Вы не вошли.
Почтальон-68
начало - сразу в минус. оно совершенно не завлекательное, не цепляет. много описаний синего тумана, они повторяются.
запоздалые горлания петухов
я не против интересных слов – если они к месту. Наоборот даже. Пока – царапнуло. Глянем, че там далее будет, потом уж решим – баг это или фича.
Он необычно долго стоял на знакомой до боли обочине
Царапнуло, причем дважды – сначало сочетание «необычно долго» - не очень оно. И далее – знакомый до боли штамп из штампов – «знакомой до боли». в свете этого и горлания скорее всего являются именно багом.
Многовато уточнений и дополнений – например
и, неожиданно для себя, он решил здесь задержаться; как выяснилось, навсегда
два вводных оборота на одно предложение. вообще много лишних слов, которые надо бы подвыжать
Опустив журнал в почтовый ящик, который находился за узкой прорезью на воротах
Много лишнего. «Опустив журнал в прорезь почтового ящика на воротах»
И так – почти с каждым предложением.
— Ну, здравствуй, дед Тимофей, — сказал он, пожимая ему руку.
Ремарка корявая и вообще лишняя – он, ему… лучше убрать.
— Ты заходи, — предложил Тимофей вдогонку. — Времени у тебя теперь будет вагон.
Тот, не оглядываясь, махнул рукой.
Тот - если имеется в виду не египеский бог - тут неуместен, лучше заменить именем или должностью. Иначе сейчас получается, что махнул рукой вагон – именно к нему должно относиться местоимение по правилам.
трактир » На Млечном пути»
опечатка
на этом месте находился типовой пункт общественного питания
Являясь поваром высокого класса, он смог настолько разнообразить меню и создать тёплый уют, что очень скоро заведение стало излюбленным местом отдыха горожан.
Голимый канцелярит, подходит для газетной статьи – но никак не для литературного текста.
когда спал «железный занавес»
Занавес уснул?
«Спал» -= неверный термин. Упал, обрушился, исчез, развалился, был снят, уничтожен, открыт, разрушен, ну и так далее, можно много еще слов найти – но никак не СПАЛ!
подвергнуть его капитальному ремонту
опять канцелярит.
оно заметно преобразилось и предстало в виде двухэтажного особняка,
особняк – это здание, стоящее особняком, наособицу. Предстать в виде особняка нельзя – им можно только быть изначально.
Николай отвлёкся от трапезы и поднял голову. Большие круглые глаза молодой девушки не скрывали своего интереса.
Зачем тут архаизм «трапеза»? ведь больше архаики в тексте нет. Второе предложение коряво до оскомины. Девушка с большими круглыми глазами… сова, что ли? Да и вообще вся фраза ужасна!
Девушка Марина говорит жутко безграмотно, в прямой речи это допустимо, пусть, можно списать на ее сельское происхождение. Но просторечное «О как!» в устах интеллигентного вроде бы почтальона?..
Они встретились и больше уже не расставались. Их роман развивался быстро, без долгих ухаживаний и конфетно — цветочного периода.
То есть – он завалил ее прямо в роще? Ведь конфетно-цветочный период как раз подразумевает свидания на свежем воздухе и легкий флирт. Или ему просто денег было жаль на цветы-конфеты – проще сразу жениться?
Вместо тире тут нужен дефис.
Пятнадцать метров всё — таки
Вечером — то будешь
Что — то крича,
что если и их мир так же создан и оцифрован кем — то
наполнит его плазменно — адеановое
Тире вместо дефиса
Далее – небольшой логический провис.
Человек ранним утром сигает с моста, причем будучи полностью одетым – а спасатель только восхищенно цокает языком? И лишь через какое-то время до него доходит…
Не верю!!!
Да у спасателя бы рефлекс сработал раньше всяких мозговых завихрений и раздумий-пониманий! Да он бы в воде оказался чуть ли не раньше горе-самоубийцы – если он настоящий спасатель!
и не без труда вытащить недвижимое тело
неверный термин – тело-то вполне движимое. Безвольное, безжизненное, не подающее признаков жизни – но никак не недвижимое, поскольку спасатель его вполне движет.
принялся делать молодой девушке комплекс реанимации
а почему не написать просто – искусственное дыхание? Все не такой канцелярит получится
Вскоре она пришла в себя и, ничего не говоря, тихо рыдала.
Рассогласованность глаголов – «пришла» - законченное действие, «рыдала» - незавершенное. Тут скорее подойдет «зарыдала» или же вставить слово ТЕПЕРЬ после и.
— Как есть дура. Собрав свои вещи, он медленно пошёл дальше.
Пропущен абзац после прямой речи
— А, — отмахнулся он и, приблизившись к её уху, прошептал: «Устал сегодня».
Зачем такие сложности? зачем шептать на ухо - такой уж большой секрет? Все ожидала, что как-то в дальнейшем проявятся, но вроде нет. Тогда зачем было акцентировать?
Много лишних запятых, я не все ловила
Незаметно, она удалилась на кухню
К тому же, к завсегдатаям здесь особые почести
Корявая фраза – или лишний предлог К, или не хватает глагола. Ну или вообще переделывать надо, потому что так, как есть – коряво.
запела: «Зачем Герасим утопил Му-Му?...»
неточная цитата – там было «СВОЕ Му-му»
на ходу раскланиваясь в извинениях
неверное словосочетание. В извинениях можно рассыпаться, а раскланиваться – С извинениями.
Сейчас Орлен понимал, что большая часть существ и предметов, с которыми такие, как он, носители эпизодически сталкиваются — лишь фантомы, временно запускаемые операторами. Таким образом создаётся иллюзия наполненности мира, однако распознать их бывает невозможно.
Фу, автор!
А мне было уж даже понравилось – пусть и не без корявостей и ляпов, но очень таки даже показалось, завлекательно и без занудных объяснялок, мол, сами догадывайтесь…
И вдруг – такое. Буквально как в публичном месте прилично одетый господин и вдруг ветры пустил. Да еще и громогласно так. Громожопно то есть.
