Вы не вошли.
«Вспомнил - и забыл»
Мне понравилось, неожиданно для себя.
Я не критик, но в двух словах всего лишь мнение:
- это не мой стиль сюжета, но было очень интересно!
- отличная постановка и написание! О грамматике скажут другие.
- есть опыт проживание в Израиле, правда меньше года. Я считаю, что было бы уместней сказать: «- По линии бабушки», а не – «По линии отца». Еврейский род идет по женской линии. Но это к слову.
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
«Другие»
- скажу вам, что фраза «Ирландцы проклятые» - уже как-то не очень звучит. Можно еще понять, например, «Кощей проклятый» или там «Ега проклятая» - это как игра слов, но целую национальность, это не красиво.
- Тора? – необычно!
- у меня была крыса ))) – наверное, очень балованная, с плесенью ничего не ела.
-старый Кольт Нэви со словом «группировки», выше, не вяжется.
- Дальше пошло и «жарко, как у дьявола в заднице» - супер ))), и еще «молитва; сродни мантре у буддистов» - у буддистов нет мантр эт точ, + молитва к мантре и буддизму – интересная смесь. Человек, который разбирается поверхностно в религии, наверное, протрезвеет.
- «стать ковбоем — перегонщиком скота» - ? ну это же одно и то же.
- Цитата : «— Нельзя так говорить о других народах! Плевать, что они грязные и необутые, они просто Библию не читали! Может не они, а их дети — уж они-то полюбят Иисуса. А даже если нет — то они другая культура, и пусть даже миллион китайцев будут безграмотными и дикими, найдётся хотя бы один нормальный. А вообще, у них совершенно другая культура — и это ещё не значит, что их надо за это осуждать. Я всегда говорил, что нельзя осуждать людей за цвет кожи, а меня за это высмеивали — и белые, и чёрные. Даже в церкви! Поэтому я и уехал из Алабамы»
Мне понятна ваша мысль, но хочется поменять конец с началом местами. А то получается, что сначала высмеяли, а потом вроде как «за».
Добавлю: что Мисс вселенная 2012 – именно гражданка Китая.
- Безумно тяжелая тема религии, очень и очень тяжелая. Без комментариев.
-«Культура» «Человек» «Лень» «Вплоть до того момента, как его подстелил Весельчак Джеймс» - вроде как понятно но немного сложно. Два раза были прочитаны эти абзацы.
- Нижний Манхеттен – это не криминальная часть Америки, но вы хорошо владеете географией. Молодца.
- сюжет интересный, мне поравилось. Всего маленькие нестыковки.
- по оформлению: если вашим стилем является цитата в начале рассказа, например, автора-исполнителя Боба Дилана, то корректно переводить их на язык которым написан рассказ. Это дань уважения к читателю. Понимаю, не проблема перевести в гугле ))) – к слову.
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
"Млечный тупик"
Все имена, обозначения и понятия максимально приближены к представлениям землян.
Уже отлично! И мне уже нравится! Прочитаю, обязательно прокомментирую. Даже не знаю какой смайлик подобрать ))))
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
«Вспомнил - и забыл»
Мне понравилось, неожиданно для себя.
- есть опыт проживание в Израиле, правда меньше года. Я считаю, что было бы уместней сказать: «- По линии бабушки», а не – «По линии отца». Еврейский род идет по женской линии. Но это к слову.
Спасибо за отзыв!
Насчёт "по линии отца" - это я пытался пошутить. Фраза двоякая: герой, вроде бы, соглашается, но на самом деле он не еврей. Ну, не совсем еврей... А вообще, я не особо "в теме", не знаю, что там в Торе написано, просто друга подколол, который еврей по линии отца 
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Кто ты, Эдвард?
"Колокольчик мягко засвиристел птичью трель". ???
Вначале "Дверь за путешественниками бесшумно закрылась", а через абзац "Можно уже войти?".
Почему трактирщик со свечой? В доме есть электричество, а метаморфозы дома в трактир ещё не произошло.
"Не увидив ни одного свободного стула", и тут же "Алекс, заняв удобное место возле стены". Значит, стулья всё таки были?
"На вид это окажется объедением". А на вкус?
