Вы не вошли.
И придет сукин сын
очень славная байка, улыбало почти все время чтения
несмотря на говорящее название, некоторые трактовки просто таки поразили, не ожидала, что вот именно так эта сволочь воспримет вполне себе нормальный откос от высказывания желания, к которому прибег умудренный Кво)))))))
и это здорово
а Сукин сын - ну таки настоящий сукин сын, такого только ногами!
жаль, опоздали малость - надо было сразу , как только первый раз рот раскрыл, всем бы лучше было
особенно Тони)))
персонажи колоритнейшие, отец Вуфел просто чудо!
не шучу
я на самом деле восхищаюсь этим человеком. Вот так стремительно оценить ситуацию и принять единственно верное решение, моментально перейдя от благоговения к попытке уничтожить, и довести эту попытку до успешного завершения...
Вот так и должен действовать настоящий батюшка, оберегающий паству свою от всяких сукиных сынов, чьими бы сынами на самом деле они не являлись.
да и прочие персонажи совершенно сюрные, но при этом живые
рассказ в рассказе искренне доставил, люблю такие вот отступления))))))
вообще на будущее можно было бы про каждого перса нечто такое придумать - получился бы цикл коротеньких совершенно сногсшибательных биографий, объединенный пришествием сукина сына
автор - подумайте!
не знаю как кому - а я бы с удовольствием такой расширенный вариант почитала
Ну и финальная фраза просто великолепна!
а это мало кому удается
Вне форума
по поводу СУКИНА СЫНА
по блохам - выложено у меня на кафедре, здесь решила особо не мусорить)))))
Вне форума
Игра
Интересно название. То есть именно то обстоятельство, что описанное Действо называется Игрой. А ведь есть люди, которые всю жизнь посвятили Игре. Для которых игра – это серьезно. В Игру надо вкладывать всю душу, тогда Это становится красиво. И приобретает Смысл.
Но в данном конкретном случае ставка – Жизнь. И действо перестает быть Игрой. Получается, они играют в альтернативную Жизнь.
Сама, реальная жизнь намечена лишь пунктирно. Что вполне допустимо в Жанре. Одной черточкой – фактом получения и содержанием повесток, разговором с представителями власти, показан абсурд Реала, который – тоже Игра. Только правила там таковы, что разумнее получается выбрать это бесчеловечное действо.
Проблема в том, что не указано конкретно, что именно получает тот, кто выбирает роль жертвы в Игре. Он освобождается от этой конкретной повестки? На какой именно срок? Или вообще? Вот тут правила стоило озвучить почетче.
Стоит и проблема неновизны. Про такую и такие Игры мы все, конечно, и читали и видели в кино. Это не приговор. Скажем, теперь Это пришло и к нам. Значит, истинное содержание – в нашей человеческой реакции на описанное. Показать происходящее с человеческой точки зрения. Тут автор справился к сожалению только на половину. Хотя и старался. Возможно, это я только придираюсь.
Недостатком выглядит отсутствие праздно шатающихся зевак. То есть Игра не погружена в реально живущий город. А в эдакую реальность Постапокалипсиса. Выжили только Жертвы и Охотники.
Кстати сказать, удивительно, что никому из жертв, похоже, не пришло в голову надеть на себя шкуру Охотника. И поохотиться на тех в свою очередь. Не предусмотрено правилами, скажете? Возможно. Но ведь и правила эти перед читателем не озвучены!
Вот примерно какие мысли порождает это неоднозначное произведешние.
Вне форума
Сукин сын.
Рецензия театрального критика.
«Уже третьи сутки накрапывал мерзкий моросящий дождь, отчего настроение трактирщика сделалось таким же серым и тяжелым, как низкое небо над городом, в котором Кво жил вот уже тридцать семь лет с самого рождения. Ох уж эта поганая погода, Собака ее раздери! Кво больше всего не любил дожди».
- Описание погоды, краткая биография и малая характеристика Кво. Заодно сведения о местном культе даются.
«— Кво, дружище, ты чего заскучал? — спросил его Тони».
Тони был известным карточным шулером. В таком маленьком городке подобная слава равнозначна клейму — никто с ним и не подумает сесть за игровой столик. Разве что приезжие, но сейчас их так мало, что и нет почти.