Абсолютно ненужная объяснялка. Все и так понятно было - и тут на тебе!
Парируя в мягком пространстве
Кого он там парировал? Скорее, тут «Паря»
резюме - как следует выжать все лишнее - особенно объяснялки в конце. подшлифовать, сделать поинтересней самое начало - может быть, пустить там коротенькую завлекалочку - главку из мира этих создателей, буквально на несколько строчек.
и может получиться вполне аппетитненько
а пока - сырой полуфабрикат, с которого капает
Вне форума
Насчет "лампады" в "Искажении". Это может быть устаревшим значением слова "светильник".
"Прозрачный сумрак, блеск безлунный,
Когда я в комнате моей
Пишу, читаю без лампады,
И ясны спящие громады
Пустынных улиц, и светла
Адмиралтейская игла"
Пушкин, "Медный всадник"
но нафиг в космосе устаревшие слова? не знаю!
Вне форума
Насчет "лампады" в "Искажении". Это может быть устаревшим значением слова "светильник".
но нафиг в космосе устаревшие слова? не знаю!
Для придания колорита. Типа: трактир очень уж старый.
Но тогда лучше бы смотрелись новомодные светодиоды, которые успеют стать анахронизмом через ... хм, дофига лет. Веселее, что ли...
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
fanniПочтальон-68
начало - сразу в минус. оно совершенно не завлекательное, не цепляет. много описаний синего тумана, они повторяются.запоздалые горлания петухов
я не против интересных слов – если они к месту. Наоборот даже. Пока – царапнуло. Глянем, че там далее будет, потом уж решим – баг это или фича.
Он необычно долго стоял на знакомой до боли обочине
Царапнуло, причем дважды – сначало сочетание «необычно долго» - не очень оно. И далее – знакомый до боли штамп из штампов – «знакомой до боли». в свете этого и горлания скорее всего являются именно багом.
Многовато уточнений и дополнений – напримери, неожиданно для себя, он решил здесь задержаться; как выяснилось, навсегда
два вводных оборота на одно предложение. вообще много лишних слов, которые надо бы подвыжать
Опустив журнал в почтовый ящик, который находился за узкой прорезью на воротах
Много лишнего. «Опустив журнал в прорезь почтового ящика на воротах»
И так – почти с каждым предложением.— Ну, здравствуй, дед Тимофей, — сказал он, пожимая ему руку.
Ремарка корявая и вообще лишняя – он, ему… лучше убрать.
— Ты заходи, — предложил Тимофей вдогонку. — Времени у тебя теперь будет вагон.
Тот, не оглядываясь, махнул рукой.Тот - если имеется в виду не египеский бог - тут неуместен, лучше заменить именем или должностью. Иначе сейчас получается, что махнул рукой вагон – именно к нему должно относиться местоимение по правилам.
трактир » На Млечном пути»
опечатка
на этом месте находился типовой пункт общественного питания
Являясь поваром высокого класса, он смог настолько разнообразить меню и создать тёплый уют, что очень скоро заведение стало излюбленным местом отдыха горожан.
Голимый канцелярит, подходит для газетной статьи – но никак не для литературного текста.
когда спал «железный занавес»
Занавес уснул?
«Спал» -= неверный термин. Упал, обрушился, исчез, развалился, был снят, уничтожен, открыт, разрушен, ну и так далее, можно много еще слов найти – но никак не СПАЛ!подвергнуть его капитальному ремонту
опять канцелярит.
оно заметно преобразилось и предстало в виде двухэтажного особняка,
особняк – это здание, стоящее особняком, наособицу. Предстать в виде особняка нельзя – им можно только быть изначально.
Николай отвлёкся от трапезы и поднял голову. Большие круглые глаза молодой девушки не скрывали своего интереса.
Зачем тут архаизм «трапеза»? ведь больше архаики в тексте нет. Второе предложение коряво до оскомины. Девушка с большими круглыми глазами… сова, что ли? Да и вообще вся фраза ужасна!
Девушка Марина говорит жутко безграмотно, в прямой речи это допустимо, пусть, можно списать на ее сельское происхождение. Но просторечное «О как!» в устах интеллигентного вроде бы почтальона?..Они встретились и больше уже не расставались. Их роман развивался быстро, без долгих ухаживаний и конфетно — цветочного периода.
То есть – он завалил ее прямо в роще? Ведь конфетно-цветочный период как раз подразумевает свидания на свежем воздухе и легкий флирт. Или ему просто денег было жаль на цветы-конфеты – проще сразу жениться?
Вместо тире тут нужен дефис.Пятнадцать метров всё — таки
Вечером — то будешь
Что — то крича,
что если и их мир так же создан и оцифрован кем — то
наполнит его плазменно — адеановоеТире вместо дефиса
Далее – небольшой логический провис.
Человек ранним утром сигает с моста, причем будучи полностью одетым – а спасатель только восхищенно цокает языком? И лишь через какое-то время до него доходит…
Не верю!!!
Да у спасателя бы рефлекс сработал раньше всяких мозговых завихрений и раздумий-пониманий! Да он бы в воде оказался чуть ли не раньше горе-самоубийцы – если он настоящий спасатель!и не без труда вытащить недвижимое тело
неверный термин – тело-то вполне движимое. Безвольное, безжизненное, не подающее признаков жизни – но никак не недвижимое, поскольку спасатель его вполне движет.
принялся делать молодой девушке комплекс реанимации
а почему не написать просто – искусственное дыхание? Все не такой канцелярит получится
Вскоре она пришла в себя и, ничего не говоря, тихо рыдала.
Рассогласованность глаголов – «пришла» - законченное действие, «рыдала» - незавершенное. Тут скорее подойдет «зарыдала» или же вставить слово ТЕПЕРЬ после и.
— Как есть дура. Собрав свои вещи, он медленно пошёл дальше.
Пропущен абзац после прямой речи
— А, — отмахнулся он и, приблизившись к её уху, прошептал: «Устал сегодня».
Зачем такие сложности? зачем шептать на ухо - такой уж большой секрет? Все ожидала, что как-то в дальнейшем проявятся, но вроде нет. Тогда зачем было акцентировать?