Сцена создания музыки из рассказа выглядит великолепно. Текст затягивает, и перестаёшь обращать внимание на огрехи.
Но, вот, последняя сцена с ворами. Нужна ли она? По моему, она только испортила потрясающую концовку.
И ёщё, уверены ли вы, что машина должна говорить с Одесским прононсом? В серьёзном, трагическом и одновременно лирическом тексте, это явно лишнее.
Рассказ выше среднего. Если сократить нудное вступление, вычитать текст и довести до ума, то получится хороший рассказ. А пока, извините Автор, что выросло, то выросло.
Вне форума
Кто ты, Эдвард?
"Колокольчик мягко засвиристел птичью трель". ???
Спасибо за отзыв.
Немного возражений. У меня был такой дверной колокольчик. Думаю, что у многих, в эпоху перестройки, тоже. У меня он выглядел в виде совы на стене. Но почему-то не ухал, а именно свиристел.Вначале "Дверь за путешественниками бесшумно закрылась", а через абзац "Можно уже войти?".
Дверь в квартиру закрылась, но из прихожей в трактир они ещё не вошли. Отсюда и вопрос: "Можно уже войти?".
Почему трактирщик со свечой? В доме есть электричество, а метаморфозы дома в трактир ещё не произошло.
Свеча - антураж, для создания таинственной обстановки. И для того, чтобы не вся квартира оказалась видна. Возможно, лишнее, но автору так показалось лучше. Подумаю, может, и уберу свечу.
"Не увидив ни одного свободного стула", и тут же "Алекс, заняв удобное место возле стены". Значит, стулья всё таки были?
Извините, но в тексте - Не увидев ни одного свободного стола. Поэтому они подошли к занятому столу, где остались свободные стулья.
"На вид это окажется объедением". А на вкус?
Но вкус они не чувствуют.
Сцена создания музыки из рассказа выглядит великолепно. Текст затягивает, и перестаёшь обращать внимание на огрехи.
Но, вот, последняя сцена с ворами. Нужна ли она? По моему, она только испортила потрясающую концовку.
И ёщё, уверены ли вы, что машина должна говорить с Одесским прононсом? В серьёзном, трагическом и одновременно лирическом тексте, это явно лишнее.Просто люблю суржик, а здесь он показался к месту. Почему нет?
Рассказ выше среднего. Если сократить нудное вступление, вычитать текст и довести до ума, то получится хороший рассказ. А пока, извините Автор, что выросло, то выросло.
Ещё раз, большое спасибо за отзыв, Злая котофея.
Что-то у мня с тегами ну никак не получается...
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Несколько странных историй - на десерт.
Ничего себе длинноты: "Поскольку база часто...нескольких цивиллизаций".Предложение из пяти (!) строк.
На третьей странице этого ужаса я сдался. Извините АВТОР, но я не смог осилить ваш шедевр. Пусть комментируют те, у кого нервы покрепче.
Вне форума
Сказки про тараканов.
Комментировать бессмысленно, т.к. рассказ снят с конкурса за нарушение правил.
Вне форума
"Млечный тупик" - класно! Мне понравилось!
«сколько циклов мы уже женаты?» - приближенные к земным, говорите? )))) «жена неудачливого трактирщика» - земное! но немного жалко трактирщика ))) «Говорила мне мама» - вот такие фразы больше всего обожаю, сильно сказано! «у твоей жены всегда рождаются спасительные идеи» ))) – послушай женщину и сделай наоборот. «в конце концов, он всегда соглашался с женой» - оооох, тяжелая судьба мужчины.
У меня была готовность подольше посидеть над этим рассказом, но тут «облом».
«Маловато будет!» - спасибо за улыбку, отличная работа! Сюжет забавный - земной, изложение хорошее, замысловато и легко – Молодца!
А главное название в точку!
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
Несколько странных историй — на десерт
Это, ныне веселое, заведение было выкуплено отставным майором-дальнепроходцем Джонатаном Шредингером, не пожелавшим возвращаться на Землю, поскольку там его убивала тоска по Космосу, к которому он привык с детства, и его женой Изабель.
И его женой Изабель - это пояснение идёт очень поздно, после длинной фразы и не сразу понимаешь, что заведение было выкуплено майором и женой. А не майора убивала тоска и его жена Изабель
Остановившемся – вшам не останавливаться, читайте как "остановившимся"!
