Вы не вошли.
Переношу сюда с форума КЛФ свой скромный комм к рассказу "Богатыри", дабы автор не считал себя обойденным вниманием.
Потратил время, с трудом мой разум продирался сквозь вычурные определения, витиеватые выражения и глубокомысленные рассуждения. Идею сего опуса я понял, а это уже хорошо. Но воплощение идеи мне совершенно не понравилось. Чисто субъктивно, но: никогда не понимал, зачем делать стилизации под старославянский язык?! Последнюю удачную стилизацию под старославянский я читал у Чаплыгина, все остальное, что мне встречалось, в том числе и этот текст, больше похоже на неудачную пародию. Если уж стилизуете, то делайте это до конца, в каждой строчке, в каждом выражении, и не допускайте вот таких, к примеру, "проколов":
[quote:fa9d04c65b]Мужчина, вышедший из дальнего угла, казалось, чем-то сильно расстроен.[/quote:fa9d04c65b]
Вам не кажется, что это предложение выпадает из общего стиля? И это не единственный пример, который можно было бы привести.
Дальше, точнее с самого начала. Что Вы, автор, хотели сказать в этом предложении?:
[quote:fa9d04c65b]Хозяин корчмы задумался. Сложил руки на груди, насупил брови, уставился в пол. В уме прикидывал: сколько гривен, ногат, кун и резан у него сейчас есть, сколько надо из них отдать, и что предпринять, дабы к зиме их стало больше, чем ныне. [/quote:fa9d04c65b]
Вы хотели дать описание хозяина корчмы, или же хотели описать процесс погружения хозяина в состояние задумчивости? Но так или иначе "картинку" я не увидел: ни самого хозяина, ни процесса; но понял, что у это хозяина есть проблема. Подумал, что это завязка и в дальнейшем проблема будет разрешаться, ан нет, о ней в тексте ни разу упомянуто не будет; так зачем о ней говорить сейчас, в самом начале? И еще: я не большой знаток истории древней Руси, но действительно ли подобные заведения в те времена, даже в Любече, назывались корчмой? Может Вы и правы, судить не берусь, но такой вопрос у меня возник.
Далее: абзац, через который мой разум продирался минут, наверное, десять. Пришлось перечитать этот абзац на несколько раз: все думал, может я чего-то не догоняю, но в конце концов решил, что он написан крайне неудачно:
[quote:fa9d04c65b]Судя по густоте голоса, следовало ожидать, что полотно из ловко бесшовно подогнанных досточек шибанут так — слетит дверь с держалок — выслужившихся до дыр сапожных подошв и голенищ, прилаженных обоюдно и к стене, и к полотну дверному. Ан нет. Тот, кто требовал корчагу с желаньем побелить в ней усы и испачкать бороду в пузыристой пене славного напитка, ловко отворил и попридержал створку, пропуская вперед себя товарища. С первого погляда видно — богатыри. [/quote:fa9d04c65b]
Во-первых, я впервые встречаюсь с тем, что густота голоса определяет намерения того, кому это голос принадлежит; обычно эта "роль" отводится интонациям. Во-вторых, если уж Вам нравится подобная витиеватость, попробуйте вместо первого тире, поставить запятую "...шибанут так, что слетит дверь...", мне кажется это будет лучше и одной "спотыкалкой" станет меньше. В-третьих, уместно было бы уточнение, что полотно именно дверное, дать в начале, а не в конце, и, кроме того, не могу себе представить "дверное полотно из подогнанных досточек" в древней руси, да и применительно к нашему времени с трудом представляю. В-четвертых, так я и не смог "переварить" в этом абзаце выражение "прилаженных обоюдно"; понятно, что это описание бытовухи, но неужели нельзя выразить это проще и доступнее, пусть даже по-старославянски? Опять же: "обоюдно" - это из какого времени? В-пятых, из чего хозяин корчмы, да и я тоже, должны понять, что голос принадлежал именно тому, кто "...ловко отворил и попридержал створку..."? Какую "створку" он отворил, если выше речь шла о цельном дверном полотне из подогнанных досточек? А "товарищ" - это из какого времени?
О-ох, скажете, наверняка, что цепляюсь к мелочам; больше не буду, да и объем може получится такой, что пост в форум не войдет.
