Вы не вошли.
если кому не жалко коллекции блох - это ко мне.
ну и если у кого что интересное есть - тоже почитаю с удовольствием))))
интересненькое я люблю.
оставляйте заявки, отрецкаю
Вне форума
Ооооо, кто появился! Неужели? Неужели ты научилась сохранять свой пароль? 
Слава титанам!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Лаборантом возьмёшь?
Вне форума
Знакомые всё лица!!!
Вне форума
Напишите, пожалуйста, отзыв на "Устроиться на работу" группа 2
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Ооооо, кто появился! Неужели? Неужели ты научилась сохранять свой пароль?
неа, так и не научилась, каждый раз с новым как заходила - так, похоже и заходить буду
у меня глюк, похоже, на самом компе, тут уж ничего не поделать
вот скайп слетает - это куда обиднее
уже три странички заводила - каждый раз на второй третий день перестает действовать, говорит, что не может загрузить базу данных((((
вот это обиднее
Вне форума
Лаборантом возьмёшь?
Птица, побойся бога!!!
ты же сама - кафедральная до костного мозга!
обкафедраленная, так сказать, со всех сторон)))
Вне форума
прям пошутить низя... 
Вне форума
КАНДИДАТЫ НА ОБЗЁР!
плиз, кидайте ссылочки!
я тетка ленивая и с памятью у меня беда, оченно лишних движняков не уважаю, пока ковыряюсь по группам - могу и забыть, какой именно рассказ отрецкать просили)))))
Вне форума
Фух! Привет! Обязательно напрошусь.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Меня таки взяли лаборантом!
Вот, шеф:
http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=24&t=1264
Устроиться на работу
Вне форума
ну ладно, держите первую, не буду до завтра тянуть)))))))
Устроиться на работу
Великолепная постмодернистская байка, сильно подпорченная полным пренебрежением автора к пунктуации. Улыбалась почти все время, местами ржала в голос. Финал порадовал бредовостью, несмотря даже на ненавистное лично мне слово ЮНОША. (ну, не люблю я его, извините))))))
Про отсутствие кораблей противника – просто прелесть! Тройной трактирщик с когтистым (!!!) хвостом очарователен, дед–корабельный пастух импозантен и архетипичен, генеральша-пулеметчица просто сногсшибательна!))) Черная дыра, прикрытая тряпочкой и используемая в качестве погреба – вообще кайф!
Но.
Запятые и определенные корявости все же лучше подшлифовать.
Ибо царапают.
В первых же строчках – неверное использование знаков препинания.
Кружка пива, да душевная компания, чего еще пожелать для хорошей истории! Кто бы, вот только поверил в этакую небылицу!
Перва запятая лишняя – тут ДА использовано в качестве И, а не НО. Вторая возможна, хотя лучше бы ее заменить тире – поскольку идет противопоставление. Третья – точно лишняя, вообще неуместна и рвет фразу.
забраться в этакие края по делу, еще, куда ни шло
вместо первой запятой лучше тире, но можно и оставить. А вот вторая совершенно лишняя.
Пьянству бой! Алкоголь — враг ума! — издевательски высветилось на переговорной панели.
Высветились обе фразы или первая – просто констатация факта? Лучше бы высветившееся оформить кавычками, все-таки это прямая речь, хоть и машинная
называется Перекресток!
Конец спирального рукава примерно аналогичен Солнечной системе. Трудно сказать, так называется
Повтор
Первое, вряд ли.
Лишняя запятая. Могло быть тире – на месте опущенного глагола, но вот запятая – точно лишняя
Корабельный навигатор тоже говорит пас...
Не очень хорошая фраза. Вряд ли навигатор именно так и говорит – скорее, просто пасует.
с этим современным квазиразумом, и не сообразишь — штук или особей.