Уважаемый автор, любая из историй, приведённых вами, могла бы стать литературой, но в усушенном виде они слишком черствы. А жаль, задумки у вас есть. Правда, про рыцаря и меч в камне плагиат настолько махровый, что я чуть не покраснел, читая эти строки. Но вовремя опомнился, наверняка это просто неудачная аллюзия на короля Артура.
И последнее. Уважаемый автор, если вы пишете про Джонатана Шрёдингера, будьте добры литературно обыграть его кота. Если нет кота, то какого дьявола Шрёдингер? 
Разве что вы сам - Полукот, и оттого не знаете, есть ли вы или вас нет? Только в этом случае вам можно простить отсутствие упоминания о коте. И всё равно это будет минус. 
Удачи!
Вне форума
Сказки про тараканов
Уважаемый автор, простите, но я воспринимаю сказки, только когда они подаются в виде притчи. Упорно искал тему конкурса. Где она спрятана? Помогите!
О рассказе. Честно говоря, тараканы в машинах на секунду заинтриговали. Я себе даже представил красивый рассказец, где грязные, суровые и брутальные насекомые раскрывают перед мальчиком изнанку жизни, в которой царит перенаселение и борьба за выживание. А потом бедный Леша понимает, что именно люди виноваты в этом перенаселении. Впрочем, во второй группе есть рассказ «Пора вынести мусор». Это не моё, но вполне достойно.
Более того, думается, что трансформеры не авторская идея. Моё мнение таково, нужно избегать создания фанфиков, даже в читаемом виде.
А какие картинки предлагает рассказ!
Папа Лёши пинает ногами боевых котов.
Маленький мальчик носит в кармане тараканов.
Я представил себе фильм, снятый по мотивам рассказа…
А хуже всего то, что вы нарушили правила.
Вне форума
«Сплетение миров» - понравилось очень!
- Бедные мужья, до чего же их жены то доводят, что они даже ос и жужжание насекомых то боятся – Это я говорю собственное впечатление от прочитанных первых абзацев.
Не буду проверять, сколько там, у пауков крестовичков лапок и глазок, звучит все очень убедительно, впечатляюще – видно готовились или приходилось изучать эту тему – Молодца!
Сюжет интересный, спокойный и ровный – увлекает.
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
Почтальон -68
Автор, уважаемый, очень прошу вас не сердиться на ироничный тон моей рецензии. Эта ирония не в адрес автора, не в отношении произведения, она в адрес конкретной ошибки. А само произведение мне вполне приглянулось. И замысел чего-то подобного у меня имелся. И некоторые места вполне «цепанули» за душу.
По поводу горлания вам, наверно, весь мозг изъели? Я бы стал на вашу защиту, не будь этой кочки в первом абзаце. По тексту или в прямой речи данное слово, наверное, допустимо, но в первом абзаце – моветон.
Предлагаю так:
Лишь удалённый лай собак да ленивая перекличка припозднившихся петухов нарушали тихое безмолвие.
последний выход на участок, последние доставки.Два раза последний, не есть красиво.
Как вариант:
последний выход на участок, прощальная доставка.
Предложения сыпались один за другим.
Это же средний род!
Предложения сыпались одно за другим.
Большие круглые глаза молодой девушки не скрывали своего интереса.
Люблю на досуге набросать штрихами чей-нибудь анфас, попробуйте и вы. Нарисуйте девушку с круглыми глазами. Гарантирую пятнадцать минут веселья. 
— Дура ты, — устало сказал ей Иван, переведя дыхание. — Как есть дура. Собрав свои вещи, он медленно пошёл дальше.
Не знаю, автор, похоже, я придираюсь. Странно, ведь понравилось же? Просто думаю, что рассказ непременно нужно доработать. Он меня цепляет, и моего постоянного соавтора не оставил равнодушным. Тем не менее, показалось, будто здесь не совсем натуральное поведение для спасателя.
Нам, простым обывателям, всё кажется логичным, спас и удалился. Но эти сволочи спасатели знают всё абсолютно правильно. Самоубийцу нужно тащить в больницу, ибо чревато рецидивом. Даже красивых и голых суицидниц -всё равно в больницу. Тем более в мокрой верхней одежде.