Можно было так: «— Кво, дружище, ты чего заскучал? — спросил его Тони, местный шулер и мелкий мошенник».
«Кво не был таким набожным и не верил, что Собака отправит его в Собачий Рай после того, как какой-нибудь загулявший посетитель выпустит ему кишки».
Видимо, рассказ именно о Собачьем Рае, и зря Кво в него не верит. Такое впечатление появляется.
«Вот, единственно, когда оно будет, пришествие Сукина Сына...»
В конце рассказа, я так думаю.
«До войны в городок заезжало много народу, а сейчас улицы пусты даже в праздничные дни. Раньше Тони и сам зарабатывал, и трактиру помогал выпивку продавать — ведь какие карты могут быть без вина? В то время он был здесь на хорошем счету и имел неплохую выручку».
Немного истории и экономическое состояние места действия. Надеюсь, что описания на этом кончатся и пойдёт действие. ?
Сюжет действительно оживился, но вяловато. Грустная история о ботаническом мутанте и издевательстве над приемным ребёнком. Может, она что-то значит? Сукин сын любит огурцы?
18+ «Когда Боб отходил со своими коктейлями от стойки, дверь открылась и в трактир вошла Ника, услугами которой пользовался весь город. Она даже Бобу себя предлагала, но он стеснялся раздеваться перед нею — овощи у него росли везде, не огурцами же в нее тыкать».
Здесь автор явно скромничает. Учитывая любопытство дамочек, можно смело предполагать, что огурцами потыкано немало. ?
Сюжет виляет туда-сюда. Пьеса какая-то идёт, а не рассказ. Пока единство времени, места и чего-то ещё.
« — Я хочу... хочу... хочу стать девушкой. Девственницей! Всегда быть девочкой. Каждый раз. Ты понимаешь?»
Не ожидал сексуальных извращений от автора. Явно мужчина пишет. У дам такой мечты нет.
«Ведь сказано в писании, что никто не обладает и толикой силы, ни один смертный не сможет колдовать до пришествия Сукина Сына, и только ему самому подвластно будет управлять колдовскими силами».
Типичное мнение, навеянное религией. Борьба с конкурентами. «Только мы можем творить чудеса, остальные от дьявола или врут». Скучно. А рассказ кончается. Ну чё-то будет, нет?
Короткая пьеса, одноактная. На такую я бы не пошёл.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
А если серьезно, ты вы рассказа, наверно, не догнали. Догоняйте, я подожду.
Я недипломированный критик, а избалованный читатель. 
Высказал своё мнение.
То, что вы Христа назвали Сукиным Сыном, это не ново.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
КОШКИНЫ СНЫ
мрняу!
ценю, ценю...
очень достойно.
уважаю - когда автор врубается в суть мироздания и умело преподносит суть эту читателю, не скрывая и не искажая, а честно и искренне все вокруг котов заверчивая, и чтобы с должным почтением и пиететом, и теляяяяятинку свеееееженькую в финале...
коты - это действительно константа
тут ничего не попишешь и сопротивляться было бы глупо. Нет ничего более вечного и незыблемого, чем наша усато-хвостатая братия. Петр Первый сам был тем еще котом, так что все эти тонкости хорошо понимал. Усами чувствовал. Бровями. И вообще всем, что там настоящему коту полагается.
Я давно подозревала, что с разводами мостов все не так просто... Разводят граждан по поводу этой самой разводки, не ин6аче!
Кота не обманешь, коты сердцем чуют!
А люди - что, привыкли, вот им и кажется, что разводятся просто мосты.
По сути - трактир тут не особо и нужен - перешагнул в нужный момент разводящийся мост - и ты уже не просто на другом берегу, да и не ты совсем, если уж разобраться... Да и кто поручится, что после развода сведут с прежним берегом? Город такой, что никто
Город-кот.
По Васильеву, кстати - первый из городов, ставший Иным (догадайтесь с одного раза - каким именно?)))))
но чет я отвлеклась
зацепило уж больно
Рассказ - просто супер.
Психологическая фантастика, обожаю такую, да еще и про котов)))
название не поняла, ну да и бог с ним
блох не обнаружено!
Вне форума
Рассказы прочитал давно. Сейчас будут не отзывы, а впечатления от послевкусия… что помню, что забылось и т.д.. Иногда буду подглядывать в тексты, если совсем беда.