Много лишних запятых, я не все ловилаНезаметно, она удалилась на кухню
К тому же, к завсегдатаям здесь особые почестиКорявая фраза – или лишний предлог К, или не хватает глагола. Ну или вообще переделывать надо, потому что так, как есть – коряво.
запела: «Зачем Герасим утопил Му-Му?...»
неточная цитата – там было «СВОЕ Му-му»
на ходу раскланиваясь в извинениях
неверное словосочетание. В извинениях можно рассыпаться, а раскланиваться – С извинениями.
Сейчас Орлен понимал, что большая часть существ и предметов, с которыми такие, как он, носители эпизодически сталкиваются — лишь фантомы, временно запускаемые операторами. Таким образом создаётся иллюзия наполненности мира, однако распознать их бывает невозможно.
Фу, автор!
А мне было уж даже понравилось – пусть и не без корявостей и ляпов, но очень таки даже показалось, завлекательно и без занудных объяснялок, мол, сами догадывайтесь…
И вдруг – такое. Буквально как в публичном месте прилично одетый господин и вдруг ветры пустил. Да еще и громогласно так. Громожопно то есть.
Абсолютно ненужная объяснялка. Все и так понятно было - и тут на тебе!Парируя в мягком пространстве
Кого он там парировал? Скорее, тут «Паря»
резюме - как следует выжать все лишнее - особенно объяснялки в конце. подшлифовать, сделать поинтересней самое начало - может быть, пустить там коротенькую завлекалочку - главку из мира этих создателей, буквально на несколько строчек.
и может получиться вполне аппетитненько
а пока - сырой полуфабрикат, с которого капаетСпасибо. Весьма поучительно. Непременно воспользуюсь.
хм...
мдя...
вот так стараешься, стараешься - а тебя зацитатят всем длиннющим постом и ответят одной строчечкой под копирку.
и даже непонятно - читали ли
Вне форума
Настоящий Форумный маньяк.
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
Тень сомнения
могла бы быть сильная вещь.
несмотря на множество ляпов и кучу пропущенных или неверно употребленных слов, местечковый налет и отдельные корявости.
но вполне могла бы - ибо идея интересная таки присутствует.
вот только дается вся эта идея исключительно одним сжатым куском-лекцией, только в самом финале.
и ей противоречит множество мелких деталей ДО
декларируемое автором и героем идет в такой разрез с тем, что же происходит на самом деле, что герою перестаешь верить задолго до финала.
После его смерти ничего собственно не изменилось
Собственно – вводное, с обеих сторон запятые. Но тут оно вообще лишнее – лучше убрать, текст чище станет.
А теперь, через двадцать лет, сидя на кухне и радио,
Это как??? Типа стеб? За окном шел дождь и рота красноармейцев?
А теперь, через двадцать лет, сидя на кухне и радио, Андрей четко воссоздал в памяти все, что происходило тогда, ведь не прошло и часа, как он вернулся с похорон.
И после двух смертей стало понятно: в гробу все люди смотрятся одинаково, как глазами десятилетнего мальчика, смотрящего на своего отца, так и глазами молодого мужчины, смотрящего на свою жену.
Подряд две очень корявые фразы, со множеством повторов и запятых. На них постоянно спотыкаешься. Лучше изменить, пока они не вызывают ничего, кроме ощущения одышки. Да и намек на стеб тут вроде как лишний. Как и своизмы.
подошла дама с каштановыми, завязанными в тугой чулок волосами.
Зачем она завязала волосы в чулок??? Тем более – в тугой???
с одними и теми же словами на устах.
Зачем тут этот архаизм?
—Ты кого-то с собой еще приводила? Не то чтобы я против, просто мне не верится, что моя жена была знакома с таким количеством людей, которых я вижу впервые в жизни. Честное слово, такое ощущение, что люди просто сходятся на вечеринку.
Прелестное высказывание от убитого вроде бы горем вдовца. Очень много о нем говорит – и не в лучшую сторону.
Кстати вот он, — она направила взгляд в толпу и помахала кому-то.
Корявая фраза. Пропущена запятая после КСТАТИ. Почему не просто «посмотрела», зачем корявые красивости?
Андрей еще раз беглым взглядом осмотрел его, а потом пожал его руку.
Повтор. К тому же сама фраза тоже о многом говорит – о снобизме и сволочизме гг, который даже на поминках жены медлит пожать руку тому, кто похож на разносчика пиццы
В тот час к кухонному столу тут же подошел давний друг Андрея Максим.
Очень корявая фраза. Неверный термин. В тот час – слишком большой промежуток времени, тут скорее имелся в виду миг или момент.
Андрею сейчас лучше всего побыть наедине
Неверный термин – наедине подразумевает обязательно С КЕМ, тут скорее -= одному.
Последнее кстати играло большую роль
Много лишних слов – вот как КСТАТИ тут. Лучше убрать – оно совсем некстати.
все заядлые автомобилисты сидели у своих телевизоров и ели пиццу.
Откуда такая уверенность? И что у гг такое болезненное с пицце2й связано, что она ему всюду мерещится?
Это был трактир, и хотя Андрей был
Оно было кирпичное
а под вывеской почерком помельче было
Там было довольно просторно
И это – один абзац
Она была студенткой и подрабатывала там. Они познакомились и полюбили друг друга. А потом в один осенний день она забыла выключить газ на кухне.
..
Зачем это вот краткое изложение содержания предыдущих серий? Для тех, кто начал читать с этой строчки?
взрыв был на кухне. Потом я услышал истерический крик моей жены
каким говнюком надо быть, чтобы назвать крик пострадавшей при взрыве женщины истерическим?
один случай, который случился
за один раз выпил свои 50 грам. Андрей немного улыбнулся.
Может, все же одним глотком? Коряво как-то. Да и зачем повторно упоминать, что там именно 50 грамм – не проще ли просто написать «опрокинул стопку»?
—Та я вообще не пью...
О печатка?
