Вы не вошли.
блин!
оъ уж эти компьютерные гении...
скайп он мне установил - но куда зарыл???
вот куда можно спрятать иконку скайпа???
раньше была внизу всегда, а сейчас нету
и как теперь его искать непонятно...
и всю верхнюю строчку разорил, аспид!
там так все удобненько было, под рукою...
а теперь ведь фиг что найдешь, история пуста и чиста, как монашка после бани, вот жеж...
Вне форума
Опера у меня в основном, опера(((
на ней сижу, на родимой
Вне форума
Верхний левый угол-Оформление-Панели инструментов и поставить галочку "Панель адреса"
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
ага-ага!
мне уже гениальный ребенок одной знакомой это же самое и посоветовал, работает строчечка!
но попутно пришедший мастер, устанавливая скайп, снес на фиг все мои тщательно сберегаемые в верхней строчечке закладочки.
и куки почистил
скайп стоит
а вот ссылки теперь собирать...
ой-Ё...
там куча вкусных конкурсов была, в некоторых я даже подумывала об участие
Вне форума
ага-ага!
но попутно пришедший мастер, устанавливая скайп, снес на фиг все мои тщательно сберегаемые в верхней строчечке закладочки.
Фанни, я, конечно, понимаю, что особи женского пола голова нужна для кучи вещей (причёски, макияжа, шляпки), но всё же иногда ей и подумать стоит – нафига нужен мастер для установки скайпа, если скайп является бесплатной программой, устанавливающей сама себя по Сети?!
Или "попутно пришедший" мастер был пришешим для другой надобности? Тогда нафига всякому попутно пришедшему свой комп давать? Справил надобность, ради которой звали – и вали отсель, не трогая ничего руками.
Гм... По моему, так.
Вне форума
fanniага-ага!
но попутно пришедший мастер, устанавливая скайп, снес на фиг все мои тщательно сберегаемые в верхней строчечке закладочки.Фанни, я, конечно, понимаю, что особи женского пола голова нужна для кучи вещей (причёски, макияжа, шляпки), но всё же иногда ей и подумать стоит – нафига нужен мастер для установки скайпа, если скайп является бесплатной программой, устанавливающей сама себя по Сети?!
Или "попутно пришедший" мастер был пришешим для другой надобности? Тогда нафига всякому попутно пришедшему свой комп давать? Справил надобность, ради которой звали – и вали отсель, не трогая ничего руками.
Гм... По моему, так.
Ну не все же такие гениальные компьютерщики, как ты.
Вне форума
fanniага-ага!
но попутно пришедший мастер, устанавливая скайп, снес на фиг все мои тщательно сберегаемые в верхней строчечке закладочки.Фанни, я, конечно, понимаю, что особи женского пола голова нужна для кучи вещей (причёски, макияжа, шляпки), но всё же иногда ей и подумать стоит – нафига нужен мастер для установки скайпа, если скайп является бесплатной программой, устанавливающей сама себя по Сети?!
Или "попутно пришедший" мастер был пришешим для другой надобности? Тогда нафига всякому попутно пришедшему свой комп давать? Справил надобность, ради которой звали – и вали отсель, не трогая ничего руками.
Гм... По моему, так.
гыгы
справил надобность!
скажете тоже
мастер вообще-то девой был
а я того-этого, ориентации не модной все-таки))))))))))
у меня со скайпом беда была, с которой справиться простой переустановкой не удавалось - я его даже умудрилась сама снести и заново установить, но база данных все равно загружаться отказывалась!
завела новый аккаунт, он денек поработал - и тоже заглох, с теми же самыми формулировками.
вот и пришлось просить профессионалов
а эта знакомая дева-компьютерщица вчера в моем районе на велосипеде каталась, ну и зашла заодно, скайп теперь работает
че-то там с профилем было не то
ну да, не компьютерщик я, сама знаю)))
Вне форума
Это та дева, которая снесла интернет?
Вне форума
Кто ты, Эдвард?
интересная идея - я про трактирных воров
напрочь убитая скверным качеством исполнения и банальностью финала.
Языковая стилизация – штука очень тонкая.