Попробую сказать что-нибудь о другом. Рассказ, как впрочем и любая другая форма, предполагают наличие сюжета и фабулы. И хотя многие не признают разницы в этих понятиях, для меня сюжет - это что говорится в тексте, а фабула - каким образом построено изложение. Сюжет сего текста я, хоть и с трудом, но воспринял, а вот фабула на мой взгляд, крайне неудачна. Изначально происходящее подается через восприятие хозяина корчмы, затем идут авторские рассуждения о нравах княжеских дружинников и богатырей (крайне неуклюжим мне показалась сравнение их нравов с медвежьим и хорьим), затем оказывается, что один из богатырей Алеша Попович и события, причем прошедшие, то есть описание корчмы на пять столов, подаются через его восприятие; и получается так, что всего один эпизод: заваливание парочки в корчму - занимает чуть ли не более трети текста! Подобное построение напрочь лишает текст динамики, отчего на меня, при чтении, очень быстро навалила скука. Далее последовательность изложения вроде бы и логична, но опять же скачки между восприятием Алеши и изложением от третьего лица, в сочетании с неудачной стилизацией под старославянский язык, делают, по крайней мере для меня, текст неудобоваримым. И еще немного, наверняка неприятного, для автора: что изменится в сути Вашего изложения, если его начать с корчмы на два стола, а все, что по тексту выше, выбросить?
В общем так, мое сугубо личное мнение по этому тексту: неудачный опыт со стилизацией, построение предложений оставляет желать лучшего, неудачно выстроенная фабула; если бы я участвовал в конкурсе и оценивал данную группу, то поставил бы очень низкую оценку, уточнить какую именно не могу, поскольку другие тексты этой группы не читал, а оценки в конкурсах всегда ставил именно относительные, но не думаю что остальные тексты уровнем ниже этого, иначе даже такой текст получил бы относительную десятку 
)
Удачи Вам, автор, в следующих конкурсах. В этом конкурсе удачи пожелать Вам не могу, текст, на мой взгляд, очень слабый.
Вне форума
2. «Человек человеку - людь…»
Читать было нескучно, хотя временами, эпизоды просто шокировали :038: .
Спасибо за отличное произведение!
Пожалуйста! Отчего же не доставить удовольствие (хотя и сомнительное :022: ), доброму человеку.
Приятно, что рассказ произвел именно то впечатление. ради которого задумывался.
Вне форума
Народ, если кто-нибудь сегодня утром писал мне в личку – плиз, повторите свое письмо, потому что уведомление о нем я получила, а самого письма в папке почему-то нет :-(
Вне форума
[quote:e5746daae8="Т.Минасян"]И на «Сладкий запах хвои»:
Из стилистических недостатков: фраза «Он постучал по дереву» в данном случае звучит неграмотно – получается, что у героев в офисе какое-нибудь живое дерево растет. Здесь необходима конкретика, например: «Он постучал по деревянному столу» или еще по какой-нибудь деревянной вещи.
[/quote:e5746daae8]
Уважаемый полупрофессиональный критик, вы и так уже высказали немало глупостей по поводу прочтенных рассказов, но, как говорится, на безрыбье и рак рыба.
Тем не менее, попрошу вас воздержаться от комментариев в тех областях, в которых вы ровным счетом ничего не смыслите.
Откройте на досуге словарь Ожегова, уточните второе значение слова "дерево": "2. то же, что древесина. [i:e5746daae8]Мебель красного дерева. Резьба по дереву" [b:e5746daae8](надо полгать - по живому)[/b:e5746daae8][/i:e5746daae8] 
. Кстати, скобки, как способ обособления текста, еще никто не отменял - откройте любой учебник по стилистике.
То, что вы написали - крайне безграмотно. Не пудрите авторам мозги.
Также могу порекомендовать всем интересующимся сайт Словари он-лайн на Грамоте.ру
Вне форума
Вопрос
«…Раздался шелест крыльев, а затем прямо над ухом капитана раздался…»
Раздался – раздался.
«…вообще незачем было на счет рождаться…» Наверное, «на свет»?
«…Арнхайм смутился — вратник оказался лучше знаком с панелью управления кораблем, чем ожидал капитан…» - лишнее пояснение «чем ожидал капитан».
Очень плохо скомпонованы предложения, читать тяжеловато. Уважаемый автор, не могу сказать, что я приверженец подобного стиля повествования. Летающие туда-сюда черепа и их обломки, кровь и жестокость – все это допустимо в художественном произведении, но у вас все это описано не эмоционально, как бы походя, как сам собой разумеющийся антураж. Да и, что тут скрывать, интимные подробности и «мокрые штаны» прописаны весьма неудачно. Этим можно привлечь читателя подросткового возраста. Я увы…
Выход есть
«…Хотя лучше б не старались, а дали ему спокойно умереть. Итог, из больницы он вышел без правой ноги, с жутким шрамом на лице, что дети, завидев его, тут же начинают плакать, и запиской об инвалидности. Да и тело его отныне являло один сплошной шрам, не говоря уже о душе…»
В этом отрывке очень много лишних личных местоимений. Мне кажется, лучше от них избавится. Пока повествование идет комфортно и излишние препятствия в виде этих местоимений тормозят описание.