Андрей упал с кровати и хорошенько ударился левой рукой о железный бортик кровати
был все в том же трактире, в который зашел вчера. Сегодня здесь было
—Та не переживай ты так
Ага! Не опечатка, а местечковый говорок. Лучше избавляться, если не собираетесь делать его основной фишечкой – но тогдк надо его усиливать даже не в разы, а на порядок
я бы сейчас поел суп
Рассогласованно. В прямой речи, конечно, допустимо. Но! Если нет желания выставлять героя малограмотным быдлованом – то лучше все-таки пусть он говорит правильно. То есть – «поел супа»
Он был лысый и на нем было синее,
, что его лицо было на расстоянии сантиметров десяти от лица
Вдруг посетитель резко схватил трактирщика за ворота его рубашки
И ворота сорвались с петель… У рубашки есть ворота? И на них – амбарный замок? Может, все-таки воротник или отвороты хотя бы?
Трактирщик отдернул руки незнакомца от своего воротника и оглянул людей, которые уставили свои любопытные глаза в их сторону.
Очень корявая фраза в целом.
Трактирщик отдернул руки незнакомца
Это как? Отдернуть можно только свои руки, руки оппонента можно отодрать
оглянул людей, которые уставили свои любопытные глаза в их сторону.
Оглянул – нет такого слова, есть оглядел. СВОИ – лишнее – туставить куда-либо чужие глаза сложновато.
женщина, которая несла поднос с тарелкой супа, нарезанным хлебом и стаканом. Это была упитанная женщина
Смотря на нее создавалось впечатление милой, немного наивной женщины.
Классика. Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа. При взгляде на нее….
Мужчина рассеянно начал хлебать горячий суп
Опять архаизм-просторье. Зачем? Гг ведь не крестьянин из глубинки. А вполне себе тойотовладелец.
Оглянувшись, он увидел свою Тойоту,
Тойота – имя собственное? У гг с машиной особые отношения? Он ее одушевляет и боготворит? Она – его сексуальный фетиш? Иначе – зачем с большой буквы?
Он открыл бардачок и увидел там пару пластинок
У него в машине патефон? Или в бардачке все-таки были диски?
Вставив в магнитофон
Опаньки… пластинку еще и в магнитофон…
Если конечно в трактире нет черного выхода
Мы с мужем конечно влезли в кучу долгов
Конечно – вводное, с обеих сторон запятые. Черным бывает ход, выход – запасным.
—Кто тот человек, который обедом зашел к тебе?
Местечковость
Может там даже находится тайный тоннель
Может – вводное, отделяется запятой.
Андрей поднял взгляд и увидел перед собой жену трактирщика, она как-то сочувственно смотрела на Андрея.
Корявовато. Зачем КАК-ТО? Лишнее.
это того стоило.
—Это точно, к вам много людей заходит?
—Ну это
Алина вздохнула и обернулась по сторонам
Огляделась.
Но я вижу, что вам это не нужно, так что можно рассказать
Прелестная логика.
Она поправила свои рыжие волосы и(,) понизив голос(,) начала свой рассказ:
Свои лишнее. Пропущены запятые вокруг деепричастного оборота.
—Мы с мужем начали управлять этим трактиром, когда его отец,
Отец трактира?
А когда открыли, то меня были ослеплены ярким белым светом
Эээ???
ведь те, кто заходят (,)уже не возвращаются
пропущена запятая или тире
—Не совсем, то есть там, по сути, можно создать свой мир, аналогичный этому, только там все будет идти по-твоему, разве это не прекрасно? Там можно стать самой популярной рок-звездой, известным ученым, сделать так, чтобы тобой восхищались.
И это – первые мысли человека, вроде бы только что горячо оплакивавшего любимую супругу? Ню-ню.
Точно – говнюк.
Его уже раз лишали прав за неоднократное превышение скорости.
РАЗ – лишнее.
говорил он вполне серьезно и было не похоже на то, что он шутит
избыточность. Вторая часть фразы повторяет первую – зачем? Пропущена запятая между предложениями.
Ладно, давай на чистоту
Начистоту – наречие, слитно.
потому что видимо врать мне
видимо – вводное, запятые с обеих сторон
посмотрел на реакцию Андрея, тот лишь саркастически смотрел
—Ты так и не ответил, зачем именно я тебе
Корявая фраза.
Главное успеть выбежать
Пропущена запятая или тире
Хорошая задумка, но ведь не забывай,
Зачем тут ВЕДЬ? Лишнее совсем.
Другого выхода то все равно у тебя нет
Пропущен дефис перед частицей ТО
здесь я король(,) — сказал он
пропущена запятая
Это была до сих пор неведомая ему ложная реальность.
Очень корявая фраза, да и по логике хромает – ведь сейчас-то реальность как раз не ложная
резко вскинул руки вверх и упал на пол
а можно вскинуть руки вниз и упасть на потолок?
—Все было бы гораздо эффектнее, если б я облажался с той сотовой связью.
Пропущено НЕ
—Я и так подозревал, что что-то здесь не так
Я уже было растерялся, ведь человек при своем уме не будет запоминать всех людей,
Очень корявая фраза. В своем уме.
Но сейчас его мозг был занят мыслью, о побеге
Лишняя запятая.
Андрей думал, но сейчас ничего не приходило
Пропущено – «в голову»
Четче всего мужчина запомнил ее слова про то, что жизнь в том мире похожа на сон: мозг воспринимает как реальность, а на самом деле выдумка
ОЧЕНЬ. КОРЯВАЯ. ФРАЗА.
И, признаюсь, тебе почти удалось свершить свой план
План не свершают. Завершают – может быть.
Андрей вдохнул воздух
А можно вдохнуть что-то другое?
Наконец-то он придет домой, где его будет ждать Даша, жива и здорова
Живая и здоровая.
идея с двойным перевертышем интересная, обманом реальностью. В Японии это называли "двойной вывернутый мешок".
реализация - их рук вон.
совет
думать - нужен ли местечковый колорит. если да - добавлять, если нет - вычищать то, что уже наползло.
и - УДАЛЯТЬ ЛИШНЕЕ.
его много
Вне форума
Тень сомнения
могла бы быть сильная вещь.
