Вы не вошли.
А как вы можете спорить, В. Ба? Я сказал, что мне рассказ читать было не интересно. Или хотите в споре доказать, что мне было интересно?
Стало быть Вы уже нашли порок? Или рассказа не было? Если не было рассказа, то не был обнаружен порок. 
а не спор об "интересно-не интересно" 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Вещество под номером 1
Автор статься – это как?
Нижеследующую статья представляет собой – нижеследующая.
Автор, первая строчка, а читать расхотелось.
10 лет – десять прописью.
отъявленные ренегаты – это кто?
единственным решение стал запрет – уважаемый Автор, а вы вычитывали текст? Вроде очепятка, но их слишком много. И скобок. И ещё отсутствие запятых там, где они нужны. И присутствие там, где не нужны.
Автор, простите, я не могу заниматься вылавливанием всех блошек, я просто дочитаю рассказ.
Все мы знаем что гладить кошек порок, и не просто порок, а табу которое было наложено в начале распространения Кэтра по земному шару – моя первая улыбка за рассказ, Автор. Такое раскрытие темы… сейчас подберу слова … просто вааще что-то из ряда вон, и… нет, жаль, но не подобрала.
Дочитала. Мнение таково: профессор биологии и генетики пишет с грамотностью троечника средних классов.
Идея - вроде о спасении человечества, но… Будем считать, что не понравилась только мне, но это субъективно. Поэтому не обращайте внимания.
Не обижайтесь, пожалуйста, просто больше читайте и больше пишите.
И всё будет отлично.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Канкан на земляных костях. Первый танец — Пляж.
Читая этот рассказ, я вдруг вспомнил слова ослика Иа из знаменитого мультфильма: " Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище".
Автор показал разницу между тем, как видят мир взрослые и дети. Правда, мир предстал тот ещё.
Как я понял, пороком было нежелание покинуть комфортную зону,страх перед неизвестностью. Но я не увидел сюжета. Мысли, размышления, воспоминания...И ничего. Пусто. Как в школьном сочинении. Мол, додумывайте сами. А идея есть. Получил удовольствие.
Вне форума
Канкан на земляных костях. Первый танец — Пляж.
Читая этот рассказ, я вдруг вспомнил слова ослика Иа из знаменитого мультфильма: " Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище".
Автор показал разницу между тем, как видят мир взрослые и дети. Правда, мир предстал тот ещё.
Как я понял, пороком было нежелание покинуть комфортную зону,страх перед неизвестностью. Но я не увидел сюжета. Мысли, размышления, воспоминания...И ничего. Пусто. Как в школьном сочинении. Мол, додумывайте сами. А идея есть. Получил удовольствие.
Поплясали на костях бедного автора?
Вне форума
=Антураж]Канкан на земляных костях. Первый танец — Пляж.
Поплясали на костях бедного автора?
Я в тапочках был.
Вне форума
Автору было мягко.
Вне форума
Автору было мягко.
Непрямой массаж моска?
Вне форума
Вещество под номером 1
Так и хочется спросить: Что это было?
Видно, что автор либо очень любит кошек, либо наоборот.
Как я понял, это было вступление. А где сам рассказ? И что считать пороками? Глотание таблеток или поглаживания животных? Честно, я запутался.
Вне форума
Кукурузные колосья
Автор, что я могу сказать о рассказе?
Минус - предсказуемость появления Руба.
Плюс – концовка жуткая и непредсказуемая.
В целом рассказ скорее понравился, кроме длинного объяснения Анны. Поверьте, женщины так не говорят. Никогда!
Развитие сюжета вполне нормальное, порок обозначен, но ошибки, ляпы, штампы и путаница с запятыми постоянно мешали воспринимать рассказ с удовольствием.
Кое-что я нашла, остальное вычитайте сами, поправьте.
Блохи:
эти размышления в его голове звучали еще страннее обычного. – страннее как-то не звучит. Ещё необычнее, чем днём, или при свете дня, или при дневном свете.
Патрик оглянулся по сторонам и попробовал определить, в какую сторону ехал – повтор.
Уже тридцать минут (зпт) как начался комендантский час
Он точно знал, что их было две. Но вот вторая никак не хотела держаться в его голове. Кстати еще он все время забывает найти телефон, ему ведь надо позвонить тому, с кем не договорил до аварии. – перескок с прошедшего времени на настоящее.
некоторое время было слышно ее шаги по старому паркету – были слышны.
Предотвратить мы никак этого не может – опечатка.
человек с пороком не будет ставить себе за цель разгром города – лучше ставить перед собой цель.
Анна уже развернулась, чтобы уходить – чтобы уйти.