«…И вот, он лежит в палате, за ним наблюдают, делают опыты…» Сомнительно, что тут уместен такой вариант – «делают опыты». Возможно «проводят тесты», «исследуют что-то там», но делают опыты…
«…— Не трогай срочника, — вместе с кровью выплюнул капитан слова. — Он еще молодой. Оставь его…» Неудачное предложение, особенно вот эта часть – «он еще молодой». Как аргумент – не очень. Не думаю, что такое заявление может остановить преступника, а ведь этого добивается капитан. В детской книжке оно может сработать, но не в таком серьезном рассказе.
«…— Так ты же... свой?..» - та же история. Звучит наивно.
«…Кое-кто его уже вскрыл. И я боюсь, что узнал то, чего не следовало ему знать…» - ужасное предложение (я имею в виду второе). Переделайте.
«… — Я знаю, где конверт, — вздохнул Костя.
— И где же? — не сводя дула пистолета с капитана спросил Ромка.
— Он у меня, — сказал Костя. — Но если ты тронешь кого-то из нас, то не получишь его.
— Хорошо, не буду, — пообещал Ромка. — Так где конверт?
— У меня под одеждой, — сказал Костя…»
Опять получается разговор школьников. Даже не старших классов.
«…— Я сейчас возьму его у тебя, но если кто-то дернется, либо конверта я не найду, то застрелю капитана…» - Опять эти местоимения, без которых не просто можно обойтись, но просто необходимо. Они загромождают текст.
«…Ромку оттолкнуло, он отступил, нога зацепилась за незнакомца, и он рухнул на пол. Уже собирался подняться и застрелись ублюдков к чертовой матери, но тут шею его обхватили, он дернулся, как глаза уловили нож, Ромку охватил ужас, он попытался остановить удар. Однако через мгновение лезвие погрузилось ему в живот. Тело напряглось, он хотел выдохнуть, но шею сдавило так, что невозможно было дышать…» - Отрывок отвратительно прописан. Все понятно, но язык и построение предложений…
«…Через несколько секунд тело Ромки обмякло, а через минуту его сердце остановилось навсегда…» - Даже далекому от медицине человеку понятно, что Ромка умер, когда обмяк. Однако сердце у него остановилось только через минуту. Я не знаю, возможно, такое тоже бывает, но получается не достоверно.
«…Зараза! Связаны накрепко, не привязаться. Самим не вырваться из пут…» - Не понятно, что значит в данном случае «не привязаться»? И еще в конце – «…Тот был мертв, он странное, на губах его застыла улыбка…» Наверное, просто опечатка.
Итак, вывод не утешительный. Если над началом рассказа вы еще поработали, то потом нет. Концовка скомкана и прописана плохо. Идея рассказа настолько примитивна, что для ее достойной реализации необходимо было напрячься и выдать уж очень неординарную вещь. Простецкий стиль, но и это не было бы так прискорбно. Если бы вы, уважаемый автор, разок прочли свой рассказ вслух, отпали бы многие вопросы. Мне кажется, что вы еще очень молоды, и в данном случае это может служить оправданием небрежности. Но лишь пока…
Берегите лес от пожара
«…Аж трясло мужика…» - переставить бы слова. А так получилось коряво на фоне того, что уже прочел. Весело идет дело, хотя сюжет не располагает к веселью.
«…— Старое? — переспросил Капитан ядовито…» - почему-то капитан теперь с большой буквы.
Закончил читать и остался неприятный осадок. Нет, нет, рассказ хорош. И написан профессионально, видимо автор человек опытный. Очень правдоподобно передал атмосферу – эдакое технологичное будущее с налетом японизации, ведущее мир в тарарам. Уверен, финал более чем возможен.
Поздравляю.
Вне форума
Уважаемый Nikel, к сожалению, на хамские посты я не отвечаю.
Автор рассказа «Дар» - ОК, напишу Вам отзыв в той теме, где обсуждают вторую группу.
А пока отзыв рассказ «Черный день»:
Даже не знаю, с чего начать. Это действительно очень сильный, хорошо написанный, «цепляющий» рассказ. С отлично переданной атмосферой холода, одиночества и отчаяния, которые царят в рассказе – атмосферой по-настоящему, во всех смыслах черного дня. И с острой, пронзительной концовкой, которая наверняка вышибла слезу не только у меня, но и у более «стойких» читателей.
