Вы не вошли.
Апостолы пьяны. На полу объедки. Мебель перевёрнута. Входит Иисус:
- Братья, что происходит?
- П...пьём-м...
- В честь чего это?
- Дда ттам И...
Иуда что-то п-продал.
Вне форума
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия,- говорит ксендз.
- В момент рождения,- говорит поп.
- Э, нет,- говорит раввин,- жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
- Батюшка, алкоголь -- враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
Поп в церкви после проповеди:
- Марья, останься!
- Зачем, батюшка?
- Пользовать буду!
- А меня, батюшка?
- А тебя, Фекла, не буду!
- Почему же, батюшка?
- Больно морда похабна!
- Да уж какую бог создал, батюшка!
- Вот бог создал, пущай сам и пользует!
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:
- Отделима, дети мои, душа от тела или не отделима?
- Отделима!
- Обоснуй.
- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу: "Ну душенька одевайся - и огородами, огородами".
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с.
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Вовочка молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.
Вне форума
Известный сюжет. Бежит женщина, ее догоняет толпа разгневанных горожан, уличивших ее в прелюбодеянии и желающих побить ее камнями. Женщина подбегает к Иисусу и, заливаясь слезами, падает перед ним на колени. Народ стоит в молчании. Иисус что-то чертит веткой на земле и тихо говорит:
"... Кто без греха, пусть первым выйдет и бросит в нее камень..."
. Тут выходит одна женщина и кидает в провинившуюся булыжник.
Иисус поворачивается к женщине: Мама, не мешайте мне работать!
* * *
У одного мужчины был попугай. Уезжая в отпуск, мужчина говорит попугаю:
- Вот тебе телефон милиции и пожарной службы. Звони, если что случится.
Вернувшись из отпуска, хозяин находи счёт на тел. разговоры на 1000$. Узнав, что счет пришел из конторы "Секс по телефону, хозяин хватает попугая и пришпиливает его за крылья к стене:
- Будешь висеть так 3 дня!
Уходит. Попугай висит час, два... Потом замечает на противоположной стене распятие.
- Мужик, эй, мужик!
- Что тебе?
- Давно так висишь?
- Да две тысячи лет уже...
- Ну ты наговорил!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Летит поп в самолёте.
Подходит стюардесса с напитками: "Что желаете?"
Поп: "А какова высота полёта?"
С: "Шесть тысяч метров".
П: "Сто грамм коньячку"
Через полчаса та же картина:
С: "Шесть тысяч метров"
П: "Сто грамм коньячку".
Ещё через полчаса:
С: "Десять тысяч метров. Вам сто грамм коньячку?"
П: "Нет, стакан минералки".
С: "Ну почему?"
П: "Начальство слишком близко. Унюхать может".
Вне форума
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Порой писатели должны России лес...
Вне форума
Мать:
- Тётя Наташа уходит. Что надо сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мать:
- А я что обычно говорю?
Сын:
- Ушла, наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Вне форума
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты.
Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
На лошадей ставят, а на людей кладут.
Театр одного актера, весь билет продан.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
По полу тапки грохотали.
Даю уроки вожделения.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
Приставили за мышкой норушку.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся.
Гражданин Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем.
Пиво подошло к концу.
Назвался груздем - лечись дальше.
Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
О, как тоскливо ехать без мигалки.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
=================================
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил...".
==================================
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".
==================================
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
==================================
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
==================================
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Вне форума
Семейный подряд.
Папа,- старый директор, сын,- новый директор, приемник и последователь своего папы.
Новый директор:
-Ах, ты не хочешь нового директора - иди к старому директору.
(Найдите пять отличий.)
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Вспомнился старый анекдот.
Балуля балуется
- але, это КГБ?
- Да!
- Плохо работаете!
Через полчаса
- але, это КГБ?
На ее плечо опускается рука:
- КГБ бабуля, КГБ.
Вне форума
Балуля балуется, это круто 
)
Вне форума
- Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!"
- Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво".
- Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя... нет, хочу.
- Я взрослый и ответственный человек, и я уже хочу убивать тех, кто не хочет ничего решать.
