Вы не вошли.
Но время поста обозначение логических дисков в компьютере должно выглядеть вот так:
(С:(
(D:(
Вне форума
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Вне форума
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она все равно ведьма!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
Вне форума
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она все равно ведьма!
))))))))))))))))))) 
Вне форума
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она все равно ведьма!
Эм-м-м.
Сосед вторую литру съел,
Он захотел, чтоб я попел...(с)
Что нам скажет начальник транспортного цеха?(с)
Начальник транспортного цеха, будучи во хмелю, по страшному секрету мне сообщил, что "ведьма" и "ведьмак" от слова ведать. 
Красота страшная сила.(с)
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
Вне форума
Наташа может выпить целый пакет испорченного молока и ей ничего не будет, потому что у Наташи папа депутат Думы.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Почему у нас постоянно дохнут цветы?
- Мяукать не умеют!
Вне форума
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Да, память у меня стала уже не та. Хотя, может, и та. С такой дырявой памятью разве вспомнишь, какой она была когда-то?
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...
====================================
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
====================================
- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...
====================================
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!
====================================
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.
Вне форума
Опечатка?
-Они не желали ему з La.
-Они желали только его добра.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на дочери Рокфеллера?
Он мне:
— Нахрена?!
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки !
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель :
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри , мне самому интересно стало !
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
***
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - ??????????
Эхо: - ЧЕГО?! ?
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
??????? - должны были нарисоваться китайские иероглифы 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый Год.
Вне форума
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Трое надёжно хранят секрет, если двое из них в могиле.
Что посеешь, то и покуришь.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь...
*
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
*
Вообще то я пью мало, всего 100 грамм . А после 100 грамм во мне просыпается другой человек . Вот он бухает, так бухает !!!......
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Приходит дьявол к не слишком удачливому писателю:
- Предлагаю сделку. Вы мне, как водится, душу, а взамен в течение пяти лет будете писать по пять романов. Все станут бестселлерами и разойдутся миллионным тиражом. Но в течение этих же пяти лет умрут все ваши родственники.
Писатель:
- Позвольте, я уточню? А то я слышал о вашей фирме не самые приятные отзывы. Итак, я отдаю вам душу; в течение пяти лет напишу двадцать пять бестселлеров, итоговой тираж которых будет двадцать пять миллионов экземпляров, и я стану миллионером, и ПРИ ЭТОМ еще и все мои родственники умрут? Так в чем же подвох?
Вне форума
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота...
Ёлки! А что же сегодня?!
Вне форума
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
http://ivand.livejournal.com/1675668.html
Высокая поэзия из твиттера, выпуск очередной
Был обидчивым до слез малограмотный матрос.
Девочка шила в подпольном цехе для всех уставших в чужом краю. "Нуйк", нейлоновые доспехи для всех, забывших радость свою.
Вызывают антерес ваши выборы в КС: как на них приходят бабы - в панталонах али без?
Здесь запретили топот котов и защитили копоть попов.
Как во городе во Питере запретили геев пидоры.
И не прожить тебя мне без стыда, внезапно наступившая среда.
За президента я порву, за душечку, а им, девчоночкам, влепили двушечку, на солее оне, стал быть, кривлялися, но при аресте не сопротивлялися.
Мы всех вас обуем в ласты, когда мы придем к власти.
И украл у Шаца Кац мощи праведной Альбац.
И задержан был Кощей за хищение хрящей.
Омич Николай Фомич издал воинственный клич.
Слуга царю, отец солдатам. С неочевидным результатом.
И вот мы расщепили атом. С неочевидным результатом.
Однажды четверо южан любить решили баклажан.
Однажды педофилу зоофил сказал: Рекомендую дрозофил.
От топота котов пыль по полу. Снимать котов готов сам Коппола.
Говорят, в аду особо упертых зачисляют в ассоциацию православных экспертов.
Этот неловкий момент, когда Киев сожгла Золотая Орда.
Видно, едет с бала Клава, раз на Клаве балаклава.
Вот бывало, Потупчик Кристина в Селигере детишек крестила.
Марсианский закон не велит слишком юных щипать Аэлит.
"Проблемы у саяногорцев те же, что и у молодых абаканцев". Я бы им посоветовал пить пореже и воздерживаться от разнузданных танцев.
Аты-баты, все мы грешноваты.
И так-то был, сказать по правде, ад, а вот теперь еще и царь пернат.
И вторник сказал четвергу: я дальше идти не могу.
Вне форума
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Автобиографичненько
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
