Вы не вошли.
Кто ты, Эдвард?
приступаю, помолясь...
могло бы быть очень даже
поскольку идея с трактирными ворами - это просто супер!
оригинальная и интересно поданная, такой точки зрения на этот вопрос еще нигде не встречала.
вот только порадоваться долго автор мне не дал - тут же свел все к банальщине и испортил воздух финал таким назидательным морализаторством, что просто жуть.
но по порядку.
сначала - про дядю Мишу и его словесные изыски.
Языковая стилизация – штука очень тонкая.
Не знаю, намеренно ли сделано так, что у дяди Миши нет четкой местечковой привязки к какому-то одному диалекту. Если была мысль сделать его одесским евреем – тогда надо советоваться с профессионалом по диалектам и чистить от посторонних примесей, от которых пока даже мое совершенно непрофессиональное ухо в трубочку сворачивается.
Если же такая солянка была сделана намеренно – тогда следовало бы усилить, добавив местами немецких жестких таких дасЪистов и французского мурлыканья, может, грузинского «слюшайдарагой», япониизмов там, ну, еще чего, мысль в целом понятна? Ну чтобы сразу понятно стало – СОЛЯНКА! И никаких претензий, окромя восторгов.
Пока - царапает
по блохамэто место (-) рай для тех
пропущено тире
Ал, мы устали.
— Где же вывеска, Эд?- Здравствуй, Бим! – Здравствуй, Бом! Если первое обращение еще терпимо, то второе делает их оба очень ненатуральными, театральными такими, показушными, на публику.
В глубине прихожей зажглась свеча, и из темноты вышел
И из – нехорошо звучит. И лучше бы убрать. Тогда и запятая не будет вызывать вопросов. Это не ошибка – просто мелкий заусенец, который царапает, а оно вам надо?
Слова «На Млечном пути»(,) нацарапанные корявым почерком
Пропущена запятая перед причастным оборотом.
О цели можете не говорить, изредка он обманывает
Корявая по смыслу фраза, не сразу поняла, что имелось в виду – сначала подумалось, что имеется в виду обман, связанный именно с предстоящим сканированием и его результатами, а вовсе не с озвученными ранее требованиями.
Скан с одесской речью(-) большая редкость
Пропущено тире на месте опущенного глагола
Я уже, как и ты, Ал, стал сомневаться.
— Отличное место, Эдвард!Вот, опять…ю Автор, чувствуете фальшивость? Искусственные фразы, так не разговаривают нормальные люди, только персонажи, и только в не слишком хороших постановках, чтобы не дать зрителю позабыть имена героев. Да и фонетика не очень.
Ал и Эд уже десять дней, как получили возможность
На счет этой запятой не уверена, но спотыкает и кажется лишней. Ворда лучше не слушать, он и после каждого НУ запятую требует, что вообще маразм. Правила навскидку не вспомню, а копаться лень. Но по ощущениям – спотыкает. Автору на заметочку – может, просто изменить, всю фразу как-то иначе написать, чтобы не царапало?
Вообще запятых очень много, хотя они все вроде бы на месте – но это создает ощущение одышки, словно рассказчику не хватает воздуха.Алекс, заняв удобное место возле стены, поймал себя на мысли, что подпевает матросам, а Эд, опустившись на стул, поискал глазами того, кто принесёт им еду
Нет, я их не видел, но это и не к чему, когда знаешь, с кем имеешь дело.СЕМЬ! И четыре. На не слишком длинное предложение. И так все время.
Не уверен, что он машина, скорее всего, он нечто более древнее, чем все изобретения человека, и даже древнее, чем сам человек
Такое может сработать фичей, отличной речевой характеристикой отдельного персонажа или для создания определенной атмосферы в определенном месте. Короче - если оправдано и направлено на достижение какой-то определенной цели. Но тут это смотрится багом. Ибо цели не могу понять. К тому же так тут говорят все – и персонажи и сам автор.
Вот видели бы вы маленькую хозяйку! Она редко показывается, но одному из вас сегодня обязательно повезёт
Лишено логики, противоречит само себе. Зачем говорить ВОТ ВИДЕЛИ БЫ, если в следующей фразе говорится о том, что они таки ее увидят? Первая-то подразумевает обратное!