Прелестная фраза! Очень понравилось, спасибо!))) но вот запятая таки лишневатая)))
они больше напоминают расшалившихся щенков или овец, понуро бредущих по поляне
а вот эта фраза очень удивила – ведь расшалившихся щенков от понурых овец отличить вроде как легко
Здесь же носится и космическая пыль, конечно. Что-то маленькое и черное едва не врезалось
Рассогласованность времен
Как раз, кстати для необходимого мелкого ремонта
Скорее всего, запятая или лишняя или стоит не на месте – поскольку в данном виде фраза лишена смысла.
Как астероид ни велик
Триста метров? Это типа очень велик? вроде как для астероида - не очень... впрочем -= может и лишние придирки)))
свободной рукой указала на свободную
повтор
выглядели дрожащими, поджав хвосты(,) псами.
Пропущена запятая после деепричастного оборота. Да и вообще вся фраза целиком не очень.
из-под земли бьет фонтан. Исходное пространство оказалось
рассогласованность времен
Может - и еще какие блохи были, вполне могла и пропустить , ибо читалось с удовольствием, а при таком чтении большинство ошибок не замечается)))
В целом очень рада, что разбор начался именно вот с такого достойного текста – сразу как бы задал довольно высокую планку.
Вне форума
Большое спасибо!
Я действительно удивлен. И даже начинаю верить, что на этот раз получилось...
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Искажение
Могла бы быть довольно неплохая и оригинально закольцованная космоопера – для произведений этого жанра простителен и зашкаливающий пафос, и даже определенная ненатуральность персонажей, и отсутствие глобальной логики происходящего, лишь бы речь шла о спасении вселенной или каком-то супероружии. Тем более, что финал довольно умело закольцован и вычищен. А вот середина разочаровывает. Вернее, даже не середина, а ближе к началу. Очень много неверно употребленных терминов или нелогичностей, фразы противоречат друг другу. вообще такое впечатление, словно первую и вторую половину рассказа писали два разных человека
Конечно, Киллиан мог руководствоваться одними лишь слухами о трактире и его завсегдатаях, теперь же настало время увидеть всё собственными глазами.
Первая часть фразы противоречит второй – если он мог довольствоваться слухами, тем более что указано, что КОНЕЧНО мог, - то зачем знакомиться и видеть все собственными глазами? Я понимаю, что автор имел в виду, что Киллиан РАНЕЕ мог руководствоваться ТОЛЬКО лишь слухами, а теперь настала пора (выбрал время, появилась возможность, накопил денег) – но тогда именно это и надо написать. А так, как сейчас – не понятно получается.
Трактир был соткан из множества гигантских залов с небольшими переходами между ними.
Соткан – несовсем верное слово. Или требуется уточнение КАК БЫ.
Трактир был соткан
Залы были выстроены
невозможно было обнаружить
Свет был неярким и освещал меньшую
Многовато былья для одного абзаца. Причем половину очень легко устранить, слегка изменив глаголы.
Залы были выстроены из темно-серого базальта,
Насчет выстроенных залов – не очень хорошая формулировка, зал – это комната, пустое пространство, его не строят. Скорее тут речь идет о стенах. К тому же само слово выстроены – не очень подходит, стены скорее выкладывают
В залах, где брезжил свет, почивали посетители со всех концов галактики
Эээ???
Почивали? В залах? Прямо за столами? да еще и только там, где был свет?
ЗАЧЕМ???
В трактире для почивания обычно есть комнаты наверху. Да и вообще…
Они что – в трактир почивать приходили? Или это такой не вполне понятный мне тонкий авторский юмор? Или неточное понимание значения употребляемого слова?
Пламя в лампаде у входа
Почему лампада висит у входа? Лампада – это не просто маленькая лампа, а вполне конкретный культовый светильник, используемый исключительно в религиозных целях и вывешиваемый перед иконами.
Очень много излишних уточнений и вводных. Чуть ли не в каждом предложении!
хозяин трактира, мягко говоря, обладал неприятной внешностью. Как оказалось, Гильдарес не смог прожить тысячу лет и хорошо сохраниться: он был мертв или, во всяком случае, не совсем жив.