По жанру это постъядер, причем наиболее мрачный вариант этого фантастического направления. Обычно у авторов, пишущих о мире после ядерной катастрофы, на Земле сохраняется хоть какая-то жизнь: выжившим людям удается собраться в «стаи» и не одичать до конца. Да, они воюют друг с другом, борются за свое существование всеми возможными способами, но при этом все-таки сохраняют в себе что-то человеческое, защищают «своих», а иногда даже пытаются сберечь для потомков то, что осталось от погибшей цивилизации. То есть какая-то надежда, что человечество не вымрет и, может быть, когда-нибудь даже достигнет прежнего уровня развития, все-таки есть. Автор «Черного дня» такой надежды читателям не оставляет. Разве что очень-очень слабую – есть в рассказе фраза о том, что жизнь на Земле погибнет, если ядерная пыль не рассеется через несколько месяцев. Значит, в принципе, возможен, и такой вариант, что она все-таки рассеется и хоть что-то живое сможет приспособиться к новым условиям? Правда, даже если это случится, у людей шанса выжить, похоже, в любом случае нет – все уже дошли до абсолютно дикого состояния и почти наверняка перебьют друг друга гораздо раньше. Рассказ за это уже ругали – видимо, те, кому посчастливилось никогда в жизни не голодать и кто свято уверен, что на месте главного героя продолжал бы размышлять о духовных вещах и побрезговал бы рыться в помойке.
Тем не менее, полностью согласиться с авторским взглядом на людей я тоже не могу – не верю, что человек может деградировать до описанного в рассказе состояния за две-три недели. Может быть, за годы, да и то все-таки не факт. Блокада в моем родном городе длилась гораздо дольше, но среди жителей все равно находились те, кто делился с другими последним куском. Так что, пожалуй, пессимизм в рассказе все-таки немного «зашкаливает».
По стилю и грамотности особых претензий нет. Единственное, что режет слух – в паре мест главного героя называют «парнем», а преподавателю, пусть даже совсем молодому, такое определение не очень подходит. Парень – это старшеклассник или студент, но никак не тот, кто уже сам учит других.
И еще одна ошибка: «…во всем его теле не было ни одной окружности…» В данном случае, правильнее сказать «округлости».
А вообще, спасибо автору за рассказ. И успехов.
Вне форума
Березка
«…Комната, в которую Дар попал через этот проход, довольно-таки отличалась от предыдущей. Стены были необычно разрисованы. На первый взгляд, это было беспорядочное буйство красок, но, присмотревшись, Дар вдруг увидел объемное изображение…» Такое сочитание как «довольно-таки» здесь смотрится несколько неуместно. И еще, можно убрать «это было» в третьем предложении.
«…захотел дотронуться до них, ощутить колкость их лучей в своих ладонях…» «их» убираем. И так понятно чьих.
«…Губы его были плотно сжаты, и только когда он говорил, они ненадолго разжимались и снова смыкались как тиски, когда он умолкал…» опять куча ненужных, уточняющих местоимений.
Кстати, вы и далее этим грешите. Не буду больше отвлекаться. Читаю…
«…— Э-э... мадам, это из налоговой службы, — произнес Дар не своим голосом. — У вас просрочены сроки регистрации доходов и к вам будут применены штрафные санкции…» Хм, затертая шутка, ну да ладно.
«…Комната была большая, метров девять в диаметре, почетная ее часть была отведена под музыкальную студию, для удобства, чтобы всегда была под рукой. Три стеллажа были заняты его изобретениями…» очень много слов «была» на таком небольшом отрезке. Причем почти всеми можно смело пожертвовать.
"(Мне снилось...(, да-а, как будто это..." – тут у вас что-то с пунктуацией.
Закончил читать. Впечатления противоречивые. С одной стороны и стиль не очень плох и написано в целом грамотно, хотя вы злоупотребляете «былами» и местоимениями. Это ерунда, все можно почистить простым поиском. А с другой, я почти уверен, что автор женщина, все так романтично, плавно, размерено. Проблемы я так и не увидел. Обыденно и не динамично. А в чем идея рассказа? Изобретатель нашел свое призвание, свою половинку? Как-то не впечатлило. Получился середнячек, хотя должен признать – добротный.
Вечные стражи каменных стен
Печальный рассказ об одиночестве, надежде и отчаянии с печальным концом. Написан искусно, профессионально без затыков и мусора. Понравилось, хотя жаль, что конец столь минорный. Но по-другому вышло бы не так интересно. Больше и добавить нечего. Хороший рассказ.
Вне форума
Чтобы увидеть краткое содержание необходимо выделить мышью «пустое место» в цитате.
[b:6bc072198e]Sanguis caninus[/b:6bc072198e]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:6bc072198e]После многочисленных рефлексий девушку Стасю кушают «волки» – готический бред в Речи Посполитой.[/color:6bc072198e]
В данном рассказе плохо все. Зачем он написан, неясно.
[b:6bc072198e]to Horsey:[/b:6bc072198e] лучше этот рассказ не станет никогда, его можно выкинуть только весь целиком.