— Эд, ты что-нибудь понял?
— Абсолютно ничего, Ал.Уже хочется материться, ей-бо!
Автор! Ну один раз, ну два… но так-то уж зачем? Зачем делать из персонажей абсолютно картонных кукол? Они и так-то не слишком живые и совершенно безликие, если бы не постоянные употребления имен – совершенно невозможно догадаться было бы, кто что сказал, ни малейших речевых отличий.Она (-) настоящее чудо
пропущено тире
— Простите, — проговорил удивлённый Эд. — Что же необычного в ребёнке?
Вместо ответа старик улыбнулся и мечтательно поднял взгляд к потолку. Судя по улыбке, это явилось очередной загадкой, или новый собеседник любил недоговариватьАга-ага, еще бы губами причмокнул, педофил старый! Последняя фраза очень корявая и невнятная, да и вообще лишняя, без нее только чище станет. А весь кусок в целом выставляет старика в довольно неприглядном виде – со всеми этими мечтательными улыбочками и закатыванием глаз к потолку.
при жизни, и если хочешь получить ответ, научись ждать.
Земная жизньПовтор
Похоже на детскую: столик, компьютер, разбросанные игрушки. На кровати большая кукла в нелепой шляпе. Под ногами розовый ковёр, сердечки на обоях...
«Возможно, так и выглядят комнаты для маленьких девочек, — решил Ал».
Здравствуйте, капитан Очевидность!Человек в форме врага протянул мне руку и назвал другом
Опаньки…
До этого момента считала, что Эд, хоть и наемник, но союзный так сказать… Наверное, я отстала от жизни, но мне казалось, что ни в Пфганистане ни в Корее, ни во Вьетнаме наши с америкосами в открытую не воевали – во всяком случае, чтобы вот так, с «формой врага». Да и форма сейчас более унифицированная, что ли… все же эта фраза – «форма врага» отсылает как минимум к Великой Отечественной. Но тогда американцы как раз союзниками были
Короче – полная непонятка— Но эта не та история.
Опечатка. http://www.graa.ru/nforum/viewtopic.php?id=33796&p=10#Или пропущено тире между ЭТА – НЕ ТА
Я сорвал с парня шеврон, схватил протянутый конверт и аккуратно уложил посылку.
Это, простите, как??? Как он вообще с души мог что-то сорвать, душам же вроде как голыми быть положено? Или он с трупа сорвал? Чем? Души же вроде как нематериальны? Или пули-осколки не ощущаются – нормально, а вот когда надо рояль из кустов шеврон с плеча – опаньки и готово?
И последующая объяснялка-расшаркивание не работает. Может, потому что раньше уже было слишком много корявостей, вот и эта воспринимается просто еще одной, очередной. А жаль, могла бы выстрелить не хуже чеховского ружья, идея-то сильная и момент мог бы быть очень даже пиковый.Сначала тихая, еле уловимая, но с первых нот пронзительная
Так все-таки – еле-уловимая или пронзительная? Это очень разные вещи.
. Лишь сжатые скулы
Великолепный перл! Просто шедевральный!!!
Видимо пожаловали те самые
Пропущена запятая после вводного – если не имелось в виду, что те самые пожаловали в видимом спектре – а могли бы и незримо.
А ведь вы, наверняка, оказались правы
Корявоватая фраза, но пусть, поскольку прямая речь, можно. Но НАВЕРНЯКА тут – не вводное, а простое обстоятельство, и запятые вокруг него не нужны.
но это и не к чему
ни к чему.
заявившееся сегодня воры (-)вполне реальная угроза
пропущено тире на месте опущенного глагола
— Кто же они? — не выдержал Алекс.
На этот раз Джорн Ретерсен поторопился с ответом:
— Злые духи. Слуги дьявола.О господи… Автор! Зачем вы так???
Если до этого момента казалось, что все можно исправить, то вот это уже исправить нельзя. Это – морализаторство. И его надо только искоренять – всеми возможными методами.
Вы превратили вот этим пришпиливанием ярлыков и окончательным расставлением клейм неплохой, хотя и грязноватый, рассказ в назидательную морализаторскую занудь.