Не знаю, намеренно ли сделано так, что у дяди Миши нет четкой местечковой привязки к какому-то одному диалекту. Если была мысль сделать его именно что одесским евреем – тогда надо советоваться с профессионалом по диалектам и чистить от посторонних примесей, от которых пока даже мое совершенно непрофессиональное ухо в трубочку сворачивается.
Если же такая солянка была сделана намеренно – тогда следовало бы усилить, добавив местами немецких жестких таких дасЪистов и французско-итальянского мурлыканья, может, грузинского «слюшайдарагой» или еще чего, ну, мысль понятна? Чтобы сразу понятно стало – СОЛЯНКА! И никаких претензий, окромя восторгов.
Пока - царапает
по блохам
это место (-) рай для тех
пропущено тире
Ал, мы устали.
— Где же вывеска, Эд?
- Здравствуй, Бим! – Здравствуй, Бом! Если первое обращение еще терпимо, то второе делает их оба очень ненатуральными, театральными такими, показушными, на публику.
В глубине прихожей зажглась свеча, и из темноты вышел
И из – нехорошо звучит. И лучше бы убрать. Тогда и запятая не будет вызывать вопросов. Это не ошибка – просто мелкий заусенец, который царапает, а оно вам надо?
Слова «На Млечном пути»(,) нацарапанные корявым почерком
Пропущена запятая перед причастным оборотом.
О цели можете не говорить, изредка он обманывает
Корявая по смыслу фраза, не сразу поняла, что имелось в виду – сначала подумалось, что имеется в виду обман, связанный именно с предстоящим сканированием и его результатами, а вовсе не с озвученными ранее требованиями.
Скан с одесской речью(-) большая редкость
Пропущено тире на месте опущенного глагола
Я уже, как и ты, Ал, стал сомневаться.
— Отличное место, Эдвард!
Вот, опять… Автор, чувствуете фальшь? Искусственные фразы, так не разговаривают нормальные люди, только персонажи, и только в не слишком хороших постановках, чтобы не дать зрителю позабыть имена героев. Да и фонетика не очень.
Ал и Эд уже десять дней, как получили возможность
На счет этой запятой не уверена, но спотыкает и кажется лишней. Ворда лучше не слушать, он и после каждого НУ запятую требует, что вообще маразм. Правила навскидку не вспомню, а копаться лень. Но по ощущениям – спотыкает. Автору на заметочку – может, просто изменить, всю фразу как-то иначе написать, чтобы не царапало?
Вообще запятых очень много, хотя они все вроде бы на месте – но это создает ощущение одышки, словно рассказчику не хватает воздуха.
Алекс, заняв удобное место возле стены, поймал себя на мысли, что подпевает матросам, а Эд, опустившись на стул, поискал глазами того, кто принесёт им еду
Нет, я их не видел, но это и не к чему, когда знаешь, с кем имеешь дело.
СЕМЬ! И четыре. На не слишком длинное предложение. И так все время.
Не уверен, что он машина, скорее всего, он нечто более древнее, чем все изобретения человека, и даже древнее, чем сам человек
Такое может сработать фичей, отличной речевой характеристикой отдельного персонажа или для создания определенной атмосферы в определенном месте. Короче - если оправдано и направлено на достижение какой-то определенной цели. Но тут это смотрится багом. Ибо цели не могу понять. К тому же так тут говорят все – и персонажи и сам автор.
Вот видели бы вы маленькую хозяйку! Она редко показывается, но одному из вас сегодня обязательно повезёт
Лишено логики, противоречит само себе. Зачем говорить ВОТ ВИДЕЛИ БЫ, если в следующей фразе говорится о том, что они таки ее увидят? Первая-то подразумевает обратное!
— Эд, ты что-нибудь понял?
— Абсолютно ничего, Ал.
Уже хочется материться, ей-бо!
Автор! Ну один раз, ну два… но так-то уж - зачем? Зачем делать из персонажей абсолютно картонных кукол? Они и так-то не слишком живые и совершенно безликие, если бы не постоянные употребления имен – совершенно невозможно догадаться было бы, кто что сказал, ни малейших речевых отличий.