Апельсин
Наверное, идею рассказа олицетворяет то ли анекдот, то ли притча… хе-хе, а я не помню её.
Если кратко, то встретились два птЫца. Один старый падальщик, другой молодой орёл. Падальщик кушал тухлятину и потешался над орлом, мол, скоро ты подохнешь, сынок, я уже стольких как ты пережил. А орёл гордо посмотрел на блюдо старичка и ответил: «Лучше буду кушать сырое мясо и скоро перья двину, чем всю жизнь падаль жрать…»
Короче, как-то так.
Кушайте апельсины, умрите в своё время и ни в коем случае не попадайте в Ад!
Сюжет строится на туманных диалогах и объясняловках. Это не особо весело, если честно. Едва ли могу вспомнить из рассказа больше, но когда я читал, рассказ не показался плохим.
Встреча в трактире На Млечном пути
Б-р-р. Страшный рассказ. Хоррор. Девушка ехала на поезде, въехала в туннель, выехала куда-то на пляж, а там почивший папочка без эмоций ошарашивает: «Здравствуй, доченька, я рад видеть тебя».
Судя по тому, как героиня реагирует на такое крутое заявление, при крушении поезда она погибла от славного соприкосновения головой обо что-то твёрдое. Грусть-тоска.
А вообще, жизнь вечна. Как и любовь. Мда…
Глаза сфинкса
– Хотели баек в трактире? – Автор потёр руки. – Их есть у меня!
Помню, что по ходу чтения возникали вопросы, мол, нафиг это, нафиг то, но дальше по рассказу все рассаживались по местам. Рассказ-приключение и, наверное, рассказ-детектив. Не особо сложный, не слишком серьёзный, совсем не злой и чуточку не оригинальный.
Сам язык рассказа тоже простоват, как и весь рассказ. Он переполнен банальностями типа: «Я помню как ярко светило солнце, дул легкий ветерок, пальмы перешептывались над головой», но кто этим не грешит? Главное, что сам текст читается легко. Осталось научиться оперировать не банальными описаниями, а вставлять вместо них своё оригинальное, авторское и крррасивое. И будет нормуль так.
Горный ветер с планеты Нан
Честно скажу: всё никак не могу связать название с самим рассказом. Не получается, хоть тресни! Смотрю на название и думаю: «А чо это, блин, такое?». Открою рассказ и шлёпаю по лбу: «А, ну да, ну да». Но запомнить не получается.
О чём рассказ? Мол, не всё так просто, как кажется? О принципе меньшего зла? Наверное, так. Старый злой (добрый) мужик устал и подыскал себе замену – маленькую добрую (неопытную) девочку. Вроде так.
Вообще, рассказ напомнил подростковую философию… надеюсь, эта фраза не звучит обидно.
Дуэндэ
По духу рассказ напомнил «Встречу в трактире На Млечном пути». Так же всё очень странно. Но написано красившее, образнее и не «хоррор». Но всё равно «не моё».
За счёт заведения
А вот это понравилось! Начало банальное, как кровь – любовь, но ведь бодренько же! Рассказ знает, кто он и держится своей роли. И работу делает отменно – развлекает читателя.
Заметки странника
И этот рассказ понравился. Красивые образные описания, грамотные диалоги, интрига… всё есть, всё классно.
Идея рассказа… ну, религиозный он, короче.
И придет Сукин Сын...
Третий понравившийся рассказ. Вот эти три кита, на которых держался мой интерес к конкурсу.
Рассказ о нескольких завсегдатаев трактира. Все обладают характером, каждый интересен и необычен. Приход «сына» даёт следующий толчок действию, всё грамотно и очень круто.
Идея рассказа… ну, антирелигиозный он, короче.
Игра
Рассказ очень, очень длниииииинный. Очень. Я очень устал его читать… По объёму, может быть, не такой уж и большой, но когда читал… я не мог дождаться концовки. Я уже особо не помню, о чём там шла речь, не могу ничего посоветовать, никакого толкового замечания не скажу… Мне было почему-то сложно на нём сосредоточиться.