Читатель сам – САМ! Понимаете? – должен расставлять оценки, дело автора – подвести его к этому. А когдща оценки начинает расставлять сам автор текста – кончается литературное произведение и начинается учебникСтоило осознать слова Джорна, но как их осознаешь, если одна неожиданность в этом мире сменяет другую?
А в чем, извините, сложность? Лишняя фраза. или неверное использолвание термина - вместо осознать подразумевалось ОБДУМАТЬ. тогда становится понятна фраза.
Да и вообще весь финал лишний
Лучше бы остановились на ворах – это была красивая находка. Оригинальная и интересная, аж восхитилась – так просто и изящно! И почти сразу же автор словно бы испугался своей оригинальности и – упс… свел все к банальщине.
Не надо считать читателя идиотом и все ему разжевывать! Читатель – во всяком случае, опытный читатель - он ведь такое отношение чувствует и очень не любит
fanni, спасибо за подробный отзыв и вылавливание блох. Обязательно учту при правке рассказа. Название и последнюю фразу мне уже посоветовали изменить. Что и сделано.
Замену слова ОБДУМАТЬ нахожу верным. Но насчет морализаторства и банальщины не соглашусь, здесь мы видим и чувствуем по-разному.
fanni, мне нравится ваша тщательная работа с каждым рассказом, именно такие отзывы и такую критику ждешь от конкурса. За это ещё раз большое спасибо!
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Духи галактики.
Прикололо, но не впечатлило.
К тому же, излишне длинно, а байка должна быть короткой .
Оценка только за хорошую идею. Воплощение не понравилось.
Вне форума
Почтальон 68
Ну, автор! Ну, автор. Даже не знаю, что сказать вам.
Такой роскошный рассказ, яркий, душевный.
Немного раздражали непонятные вставки с короткими диалогами.
И вдруг, в логически завершённом рассказе возникло новое ответвление. И понеслось...
Инопланетяне, добыча энергии, воплощение в ботов ради получения энергии.
Концовка мне категорически не понравилась.
Вы убили шикарный рассказ. Но, учитывая начало и первое впечатление, оценка будет достаточно высокой.
гыгы
а рассказ-то - все задатки гениального произведения, похоже, имеет!
я об чем?
меня вот, собственно, держали как раз только эти самые вставочки, которые Котофей лишними посчитал
без них меня рассказ бы вообще не зацепил
так что вы на верном пути, автор!
Вне форума
Злая котофеяПочтальон 68
Ну, автор! Ну, автор. Даже не знаю, что сказать вам.
Такой роскошный рассказ, яркий, душевный.
Немного раздражали непонятные вставки с короткими диалогами.
И вдруг, в логически завершённом рассказе возникло новое ответвление. И понеслось...
Инопланетяне, добыча энергии, воплощение в ботов ради получения энергии.
Концовка мне категорически не понравилась.
Вы убили шикарный рассказ. Но, учитывая начало и первое впечатление, оценка будет достаточно высокой.гыгы
а рассказ-то - все задатки гениального произведения, похоже, имеет!
я об чем?
меня вот, собственно, держали как раз только эти самые вставочки, которые Котофей лишними посчитал
без них меня рассказ бы вообще не зацепил
так что вы на верном пути, автор!
Запутали вы нафик бедного афтора. Он вообще писать бросит.
Вне форума
fanniЗлая котофеяПочтальон 68
Ну, автор! Ну, автор. Даже не знаю, что сказать вам.
Такой роскошный рассказ, яркий, душевный.
Немного раздражали непонятные вставки с короткими диалогами.
И вдруг, в логически завершённом рассказе возникло новое ответвление. И понеслось...
Инопланетяне, добыча энергии, воплощение в ботов ради получения энергии.
Концовка мне категорически не понравилась.
Вы убили шикарный рассказ. Но, учитывая начало и первое впечатление, оценка будет достаточно высокой.гыгы
а рассказ-то - все задатки гениального произведения, похоже, имеет!
я об чем?
меня вот, собственно, держали как раз только эти самые вставочки, которые Котофей лишними посчитал
без них меня рассказ бы вообще не зацепил
так что вы на верном пути, автор!Запутали вы нафик бедного афтора. Он вообще писать бросит.
не
этот - не бросит!