Она (-) настоящее чудо
пропущено тире
— Простите, — проговорил удивлённый Эд. — Что же необычного в ребёнке?
Вместо ответа старик улыбнулся и мечтательно поднял взгляд к потолку. Судя по улыбке, это явилось очередной загадкой, или новый собеседник любил недоговаривать
Ага-ага, еще бы губами причмокнул, педофил старый! Последняя фраза очень корявая и невнятная, да и вообще лишняя, без нее только чище станет. А весь кусок в целом выставляет старика в довольно неприглядном виде – со всеми этими мечтательными улыбочками и закатыванием глаз к потолку.
при жизни, и если хочешь получить ответ, научись ждать.
Земная жизнь
Повтор
Похоже на детскую: столик, компьютер, разбросанные игрушки. На кровати большая кукла в нелепой шляпе. Под ногами розовый ковёр, сердечки на обоях...
«Возможно, так и выглядят комнаты для маленьких девочек, — решил Ал».
Здравствуйте, капитан Очевидность!
Человек в форме врага протянул мне руку и назвал другом
Опаньки…
До этого момента считала, что Эд, хоть и наемник, но союзный так сказать… Наверное, я отстала от жизни, но мне казалось, что ни в Афганистане ни в Корее, ни во Вьетнаме, на в Грузии наши с америкосами в открытую не воевали – во всяком случае, чтобы вот так, с «формой врага». Да и форма сейчас более унифицированная, что ли… все же эта фраза – «форма врага» отсылает как минимум к Великой Отечественной. Но тогда американцы как раз союзниками были
Короче – полная непонятка
— Но эта не та история.
Опечатка. Или пропущено тире между ЭТА – НЕ ТА
Я сорвал с парня шеврон, схватил протянутый конверт и аккуратно уложил посылку.
Это, простите, как??? Как он вообще с души мог что-то сорвать, душам же вроде как голыми быть положено? Или он с трупа сорвал? Чем? Души же вроде как нематериальны? Или пули-осколки не ощущаются – нормально, а вот когда надо рояль из кустов шеврон с плеча – опаньки и готово?
И последующая объяснялка-расшаркивание не работает. Может, потому что раньше уже было слишком много корявостей, вот и эта воспринимается просто еще одной, очередной. А жаль, могла бы выстрелить не хуже чеховского ружья, идея-то сильная и момент мог бы быть очень даже пиковый.
Сначала тихая, еле уловимая, но с первых нот пронзительная
Так все-таки – еле-уловимая или пронзительная? Это очень разные вещи.
. Лишь сжатые скулы
ААА!!! Великолепный перл! Просто шедевральный!!! беру в коллекцию!!!
Видимо пожаловали те самые
Пропущена запятая после вводного – если не имелось в виду, что те самые пожаловали в видимом спектре – а могли бы и незримо.
А ведь вы, наверняка, оказались правы
Корявоватая фраза, но пусть, поскольку прямая речь, можно. Но НАВЕРНЯКА тут – не вводное, а простое обстоятельство, и запятые вокруг него не нужны.
но это и не к чему
ни к чему.
заявившееся сегодня воры (-)вполне реальная угроза
пропущено тире на месте опущенного глагола
— Кто же они? — не выдержал Алекс.
На этот раз Джорн Ретерсен поторопился с ответом:
— Злые духи. Слуги дьявола.
О господи… Автор! Зачем вы так???
да еще и с ответом поторопили, словно в спину подталкивая...
Если до этого момента казалось, что все можно исправить, то вот это уже исправить нельзя. Только удалять. Это – морализаторство в чистом виде. И его надо искоренять – всеми возможными методами.
Вы превратили вот этим пришпиливанием ярлыков и окончательным расставлением клейм неплохой, хотя и грязноватый, рассказ в назидательную морализаторскую занудь.
Читатель сам – САМ! Понимаете? – должен расставлять оценки, дело автора – подвести его к этому, желательно не слишком толкая в спину. А когда оценки начинает расставлять сам автор текста – кончается литературное произведение и начинается учебник
Стоило осознать слова Джорна, но как их осознаешь, если одна неожиданность в этом мире сменяет другую?
