Вы не вошли.
Извините, для ясности в диалоге
..................
-Сплюка?
-Нет. Падлюка.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Нашёл в сети среди комментов одной из политических новостей:
Был еще в царское время такой анекдот, мне его дед рассказывал.Человек на улице кричал "Царь - дурак". Его городовой схватил за шиворот, потащил в участок. Человек оправдывается: "Я же не про нашего царя, а про болгарского". А городовой в ответ: "Ты дурака-то не валяй. Всем понятно, что если дурак - то наш".
Вне форума
-Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увеличить!
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать надувную грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты - и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, не хотите составить мне компанию...
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
- Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Oдностишья Вишневского.
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Живу в глуши как Людвиг Ван Бетховен.
Вне форума
Роняя ключ, прижав к груди буханки
Вот так придешь домой, а дома - ТАНКИ!
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!!!!!
В нижеследующем посте присутствует русский разговорный язык.Поэтому нижеследующий пост категорически запрещается читать детям младше 16 лет, а детям старше 16 лет нижеследующий пост можно читать лишь в пересказе присутствующих при этом взрослых.
В некоей жилищной конторе в рамках некоей, вероятно – выборной, компании проводили собрание коллектива в присутствии высокого начальства.
Выступлили все заранее подготовленные ораторы. И тут Высокому Начальству вдруг захотелось общение с народом.
– А давайте, – сказало Высокое Начальство, – послушаем простого труженника.
И, заглянув, в списки работников, предложило:
– Вот, например, слесарь Петров. Есть, что у вас сказать по обсуждаемым вопросам?
– Говори, Петров, – вынуждено распорядился начальник жилконторы.
Встал слесарь Петров.
– Ёпрст! – сказал он, – Там ё* твою мать – так ё* твою мать, здесь ё* твою мать – так ё* твою мать. А как ё* твою мать – так *уй!
И сел.
Присутствующий трудовой коллектив жилконторы, седевший в зале, сдержанно, но утвердительно, покачали головами.
Начальник жилконторы неопределённо передёрнул плечами, выражая мысль: "Ну, это ты, пожалуй, преувеличиваешь".
Видя такую странную реакцию, Высокое Начальство нагнулось к председателю жилконторы и шепотом спросило:
– А о чём Петров говорил-то?
– А, он сказал, – с готовностью перевел начальник жилконторы, – что, мол, за жизнь такая: как там надо что-то сделать – так слесарь Петров, как тут надо что-то сделать – так слесарь Петров, а как беплатную путёвку в санаторий – так начальству.
Вне форума
русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому...
***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
***
Человек летел на воздушном шаре и понял, что потерялся. Он спустился ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы вы
мне помочь? Я договорился с
другом встретиться час назад, но
не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности земли, между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и
60 градусом западной долготы.
- Вы, должно быть, программист?
- Как вы догадались?
- Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией. И я не знаю, куда
мне лететь. Откровенно говоря, вы мне ничем не помогли.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да. А вы как догадались?
- Вы не знаете, где находитесm и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, но не представляете, как его выполнить, и ожидаете, что люди,которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
в этом оказалась виновата я.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака…
Вне форума
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Что делать, если парень охладел?
Хоронить.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Не анектод. Другой темы не нашла. 
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Не анектод. Другой темы не нашла.
Приятель давненько рассказывал: к ним пришла наниматься на работу не вполне вменяемая бухгалтерша. Открыли трудовую книжку - там причина увольнения с предыдущего места: "Тупая - 3.14здец!!!"
Вне форума
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Вне форума
Молодой еврей пришёл к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Вне форума
Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит: "Фурманов, вот ты умный у нас. Объясни мне, что такое логика?"
Фурманов: "Вот глянь в окно. Видишь, двое идут - один чистый, другой грязный. Кто идет в баню?"
Василий Иванович репу почесал, и отвечает: "Ну, чистый наверное."
Фурманов: "Нееее. Грязный идет в баню. Он потому и идет в баню, что грязный, чтоб помыться. Вот это и есть логика. Понял?"
"Ага. А расскажи теперь, что такое диалектика."
Фурманов: "Вот смотри. Двое, грязный и чистый. Кто идет в баню?"
Василий Иванович: "Ну, грязный конечно..."
"Нет, Василий Иванович. В этом случае в баню идет чистый. Он потому и чистый, что в баню ходит постоянно. Вот что такое диалектика."
Василий Иванович: "Хм. Ну тогда расскажи, что такое философия."
Фурманов: "Два человека, чистый и грязный. Кто идет в баню?"
Василий Иванович: "Да х*й его знает!"
Фурманов: "Вооот. Это и есть философия."
Вне форума
Фурманов разливает водку на троих. Себе - стакан, Василий Иванычу - стакан, Петьке... полстакана.
- Прости, Петь, что осталось... Бутылка поллитровая - не рассчитал.
Чокнулись, выпили. Достают вторую бутылку, Фурманов опять разливает. Снова Петьке полстакана:
- Прости, Петь, опять не рассчитал.
После третьего раза Чапаев весело замечает:
- Три бутылки, уже руку набить пора!
Петька:
- И руку, и морду набить пора...
Вне форума
http://dukhovnost.ru/post/32351905064/iphone
Духовность: блог о современной музыке, потреблении и бессмысленных вещах на русском языке.
«Хулобор» для iPhone
В наше время чувства православных христиан, незащищенного меньшинства на территории России, оскорбляются каждым встречным. Принятие Государственной Думой специального закона сможет улучшить ситуацию и спасти эту небольшую социальную группу, еле-еле сводящую концы с концами, но из-за безбожной бюрократии это произойдет не раньше конца года.
Что же делать православному христианину, оскорбляемому безбожниками, еретиками и иноверцами? Как бороться с душевными страданиями?
Специально для этого мы изготовили мобильное приложение «Хулобор»™. Оно позволит простому верующему оформить жалобу на практически любой тип хулы, анонимно, быстро и выгодно.
Пользователю достаточно зайти на страницу приложения со своего iPhone™ и добавить его на домашний экран. В будущем бесплатная базовая версия приложения также будет дополнена платной освященной, платной освященной и благославленной, а также версией «Патриарх» (функционал останется неизменным).
Вне форума
Как правильно разжечь рюкзак
Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.
Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.
Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.
В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.
Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.
Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презерватив.
Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.
А теперь несколько советов тем, кто не угомонился
Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.
Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.
Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.
Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.
Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.
Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.
Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.
Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.
Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.
Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.
Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.
В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.
Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.
Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.
Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.
Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.
И последнее, о чём хочется сказать.
Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей.
Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.
Вне форума
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
На совещании о бюджете:
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил» и «ни хрена я не получил» — означают одно и то же...
Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
Вне форума
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задам вопрос. Если не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Вне форума
– Мам, я пойду в прохожих постреляю?
– Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Вне форума