взял глубокую бутыль с каким-то шипящим напитком.
Напиток шипел прямо из закрытой глубокой бутыли?
Киллиан вышел из передней.
Минуточку! Он только что стоял вроде как в баре и даже бутыль опростал!
Раздражает наличие разных Ё – то с точками, то без. Уж ежели придерживться подобного написания – лучше бы придерживаться его постоянно, а не от случая к случаю. Ну или хотя бы какие-то правила соблюдая – например, только там, где имеется двоякое толкование. А то тут местами как раз таки наоборот прослеживается.
Но это еще фигня. Вот с логикой беда – это куда серьезнее. Про почивание в трактирных залах и при свете я уже упоминала.
Далее – совершенно непонятно, чем так ужасает гг вид трактирщика с женой? По описанию – ничего особо ужасного, никаких отваливающихся кусков гниющей плоти и вываливающегося из пропоротого пуза дерьма, никаких вылезающих из глазниц или ушей червяков – просто светящийся силуэт, к тому же плохо различимый и смазанный. Но нам продекларировано, что это – УЖАСНО! Причем настолько, что гг отводит глаза и чуть ли не передергивается. Что за нервная кисейная барышня? А ведь его вроде как на спецназовца готовили. Да и профессия обязывает, слишком чувствительные не становятся авантюристами.
Совершенно непонятна суть завязки – как мог вор-профессионал не понимать, чем ему грозит кража чего угодно у дочери (!!!) тирана-сатрапа-диктатора? Если он специально у нее что-то украл – так сказать, с целью мести? До папаши типа не добраться – хоть на дочке отыграюсь? Тогда непонятно его удивление – ах, папаша тоже решился мстить. А он что думал? Что тот оставит в покое обидчика любимой дочурки?
Короче, логики в поведении и эмоциях гг усмотреть не удалось.
Как и во многих фразах.
ещё один из настойчивых воздыхателей, что роились у её ног как мухи
в чем у нее ноги, что вокруг них роились мухи? Воздыхатели могут роиться у ног, и воздыхатели могут роиться как мухи. А вот сравнение их с мухами в данном контексте не может вызвать ничего, кроме глумливого хихиканья и определенной жалости к автору, не научившемуся пока еще выражать свои мысли связно и литературно
далее. Герой полагает себя самым умным и хитрым – но при этом действует и думает как последний дурак.
Ладно, может, так и надо.
Но зачем он сам себе рассказывает свою историю?
Вот это – вообще нелогично!
Нет, я понимаю, зачем это нужно автору. Но герою это не нужно. И меня как читателя подобная объяснялка раздражает невероятно, поскольку мне она тоже не нужна. Да и автору по большому счету тоже – такие объяснялки свойственны новичкам, они только портят рассказ, наглядно демонстрируя определенную беспомощность автора. Тем более что чуть позже история эта могла бы быть вполне естественно рассказана - уже не себе, а витязю с викингом.
За другим концом стола во тьме возвышался широкоплечий мужчина, с золотистыми, спускавшимися далеко за плечи волосами,
Там еще далее глаза будут – и все это гг рассмотрел во тьме? Не в полутьме даже, а именно что ВО ТЬМЕ!
Тогда он выпрямился
То есть – до этого возвышался он в полусогнутом состоянии? А гг все равно рассмотрел глаза?
Киллиан задумался: «и вправду лучше уйти, хотя... чего терять?», он прихлебнул ещё немного дивного пьянящего зелья из кладовой Аспира и криво улыбнулся, вытирая усы.
— Ты меня не знаешь? — удивился Локк.
Почему он вдруг удивился? Он вроде как подумал и что-то для себя решил – но никак не удивился. Явно неверный термин – автор, похоже, хотел сказать, что гг ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛ удивление – но ведь это же совсем другое.