несмотря на множество ляпов и кучу пропущенных или неверно употребленных слов, местечковый налет и отдельные корявости.
но вполне могла бы - ибо идея интересная таки присутствует.
вот только дается вся эта идея исключительно одним сжатым куском-лекцией, только в самом финале.
и ей противоречит множество мелких деталей ДО
декларируемое автором и героем идет в такой разрез с тем, что же происходит на самом деле, что герою перестаешь верить задолго до финала....
идея с двойным перевертышем интересная, обманом реальностью. В Японии это называли "двойной вывернутый мешок".
реализация - их рук вон.
совет
думать - нужен ли местечковый колорит. если да - добавлять, если нет - вычищать то, что уже наползло.
и - УДАЛЯТЬ ЛИШНЕЕ.
его много
Спасибо за отзыв, учту ваш совет!
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
За счет заведения
Поначалу поднапрягло рассогласование времен, понимаю, что это для создания ритма, но все равно малость царапнуло. Впрочем, потом напрягать перестает.
Сильная вещь.
И добрая – что редкость. Гг все-таки не убил мага, хотя и мог, и даже проще ему это было бы, но до последнего – сдерживался. И даже дракона не насовсем убил. И трактир спас. И трактирщик честным оказался…
Читается влет, не оторваться
Особенно порадовала безупречность логических построений и выстреливание всех развешенных ружей. Нет случайных ненужных фраз, все работают – если не на сюжет, то на атмосферу или характер героя.
Свернутая башка рыцаря не напрягла ничуть – уже писала где-то, что движение шлема вокруг того, что внутри шлема находится, сугубо индивидуально и зависит от множества факторов – плотности сидения этого самого шлема на тыковке и скорости воздействия на этот самый шлем внешней силы. Ну и от хлипкости шеи тоже, конечно. Так что при благоприятных обстоятельствах вполне мог и свернуть. Тем более, что картинка получилась впечатляющая и терять ее было бы жалко.
Как там Лукас говаривал? «В вакууме взрывы не бабахают? Так вот, у меня – бабахают!»
Потому что это – красиво.
А если мне понадобиться почитать, как там все на самом деле со сворачиванием шеи было…
Да нет, на фига мне такой глупостью заниматься?
Пара не блошек даже, а тех мест, что малость цакрапнули
затараторила елейным голоском:
трудновато тараторить елейным голоском, он скорее журчать будет, елейный же ж))).
Между пальцами застрял небольшой камушек. Чёрт, стоило снять с того урода сапоги.
Сначала стопорнула – не сразу дошло, что между пальцами НОГИ
Пару часов спустя, я уже уплетал гречневую кашу
Имхо, конечно, но запятая лишняя – спотыкает не по делу. И еще там в паре мест есть лишние запятые.
Да, и.
Тут мне по секрету сказали, что в литинститутах за словосочетание «пара чего-то там» по рукам бьют. Сама их люблю, но умные люди говорят, что надобно избавляться по мере сил и возможностей.((((((
а в целом - очень сильная вещь.
Вне форума
Охота на птицу Сирин
Очень удачный ход – повествование от первого лица, причем этакого не слишком умного, но смекалистого и житейски мудрого немного смешного трактирщика, желающего называться барменом. Некоторые корявости языка можно списать на низкий образовательный уровень персонажа, к которому автор относится с определенной долей иронии – значит, и читатель особо всерьез не воспримет и придираться не будет, и это хорошо
Аллюзии с форумными разборками… ну, не знаю.
Сама я кроме совсем уж откровенно в лоб поданных имен Птицы Сирин и Леди Си никаких аллюзий не уловила – наверное, тусуюсь слишком мало)))
К тому же до самого финала все ожидала, что именно Леди окажется той самой кровожадной птичкой – ведь по сути-то Сирин и Сирена – близнецы=сестры, хоть и разной национальности
С Алконостом тоже слишком уж в лоб, этакое объяснялово… Снижает планку – поскольку идея неплохая и можно было бы даже ее до ударной дотянуть – если не запугивать охотника заранее, а наоборот вроде как завлекать этими запугиваниями – мол, только самый смелый и решительный, только самый опытный и подготовленный, и вообще достала эта ПТица…
Теперь по пунктуации, с которой беда.
Лишние запятые
Да, чтобы ваших гнусных рож не видеть.
а не казино, какое.
Но, привычки штука живучая.
Но, не нравится мне слово
Хотя правильнее, меня было бы назвать
Гордый профиль, и острый взгляд
Но, продолжу.
Но, теперь совсем другое дело
все сидят скромненько, и попивают своё пойло
не лезет ко мне без приглашения, и не качает
кроме, как через наш трактир
Но, постепенно перевелись.
Один глава довольно известной корпорации, начал здесь права качать
Между подлежащим и сказуемым
Но, продолжу
Да, много их было
А, большой африканской пятёрки
Давняя, несбыточная мечта
Но, узнаю
Вот только, вернуться ему не довелось
И объект для охоты, совсем не подходящий
крайние перья крыльев, имеют
позволяющие смотреть в глаза птицы, без риска
Но, я настоятельно рекомендую
Вот ведь, упёртый
Из разных реальностей нашего мира, толпами прут охотнички
Тоже, птицу
И вообще, не возвратился.
А запись охоты, с удовольствием купят
Так что и здесь, с финансами полный порядок.
Но, пора работать дальше,
экстрима, или новых знаний
На том стоял, и стоять будет
Но, привычки (-)штука живучая.
Запятая лишняя, а вот на месте опущенного глагола нужно тире
Трактир наш, странное место среди миров
Да потому что леди, это уважительное отношение.
Там, известный олигарх.
Чуть дальше, серьёзный мафиози,
А справа, бомонд и богема.
Здесь крутых, пучок за пятачок.
А посему, проверим оружие и амуницию
Время пребывания, до нажатия кнопки возвращения
Вместо запятой нужно тире.
сидеть и знаний набираться. А не по пиву загоняться
паразитная рифма
Ну и туп же ты(,) братец
и гуляй(,) родимый.
