрещена в случае управления ими транспортными средствами без прописки с целью оскорбления чувств верующих в состоянии алкогольного опьянения при следовании по делам организации массовых митингов, влекущих за собой курение в общественных местах, где реализуют алкоголь после 22:00, если оные являются иностранными агентами, ранее похищенными представителями органов государственной власти на территории другого государства для целей реституции украденных ондатровых шапок, могущих повлечь за собой клевету и разжигание ненависти к социальной группе ТЯЖЕЛЫЕ ИДИОТЫ.
Вне форума
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@#$%лей вратарь не получал уже давно.
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Оцифрована, околдована,
С интернетом навеки повенчана,
Ты сидишь к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина…
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
ТЫ не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая…
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Пропаганда гомосексуализма среди невыездных сирот–инвалидов запрещена в случае управления ими транспортными средствами без прописки с целью оскорбления чувств верующих в состоянии алкогольного опьянения...
Билайн, тариф "Очевидный": стоимость минуты разговора составляет 4 копейки в случае звонка в нечётные минуты чётных часов в дни, кратные трём, в месяцы, в названии которых есть буква "р" при условии невыпадения указанных дней на субботу и воскресенье.
Вне форума
Это и не анекдот даже. 
Не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его...
Вне форума
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Суровой зимой в жилом доме прорвало две трубы: горячую и холодную. Из одной трубы выливается на пол 50 литров ледяной воды в час, а из другой – 5 литров кипятка в минуту. Замерзнут жильцы дома или сварятся?
Вне форума
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
*
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
*
Что для русского - мат, то для японца - татами.
*
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
*
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Пролетарские анекдоты
***
Праздничный лозунг рабочих: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" Праздничный лозунг предпринимателей: "Бизнесмены всех стран, отрывайтесь!".
***
Если «Реал» - это королевский клуб, а «Челси» - команда аристократов, то пролетарии болеют за «Шахтер» и «Локомотив».
***
"Пролетарии Всех Стран Соединяйтесь!" на Украинском языке - "Голодранцы усих окраин гоп едина куча!"
***
Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!
Вне форума
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я так и спросил
Вне форума