он тренированный
ему и не такое еще говорили
и - кста! - ведь действительно эта вещь куда сильнее, видна динамика
и запятых между подлежащим и сказуемым не так уж и много
Вне форума
А почему, кстати, почтальон 68, а не айболит 66?
Вне форума
fanni, спасибо за подробный отзыв и вылавливание блох. Обязательно учту при правке рассказа. Название и последнюю фразу мне уже посоветовали изменить. Что и сделано.
Замену слова ОБДУМАТЬ нахожу верным. Но насчет морализаторства и банальщины не соглашусь, здесь мы видим и чувствуем по-разному.
fanni, мне нравится ваша тщательная работа с каждым рассказом, именно такие отзывы и такую критику ждешь от конкурса. За это ещё раз большое спасибо!
чувствование тут не причем - тут имелась в виду и осуждалась исключительно их подача
читатель сам - САМ, понимаете?! - должен дойти и сказать "Ух тыж! а оно-то вон оно как!", и восхииться, и ужаснуться
Сам.
безо всяких суфлеров-датчан с авторскими подсказками
аот тогда будет - супер
Вне форума
Почтальон 68
Ну, автор! Ну, автор. Даже не знаю, что сказать вам.
Такой роскошный рассказ, яркий, душевный.
Немного раздражали непонятные вставки с короткими диалогами.
И вдруг, в логически завершённом рассказе возникло новое ответвление. И понеслось...
Инопланетяне, добыча энергии, воплощение в ботов ради получения энергии.
Концовка мне категорически не понравилась.
Вы убили шикарный рассказ. Но, учитывая начало и первое впечатление, оценка будет достаточно высокой.
История жизни простого почтальона и фары в тумане - логическое завершение фантастического рассказа?
Вне форума
Злая котофеяПочтальон 68
Ну, автор! Ну, автор. Даже не знаю, что сказать вам.
Такой роскошный рассказ, яркий, душевный.
Немного раздражали непонятные вставки с короткими диалогами.
И вдруг, в логически завершённом рассказе возникло новое ответвление. И понеслось...
Инопланетяне, добыча энергии, воплощение в ботов ради получения энергии.
Концовка мне категорически не понравилась.
Вы убили шикарный рассказ. Но, учитывая начало и первое впечатление, оценка будет достаточно высокой.Спасибо за отзыв и тёплые слова.
В рассказе проходят две реальности: искусственная и естественная. Друг без друга - никак.
А которая, по вашей версии, естественная? Вопрос непростой, ведь жизнь на Земле предстаёт в рассказе как виртуальная "цифра".
Вне форума
Как вы здесь, друзья? Интересный конкурс?
Вне форума
Лучше не бывает. А ты без попкорна.
Вне форума
fanniValicoЗапутали вы нафик бедного афтора. Он вообще писать бросит.
не
этот - не бросит!
он тренированный
ему и не такое еще говорили
и - кста! - ведь действительно эта вещь куда сильнее, видна динамика
и запятых между подлежащим и сказуемым не так уж и много
Значит остались всё же. Меня уже тошнит от правил. Даже когда разговариваю думаю: нужна тут запятая?
Говорила мама: " учи русский, учи"... Нет, ну, не всё же филологам писать. Душа -то требует.
я не стебусь - положительная динамика налицо и впечатляет
Так что пишите, правьте и снова пишите!
и читайте, читайе, читайте...
постепенно наработается
это же как с мускулами
Вне форума
Где-то я видел недавно цитату про мозгобилдера.
Вне форума
Ром на экспорт
Уважаемый автор, не сердитесь, но мне кажется, что вам ещё многому нужно учиться. Я не самый выдающийся преподаватель словесности, и вы с лёгкостью найдёте более солидный авторитет. Однако внесу свою лепту.
Давайте разберём начальный абзац.
Максим в спешке перебирал бумаги. Ему хотелось побыстрее сдать отчеты, потому что его начальник требовал их еще вчера. Но он забыл про них. Поэтому обратился к старому университетскому приёму: «извините, я дома забыл», и хотел сделать их в тот же день но, как бывает с важными вещами, он и про это забыл. Чтобы не схлопотать еще и за вранье он доделывал их в последний момент
Максим в спешке перебирал бумаги. (Претензий нет! 