А вы(,) ребята(,) народ нормальный
И это, стало-быть(,) знаете
Проводите(,) пожалуйста(,) господина охотника
Пропущена запятая, дефис лишний
Но, теперь(-) совсем другое дело
Пропущено тире, запятая лишняя.
Да, ты я вижу
Запятая не на месте – должна быть после ты.
А один террорист-ортодокс, грозил мою
Опять – между подлежащим и сказуемым! Причем рядом стоящими.
Большая африканская пятерка вообще-то называется Большим шлемом вроде как, че ее пятеркой-то обзывать, устоявшееся же название…
Говорил идиоту, откажись от охоты
Паразитная рифма
Вне форума
Игра
Офигеннейший рассказ
Мрачный? Да.
Жуткий и натуралистичный местами до отвращения? Безусловно.
Безнадежный? Конечно.
Терпеть не могу такие вот совершенно безвыходные финалы, оставляющее героя в полной жопе абсолютном тупике.
Но это – чисто мое имхо, и на оценивании качества рассказа никогда не влияло.
А рассказ действительно великолепен и качество – самое высокое.
Третий из абсолютно профессионально сделанных рассказов, среди всех, мною пока на этом конкурсе читанных. Мелкие шероховатости – ерунда, он и с ними отлично смотрится, это так, просто мелкое корректорское спасибо автору за доставленное удовольствие.
Картинка яркая и четкая, с самого начала и до финала, нет лишних фраз, все ружья выстреливают – очень понравилась закольцовка с колясками. Штришок мелкий – но какой яркий и сразу объясняющий многое.
Нет никаких долгих и занудных объяснялок, когда герои рассказывают друг другу что-то, им самим давно известное. Нет излишних красивостей, нет лишних соплей, никто не кричит «ужас-ужас-ужас!!!», никто не декларирует его – люди просто так живут. Привыкли. И от этого весь пропитавший их миры ужас становится в десятки раз сильнее.
Конечно, финал предсказуем – как только Ленка подумала о том, чтобы никто не мешал растить ребенка - сразу же стало понятно, куда ее закинут… Дурочка! Не надо было уроки прогуливать – знала бы, наверное, что есть много миров, в которых это вполне себе возможно, только вот вряд ли бы они ей понравились. Или не знала бы – кто их там знает, чему их в школе учат, кроме физподготовки и выживания? Может, и ничему.
Рассказ оставляет массу торчащих хвостиков, очень хочется узнать побольше про сам трактир, про столь странные миры, про то, кем же все-таки на Игре был сосед Антон, если не был он ни дичью, ни охотником, и зачем он вписался в Игру, и зачем сама эта Игра придумана, какую роль она играет в выживании человечества этого мира, и с кем воюет новый мир…
Короче - очень хочется продолжения!
И чтобы несчастная Ленка и ее сосед нашли таки более ли менее нормальный мир
По блохам
Их построили в шеренгу прямо на платформе. Напротив короткого, в два вагона, состава, в котором их сюда привезли
Второе ИХ лишнее. Может быть, лишнее и СЮДА, но это на авторское усмотрение, а вот ИХ – точно лишнее.
она имеет право просто не прийти не Игру
дёргая дверь оказавшимся пустым купе
Ленка увидела мужик с широким неровным лицом.
опечатка
И ещё понадеялась, что они будут прямо сейчас устраивать гинекологический осмотр
Пропущено НЕ
После еды хотелось спать, что хотелось хоть чуть-чуть забыть про смерть
Или пропущено ТАК, или лишнее ЧТО
поджидавшую за закопчённым
не очень хорошая фонетика
Девушка надела кроссовки и бесшумно захлопнула дверь
Царапнуло. До этого все время была Ленка, лучше и тут – или вообще устранить персонификацию, и так ведь понятно, кто именно кроссовки надел. Отдельное спасибо за именно что НАДЕЛА – а то тут, понимаешь, даже некоторые маститые и удостоенные позволяют себе, понимаешь, каски и шлемы ОДЕВАТЬ, приближая конец еще одного вполне себе достойного и не слишком сложного правила.
короче - рассказ великолепный.
хотя и мрачный, конечно.
Вне форума
fanni, пожалуйста посмотрите рассказ "Сплетение миров" 3 группа
http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=24&t=1288
Спасибо.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
если крестовика щелкнуть пальцем по пузику, он начинает раскачиваться на паутине, как спецназовец, а потом даёт дёру в укрытие. 
Вне форума
Сплетение миров
из минусов - многовато концентрированной информации, причем подаваемой как автором, так и персонажами-паучихами. Местами слишком уж напоминало статью из научно-популярной энциклопедии про насекомых
хотя пауками я и сама восхищаюсь
знаете, например, что привычкой упаковывать подарки в яркие и многослойные обертки мы тоже обязаны паукам?
ну, если верить в генетическую память)))
потому что это именно самцы пауков изобрели подобную штуку, причем изобрели не из баловства или тяги к прекрасному, а просто из-за примитивного желания выжить. Умный паучок, поймав жирную муху и решив преподнести ее своей избраннице, наматывал на добычу многослойную паутинку для того, чтобы успеть сделать все свои дела за то время, пока избранница распутывает упаковку и поедает презент. Потому что ежели слоев было мало, муха недостаточно жирная или жених недостаточно проворный - новобрачная вполне могла после секса закусить и собственным супругом.
некоторые пауки вообще без мух обходились - просто навертев особо мощные коконы из паутины.
так что Леонид попал...
Оплетут.
вернее - уже оплели.
по блохам
Это место идеально подходило для строительства. Тина обследовала его несколько раз и уверенно пришла к этому
Повторы этизмов
Невольно восхитился сложностью геометрического узора, прежде чем повредить его, и отбросил палочку в сторону
Повредить его – лишнее, делает фразу более корявой и размывает смысл
На даче он жил один, и друзья знали о его желании побыть наедине с собой
Вместо запятой и союза и лучше бы тире – ведь вторая часть является обоснованием первой, соединительный союз тут не подходит.