как чувствовал, что ты объявишься, - в голове Руба звучало облегчение. – в голосе?
Наконец она скребнула по стальному люку, достала с кармана ключ и вставила его в замок – из кармана.
Но, как ни странно, ключ легко повернулся к замке (зпт) и Анна приподняла люк. – опечатка.
Патрик быстро залез внутрь и осторожно прикрыл за собой люк. Он оказался в небольшом помещении, похожем то ли на погреб. – Люк оказался?
Анна смертельно побледнела – Штамп. Не единственный, но очень уж махровый.
Наверху полукругом стояло, по крайней мере, десяток мужчин – десяток стоял.
Недостаток - предсказуемость появления Руба.
Внезапно почувствовал мощный удар по спине и затылку. Он упал, повернулся на спину и, - упал и повернулся на спину затылок?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Недостаток - предсказуемость появления Руба - извините, записала, чтобы не забыть, но забыла в конце вычеркнуть. Получилось дважды одно и то же.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Эффект бабочки
Читается легко. Написано красиво и понятно.
В целом: два мужика с бодуна, то ли были где - то, то ли нет. Жаль встреча с правителем закончилась не успев начаться. Этакая комическая фантастика. Тема есть. Сюжет загадочный. В общем, мне понравилось. Сложилось впечатление что есть недосказанность, а так, нормально.
Вне форума
Вещество под номером 1
В рассказе имеются опечатки, возможно, следствие того, что автор не успел вычитать текст перед отправкой.
Форма изложения мне не очень понравилось.
Оценка средняя.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Бессмысленная история
Когда читал, рассказ показался немного затянутым. Но думаю, раз осилил ваше творение, значит данная вещь достойна достаточно высокой оценки.
В целом смотрится неплохо, но сюжет мрачноватый и без трупов не обошлось. Оценка выше среднего.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Закодированная фотка
Симпатичный рассказец такой, лёгкий и немножко весёлый. Я бы сравнил стиль с рассказами Чехова (вроде "Лотерейный билет"). Плавная речь, пересыпаемая простецкими оборотами, создаёт ощущение приятного и удобоваримого чтива.
Когда процент прочитанного рассказа перевалил за пятьдесят и приблизился к восьмидесяти, на душе повисло недоумение: ГДЕ ФАНТАСТИКА? ГДЕ ПОРОКИ? Где хоть что-нибудь, выбивающегося "за грань"? И вдруг - вот оно! Фотография стала в альбоме появляться! Совершенно ниоткуда не следующее явление, абсолютно не связанное с сюжетом и героями. С таким же успехом фантдопущением могла бы послужить самозажигающаяся конфорка газовой плиты, на которой доктор кипятил свои инструменты. Или самонадевающиеся ботинки.
И под конец - притянутая за уши, обрыдшая, словно неожиданная оскомина, затасканная, заскорузлая, но почему-то очень необходимая по Вашему мнению, Автор, МОРАЛЬ:
Знак того, что я или Вы, или мы оба делаем что-то не так. Неправильно поступаем. Не так, как хочет Бог.
Ну всё, тут настрой окончательно сполз.
Уважаемый Автор! Если бы Вы не высасывали из пальца никчёмную мораль, если бы не приплетали медицинские термины, которые в рассказе столь же к месту, сколь к месту букет тюльпанов возле унитаза (красиво, но неумно и бесполезно), если бы чуть-чуть добавили необычных явлений - получился бы замечательный рассказ! Вы так хорошо пишете! Но увы, Ваше творение больше напоминает тщательно вылизанный, вычищенный, вычитанный и отредактированный учебник русского языка.
Маленько резануло взгляд:
различные миорелаксанты для кратковременного наркоза
Хм-м, я думал, что миорелаксанты применяют для расслабления мышц, а совсем не для наркоза. Вот, и Википедия со мной согласна.
мусульманско-русских обычаев
Какое-то сочетание в духе "красно-солёный". Уж тогда "русско-татарских" обычаев или "христианско-мусульманских".
Вне форума
Акробат
Том погиб немотивированно. Нет борьбы за жизнь. так безвольно, прыгнул, упал на вилы... это я утрирую...
Сэм в парке ел мороженое, и забыл о трагическом происшествии - здесь плохо то, что мы это узнаем из авторской речи.
Резюме: замысел хорош, но реализовывать его следовало похитрее, а не настолько в лоб. Так как есть, это никуда не годится...
Вне форума
Канкан на земляных костях. Первый танец — Пляж.
Мир изменился.
А мужики-то и не знали!