[b:6bc072198e]Берегите лес от пожара[/b:6bc072198e]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:6bc072198e]Мир с уничтожением, бесполезных с точки зрения общества особей. После уничтожения властями одной милой девушки романтически настроенные граждане объявляют лес эльфийской республикой и, прикупив у прапорщика из воинской части спецсредства, приканчивают нескольких вредителей (вредителей с точки зрения эльфов). Затем соответственно выхватывают от властей по полной программе (с расстрелом леса из орудий).[/color:6bc072198e]
К данному произведению лишь несколько технических замечаний:
1. Современный бронепоезд представляет собой состав из бронированных вагонов для личного состава и платформ с установленными на них танками (при этом танки могут действовать самостоятельно) и зенитными автоматами.
2. Вблизи от места стрельбы слышно только БА-БАХ, БУУУМ или БАНГ-Г-Г-Г (в зависимости от типа артсистемы ). Так, что свист однозначно убрать.
3. По площадям, особенно, таким как лесной массив, обычно работают системы залпового огня, а не артиллерия.
IMHO: дивизион БМ-21 смотрелся бы более к месту (и по деньгам для местного бюджета дешевле :-) ).
Не считая вышеизложенного брюзжания, к тексту претензий нет. Планка заданная этим рассказом [b:6bc072198e]очень[/b:6bc072198e] высока. Очень красиво, образно, профессионально. Название обыграно на пять. Браво.
[b:6bc072198e]Берёзка[/b:6bc072198e]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:6bc072198e]Гражданин в 22 веке изобретает музыкальные инструменты на фоне романа с девушкой и дружбой? :-? с деревом.
Автору на заметку: кстати, во многих читаных произведениях подобная музыка приравнивается к наркотикам.[/color:6bc072198e]
Приторно сладко, много литературных штампов, но общий положительный настрой – это плюс.
[b:6bc072198e]Богатыри[/b:6bc072198e]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:6bc072198e]Два богатыря из дружины князя Владимира расследуют дело о производстве «левого «зелена вина». В конце рассказа намек на скорую «зачистку» подпольных винокурен.[/color:6bc072198e]
Есть, есть некоторая резкая смена настроения в мрачные тона, и слишком уж явная политика – это минус. Причем не за политику, а именно за переход к обещаниям жестокой расправы («И совершил над ними великое мщение наказаниями яростными» – примерно такая возникает ассоциация). Скоморох же должен шутить до конца 
.
[b:6bc072198e]Вечные стражи каменных стен[/b:6bc072198e]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:6bc072198e]В канун рождества в городе от неизлечимой болезни умирает девушка, вдруг к ней являются горгульи и дают еще пожить. Но когда ее бросает парень, девушка решает уйти с горгульями :-o .[/color:6bc072198e]
Первая треть текста - это классический рождественский рассказ, вторая - непонятно что, финал - полный бред. Но по картинкам (рецензент вспомнил как в его детстве, в бабушкином доме, рыбы «убегали» под печку :036:) первая часть очень неплоха - хотя и написана корявым языком. Хочется посоветовать автору придерживаться классической канвы рождественского рассказа.
Вне форума
Чтобы увидеть скрытый текст необходимо выделить мышью «пустое место» в цитате.
[b:473f041b5f]Взгляд с экрана[/b:473f041b5f]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:473f041b5f]В телешоу будущего имитируют уничтожение города, затем главгерой бьет оператора :-o (оператора-то поШто) по мордасам…[/color:473f041b5f]
Автор – к некоторым вещам надо подходить проще и одновременно сложней. Не надо стараться быть таким серьезным. Тем более, что уровень текста крайне низок. Подобную идею можно было воплотить гораздо лучше. Ниже я привожу родившуюся у меня пародию, которая к тому же иллюстрирует ряд ошибок Вашего рассказа:
[color=#F1F1F1:473f041b5f]Взгляд с экрана (пародия)
С омерзительным чавканьем болотные бомбы лопались о мостовые. Город был обречен. Жидкая метагрязь, смешанная с дистилированной псевдотиной разила без разбора. Мостовые, такие надежные еще мгновение назад, превратившись в огромное болото, поглощали людей. Всюду раздавались крики ужаса. Небоскребы медленно погружались в зловонную жижу. В напрасных попытках спастись люди карабкались вверх.
Дикая Охота повернула на второй заход. Псевдомутированные небеснокони издавали сатанинское ржание. Под копытами проносились крыши тонущих зданий. Предводитель пошарил в седельной сумке и, вытащив хрустальный шар, доложил кому-то невидимому.
– Валгалла. Валгалла. Я [b:473f041b5f]О[/b:473f041b5f]дин. Поражение девяносто пять – семьдесят процентов. Мы уходим. Псы подчистят.