да и то это возможно
корявовато. Лучше бы «да и возможно это»
если смельчак отважиться взять
отважится
, редкие облака, похожие на башни, изредка
Повтор
Набрав скорость, он позволил себе дышать. В момент ускорения было не до дыхания
Очень спорное утверждение – если в момент ускорения дыхание сбить, то потом его восстановить может оказаться довольно проблематично. Спринтеры дышат. Просто немного иначе.
Леонид бежал легко и с удовольствием, высоко поднимая колени
Бег с высоким подниманием колен – это несколько специфический бег, довольно медленный. Тогда зачем он ускорялся?
он делал это свободно. Хотя дело
И яма была совсем не большая,
Скорее всего, небольшая тут все же слитно, поскольку нет противопоставления и подразумевается именно малая величина. А не отрицание большой.
если взять самый прочный сплав и сделать из него проволоку такого же диаметра, как и паутинка, способен ли он будет
рассогласованность – проволока женского рода, а сплав вообще неспособен растягиваться.
Стрельчатые окошки были выполнены затейливыми витражами.
Витражи сделали окошки? ))) скорее всего, тут имеется в виду, что окошки были сделаны в виде витражей.
Окна были затянуты пленками
А как же гг тогда разглядел затейливые витражи?
В свое сплетение пауки вплетают особую нить, которая ярко сияет в ультрафиолетовых лучах и похожа по форме на цветок.
Корявовато. Тут ведь, наверное, не нить похожа на цветок, а выплетенный ею узор? Иначе как-то странно
Опушка леса выходила на широкую асфальтированную дорогу, от входа в лес тянулось несколько тропинок
Вход в лес – звучит как-то не очень, лучше бы иначе как-то. лес - не настолько четкое образование, чтобы иметь жестко фиксированный вход.
вообще непонятно, зачем было давать довольно развернутое отступление о пробежке Леонида - она ведь никак не сыграла. он мог просто заьблудиться в тумане, безо всяких пробежек-прыжков-падений. Думала. прочтя про корень, что будет третий уровень - денроидный. но все на арахноидах остановилось и далее никуда не пошло. ЬТак что эта вставка выглядит совершенно лишней.
Много вопросов
Например - Леонид превратился в паука?
если да - то вследствии чего?
если нет, и если Тина - вовсе не оборотень-арахнодлак, то чему так обрадовалась безымянная трактирщица со столь показательным колечком?
кстати - не выполнено одно из основных условий конкурса - у трактира нет трактирщика. Только Хозяйка. а это только половинка условия.
Какое значение имел укус осы?
если он не имел значения - то зачем упоминать? если нужен для того, чтобы пробудить в гг любовь к паукам - то сработало как-то не сильно. он же все равно рушит бедной женщине каждый раз ее работу.
какое значение имел развод гг? если никакого - то зачем его вообще упоминать?
рассказ оставляет двойственное впечатление - вроде и интересно, и местами даже очень хорошо, но вот явняа недоделанность и повсюду разбросанные ружья, которые так и не выстреливают
а жаль
ружья то вполне интересные
могли бы и бабахнуть!
Вне форума
так
я идиотка
похвалить забыла)))))
а вещь-то довольно интересная. и познавательная)))))
только вот подзамаскировать бы эту познавательность слегонца
, чтобы не перла она, как из учебника, не бросалась в глаза...
Вне форума
Выловил в другой ветке, но спрошу тут, на кафедре. Меня как автора "За счет заведения" очень беспокоит высказывание о том, что рассказы сделанные на высоком уровне (а мой, судя по отзывам, на высоком) не займут призовых мест. Я не из местной тусовки, и заранее ничего не знал:(
да это не особо от тусовки зависит, я сама тоже к ней не принадлежу, так, шляюсь по разным конкурсам, участвую...
просто статистика.
Причем это относится практически к любому конкурсу - очень редко выигрывает действительно профессионально написанные тексты. На Грелке вон был скандал, когда кого-то из мэтров вообще во второй тур не пропустили)))))))
и это не от того, что все такие подлые и специально гнобят и единицы ставят конкурентам - хотя и такое, конечно, никто не исключает)))))
просто уровень у всех разный
и у большинства - не очень профессиональный.
а таким и нравится то, что попроще
это как со школьными рисунками - детям ужасно нравятся те рисунки, которые только чуть лучше их собственных. и совсем не нравятся те, которые лучше НАМНОГО. Я работала преподавателем, успела в этом убедиться))))
а взрослые - те же дети
на Золотой чаше в этом году, например, занял первое место расск с дичайшими ляпами, я бы, к примеру, его в десятку лучших, конечно, взяла, поскольку интересный и оригинальный, особенно вай-фай-белочки и лось с розеткой)))))), но не более. Слишком уж много косяков и логических провисов. И даже Перрон через И. Но - тем не менее, занял. впрочем, идея достойная, а провисы автор может и уберет...
конкурс - лотерея))))
может - и займете, я буду очень рада, достойный рассказ
но если и нет - не огорчайтесь, ваш текст от этого хуже ничуть не станет
Вне форума
вы только это...
н7е подумайте, что я вас отговариваю участвовать в конкурсах - тут или где еще
надо участвовать!
сама вот профилонила, миа кульпа, но вообще-то стараюсь)))
и - зачем врать? - конечно же хочется выиграть)))))
но подгонять складывающийся рассказ не только под тему конкурса, но еще и под нра-не нра определенной тусовки...
да нафига?
ну не выиграла - и че?
зато рассказ хороший получился)))
да к тому же, чтобы подгонять - это же ведь еще все эти нра-=не нра изучить предварительно наддобно...
это сколько времени и сил потратить - да на такую фигню?!
я девушка ленивая))))))))
Вне форума
О!
таки она оборотень!!!!
кстати - я вроде как не встречала еще в литературе оборотней-пауков - ну не считать же, в самом деле, настоящими паучихами Ниновасинских дев из "Красная шапочка. черные чулочки", они там только по внутренней сути и отношениям с противоположным полом паучихами были, а оборачиваться вовсе не умели!
это я к чему?
а к тому, что надо забить патент!
а то украдут идею-то!!! 