Истории трактира на Млечном Пути
Отлично написанная вещь. Квинтэссенция трактирных баек. По ходу чтения один вопрос мучил: к чему всё это приведёт? Привело к банальному морализаторству…
Кошкины сны
Странный рассказ… вроде бы красивый, интересный, загадочный… но меня не зацепил. Но штука хорошая и на форуме оценили её, вроде бы, по достоинству. Напоминает «Карнавал» с предыдущего конкурса. Наверное…
Легенды ночных пристанищ
Это вот совсем не помню… Разве что название запомнилось, где автор говорит, что не умеет рассказывать истории. Самокритично, ага. В остальном – чтение убивали длиннющие абзацы.
Маленькое кафе на краю Вселенной
Про трактирщика и трактирщицу (как ни странно), которые лезли в личную жизнь других, лезли, лезли, а потом им надоело… Короче, надоело им быть как «жопа в унитазе», если процитировать автора.
Местный пунш и коктейль
Ну ничё не понятно и запутано. И не очень хочется разбираться, если честно. Ам сорри. Не люблю потом мыслей.
Место встречи не случайно
Нарушитель…
Однажды вечером
Ну клёво, ну пошутили…
Но подобные шутки конкурсы не выигрывают. И, честно говоря, мне не понравилось. А если бы я не знал тех, кто засветился в рассказе, не понравилось бы ещё больше. Правда написано-то неплохо…
Они все же рождаются...
Опять, блин, хоррор. Только наизнанку – не ожившие мертвецы, а ожившие немертвецы… младенцы… умершие младенцы… омладевшие мертвецы… уф. Страшно. Ну, идея вроде бы интересна… Но, ёмаё, автор, как вы оформляете прямую речь?!
А бабушка спятила. Ага…
Тень сомнения
Перевертыш, чтоль?
Дьявол откуда-то взялся.
Какой-то религиозный конкурс получился.
Вроде бы я люблю такие штуки с Дьяволом, но исполнение у вас, автор, подкачало. Герой взял и догадался о намерениях автора. Ни с того ни с сего. Хотя, быть может, я что-то пропустил.
Аллилуйя! В следующий раз буду писать отзывы на рассказы сразу. А то потом сидишь весь вечер и как дурак вспоминаешь, кто чего написал и что по этому поводу надо сказать. Спасибо за внимание.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Сам вы длииинный...
А, да! Спасибо.
Не обижайтесь
Я его щас проглядел (расказ, который длииинный 
) и вспомнил, что понравилось описание женского коллектива. И самой девушки. Мне кажется, что получилось правдоподобно. Наверное...
Не обижайтесь
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Кошкины сны
Чуть позже, когда вызверился серпом в окошке тонкий месяц
Вызверился – слух карябает, почему не высветился?
Молодца, дорогой автор, уважили. Не узнаю, вас, но рука определённо чувствуется. Ощущения дурацкие, будто уже попадал когда-то под этот завораживающий, слегка убаюкивающий стиль.
Всё отлично - и котоцентризм, и константа мостов, браво, и даже бис. А разводной город - это чудо. Находка!
Одно меня смутило, чувствовал, что прекрасный рассказ подтягивали к заданной теме из последних сил, а он всё подтягиваться не хотел.
Так, стоп, может это от зависти? Попытаюсь себя переубедить и встать на вашу сторону. Рассказ этого явно заслуживает.
Не получается
Эх, автор, с вашим-то талантом так скупо обыгрывать трактир, белыми нитками пришивая его к глупой барже!
Лентяй вы гениальный.
Моё почтение, и удачи на конкурсе!
Вне форума
Игра
Игра складывалось скверно – опечатка.
Написано отлично, но миры в рассказе один кошмарней другого, жуть сплошная.
Сквозь призму произведения белой шёлковой ниточкой прослеживается больная тема сетевых конкурсов. Победа любой ценой!
На мой взгляд, не стоит забывать, что цель литературного конкурса - это в первую очередь сама литература, а не медаль, призовые места или выход в финал. Именно с литературной точки зрения рассказ замечателен. У него лишь один недостаток – дохлый финал.
Как так можно? Сорок тысяч знаков набито, а финал не проработан! Рассказ уровня "завтра же в печать!", а с такой недоделкой.