громко распоряжалась она, не стесняясь своего баса.
Автор, измените даме голос, ну, пожалуйста, пусть будет контральто.
По определению бас - это низкий мужской голос.
Простите, но тут вспомнилось на досуге. 
Не каждая молния обязана сверкать, порождая гром. Удел некоторых вжикнуть и застегнуться.
Мужчина небрежным жестом грубых пальцев приподнял за подбородок заплаканное лицо миловидной блондинки.
- Ну, и как же зовут моего ангелочка? - ухмыльнулся суровый мачо, разглядывая стоящую на коленях девушку.
- Николай – хриплым басом откликнулась блондинка.
Простите за налёт пошлости, но навеяло, знаете ли. 
Подойдя к Николаю, она поставила его перед ним.
Я пару раз поставил Николая перед блюдом.
Парируя в мягком пространстве
Что Орлен парировал в пространстве? Удары шпаги или словесные уколы?
Паря в мягком пространстве.
Орлен вдруг подумал о том, а что если и их мир так же создан и оцифрован кем-то более великим и могущественным?
Корявенько, есть два варианта:
Орлен вдруг подумал, что и их мир может быть точно так же создан и оцифрован кем-то ещё более могущественным.
Орлен вдруг подумал, а что, если и их мир так же создан и оцифрован кем-то более могущественным?
Не могу понять, чем зацепил этот рассказ. Атмосферой? Развязкой? Задумкой? Героем?
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Духи галактики
Если идти оверсаном, то обойдусь всего двумя коррекциями.
После этой фразы я автора сразу зауважал 
Рассказ замечательный. Порою юмор оказывался не только тонким, но и умным. Рассчитано на думающего читателя и завсегдатаев ТМ. Вначале выискивал правки, одну нашёл и плюнул. Решил выискивать красивости. Их оказалась целая охапка.
Недостаток произведения поистине эфемерный – мне показалось, что глобальная идея рассказа слегка расплывчата, либо я не до конца её уловил. А ведь очень хотелось. Посыл о том, что лучшее место на свете - это тундра, меня не зацепил. Хотелось изящней: лучшее место на свете - это дом, где бы он ни был.
Крысоиды меня повеселили (особенно взглядами и доспехами), а двухмерный Поляроид просто покорил.
Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе!
Вне форума
Млечный тупик
Ещё один классный рассказ. Задумка фееричная, реализация замечательная.
Ну, конечно, когда собираются напасть или что-то выведать, всегда светятся и появляются в самых густонаселённых районах планеты! Что за туземная глупость!
Чудесная вставка!
Замечаний не искал, но рекомендую подумать над публикацией. Поищите серьёзных рецензентов, я слабоват.
Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе!
Вне форума
Сплетение миров
Третья группа рвёт тему, три рассказа подряд - и все на самом высоком уровне.
Уважаемый автор, вам удалось поймать моё внимание в паутину своего повествования. Честно говоря, это было почти невозможно. В детстве страдал арахнофобией. После вашего рассказа впервые попытался взглянуть на пауков под новым углом зрения. Разглядел в них союзников в борьбе с ненавистными комарами, а также упорных строителей и ловких охотников.
Тема конкурса обыграна мастерски, индейцы Перу и след паука (паутинка) на звёздном небе - это неожиданно, свежо и интересно. Финал в стиле Рея Брэдбери цепляет за душу.
Замечания? Нет уж, увольте!
Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе!
Вне форума
А зачем? Лучше хвалить всех авторов. Врагов меньше будет.
Зачем же такой сразу пофигизм. Говорить нужно обязательно. Но постановка критики заключается не только в том, чтоб найти негатив. Задача критика найти и плюсы тоже – конечно если такая задача еще и оплачивается.
Если у писателя есть цель, он прислушается к вашим комментариям в будущем или далеком будущем, не важно.
Так что говорите, говорите и говорите!
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
constpValicoСмертельный номер, как тореро с красной тряпочкой.
Смертельный номер - писать честные рецензии.
А зачем? Лучше хвалить всех авторов. Врагов меньше будет.