А в чем, извините, сложность? Лишняя фраза. Или же просто неверный термин - имелось в виду не осознать, а обдумать.
Да и вообще весь финал лишний
Лучше бы остановились на ворах – это была красивая находка. Оригинальная и интересная, аж восхитилась – так просто и изящно! И почти сразу же автор словно бы испугался своей оригинальности и – упс… свел все к банальщине.
Не надо считать читателя идиотом и все ему разжевывать! Читатель – во всяком случае, опытный читатель - он ведь такое отношение чувствует и очень не любит
Вне форума
Это та дева, которая снесла интернет?
она самая))))))))
ну, раз на раз не приходится
как мне потом объяснил другой мастер, гей-танцор и программер по совместительству, она просто попыталась установить что-то поверх чего-то, а у меня на диске С всего 10 гигов, вот и не влезло и посыпалось
Вне форума
Так эти друганы - воры? С какой стати? Я весь рассказ ждала, когда же автор начнёт намекать, против кого в трактирах такая система защиты. И посчитала громаднейшим логическим ляпом, что тема воров потухла, не развившись. Тогда вообще весь рассказ неправильно построен. Автор сам не знал, что хотел? Арбуз или свиной хрящик? Перевёртыш про воров или нудятину для воскресной школы? Похоже, что так. Иначе бы не намешал в общую кучу музыку, воров, девочек, бродячие души и трактиры.
Вне форума
Если оба - воры, почему только про Эдварда вопрос, кто он?
Вне форума
А самое главное - что они воруют-то? 
Вне форума
не, Ты не поняла -
эти два картонных дурика - не воры
воров Страж не пустил, это как раз последствия их попытки проникнуть отразились на зале и посетителях, но дядя Миша бдил
хотя - совершенно непонятным остается название
что оно означает?
на что пытается намякивать?
или просто от балды всунуто?
и почему вопрос только про Эдварда?
Александр ипа никому не интересен?
тогда почему он вроде как главгер и девочка именно им интересуется?
да, едще -= дико царапнуло, когда вполне себе семи-восьмилетку называют МАЛЫШКОЙ
малышка - это три-четыре.
максимум - пять.
ну или пятнадцать-шестнадцать.
а в интервале - кто угодно, только не малышка.
а от современных в ответ на такое обращение можно... ну если не в глаз, то уж матом - наверняка.
Вне форума
Вот, Фанни, ты нашла ответ на все мои вопросы по этому рассказу!
От балды.
Вне форума
1 группа, "Встреча в трактире «На Млечном пути»", пожалуйста.
ок, постараюсь сегодня
Вне форума
Встреча в трактире
неудачная попытка написать красивую сказку для умирающих и их родственников, чтобы помирать было не так страшно, и не так грустно хоронить.
идея хороша и благородна
исполнение - из рук вон.
все беды этого текста можно свести к двум причинам - небрежность автора в обращении как с отдельными словами, так и с тканью произведения в целом, и повсеместное развешивание ярлыков вместо создавания атмосферы.
Первое что царапает – неточность формулировок и логические провисы. Ну вот например – только что из окна видно было море и солнце – а нам сообщают, что поезд въехал прямиком в трактир. Не на остановку с таким названием, не на станцию У трактира – нет, все это дело, море-солнце-пальмы и даже мальчик со спрутом – оно, стало быть, и есть собственно трактир. Мне эта идея понравилась – ух ты ж! целый мир – трактир! Клево. Но ведь автор про нее моментально забыл. Значит, и не было идеи, была просто небрежность в обращении со словами, которую я по наивности приняла за интересную и оригинальную идею.
. Ну и сон мне приснился, а может это не сон? Может просто мои мысли.
Может – вводное, запятой отделяется. Мои – лишневатое. Не криминал, но когда в первых же строчках повторяются рядом МНЕ и МОИ – царапает
И что я вижу, в ванной на лейке душа висит мой купальник
Тут вместо запятой лучше тире, для обозначения эмоциональной реакции. Это ведь не перечисление, а восклицание, удивление, неожиданность. Значит – тире.
Вот так сон, и не сон вовсе.