Все герои говорят одинаково – что витязь, что авантюрист, что викинг, что сам автор. Я не могу навскидку определить, кто именно в данный момент произносит до одури пафосную речь. А уж о том, зачем он ее произносит – я и вообще не спрашиваю, бесполезно. Логики в этом тоже ноль. Обычно истории в трактире рассказывают, чтобы повеселить народ или заработать на выпивку, тайны друг другу поверяют в иных местах, ну или хотя бы в отдельном кабинете этого самого трактира.
впрочем, для космооперы это вполне допустимо - лишь бы было красио упаковано.
Есть лишние запятые по типу
Я получил Апеллу, после того,
в тоннелях под пещерой, таится великое сокровище
в собственных руках камень не просто бесполезен
руках камня?
красный луч его лазера прожог железо
прожег. Глаголы – через Е, через о - только если существительное (типа ожог)
финал малость подисправил уже было сложившееся откровенно негативное впечатление. Вот если всю вещь довести до уровня последней трети - было бы очень даже.
Вне форума
маньяки!
плиз!!!
кидайте ссылки!
Вне форума
маньяки!
плиз!!!
кидайте ссылки!
ты про форумных?
Вне форума
Хочу знать мнение об этом:
http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=24&t=1294
Чо там, нормально всё? Или есть шанс?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Хочу знать мнение об этом:
http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=24&t=1294
Чо там, нормально всё? Или есть шанс?
)))))))
Хааарррошая формулировка!))))
счаз гляну
Вне форума
fanniманьяки!
плиз!!!
кидайте ссылки!ты про форумных?
про них, родимых)))
Вне форума
вспомнил-забыл
Клевая штука
Неоднозначная такая, с двойным дном.
Поначалу подумала, что будет этакая ироничная проходка по трем китам современной фантастики – сталкерской постапокалиптике, фентезятине и космоопере, с явственной отсылкой к компьютерным играм, ну как же без них. В принципе - ничего против не имею, даже порадовалась, люблю удачный стеб. Ожидалась также вампирская тематика, но ее так и не обнаружилось)))). АИ в рамки данного текста запихнуть было бы сложновато, так что его отсутствие как бы оправдано.
Оказалось все куда глубже.
И проще.
Оригинальное решение – отход от сюжетных шаблонов при массированном использовании шаблонов же. Очень это понравилось.
Гг, получивший артефакт, вовсе не собирается им пользоваться и обретать дареные преимущества – более того, стремится его заблокировать и преуспевает в этом. Очень интересный ход. И очень логичный, что ли, психологически обоснованный. Девочку малость жаль, но, с другой стороны – может, ей в таком виде даже и лучше будет в том новом и прекрасном заснеженном мире… А уж бродяге – так точно киборгом куда приятственнее, тем более что и антивирус сварганили)))
текст грамотный, что радует, неточности и опечатки, похоже, из0за спешки - к финалу их больше.
теперь по блошкам
Бродяга проходил мимо оврага, густо поросший кустарником — обыкновенным, никаким не железным
Падежная рассогласованность – получается, что порос кустарником сам бродяга. Тут требуется «густо поросшего»
Бродяга не мог объяснить чувство того, что медальон ему подбросили.
..
Корявая фраза, лучше бы переделать. Да и термин не совсем верный – тут ведь имеется в виду не чувство как таковое, а, скорее, ощущение.
перекатился в размокшей от снега грязи.
Грязь – она и есть грязь, она не может размокнуть от снега. Вот сухая – до снега – земля от него в грязь размокнуть вполне способна. Грязь же после первого снега скорее, наоборот – ледком покрыться может, заморозки же ж! Ну, или так и остаться грязью.
Снял его с предохранителя и по-тихому отползал в сторонку
Рассогласованность. Снял – глагол завершенного действия, отползал – незавершенного, рядом они смотрятся плохо. Ну разве что поставить между ними перемену обстоятельства в виде слова ТЕПЕРЬ – тогда нормально.
Округа с испугом
Паразитная рифма
зародыш на голове раздувался гнойным чири.
Чири – словотворчество или опечатка? Если первое – лучше бы где-нибудь еще нечто подобное повставлять.