- Я - буддист. Я не хочу ничего хотеть.
- Я радиоинженер. Я не хочу ничего изобретать. Я хочу заглушить радио шансон в автобусе.
- Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.
- Я переводчик. Я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.
- Я сеошник и я не хочу продвигать сайты, я хочу денег, занять деньги, деньги быстро, займы, кредит, ипотека.
- Я сотрудник тех. поддержки и я не хочу помогать пользователям, я хочу кофе.
- Я Анна Каренина. Я не хочу ничего решать. Я хочу под поезд.
- Я айтишник. Я не хочу ничего решать. Я хочу бабу.
- Я не хочу ничего делать, я хочу решать всё, везде и за всех!
- Я артиллерия, я не хочу ничего решать! Я хочу свет!!!
- Я бармен, я не хочу ничего мешать. Я хочу "бутылку водки и литр сока, пожалуйста".
- Я учитель географии. Я не хочу никого учить, я хочу: Земля плоская, окружена окияном
- Я сантехник. Я не хочу ничего чинить. Я хочу сниматься в немецких фильмах.
- Я - финансист. Я не хочу считать чужие деньги. Я хочу потерять счет своим!
- Я рекурсия. Я не хочу не хотеть не хотеть...
- Я админ. Я не хочу ничего решать. Я хочу в отпуск.
Вне форума
- Я девочка...
Я вот что думаю.
Здесь два возможных варианта.
1. Птица Сирин заразилась от Загального и её вместе с источником инфекции нужно изолировать, пока они не заразили Валико, а то отдельные симптомы (в виде бабушки, балующейся с КГБ, там уже присутствуют).
2. Это был тест на тупизм. Дочитавшему до конца мои поздравления – вы тупой.
Вне форума
Птица Сирин- Я девочка...
Я вот что думаю.
Здесь два возможных варианта.
1. Птица Сирин заразилась от Загального и её вместе с источником инфекции нужно изолировать, пока они не заразили Валико, а то отдельные симптомы (в виде бабушки, балующейся с КГБ, там уже присутствуют).
2. Это был тест на тупизм. Дочитавшему до конца мои поздравления – вы тупой.
А ты дочитал?
Вне форума
Птица Сирин- Я девочка...
Я вот что думаю.
Здесь два возможных варианта.
1. Птица Сирин заразилась от Загального и её вместе с источником инфекции нужно изолировать, пока они не заразили Валико, а то отдельные симптомы (в виде бабушки, балующейся с КГБ, там уже присутствуют).
2. Это был тест на тупизм. Дочитавшему до конца мои поздравления – вы тупой.
ААУ себя не идентифицировал по списку, вот в чем засада!
Вне форума
Он нам не сообщил, насколько погрузился он в этот тест. Может, он и до сих пор там?
Вне форума
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, б...дь, отойди от берлоги
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Я вот что думаю.
Здесь два возможных варианта.
1. Птица Сирин заразилась от Загального и её вместе с источником инфекции* нужно изолировать, пока они не заразили Валико, а то отдельные симптомы (в виде бабушки, балующейся с КГБ, там уже присутствуют).
2. Это был тест на тупизм. Дочитавшему до конца мои поздравления – вы тупой.
Примечание: *источник инфекции - ползучий альфа-самцовый совок.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ Б...Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
***
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду
Вне форума
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Вне форума
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать
***
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
***
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "
***
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Встретились две подруги...
-Ну и что, что говорят, что я брехушка-ярлычница? Ну и приклеишь кому ложный ярлык?
А как же иначе, если не ложь нюй, тогда только не ложный ярлык? Ну и что, что говорят - пургу гонишь ? Зато я теперь замужем и фамилия моя знаешь какая? Не подумай что Лягушкина.
-Пургенова? Или Пургина?
Тю на тебя. Метельцева моя фамилия теперь.
-А- а. А фамилия моего мужа Люк. Ну и что говорят, что когда мы ложимся спать, то в сумме фамилии и действия получается моя сущность?
-Сплюка?
Нет. Падлюка.
-А- а.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