Корявовато, лучше бы вообще убрать. И так понятно все из следующих фраз, зачем повторять.
Да, да, все началось вчера вечером, когда я села в электричку.
Не совсем поняла, зачем тут эти ДАДАканья? Выглядят пришитыми искусственно и непонятно зачем
внезапно так завизжал, что заложило уши, и закружилась голова
вторая запятая не нужна – это два разных подчиненных предложения, объединенных общим главным и общим союзом, не криминал, но запятые в этом случае лишние – сами прочтите выразительно – чувствуете, как спотыкает? А не должно
И вдруг яркое солнце ослепило глаза. Что это? За окном пальмы,
Тут вообще криминала нет, но очень хочется сделать лучше, вот прямо руки чешутся!)))))
Для более яркого впечатления лучше бы сократить. «И вдруг – яркое солнце. За окном пальмы…»
Вообще очень много лишних слов. Вот, к примеру
«Как интересно», — я тихо двинулась к выходу, захватив свою сумку. Хотя в электричке было много народу, никто не спешил. Все постепенно стали выходить на улицу, какие-то спокойные и задумчивые. Самое главное никто ничему не удивлялся, да и я тоже. Складывалось впечатление, что все так и должно быть.
Смысл не потерялся, а чище
Иногда желтые большие бабочки садились на них отдохнуть, надо будет спросить у друга, как они называются, ведь он с детства увлекается разведением бабочек.
вот зачем это?
джо самого конца рассказа все ждала, что появится этот самый други или что-0то с ним будет связано. нет, оказалось - просто скачок авторского сознания, совершенно ненужный рассказу.
вообще рассказ надо сокращать - и сильно!
таких совершенно ненужных кусочков еще очень много - тот же мальчик со спрутом. Зачем он? он ничего не дает рассказу, как и все люди, что смеются и купаются. они - марионетки, живых там нет. Ну и зачем тогда вообще нужны эти статисты?
прекрасным ярком солнцем
опечатка
Море была настолько прозрачным и чистым, что на глубине был виден
Опять рассогласованность. Значит, и раньше была не просто опечатка? Два былья подряд.
Дети в масках ныряли и ловили осьминогов, которые (,)спасаясь, пускали черные чернила в воду, стараясь замаскироваться в морской среде
морская среда - жуть. У нас же не урок биологии!
пропущена запятая перед деепричастием.
Логический ляп – нам только что сообщалось, что вода прозрачнейшая до самого дна, но если хотя бы пара напуганных осьминогов там уже наструила – о какой прозрачности можно вообще говорить?
Куча народу плескалась, смеялась, дети резвились в масках – это все обобщения, общие фразы, не создающие никакой конкретной картинки.
Кстати – а как героиня вообще смогла оценить прозрачность воды – она же вроде еще по берегу шла и на пирс только смотрела? Или она уже на пирс перенеслась? Тогда бы еще понятно… но нет – чуть дальше читаем опять про берег, и она рассматривает происходящее на берегу вблизи, значит, еще там. Или снова там. Попрыгунья такая.
Вот в этом – основная беда текста. Автор парит над героиней, хотя и ведет рассказ от ее имени, но в шкуру ее не влез, глазами ее не смотрит, смотрит сверху, видит больше, знает еще больше…
Это сразу снижает достоверность происходящего и доверие к нему читателя.
Но мальчик все, же поймал головоногого моллюска,
Запятая лишняя. Кстати – не уверена, что осьминога можно так поймать. И уж точно нельзя вынести на берег, положив на ласту. и почему его обозвали головоногим моллюском? чисто из желания показать, что героиня знает такие сложные слова?
вынес на берег, гуляющие по берегу
повтор
люди стали рассматривать диковинного спрута, правда, недолго.
И что же в нем такого диковинного?
Скоро они отпустили головастика с чудными щупальцами в морскую пучину.
О боже…
понятно.
Если спрут был всего лишь головастиком с чудными щупалами – тогда понятно, че люди на него уставились. Но пучину-то вы зачем приплели, автор? Зачем так пафосно-то, а? пучина – она пучина и есть, а здесь ее нету, есть только пляжик с прозрачненькой водичкой и рыбками. Судя по описаловке – гибрид кораллового рифа с хорошо оборудованной (пирс и лесенки) и замаскированной под дикость (типа шалаш) курортной набережной.