Уважаемый автор, если нет итоговой мысли, найдите себе такого соавтора, которому лень букоффки набивать, зато мозги кипят идеями. Их тьма тьмущая, а за вами пусть будет гладкий текст и безупречный стиль.
Честно говоря, сам не мог оторваться от рассказа, и вдруг финал…
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Истории трактира на Млечном Пути
Весело и грустно, то с шуткой, то с надрывом, но всегда умно.
Мне нечего вам сказать, уважаемый автор, я отыскал в группе пару-тройку бутылок с безупречными историями. Одна из них ваша.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Заметки странника
Простите, автор. Буквально пару заметок.
Что же произошло с народом, с людьми, с моего прошлого появления здесь?
Мне кажется, что будет лучше - за то время, пока я отсутствовал. А далее делать новое предложение, дабы подчеркнуть то, что герой уже был здесь ранее.
С народом, с людьми, с моего… – здесь будто бы идёт перечисление, а на деле его нет.
закимела белая пена – опечатка
раде литра которого – опечатка
Теперь о рассказе.
Сам текст довольно приличен. Агасфера на этом ресурсе я уже обкатывал и даже выходил с ним в финал. Рассказ сильный, вызывающий неоднозначные эмоции.
А вот я, например, знаком с атеистами, которые не обидят и мухи. При этом мне известны православные хоругвеносцы, которые любому несогласному стремятся начистить рожу.
Дело не в том, веришь ты или не веришь. Дело в том, как ты, в итоге, поступаешь. Как, а не во имя чего.
Инквизиция во славу господа жгла еретиков. Правоверные во славу Аллаха забивали камнями иноверцев. Атеисты-революционеры расстреливали священников. Все провинились. Но, больше всего виноват тот, кто заползал в свой домик-улитку и, глядя на беснующихся фанатиков любой раскраски, бормотал себе под нос: «Моя хата с краю».
Пока оппонент использует слова, отвечай словами. Если переходит к жестам – карай законом. Вот моя нехитрая позиция.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
И придет Сукин Сын...
Ещё одно евангелие от неизвестного. Похоже, я невнимательно читал правила. Пару раз улыбнулся. Написано талантливо, но…
Меня озарило. Я внезапно понял смысл выражения – "не вари козлёнка в молоке матери его".
Перефразирую, как понял. Не умножай цинизма помыслов и поступков сверх необходимости.
Нормальный рассказ. Удачи на конкурсе!
Вне форума
Задали вы мне задачку. Теперь полночи спать не буду.
Завтра отвечу.
Вне форума
Голос диктора объявил: «Дамы и господа вы прибыли в трактир «На Млечном пути», место пересечения всех вселенных и времён. Просьба освободить вагоны и не забывать свои вещи.
Поезд прямо в трактир въехал?
Теперь ро рассказу. Видно, что автор старался, с душой писал. Но это не рассказ. Это зарисовка. Очень мало здесь для полноценного рассказа.
Вне форума
Голос диктора объявил: «Дамы и господа вы прибыли в трактир «На Млечном пути», место пересечения всех вселенных и времён. Просьба освободить вагоны и не забывать свои вещи.
Поезд прямо в трактир въехал?
Теперь ро рассказу. Видно, что автор старался, с душой писал. Но это не рассказ. Это зарисовка. Очень мало здесь для полноценного рассказа.
Это по рассказу Встреча в трактире «На Млечном пути»
Вне форума
Горный ветер с планеты Нан
Человек с глазами цвета мокрого льда
Жутковатая словесная конструкция. Причем, повторяется не один раз.
Немного опечаток не портят рассказ.
В целом, как мне кажется, это кандидат в финал. Рассказ написан хорошо, размеренно.
Мне кажется, я знаю, кто его написал. Но это только мои догадки, отгадывающий из меня хреновый. Мне жаль, что я не сужу эту группу. Я бы постарался рассказ протиснуть в финал.
Вне форума
Встреча в трактире
неудачная попытка написать красивую сказку для умирающих и их родственников, чтобы одним было не так страшно помирать, а другим - не так грустно хоронить.
идея хороша и благородна
исполнение - из рук вон.
все беды этого текста можно свести к двум причинам - небрежность автора в обращении как с отдельными словами, так и с тканью произведения в целом, и повсеместное развешивание ярлыков вместо создавания атмосферы.