И залихватски свистнул, используя всю мощь ультрамегалегких.Злобнокрылые адскопсы обрушились на умирающий город. Могучими суперлапами они подхватывали с не успевших погрузиться крыш по десять человек за раз, и стремительно взмыв вверх на несколько сотен метров сбрасывали обезумевших от ужаса людей. Другие псы смахивали людей с крыш в разрастающееся болото, используя свои мегажуткохвосты.
Тут с помощью люцифероглаза вожак заметил, что здание храма невредимо и его стены вселяют надежду в сердца людей. С раздирающим уши ужасающим ультравоем стая набросилась на храм и отчаянно работая крыльями, стала заталкивать его в жидкую грязь. Несколько секунд казалось, что здание устоит. Но затем с протяжным стоном храм скрылся в смрадной пучине.
Поднявшаяся волна смыла последних выживших.
– Уходим – инфернальномерзко пролаял вожак, и стая потянулась прочь.
«Осень пришла рано и как-то особенно мерзко. Нескончаемый дождь, каждый день вода, вода, вода... и так до тошноты. Она льется с неба, словно из вселенского душа и приносит только болезни да мысли о суициде».
Сергея Дикая Охота застала на службе. Волна зеленой слизи прокатилась по коридору, совершенно уничтожив его дорогие фирменные лапти. С досады он заломил руки и выругался, словно пятилетняя девочка, хотелось плакать. Поскольку слизь и нестерпимое зловоние все прибывали, Сергею пришлось влезть на крышу, там была старая обзорная площадка.
На площадке невесть когда и кем были протянуты старые бельевые веревки. Чувствуя, что по ногам стекает что-то липкое, Сергей сбросил порты и повесил их просушиться.
Он не мог объяснить, почему это знание единственное устояло, почему его не захлестнуло волной и почему никто кроме него никто на эту крышу не вылез.
Поскольку от всех этих вопросов у него разболелась голова, Сергей решил поспать.
Сквозь сон слышались непонятные слова: «Голокамеры ставим здесь. Внимание, микрофоны, проверка. Свет, готовность. Где мой блокнот?». Потом кто-то тряс его за плечо, но Сергей только повернулся на другой бок. Проснулся он от того, что его щедро окатили холодной водой.
С воплями он подскочил и принялся вытряхивать воду из ушей.
Со всех сторон его окружали толпы народу: с микрофонами, диктофонами, блокнотами, авторучками, волшебными перьями, хрустальными шарами, фотоаппаратами, видеокамерами, магическими зеркалами и блюдцами с яблоками.
Ближайший к Сергею господин в серебристых плавках и модном картузе – все время порывался обнять его, при этом вопя в гарнитуру.
– ВОТ ОН, ВОТ ОН НАШ ПОБЕДИТЕЛЬ. АЙ МОЛОДЕЦ!!!!
Толпа за его спиной надрывалась.
– Пару слов для «Меркурианской правды»
– Это «Марсианский первопроходимец». Скажите, Вам было страшно?
– Герой!!! Герой!!! Герой!!! Скажите как?… Это было восхитительно… – ревела толпа.Улыбнувшись своей самой обворожительной улыбкой, Сергей шагнул к красавчику в серебристых плавках, раскрывая объятия. Нащупав языком ложную пломбу, он сжал челюсти, а затем резко выдохнул. Невесомое облачко эльфийской пыли повисло в воздухе. Красавчик рефлекторно вдохнул. И тут же повис, заботливо подхваченный руками Сергея. По здоровому розовощекому лицу красавчика разлилась счастливая улыбка, он сладко посапывал и причмокивал во сне.
Картинно перехватив красавчика одной рукой, Сергей повернулся к бушующей толпе. Несколько журналистов послабже уже были затоптаны своими собратьями. Пока в ход шли микрофоны усаженные гвоздями, диктофонокастеты и ядоперья.– СЕГОООДНЯ С ВААМИ СЕРГЕЙ МОКРОСТУУПООВ – используя луженое мегагорло со встроенным передатчиком картинно прокричал он.
Используя тяжелые видеодезинтеграторы, его собственная группа пробилась вперед, окружив Сергея плотным кольцом.
– И ЭТО КАНАЛ ПОСТОЯННЫХ ПРИКОЛОВ!!!
Толпа ахнула от восторга, несколько человек от избытка чувств сорвали с себя одежду и предались жаркой любви.
– МЫ ОКРЫВАЕМ НОВОЕ ШОУ – НАКОЛИ СОБРАТА!!!
Несколько человек испытали оргазм.