Подойдя к свободному столику, я присела в плетеное кресло отдохнуть и оглядеться. От соседних столиков
Повтор
От соседних столиков долетали обрывки разговоров и веселый смех, люди улыбались, радуясь общению; создавалось впечатление, что беседующие давно не видели друг друга
Вот это – вторая и тоже очень существенная беда рассказа – автор ничего не хочет показывать, он все декларирует и требует, чтобы читатель поверил ему на слово.
Не надо говорить о создающемся впечатлении – надо его СОЗДАВАТЬ!
Конечно, это труднее.
Но только тогда текст и станет литературой
А иначе – это просто набор этикеток «нам было весело», «лучшие друзья», «долгожданная встреча», «великолепное место» и «просто счастливы от произошедшей встречи» - а бедный читатель должен верить только потому, что так сказал автор.
Героине доверия еще меньше
Поезд взлетел, причем в туннеле – не удивилась, прибыла черт знает куда вместо того места, куда хотела – аналогично. Захотела освежиться – нашла купальник прямо в сумке. Ах, это сон?? От него нельзя требовать логики? Бред. Еще как можно. Это должна быть своя особая логика – но логика быть должна. А здесь сплошные рояли.
Да, море все же необыкновенное, ласковое, нежное и невероятно красивое.
Эээ…
Пардон – это описание ощущение героини от купания? Или она по прежнему смотрит на море со стороны – иначе как определила, что оно – красивое? Во время купания она бы по-другому это описала. Общие слова ни о чем. Блин, автор – ну вы же наверняка купались! Хотя бы в ванне! Вспомните, как это ощущается!
Через некоторое время, я решила вернуться в тень
Лишняя запятая
ну - во всяком случае, раньше по правилам точно лишняя была, а сейчас...
Я чего-то не понимаю – но что-то в последнее время все повадились такие вот совершенно нормальные и обычные уточнения, причем расположенные ДО главного, отделять запятыми. Зачем??? Что – было принято какое-то новое правило, о котором я не в курсе? Слишком часто встречается
Подходя к своему столику, я увидела своего отца
автор, вы издеваетесь, да?
Повтор.
Совершенно излишний.
Вот если бы гг увидела ЧУЖОГО отца – уточнение бы требовалось. Вообще слово СВОЙ – паразит, его желательно искоренять везде, где только можно.
Это (-)место для встреч всех желающих(,) трактир «На Млечном пути»
Пропущено тире на месте опущенного глагола и запятая перед уточнением, стоящим ПОСЛЕ.
Вот видишь (-) за соседним столиком, сидит влюбленная пара
Пропущено тире, запятая лишняя.
Их любовь настолько сильна , что в данном месте от их неземных чувств образовался стык времён и пространств
Опять пришпилена этикетка, но ничего не ПОКАЗАНО. В чем выражается такая неземная любовь хозяев трактира? Где ее проявления? Где их дети, на самый-то уж худой конец?
что смерть, это только начало новой жизни.
Вместо запятой лучше тире.
произнесла я, всматриваясь в горизонт, где в воде играли дельфины, высоко выпрыгивая из воды.
Какого размера эти дельфины, если она их углядела, когда они играли на горизонте??? Или – какого размера тот горизонт? Опять небрежное обращение с терминами. И повтор.
— Да(,) ты права.
Пропущена запятая – без нее фраза приобретает восклицательный и совершенно не уместный по
контексту ехидный оттенок.
Отец, немного грустный(,) машет мне
Пропущена запятая
Но теперь — то я твердо знаю,
Тире вместо дефиса
очень много грязи для такого короткого текста.
вся финальная часть - голая и ничем не прикрытая декларация авторской позиции, что некомильфотнее голой задницы в храме.
у автора должнат быть позиция, с этим никто не спорит.