Первое что царапает – неточность формулировок и логические провисы. Ну вот например – только что из окна видно было море и солнце – а нам сообщают, что поезд въехал прямиком в трактир. Не на остановку с таким названием, не на станцию У трактира – нет, все это дело, море-солнце-пальмы и даже мальчик со спрутом – оно, стало быть, и есть собственно трактир. Мне эта идея понравилась – ух ты ж! целый мир – трактир! Клево. Но ведь автор про нее моментально забыл. Значит, и не было идеи, была просто небрежность в обращении со словами, которую я по наивности приняла за интересную и оригинальную идею.
. Ну и сон мне приснился, а может это не сон? Может просто мои мысли.
Может – вводное, запятой отделяется. Мои – лишневатое. Не криминал, но когда в первых же строчках повторяются рядом МНЕ и МОИ – царапает
И что я вижу, в ванной на лейке душа висит мой купальник
Тут вместо запятой лучше тире, для обозначения эмоциональной реакции. Это ведь не перечисление, а восклицание, удивление, неожиданность. Значит – тире.
Вот так сон, и не сон вовсе.
Корявовато, лучше бы вообще убрать. И так понятно все из следующих фраз, зачем повторять.
Да, да, все началось вчера вечером, когда я села в электричку.
Не совсем поняла, зачем тут эти ДАДАканья? Выглядят пришитыми искусственно и непонятно зачем
внезапно так завизжал, что заложило уши, и закружилась голова
вторая запятая не нужна – это два разных подчиненных предложения, объединенных общим главным и общим союзом, не криминал, но запятые в этом случае лишние – сами прочтите выразительно – чувствуете, как спотыкает? А не должно
И вдруг яркое солнце ослепило глаза. Что это? За окном пальмы,
Тут вообще криминала нет, но очень хочется сделать лучше, вот прямо руки чешутся!)))))
Для более яркого впечатления лучше бы сократить. «И вдруг – яркое солнце. За окном пальмы…»
Вообще очень много лишних слов. Вот, к примеру
«Как интересно», — я тихо двинулась к выходу, захватив свою сумку. Хотя в электричке было много народу, никто не спешил. Все постепенно стали выходить на улицу, какие-то спокойные и задумчивые. Самое главное никто ничему не удивлялся, да и я тоже. Складывалось впечатление, что все так и должно быть.
Смысл не потерялся, а чище
Иногда желтые большие бабочки садились на них отдохнуть, надо будет спросить у друга, как они называются, ведь он с детства увлекается разведением бабочек.
вот зачем это?
джо самого конца рассказа все ждала, что появится этот самый други или что-0то с ним будет связано. нет, оказалось - просто скачок авторского сознания, совершенно ненужный рассказу.
вообще рассказ надо сокращать - и сильно!
таких совершенно ненужных кусочков еще очень много - тот же мальчик со спрутом. Зачем он? он ничего не дает рассказу, как и все люди, что смеются и купаются. они - марионетки, живых там нет. Ну и зачем тогда вообще нужны эти статисты?
прекрасным ярком солнцем
опечатка
Море была настолько прозрачным и чистым, что на глубине был виден
Опять рассогласованность. Значит, и раньше была не просто опечатка? Два былья подряд.
Дети в масках ныряли и ловили осьминогов, которые (,)спасаясь, пускали черные чернила в воду, стараясь замаскироваться в морской среде
морская среда - жуть. У нас же не урок биологии!
пропущена запятая перед деепричастием.
Логический ляп – нам только что сообщалось, что вода прозрачнейшая до самого дна, но если хотя бы пара напуганных осьминогов там уже наструила – о какой прозрачности можно вообще говорить?
Куча народу плескалась, смеялась, дети резвились в масках – это все обобщения, общие фразы, не создающие никакой конкретной картинки.
Кстати – а как героиня вообще смогла оценить прозрачность воды – она же вроде еще по берегу шла и на пирс только смотрела? Или она уже на пирс перенеслась? Тогда бы еще понятно… но нет – чуть дальше читаем опять про берег, и она рассматривает происходящее на берегу вблизи, значит, еще там. Или снова там. Попрыгунья такая.
Вот в этом – основная беда текста. Автор парит над героиней, хотя и ведет рассказ от ее имени, но в шкуру ее не влез, глазами ее не смотрит, смотрит сверху, видит больше, знает еще больше…
Это сразу снижает достоверность происходящего и доверие к нему читателя.