Если верить Наставникам метаморфоза произошла двести лет назад по вине горстки повстанцев, отринувших наставления Великого Учителя. Ради своих сомнительных верований они низвели мир до нынешнего плачевного состояния, взорвав ядовитые бомбы во всех больших городах Земли.
Кабздец! После этой фразы В НАЧАЛЕ РАССКАЗА можно дальше даже не читать. Но честно дочитаю, потому что надо.
В общем, уважаемый Автор, пишите больше и чаще. (Почему-то я подумал, что именно Вы три конкурса назад писали про "пилота и штурмана одновременно". Если это так - то налицо очень явный и серьёзный прогресс). В качестве первой главы повести вполне сойдёт (хотя над повестью надо ещё работать). В качестве рассказа почти не смотрится.
1. У вас неплохой слог. Зачем Вы приплетаете такие чудовищные "псевдонаучнофантастические" обороты, вроде первого абзаца? Это не заменит требуемую экспозицию: развернуть перед читателем полную картину Вы за 40 000 знаков не сможете. Зачем тогда? Красоты ради? Так холодильник открытками изнутри не оклеивают, даже если станет красивше: его назначение-то другое!
2. Я бы посоветовал Вам перед написанием текста прикинуть (например, в мыслях перед сном): кто будет хорошим, а кто плохим. И набросать мысленно основные события. Сюжет потом навернёте на получившееся. Конечно, это не совсем просто (хотя помечтать перед сном - это здорово), но зато полУчите логичную картину происходящего. Ваша картина насквозь нелогична: сперва повстанцы какие-то и прочие навороты, потом - детишки в библиотеке на книжки наткнулись, и, наконец, пацан заглотил таблетки и повзрослел. Я уж боюсь спрашивать: "ГДЕ ПОРОКИ?" - потому что догадываюсь об ответе.
3. Название должно примерно относиться к содержимому. Вы же не купите банку сгущёнки чёрно-красного цвета с черепом и костями, правда? А при тут чём "Канкан"?
Немножко ярких огрехов для укрепления Вашего пера.
зубов — колонн
Надо: зубьев.
На разрушенное здание, с торчащими осколками зубов — колонн обратил внимание Паша. Ребята вошли в него.
Кто в кого вошёл? 
и мир вокруг преобразиться.
Минус три балла.
Дети не любили природу, то во что она превратилась
Очень корявое предложение.
Взрослые безразлично огибали корчащегося ребёнка. Всего лишь обряд инициации...
В напрашивающемся контексте взрослые гнули ребёнка дугой. Предложение лучше перестроить.
Вне форума
2mask
Всё из-за трёх разных точек зрения в рассказе, я теперь все беды на них валить буду
Спасибо за отзыв.
Бессмысленный автор.
Ничего страшного, открою вам маленькую тайну. Даже если я и участвую, все группы оценок не получат, только одна из трех... 
Некоторые рассказы подозреваю в авторстве, но раскрывать их не стану. Пусть остальные поломают голову. 
Вне форума
ВТОРАЯ ГРУППА «ВРЕМЯ НОВЫХ ПОРОКОВ»
(читаю три рассказа из группы, меняю группу, и так – до конца списка или терпения)
Кукурузные колосья
Как-то неряшлива написано. Рассмотрим начальный отрывок.
С самых первых слов: «Да, я знаю» - неужели это – самая важная информация, с которой автору не терпелось поделиться с читателями?
Почему «засунул» пищу себе в рот? Насильно? От жадности? (Не от голода, т. к. уже доедает гамбургер). Черт, почему «живая изгородь казалась более устрашающей при тусклом свете фонарей»? Действие – не тёмной ночью, а в сумерках, при заходящем солнце, плюс фары у машины есть…
Мужчина за рулём назван «стройным». Как можно определить правильность пропорций тела сидящего человека? Может у него ноги как у Тулуз-Лотрека?
Мужчина «разговаривал по мобильному телефону», а «на другом конце провода собеседник что-то говорил». Бог с ними, с однокоренными, но мобильная связь – беспроводная, и если уж так важно подчеркнуть, что собеседник был «на проводе», то уж никак не на «другом конце провода».
«Мужчина принялся перекладывать макулатуру, и мобильный пришлось прижать к уху плечом. Ужасно неудобная поза».
А про спикер (динамик) в мобильнике Патрику ничего не известно? Герой, кстати, сидит в стоящей на обочине машине или мчится для пущей невероятности, шаря по полу и «перекладывая макулатуру» в поисках пива?
«Глаза ослепило ярким светом фар. Мужчина резко выкрутил руль влево, машина вылетела с трасы и покатилась по склону». Во-первых, ясно, что глаза ослепило, а не уши, а во-вторых, это он на встречную полосу вылетел, или надо догадываться, что движение левостороннее?