– ЭТОТ КРАСАВЕЦ, ИЗВЕСТЫЙ ВЕДУЩИЙ СЕБАСТЬЯН ПЕРЕЙРА, БУДЕТ ДОСТАВЛЕН В ЗАПРЕЩЕННЫЙ СЕКТОР Z, ГДЕ ЕМУ ПРЕДСТОИТ ПРОЙТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЬ ПО ДЖУНГЛЯМ ПОЛНЫМ МУТИРОВАННЫХ УЖАСНОХИЩНИКОВ И КРОВОЖАДНЫХ ЖУТКОДИКАРЕЙ.
– Кстати, дикари самые настоящие, в любой момент вы можете перечислить деньги на счет племени – в правом нижнем углу ваших экранов, шаров, блюд и зеркал.
– Помните, этим вы спасаете их семьи от голодной смерти, которая ждет их в случае смерти кормильца в УЖАСНОМ СЕКТОРЕ Z.
– И кстати классная шутка – Где у шара правый нижний угол!!!??!!!
– ШОУ НАЧИНАЕТСЯ!!! – с этими словами Сергей потянул себя за ту часть тела, в которой находился моментальный суперультрамегаминителепорт. И исчез вместе со спящим Перейрой.В далекой студии видеоинженеры спешно дали рекламный блок.
Генеральный продюсер, довольно улыбаясь, просматривал рейтинги, пепел с его антиниконтиновой сигары падал на дорогой псевдоискусственный ковер.
Шоу должно продолжаться.
2006 © Serene Falcon
[/color:473f041b5f]
Вне форума
[b:0526f51fa6]Вопрос[/b:0526f51fa6]
Краткое содержание: [quote:0526f51fa6][color=#F1F1F1:0526f51fa6]Экипаж земного транспортника, (не понял под угрозой или от собственной тупости?) принимает на борт четверых злобных, психически нестабильных убийц чуждой, искусственно созданной расы. Дурная деваха из земного экипажа прётся-занимается сексом с одним из них. Потом нападают пираты и инопланетяны их жестко порывают, потом случается, что-то чего я не понял, деваха расстраивается, а инопланетян тоже ничего не понял, впрочем как и я. 
Хотя деваха в конце пострадала – как я понял лишилась зрения?[/color:0526f51fa6][/quote:0526f51fa6]
Как-то все непрописано и непоследовательно: характеры, поступки, мотивации и эмоции. Рассказ оставляет впечатление полного сумбура и несогласованности. При этом качество собственно текста довольно высоко. Возможно, данная вещь выглядела бы лучше в варианте короткой повести.
И немного по тексту:
«— Она никуда не пойдет, — сказал Дон как мог твердо и положил руку на пояс. Поближе к кобуре, где мирно лежал дезинтегратор». – Применительно к описанной ситуации сильнейший литературный штамп. Слово «мирно» просто бьет по глазам.
«Риэла испытала мрачную уверенность, что Тарикка беременна. И что у нее рана именно в живот, и что она, Риэла, не сможет спасти ни ребенка, ни раненную». – Уберите беременность. Это, по меньшей мере, глупо. Наихудший вариант развития данной ситуации (исходя из текста) напрашивается примерно такой: «а сейчас они вскроют нам черепа и медленно съедят мозги».
Не очень ясна немотивированная смена стиля поведения гетейне. От неприкрытого хамства, до уважительного обращения на Вы, и дружеских шуток. :shock:
«— Хотите, я подарю вам платье? — неожиданно для самой себя предложила Риэла. — На смену?». – Если для самой Риэлы это было неожиданно – то для меня ОЧЕНЬ неожиданно. :-o
Очень хочется узнать что такое «резоускоритель», тем более, что члены экипажа употребляют это слово как «жаргонное».
«— И вот из-за этого каприза эллоритов мы теперь обречены на одиночество. Обречены вечно бежать и скрываться...». – Ничего не понял!?! Почему?
«— Вряд ли, — сказал он. — Эллоритов больше нет, но остались законы, написанные ими... А я хотел бы посмотреть на другие миры. Подружиться с существами, непохожими на меня. Но этого мне не суждено. Скажи, Дон, почему, чтобы стать частью целого, нужно отказаться от самого дорогого, что у тебя есть?». – Опять же данное высказывание ничем не подкреплено… Вызывает недоумение. :?
«Дон смотрел на чахлые кусты, растущие на берегах мутной речушки, на серую степь, протянувшуюся до близких гор. "И зачем я взял этот фрахт?", думал капитан "Теоны". — "Выиграл тендер, радовался как ребенок. Идиот"». – Он когда-нибудь закончит рефлексировать? Капитан – это Рассел Кроу (Джек Обри), а не Ли Инглби (гардемарин Холом – тот который утопился – см. «Хозяин Морей: На краю земли»).