Уважаемые
Зачем же такой сразу пофигизм. Говорить нужно обязательно. Но постановка критики заключается не только в том, чтоб найти негатив. Задача критика найти и плюсы тоже – конечно если такая задача еще и оплачивается.
Если у писателя есть цель, он прислушается к вашим комментариям в будущем или далеком будущем, не важно.
Так что говорите, говорите и говорите!
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
Если у писателя есть цель, он прислушается к вашим комментариям в будущем или далеком будущем, не важно.
Так что говорите, говорите и говорите!
В том-то и дело, если у него нет таких целей, он обложит читателя семиэтажным и гордо пойдет дальше. 
Вне форума
Сказки про тараканов
Главный герой – ребенок. Но написано это не для детей. Потому, что дети не оценят эпатаж. Помощники героя – тараканы, между прочим, живут на нашей Земле триста миллионов лет. Так что у них вполне могли бы завестись автотранспорт и воздушные шары. Но отличительных черт персонально тараканов читатель в моем лице не обнаружил. Цивилизация помощников героя слишком абстрактна. Это могли быть пауки, и другие ползающие. Главное, чтобы не летали.
А трактир автор вполне мог привязать. Где же еще они водятся, злодеи, как не в трактире! Или под ним, скажем…
Вне форума
Дмитрий ЛПочтальон -68
Спасибо. Очень качественный отзыв. Уже внёс исправления.
Рад, что отзыв оказался полезным 
Удачи!
Вне форума
AssoЕсли у писателя есть цель, он прислушается к вашим комментариям в будущем или далеком будущем, не важно.
Так что говорите, говорите и говорите!В том-то и дело, если у него нет таких целей, он обложит читателя семиэтажным и гордо пойдет дальше.
Я с вами спорить не буду, и понимаю вашу точку зрения. Вот только чего вам переживать по этому поводу я не понимаю. Они же ни к вам домой пойдет? )))
Вы высказали свое виденье рассказа и спите спокойно, ваша совесть чиста, что смогли то и сделали. А на агрессию всегда идет агрессия – в 99% случаев. На улыбку можно получить ))) улыбку только в 30% случаях. Так что строить всегда сложней, чем ломать. Критика это неблагодарный труд так как и перевоспитание. Но достаточно корректной конкретики.
Нет! Ну если у вас миссия на этом конкурсе, вталдычить каждому «цель», то я вам пожелаю только удачи!
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
Так что уважаемые критики: читайте, пишите, замечайте, подсказывайте, делитесь мнением. Если не автор рассказа, то другие поучаться.
Никогда не говори "никогда"
Вне форума
Сплетение миров
“Это место идеально подходило для строительства.”
“На создание подобной технологии ушло огромное количество лет!”
Употребление терминов “строительство” и “количество” по моему субъективному ощущению не характерно для художественного стиля.
А потом она его съела…
Или так поступают не все паучихи?
Есть, правда и нарушение аналогии: в паутине питается сам паук или паучиха. Там не питаются другие пауки.
Замысел своеобразный и интересный. Только сюжет слишком короток.
Вне форума
Трактир у моря
“Она мне рассказывала сказки. Рассказчицей она была замечательной — ни в одной книге потом я не нашла тех сказок с чудесными превращениями и необыкновенными приключениями. Наверно, они складывались у неё в голове так же легко, как рождается у композиторов прекрасная музыка.” – характеристики сказок и музыки оставляют желать лучшего. Я бы назвал это авторским замыслом, но для читателя стоило выразиться точнее и намного менее абстрактно.
Бабушка в рассказе ключевая фигура, но роль ее принижена, что ли. Она рассказывает героине о брате, который чуть постарше, но, получается, не имеет отношения к чуду – Трактиру. Типа, знать не знаю, и ведать не ведаю… - вот тут стоило придумать что-нибудь похитрее. Или посложнее. Понятно, что видение сбивающего ее автобуса, было дано героине, чтобы сподвигнуть ее отдать трактирщикам камушек. Который она нашла сама на берегу, кстати говоря. Они, если по честному, не имели на него прав. Так что справедливость предсказаний и последующего спасения героини вилами по воде писаны. Лично мне интересно было бы разгадать загадку трактира, что ли.
Вне форума