Бродяга приготовился его добить, как зародыш с мерзким чавканьем отделился от бывшего хозяина
Отсутствует первая часть сложного союза «Только, как» - «Только бродяга приготовился его добить, как…»
Аврааму не стоило труда сориентировать на местности
Сориентироваться
Если его достать, то мир встанет на свои места.
Рассогласованность – или мир на место, или миры на места.
Скажу куда — лучше я пойду!
— Человек мелко затряс голосов,
Опечатка
Вне форума
Ну, тоже напрошусь.
Почтальон - 68
ребята, я не понимаю - где искать рассказы!
разберу с удовольствием - но только то, на что ссылки кинут, тут или в личку.
пыталась пошариться по форуму, но текстов так и не нашла.
Вне форума
АвторНу, тоже напрошусь.
Почтальон - 68
ребята, я не понимаю - где искать рассказы!
разберу с удовольствием - но только то, на что ссылки кинут, тут или в личку.
пыталась пошариться по форуму, но текстов так и не нашла.
Ищите на главной странице (кликнуть на верхнюю надпись "Творческая мастерская", выбрать конкурс "Истории трактира..." и искать в списках групп).
Не люблю графоманов.
Графодамы все-таки милее...
Вне форума
вспомнил-забыл
Клевая штука
Спасибо, Фанни! Люблю ваши отзывы на свои рассказы читать - вам обычно они (рассказы мои) нравятся
Это круто! 
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Идеальное место
Гыгы
Уже первая фраза заставила губы разъехаться к ушам.
Люблю такое!
Ладно, поглядимо, че там дальше будет…
А дальше у нас возникает Гордей Редькин.
Ага.
Гыгы три раза.
ой, только бы автор не снизил планку, пока так очень даже...
для начала по мелким блошкам
к впролне предсказуемой свадьбе.
Опечатка
«Линнутэ» был обставлен в народном стиле и настойчиво стремился выглядеть под старину.
Выглядеть именно под старину – или таки старинным? Выглядеть «под старину» - это ну словно бы заранее выглядеть дешевкой)))). Так многие они и выглядят, но вот чтобы стараться именно так выглядеть – это какое-то особенное извращение!)))
Местами многовато уточнений, без которых вполне можно и обойтись – вот тут, например
На первый взгляд, столиков в заведении насчитывалось не меньше десятка, но все они были заняты. Это было, по меньшей мере, странно,
Тем не менее, тот, кто старался прислушаться отчётливо, мог уловить смысл
Прислушиваться отчетливо – странноватое сочетание. Имхо, но отчетливо тут лишнее – и без того многовато уточнений, проредить бы – рассказ только лучшее станет.
В это время «Линнутэ» покинул ещё очередной посетитель.
Еще очередной – корявовато
Офигенная идея и очень достойное воплощение с легким налетом ностальгии - сразу же Богомил Райнов вспоминается почему-то
выстроено на высоком профессиональном уровне, читается взахлеб.
Финальный перевертыш неплох, хотя и предугадываем, но от этого не теряет своей прелести. Скорее, даже дает дополнительную радость угадавшему читателю – почувствовать себя жутко умным))))
Почему только неплох, а не прекрасен?
Ну вот не знаю, ощущение такое.
Просто, наверное, очень трудно перебить кульминационный пик с изгнанием шпионов, который был вот только что и над которым я ржала дико, получая истинное удовольствие – поскольку ЭТО ТАКИ СИЛЬНО! И стильно!
Переплюнуть такое – это надо ну ооооочень постараться, да я и не уверена, что получится. И что надо. Потому что сейчас к финалу придирок никаких – просто по накалу он слегка ниже пика. Ну как пятно на солнце – оно же вроде как темнее. И холоднее – на пару тысяч градусов. А убери окружающий пламень – и че?
Короче – ВЕЩЬ!!!
ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ
Вне форума
Прочитайте, пожалуйста, и покритикуйте уже и мой рассказ, не жалейте http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=24&t=1260
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