)
Ему хотелось побыстрее сдать отчеты, - «побыстрее» неудачное слово, замените на «как можно скорее».
потому что его начальник требовал их еще вчера. Но он забыл про них.
С точки зрения литературы подобное предложение недопустимо!
Начальник требовал бумаги ещё вчера, но Максим начисто забыл об этом. (Здесь желательно пояснить, почему.) Так бывает, когда в пустой голове посвистывает юный ветер разгильдяйства.
Поэтому обратился к старому университетскому приёму: «извините, я дома забыл», и хотел сделать их в тот же день но, как бывает с важными вещами, он и про это забыл.
А это просто чудовищно, предлагаю переделать.
Обычно в подобных случаях помогал старый школьный приём. Говорят, что перед нелепейшей фразой «я дома забыл, извините» пасовали даже суровые диктаторы прошлого. Но настоящий недоумок, желая разобраться с делами, и даже считая доклад важной вещью, снова забудет о деле. Недоумкам закон не писан.
Ну и перефразируем
Чтобы не схлопотать еще и за вранье, Максим, с трусливой поспешностью ваял бредовую отмазку, имевшую некое сходство с серьёзным документом.
Итого:
Максим в спешке перебирал бумаги. Ему хотелось как можно скорее сдать отчеты. Начальник требовал бумаги ещё вчера, но паренёк начисто забыл об этом. Так бывает, когда в пустой голове посвистывает юный ветер разгильдяйства. Обычно в подобных случаях помогал старый школьный приём. Говорят, что перед нелепейшей фразой «я дома забыл, извините» пасовали даже суровые диктаторы прошлого. Но настоящий недоумок, желая разобраться с делами, и даже считая доклад важной вещью, снова забудет о деле. Недоумкам закон не писан.
Чтобы не схлопотать еще и за вранье, Максим, с трусливой поспешностью, ваял бредовую отмазку, имевшую некое сходство с серьёзным документом.
Удачи.
Вне форума
Искажение
Рассказ не поразил. Герой откровенно несимпатичен. Замечаний я не искал.
Финал нормальный и даже слегка вытягивает натужность сюжета.
Однако рассказ состоялся, и, кроме драккара у берегов Тасмании, ничего не рассердило. Хотя и в этом моменте я одёрнул не автора, а себя. Фантазия у всех разная, сделаю допущение на параллельный мир.
Удачи.
Вне форума
Трактир у моря
Что-то, а готовить здесь умели! - что-что
Там ещё были опечатки, но всё мелочи по сравнению с неоправданно частым использованием местоимения "я".
Автор, вы пишете весьма прилично, но, исполняя рассказ от первого лица, чередуйте "я" с "моим", "моё", "моя", "собственной персоной" и иже с ними.
Я сразу её вспомнила. Сразу! Хотя я была тогда такой маленькой, что могла бы и не вспомнить. Но я помню — море, огромное, залитое светом, в котором просвечивали все камушки.
Повторение сразу в трёх соседних предложениях. И так по всему рассказу. Смелее меняйте текст, у вас есть талант!
Я её сразу вспомнила, хотя вроде была настолько маленькой, что не должна была помнить. Но ведь помню! И её, и море – огромное, залитое светом, в котором виднелись все камушки, искрящиеся под солнечными бликами.
Теперь о самом рассказе.
Финал прелестен!
А вот Героиня, надо сказать… впрочем, не всем нравятся умные девушки. Некоторые предпочитают загорелых.
Сюжет, на мой субъективный взгляд, чуть неровен. Когда фантастика, там всё чудесно, как про еду, так хоть засыпай. А еды в повествовании патологически много. Весь рассказ - будто гимн недоедающего во славу чревоугодия. И, тем не менее, читал с нескрываемым интересом, закончил с искренним умилением. Финал всё-таки прелестен.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Другие
Я прочувствовал и понял ваш рассказ, уважаемый автор. И хочется верить, что понял именно так, как вы задумали.
Уверен, что есть и другие, их можно встретить где угодно, в том числе и в Америке. А можно встретить всё тех же из темноты соседней подворотни. Я давно научился не бояться вторых и свято верить в первых.
