Вы не вошли.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой .
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
*
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем ". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
До конца не скопировалось:
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
До конца не скопировалось:
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Гораздо удачнее, на мой взгляд, как раз без дополнения 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
OllinaДо конца не скопировалось:
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?Гораздо удачнее, на мой взгляд, как раз без дополнения
Паш, я не заметила. 
Удалишь дополнение?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, .... твою мать! Hе тряси лестницу!"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Новые слова
ШОЙГАНУТЬ. Значение: освободить чиновника от должности, заменив его на Шойгу. (с) Фейсбук
Вне форума
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
*
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
*
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...
*
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
*
.
- Не могу дождаться завтра
- Почему? Что будет завтра?
- Я хорошею с каждым днем!
*
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
*
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
*
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки:
1 -каждую среду мы с друзьями играем в футбол,дождь,снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
2 -каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс,праздник не праздник,у нас преферанс. Поняла?
-Поняла!
3 -каждое воскресенье мы ездим на рыбалку,плохая погода,день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла? Поняла! может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да, есть ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом,есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Девушка рассказывает:
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Идет переаттестация милиционеров в полицейских.
Одно из заданий - найти зайца в лесу.
Уходят в лес два опера.
В лесу шум, дикий рёв, крики...
Через 15 минут оперы выводят из леса медведя в наручниках.
Медведь: "Где тут расписаться, что я заяц?"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
Вне форума
Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
О, Боже!!!!!!!!!!!! Это про мою дочь, только у нас была синька......но эффект тот же!!!!))))))
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Самое короткое сочинение на тему «Как я провёл лето»:
«В Интернете».
Вне форума
DelphiNОтец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!О, Боже!!!!!!!!!!!! Это про мою дочь, только у нас была синька......но эффект тот же!!!!))))))
Моя, которая младшая, в годовалом возрасте перегрызла комплект маркеров, отличные маркеры были, им за годы хранения ничего не делалось, пока до них детки не добрались... Один раз вытащила зубами весь стерженёк из маркера и заплюнула в дальний угол. Ходит ребёнок - весь рот жёлтый, в фломастере стержня нет. Муж запсиховал, мне устроил разнос, обзвонил родителей, кто-то из них вызвал скорую (потом так и не признались, кто). Приехала врач, которого мы с мужем не ждали и реагировала примерно как в анекдоте, только спокойнее.
А чего это я тут флудю, щас Гравицкий как даст...
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Специально для часто тусующегося в поездах DelphiN'а
Вокзальные были
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
* * *
Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
* * *
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
* * *
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
* * *
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
* * *
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Вне форума
Специально для часто тусующегося в поездах DelphiN'а
Вокзальные были
Это анекдоты. А вот быль раз одна: поезд Самара-Москва, еду в плацкарте вместе с болельщиками самарских "Крыльев советов". На верхней полке без матраса лежит пацан в кроссовках. Напротив на нижней едут две пожилые дамы в стиле "как мне всё противно, на самом деле я живу в Париже". Брезгливо смотрят на пацана и вслух обсуждают: какая молодёжь некультурная
пошла, вот в "их" время... И сводят всё к кроссовкам.
Пацан привстал, снял кроссовки и сбросил вниз.
Амбре пошло ТАКОЕ, что половина вагона осталась без аппетита. Тётки в ужасе зажимали нос, потом пытались нюхать что-то из косметичек... Наконец, перевели разговор в плоскость: "Ну, если уж человек хочет, конечно, он может спать хоть в кроссовках".
Пацан победно смотрел сверху МОЛЧА.
Вне форума
Муж говорит жене: - Я на ипподром!
Жена: - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Вне форума
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
Вне форума
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
*
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!
*
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
*
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
*
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
*
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Кто-нибудь, вообще, лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?
Вне форума
-Ах, я плох! Ах, я плох!? Что ж я маленький не сдох?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Розуэллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках были установлены другие операционные системы.
Вне форума
Во время испытаний совместного советско-китайского проекта самолёта шестого поколения самолёт потерпел крушение. Пострадали шесть человек: пилот, штурман, два кочегара и их два ассистента.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