Но «левая дверь сжалась от давления и придавила его руку» - забудем про однокоренные слова, левая дверь может придавить левую руку, если водитель сидит слева при правостороннем движении.
«Мужчину начало мутить, и он лег ничком на траву» - чтобы в блевоте захлебнуться легче было?
Прочитал всю историю и остался недоволен. Ни пороком не впечатлился, ни приключениями героев. Это не рассказ для финала, по-моему.
Мафия в городе
Ох, затянуто, с излишними рассуждениями и малоинтересно. И этот рассказ, в мой финал не попадает.
Медитации Трейи
Рассказ-нарушитель. Мимо.
С уважением,
ТЧК (терпеливый читатель и критик)
Вне форума
"пилот и штурмана одновременно".
А почему бы и нет?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
DelphiN"пилот и штурмана одновременно".
А почему бы и нет?
Похоже очень, и по стилю, и по лексикону.
В любом случае - спасибо, было интересно!
P.S. -тся и -ться, пожалуйста, выучите! Вы сможете избавиТЬСЯ от многих проблем с текстом, если будут встречаТЬСЯ серьёзные критики. Каждый автор постепенно набираеТСЯ практических навыков.
Вне форума
007DelphiN"пилот и штурмана одновременно".
А почему бы и нет?
Похоже очень, и по стилю, и по лексикону.
В любом случае - спасибо, было интересно!P.S. -тся и -ться, пожалуйста, выучите! Вы сможете избавиТЬСЯ от многих проблем с текстом, если будут встречаТЬСЯ серьёзные критики. Каждый автор постепенно набираеТСЯ практических навыков.
Это я писал, из 007 не выйдя . Просто подумал, а в чём ошибка? Есть первый пилот, второй пилот, штурман, который может подучиться на второго пилота. Правда сейчас должность штурмана из авиации уходит в связи с развитием компьютерной навигации.
Вне форума
Итак, "Картёжники"
Ещё один добротный рассказ. Порадовала натуральность диалогов и, в общем-то, хорошо прописанные персонажи. Самый яркий, конечно же, Полный Пэ, немного похуже Лизюков, его Автор, видимо, прорабатывал не с той же тщательностью, как первого. Остальные вовсе, на мой взгляд, лишены индивидуальности. Некоторые слова кривые, торчат как шляпки недобитых гвоздей. Очень огорчали общие фразы, вроде "все засмеялись", "он улыбнулся". В общем и целом мне рассказ понравился. Аналогии с нашей "форумной" тусовкой, какую провели здесь многие, я не обнаружил. Не думаю, что Автор вообще об этом думал. Скорее, рассказ написан под впечатлением от встречи. Стиль Полукота я знаю, это не он. Дмитрий Л поднимает серьёзные темы. Остаётся Шахматист, Рилмир и Дельфин. Для Риомира слишком просто, для Шахматиста слишком мирно и без язв. Остаётся Дельфин. Могу ошибаться, приношу Автору извинения, если ошибаюсь
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Итак, "Картёжники"
Ещё один добротный рассказ. Порадовала натуральность диалогов и, в общем-то, хорошо прописанные персонажи. Самый яркий, конечно же, Полный Пэ, немного похуже Лизюков, его Автор, видимо, прорабатывал не с той же тщательностью, как первого. Остальные вовсе, на мой взгляд, лишены индивидуальности. Некоторые слова кривые, торчат как шляпки недобитых гвоздей. Очень огорчали общие фразы, вроде "все засмеялись", "он улыбнулся". В общем и целом мне рассказ понравился. Аналогии с нашей "форумной" тусовкой, какую провели здесь многие, я не обнаружил. Не думаю, что Автор вообще об этом думал. Скорее, рассказ написан под впечатлением от встречи. Стиль Полукота я знаю, это не он. Дмитрий Л поднимает серьёзные темы. Остаётся Шахматист, Рилмир и Дельфин. Для Риомира слишком просто, для Шахматиста слишком мирно и без язв. Остаётся Дельфин. Могу ошибаться, приношу Автору извинения, если ошибаюсь
А я, а как же я... Меня забыли... 
Вне форума
"Картёжников" трудно идентифицировать, потому что все предполагаемые авторы нехилой комплекции.
Вне форума
"Картёжников" трудно идентифицировать, потому что все предполагаемые авторы нехилой комплекции.
(Сперва прочёл "нехилой комплектации", вздрогнул).
Особенно нехилой комплекции Полукот! Огромный заевшийся студент!
Вне форума