Но мальчик все, же поймал головоногого моллюска,
Запятая лишняя. Кстати – не уверена, что осьминога можно так поймать. И уж точно нельзя вынести на берег, положив на ласту. и почему его обозвали головоногим моллюском? чисто из желания показать, что героиня знает такие сложные слова?
вынес на берег, гуляющие по берегу
повтор
люди стали рассматривать диковинного спрута, правда, недолго.
И что же в нем такого диковинного?
Скоро они отпустили головастика с чудными щупальцами в морскую пучину.
О боже…
понятно.
Если спрут был всего лишь головастиком с чудными щупалами – тогда понятно, че люди на него уставились. Но пучину-то вы зачем приплели, автор? Зачем так пафосно-то, а? пучина – она пучина и есть, а здесь ее нету, есть только пляжик с прозрачненькой водичкой и рыбками. Судя по описаловке – гибрид кораллового рифа с хорошо оборудованной (пирс и лесенки) и замаскированной под дикость (типа шалаш) курортной набережной.
Подойдя к свободному столику, я присела в плетеное кресло отдохнуть и оглядеться. От соседних столиков
Повтор
От соседних столиков долетали обрывки разговоров и веселый смех, люди улыбались, радуясь общению; создавалось впечатление, что беседующие давно не видели друг друга
Вот это – вторая и тоже очень существенная беда рассказа – автор ничего не хочет показывать, он все декларирует и требует, чтобы читатель поверил ему на слово.
Не надо говорить о создающемся впечатлении – надо его СОЗДАВАТЬ!
Конечно, это труднее.
Но только тогда текст и станет литературой
А иначе – это просто набор этикеток «нам было весело», «лучшие друзья», «долгожданная встреча», «великолепное место» и «просто счастливы от произошедшей встречи» - а бедный читатель должен верить только потому, что так сказал автор.
Героине доверия еще меньше
Поезд взлетел, причем в туннеле – не удивилась, прибыла черт знает куда вместо того места, куда хотела – аналогично. Захотела освежиться – нашла купальник прямо в сумке. Ах, это сон?? От него нельзя требовать логики? Бред. Еще как можно. Это должна быть своя особая логика – но логика быть должна. А здесь сплошные рояли.
Да, море все же необыкновенное, ласковое, нежное и невероятно красивое.
Эээ…
Пардон – это описание ощущение героини от купания? Или она по прежнему смотрит на море со стороны – иначе как определила, что оно – красивое? Во время купания она бы по-другому это описала. Общие слова ни о чем. Блин, автор – ну вы же наверняка купались! Хотя бы в ванне! Вспомните, как это ощущается!
Через некоторое время, я решила вернуться в тень
Лишняя запятая
ну - во всяком случае, раньше по правилам точно лишняя была, а сейчас...
Я чего-то не понимаю – но что-то в последнее время все повадились такие вот совершенно нормальные и обычные уточнения, причем расположенные ДО главного, отделять запятыми. Зачем??? Что – было принято какое-то новое правило, о котором я не в курсе? Слишком часто встречается
Подходя к своему столику, я увидела своего отца
автор, вы издеваетесь, да?
Повтор.
Совершенно излишний.
Вот если бы гг увидела ЧУЖОГО отца – уточнение бы требовалось. Вообще слово СВОЙ – паразит, его желательно искоренять везде, где только можно.
Это (-)место для встреч всех желающих(,) трактир «На Млечном пути»
Пропущено тире на месте опущенного глагола и запятая перед уточнением, стоящим ПОСЛЕ.
Вот видишь (-) за соседним столиком, сидит влюбленная пара
Пропущено тире, запятая лишняя.
Их любовь настолько сильна , что в данном месте от их неземных чувств образовался стык времён и пространств
Опять пришпилена этикетка, но ничего не ПОКАЗАНО. В чем выражается такая неземная любовь хозяев трактира? Где ее проявления? Где их дети, на самый-то уж худой конец?
что смерть, это только начало новой жизни.
Вместо запятой лучше тире.
произнесла я, всматриваясь в горизонт, где в воде играли дельфины, высоко выпрыгивая из воды.