Вне форума
... очень редко выигрывает действительно профессионально написанные тексты. На Грелке вон был скандал, когда кого-то из мэтров вообще во второй тур не пропустили)))))))
и это не от того, что все такие подлые и специально гнобят и единицы ставят конкурентам - хотя и такое, конечно, никто не исключает)))))
просто уровень у всех разный
и у большинства - не очень профессиональный.
а таким и нравится то, что попроще
это как со школьными рисунками - детям ужасно нравятся те рисунки, которые только чуть лучше их собственных. и совсем не нравятся те, которые лучше НАМНОГО. Я работала преподавателем, успела в этом убедиться))))
а взрослые - те же дети
Хотелось бы добавить еще:
Шляясь по конкурсам, я пытался анализировать оценки. Получается - авторы, которые выставили рассказы с ошибками и ляпами, нетребовательно относятся к подобным текстам конкурентов. Зато те, кто привык "вылизывать" текст, кому стыдно выкладывать плохо вычитанное, те, соответственно, резко снижают оценки за "мелочи".
Еще много зависит от неожиданности поворотов. Могут и зарубить, обосновывая, якобы, нелогичностью. Но это долгий разговор.
А некоторые снижают оценку за длиннючие отступления-объясняловки. При этом мало кто (да, почти никто) не рубит рассказ за красивые многословные описания - а это в половине случаев тормоз еще более сильный, чем объясняловки.
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
fanni... очень редко выигрывает действительно профессионально написанные тексты. На Грелке вон был скандал, когда кого-то из мэтров вообще во второй тур не пропустили)))))))
и это не от того, что все такие подлые и специально гнобят и единицы ставят конкурентам - хотя и такое, конечно, никто не исключает)))))
просто уровень у всех разный
и у большинства - не очень профессиональный.
а таким и нравится то, что попроще
это как со школьными рисунками - детям ужасно нравятся те рисунки, которые только чуть лучше их собственных. и совсем не нравятся те, которые лучше НАМНОГО. Я работала преподавателем, успела в этом убедиться))))
а взрослые - те же детиХотелось бы добавить еще:
Шляясь по конкурсам, я пытался анализировать оценки. Получается - авторы, которые выставили рассказы с ошибками и ляпами, нетребовательно относятся к подобным текстам конкурентов. Зато те, кто привык "вылизывать" текст, кому стыдно выкладывать плохо вычитанное, те, соответственно, резко снижают оценки за "мелочи".
Еще много зависит от неожиданности поворотов. Могут и зарубить, обосновывая, якобы, нелогичностью. Но это долгий разговор.
А некоторые снижают оценку за длиннючие отступления-объясняловки. При этом мало кто (да, почти никто) не рубит рассказ за красивые многословные описания - а это в половине случаев тормоз еще более сильный, чем объясняловки.
гыгы
ну да, ну да)))))))
меня вот дико раздражают одетые ботинки и запятые между подлежащим и сказуемым
кстати - за излишне красивые тормознутые описаловки как раз таки тоже могу на балл снизить запросто - ибо бесят
а еще бесят логические провисы, когда автор ломает сюжет под свою задумку и заставляет героев действовать так, как ему надобно, а не так, как по логике должно вроде быть
Вне форума
и, потом - опечатки - это одно дело, от них никто не з-астрахован
а вот безграмотность...
тут уж извините!
русский язык - инструмент
и его содержать должно в хорошем состоянии.
Вне форума
ну что ж...
раз более заявок нет, пройдусь по наиболее скандальным
Вне форума
и, потом - опечатки - это одно дело, от них никто не з-астрахован
а вот безграмотность...
тут уж извините!
русский язык - инструмент
и его содержать должно в хорошем состоянии.
Опечатки, особенно которые Ворд не видит - не ошибки.
Хуже, когда автор засоряет и без того не лучшим языком написанный текст сорняками.
Там бы поработать с точностью, образностью, убрать повторы, двусмысленности, паразитную рифму и т.п. хрень, а начинать-то приходится с "был", местоимений, вводных словечек...
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
fanniи, потом - опечатки - это одно дело, от них никто не з-астрахован
а вот безграмотность...
тут уж извините!
русский язык - инструмент
и его содержать должно в хорошем состоянии.Опечатки, особенно которые Ворд не видит - не ошибки.
Хуже, когда автор засоряет и без того не лучшим языком написанный текст сорняками.
Там бы поработать с точностью, образностью, убрать повторы, двусмысленности, паразитную рифму и т.п. хрень, а начинать-то приходится с "был", местоимений, вводных словечек...
вово
а еще и обижаются отдельные - я, типа, про ссуть хочу услышать, про идею и сюжет, а меня снова носом в "кивнул своей головой" и "проезжая мимо станции...", вкупе с запятыми
а ведь не разглядеть сквозь это ни сути, ни идеи, ни сюжета
на конкурсе сказок был рассказ с чуть было не полусотней запятых между ПОДЛЕЖАЩИМ И СКАЗУЕМЫМ!!!
и ведь - что характерно! - высокий балл получил, чуть было в финал не прошел - буквально одного или двух баллов не хватило
вот это меня тогда сильно прибило
нет, я понимаю, многие пунктуацию подзабыли уже, если и учили - но ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ!!!
на не очень большой рассказ!!!
причем - между рядом стоящими...
я ведь поначалу даже подумала - специально кто-то прикалывается.
оказалось - нет
но - учится чел, на этот конкурс текст куда чище и сильнее, зацепило даже...
не без ляпов, но почти до самого конца очень даже сильный такой, я автора буквально только по финальной все портящей объяснялке и опознала)))))))
а так - очень даже достойно, с прошлым текстом не сравнить
значит, все же есть смысл
и это радует)))))
Вне форума
ну что ж...
раз более заявок нет, пройдусь по наиболее скандальным
*забегал по комнате, судорожно измысливая способы сделать за оставшиеся дни свой текст наиболее скандальным*
Вне форума
значит, все же есть смысл
и это радует)))))
Жаль, что этот смысл не все видят. И не желают подумать - а в чем он.
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