и он может всеми силами пытаться перетащить на свою позицию читателя - только вот делая это так, в лоб и назидательно, он рискует этого читателя в лучшем случае потерять. А в худшем - оттолкнуть столь сильно, что читатель переместится на позицию, диаметрально противоположную авторской.
Вне форума
ну да, лежит себе нат ласте...
положили, чтобы сфоткать покрасивше
а вот попробуйте его на этом ласте из воды ВЫТАЩИТЬ!
чет мне подсказывает, что вряд ли получится, они же довольно шустрые под водой
хотя - сон, чего только во сне не бывает)))
Вне форума
Спасибо!!!!!!!!!!!!! А вот и осьминог.
http://i077.radikal.ru/1209/97/c1679afa73bd.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1209/37/bf332fe077b0.jpg
http://s018.radikal.ru/i502/1209/8f/733caaddacd4.jpg
Это съедобно? 
Вне форума
жестковато, наверное
мелких совсем я ела, как раз обращала внимание, что чем мельче - тем мяяяяягшее
Вне форума
жестковато, наверное
мелких совсем я ела, как раз обращала внимание, что чем мельче - тем мяяяяягшее
Живьём?
Вне форума
гыгы
неа
в жульенчиках
Вне форума
народ!
кого еще подрать, пока время есть?
а то скоро на работу выйду - и все!
Вне форума
жестковато, наверное
мелких совсем я ела, как раз обращала внимание, что чем мельче - тем мяяяяягшее
Ещё Тур Хейердал писал, что на осьминог на вкус, это помесь омара с резиной.
Вне форума
Духи галактики
Автор, ну нельзя же так палиться-то, а?!))))
Геолог, понимаешь, да еще и его друг- шаман в придачу, однако.
Ага-ага.
Глаза как озера – фу… Особливо у космического дракона. Во сверкающие инкрустации на ихних зубах - это уже интересненько, ново, свежо, оригинально, а глаза как озера - ну гадость же, право слово, даже как-то смешно именно вам об этом говорить...
Похмельный страусоид и отпаивание оного рассолом тоже не особо (вот если бы его какой отравой отпаивать пришлось - тогда куда интереснее могло бы оказаться), хотя сама идея парковки по шлюзам очень понравилась. Техничная такая
Ведь действительно – никто не задумывается, как в космосе парковаться-то? Если у трактира шлюз один – это же бедным посетителям каждый раз в скафандр залезать приходится… так и клиентов растерять можно, сколько не изменяй роботу-диспетчеру настройки в сторону вежливости.
Лампы в коридоре едва освещали сами себя.
А вот это супер!
протертая до дыр ковровая дорожка из корабельного утеплителя.
Тоже класс!
— Нет. Всего две коррекции, — ответил Геолог и пояснил: — К восходу вернемся.
Харрошая шуточка – это в преддверии полярной ночи-то!
нашла пару блошек
по нормам строго режима.
под звездным куполом поляной ночи
За Рассела – отдельное спасибо!
Ближайшего родственника читала в двух переводах, говорят, еще и третий имеется, но пока не сподобилась
Очень, однако, разные трактовки по этим самым двум переводам вышли! Но так с такими текстами обычно и бывает.
какой случай он упустил, Геолог тяжело опустился
не совсем повтор, но все же.
Довели, понимаешь, сами себя до белой горячки.
А вот тут можно было бы и усилить – что-то типа – «довели себя до того, что сами себе мерещатся» или даже «сами себя до себя довели»
Финал малость подслит
млявенький такой, нет ударности
а хотелось.
ну вот почему-то не сработало то, что мнимоиды оказались гоняемыми шаманом духами взрывнм финалосм, не особо даже и удивило. Сама не понимаю - почему. и не совсем логически обосновано вторжение крысиного спецназа.
Вот если бы кто из отрезвленных духов, воспаряя из погреба, проорал бы шаману "Я жаловаться буду" или там "Я на вас управу еще найду!" - тогда сразу бы как-то попонятнее стало бы. логика бреда, ага, но таки логика.
а так как есть - странновато и не очень понятно
хотя само по себе - отлично
вообще - отличные кусочки, просто шедевральные
а вот связочки между ними - по разному. где ниче так. а где и менять надо.
Вне форума