Какого размера эти дельфины, если она их углядела, когда они играли на горизонте??? Или – какого размера тот горизонт? Опять небрежное обращение с терминами. И повтор.
— Да(,) ты права.
Пропущена запятая – без нее фраза приобретает восклицательный и совершенно не уместный по
контексту ехидный оттенок.
Отец, немного грустный(,) машет мне
Пропущена запятая
Но теперь — то я твердо знаю,
Тире вместо дефиса
очень много грязи для такого короткого текста.
вся финальная часть - голая и ничем не прикрытая декларация авторской позиции, что некомильфотнее голой задницы в храме.
у автора должнат быть позиция, с этим никто не спорит.
и он может всеми силами пытаться перетащить на свою позицию читателя - только вот делая это так, в лоб и назидательно, он рискует этого читателя в лучшем случае потерять. А в худшем - оттолкнуть столь сильно, что читатель переместится на позицию, диаметрально противоположную авторской.
Вне форума
Автору "Игры"
Уважаемый автор, я смею представить своё видение вашей задумки.
По моему мнению, финал – это то, что готовят с первого абзаца. Красивая фраза, воззвание, риторический вопрос, символическое итоговое действие, мироощущение после итогового действия, изменение в мироощущении – и всё это должно подчёркивать некую мысль, которая проскальзывает в тексте рассказа.
В «Игре» основной мыслью проскальзывает осознанный выбор героини подвергнуть себя опасностям и испытанию ради будущего ребёнка. Это очень сильный посыл, и я бы стал его педалировать. Вы тоже начинали с этого, но ушли в описание действия и атмосферы. Получилось удачно, но мысль стала ускользать.
Перетащив в параллельный мир свою героиню, вы решили подвергнуть её новому испытанию. Отлично, замечательный вираж. Вот только для финала нужна мысль, а старая не подходит к параллельному миру. Ибо там другие проблемы. Как быть?
Придать новое дыхание старой идее, не переписывая многого.
Утром Ленка обнаруживает военную форму мужа, на петлицах сверкают золотистые интендантские эмблемы (выводим его из-под удара, ибо по рассказу муж безликий). На улице жарко, и верхнюю одежду он оставил дома. На краю полированного столика она обнаруживает тест-полоску на беременность со своей фамилией.
Индикатор окрашен в характерный цвет (придумайте сами).
- Мальчик, у меня будет мальчик! – восторженно понимает Ленка, – в том мире были точно такие же тест-системы. Я заслужила это счастье!
А дальше наша героиня встречается с соседкой Танькой, которая ведёт своих пятилетних близнецов в суворовский детский сад. Соседка печальна, но полна покорности. Всё, что её тревожит, так это желание родить девочку. У девочек есть шанс дожить до двадцати, кто-то же должен рожать новых воинов.
Теперь переводим внимание на вчерашнего помощника Антона, которого она встретила в подъезде. Он плюётся и сообщает Ленке, что мир не просто неудачен, а из рук вон плох. Кроме того, следующий трактир на Млечном пути располагается в глубоком тылу врага. Он будет туда прорываться, но её с собой не зовёт.
- Постой, – говорит героиня, положив ладонь на живот, – мне нужно собраться, это быстро.
- Ты с ума сошла! - отговаривает её Антон, – это вдвое опасней, чем Игра.
И тут финальная фраза.
- Если я была готова умереть ради своего счастья, то только представь, на что я готова ради счастья своего будущего ребёнка!
Занавес.
Не нравится? А ну вас всех. Обиделся я. 
Вне форума
Дмитрий Л!
Вот это - самое то, что не хватало хорошему рассказу!
Уважаю!!!
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
класс!!!!!
автор - ВОРУЙТЕ!!!
и вставляйте!
будет просто супер!!!
Вне форума
Ну вот, а я обещал не вороваать...
ради такого - не грех и нарушить
зачтется! 
Вне форума
И вовсе даже не "воруйте", а "пользуйтесь на здоровье", если размерчик подошёл
Мы в Город Изумрудный идём дорогой трудной
Вне форума
Упомянёте потом Дмитрия в благодарственном слове.
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
Упомянёте потом Дмитрия в благодарственном слове.
"Игра" порвёт конкурс? А что, вполне!
Вне форума