А те глупые поправки, которые промелькнули по тексту рассказа – я их выписал, а затем стёр.
По отношению к этому произведению любые придирки мне видятся револьверными выстрелами, прозвучавшими со спины.
В спину не стреляю, я другой. 
Моё почтение и удачи на конкурсе!
Вне форума
Ботинки под дождём
Трактир оказался странным, но достаточно уютным местом. Центральное место
"Местом" и "место".
— Мы гордимся, что наши постояльцы приходят из различных уголков Вселенной. Сюда приходят
"Приходят" и "приходят"
Макс огляделся и заметил мискров, скромно сидящих у библиотеки. Те вяло помахали пятью-шестью конечностями.
Определитесь с конечностями, пять или шесть. Зачем нужно разночтение? Достижение какого-то эффекта? Так ведь нет эффектов, разночтение и только.
Специально не выискивал, не до того было.
О рассказе. Написано вполне читабельно, но непонятно и безыдейно.
Что я должен был вынести из этого произведения? Прах на жемчужине понимания? Прежде чем это понимание требовать от читателя, нужно самому стать чуточку понятней, иначе это игра в одни ворота. Я рассказа не понял, идеи не увидел, героя не полюбил, сюжетом не очарован и огорчён безликим финалом.
В очередном рассказе дама говорит басом, вы что, договорились?
Из плюсов – эйфория от литературы у мискров, да пара терминов, за которыми ринулся в Википедию.
Удачи!
Вне форума
Вспомнил – и забыл
Авраам к железным кустам.
Лаконично
раздувался гнойным чири.
Чери? Чирием?
Странности началось
Странности начались ранее, на первой странице.
Вторая комната оказалась пустой и воняла человеческим калом.
Это сколько же перенюхать надо, дабы человеческий кал по запаху определять 
Кстати, можно использовать слово "нечистоты" или "испражнения".
— На хрена? Я бльше на волю хочу…
— Счас там всё не так.
Эй, стп! Стоп... Пгоди трезветь меня. А ты откда взялся?
— Мжет, оно тго стоит?
А чего это ГГ на польский язык перешёл?
Теперь о рассказе.
Я не в восторге. Ощущения такие, как будто весь день вычищал чужую выгребную яму. В рассказе всё время воняло, пачкало, впивалось, рвало, цепляло, стреляло и сводило. Вроде как ради мира во всём мире, но вот почему – не ясно.
Почему не ясно. Переходы с эпизода на эпизод чем дальше, тем сложнее и непонятней. Рассказы, написанные геймерами, хороши, только если они написаны Гелпринами.
Сюжет не ароматизирует, ГГ неприятен, идея непонятна, язык читабелен, финал неплох, проявляются контуры общей задумки. Исполнение – работать и работать.
Удачи!
Вне форума
Трактир у моря
Я сразу её вспомнила. Сразу! Хотя я была тогда такой маленькой, что могла бы и не вспомнить. Но я помню — море, огромное, залитое светом, в котором просвечивали все камушки.
Повторение сразу в трёх соседних предложениях. И так по всему рассказу. Смелее меняйте текст, у вас есть талант!
Перечитал три раза. Три! Прежде, чем сообразил, что речь идёт о местоимении. Как-то здесь не резануло ни слух, ни глаз. А если убрать - нарушится ритмика и звонкость предложения. Не знаю, как там дальше в тексте, но, может быть, в этом фрагменте это так вписывается. 
Тоже хочу почитать.
Вне форума
Вспомнил – и забыл
раздувался гнойным чири.
Чери? Чирием?
Шире. 
Вне форума
Почитала я "Эдварда". В целом, совсем неплохо, но концовку - резать к чертям! Не рассуждая. Вместе с ворами.
Герои, конечно, очень уж правильные, но это почти не раздражает. Да, нормально.
Мне очень приятно отметить растущее мастерство автора.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Мне очень приятно отметить растущее мастерство автора.
То есть, Вы прекрасно знаете, кто именно - автор?
Вне форума
Я нечаянно видела, как автор спалился. Но эта группа не моя подсудная, так что всё в порядке.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Я, наверно, невнятно выразилась - рассказ написан качественно. Хорошо написан. Автор молодец.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