«А затем центральный люк распахнулся, и оттуда, как горошины из стручка, посыпались пираты. Лица людей были перекошены ужасом. Тимендер улыбнулся. Способности Тарикки к гипнозу превосходили даже способности ее брата». – НЕ ВЕРЮ. У военных/пиратов/каперов должны быть разработаны схемы, на случай возможной схватки с телепатами. При этом я не подразумеваю, какую либо техническую защиту. Именно схемы, как в армейском уставе. Пример: если мы видим ужасных монстров/ожившую мебель/непонятную хрень/стену огня/легионы сатаны атакующих нас, то команда альфа блокирует огнем коридор три. Группа браво центральную лестницу. А гамма – машинное отделение. И т.д. и т.п. Где-то так. Притом, что ранее в тексте говорилось о том, что командир пиратов один из лучших офицеров флота (как я понимаю военного – то, что он навигатор не важно у него должна быть общевойсковая подготовка).
«Своей формой звездолеты гетейне обычно походили на изящные вазы, и этот корабль, "Гордость Королевы", не был исключением». – Сравнение кораблей с вазами, крайне неудачно, лично рецензенту представляются что-то этакое (по ссылке картинка 583x366 ~ 20KB)
Вообще схватка описана крайне безграмотно: еще одна претензия – отсутствует взаимодействие между людьми (экипаж «Теоны») и гетейне. – «Тим увидел, как пушки "Теоны" повернулись в сторону садящейся на другом берегу реки "Гордости". Надо было остановить Арнхайма, пока ситуация не пошла вразнос. Ауссоле подлетел прямо к выпуклому глазку камеры внешнего наблюдения. — Это свои! — прокричал он. — Это за нами! Не стреляй, Арнхайм!». – что за бред? и ЭТО раса телепатов? Впрочем возможно и чисто техническое решение проблем связи (рация).
«— Это хорошо, — произнес Тим и добавил: — Мы никогда не вмешиваемся в личные дела друг друга. Никакого наказания для Неймера с нашей стороны не последует». – Вероятно, это относится к нижеследующему тексту: конечно гетейне – телепаты, но читатель – нет.
« — Тому, кто не хочет видеть мир таким, какой он есть, глаза совершенно ни к чему, — ответил Неймер». – Хотя лично рецензенту очень симпОтично – когда страдают разные фифы, но, исходя из текста, подобный поступок не обоснован. Т.е. с таким же успехом гетейне могли убить Кано Норичи (он в рассказе лишь для мебели) или кастрировать Дона Арнхайма: все равно яйца ему не нужны – что это за капитан, который не может защитить свой экипаж. Более того даже не пытается. – «— Тебе никто не причинит вреда, никто не будет мстить, — медленно сказал Дон, не сводя глаз с вратника».
Итог.
[quote:0526f51fa6="Gaethaine"] О чем и речь. Вообще, я так глубоко не копал. Мне хотелось поговорить не столько об отношениях между нациями, сколько между полами. Об идеализации партнера и к чему это приводит иногда… [/quote:0526f51fa6]
Для разговора об отношениях между полами не было нужды выстраивать, столь сложный сюжет. Вымарывая при этом «лишние» для авторского видения детали. Если соберетесь перерабатывать в повесть постарайтесь не устранять неудобные вам элементы. И может быть лучше все таки не о полах, а о космосе?
P.S. Очень понравился ослик – ослик – это пять.
P.P.S. Вышло немного сумбурно :-) в духе рецензируемого произведения.
P.P.P.S. На всякий случай поясню: моя оценка данного рассказа крайне низка. При этом в рассказе заложен вполне приличный потенциал.
Вне форума
[b:509428b159]to Автор Богатырей:[/b:509428b159] 
Вне форума
"Ну, думаю, началось"... то, о чем говорила Таня Минасян
[quote:52ee69ee14="Serene Falcon"][b:52ee69ee14]Вопрос[/b:52ee69ee14]
При этом качество собственно текста [b:52ee69ee14]довольно высоко[/b:52ee69ee14]. Возможно, данная вещь выглядела бы лучше в варианте короткой повести.
P.S. [b:52ee69ee14]Очень понравился [/b:52ee69ee14]ослик – ослик – это пять.
P.P.P.S. На всякий случай поясню: моя оценка данного рассказа [b:52ee69ee14]крайне низка[/b:52ee69ee14]. При этом в рассказе заложен [b:52ee69ee14]вполне приличный потенциал[/b:52ee69ee14].[/quote:52ee69ee14]
Serene Falcon, я в курсе, что до тридцати процентов участников любого конкурса ставят качественному тексту низкие оценки. Так "вали конкурента" мог сказать и без всяких этих наворотов... мог и молча влепить... Но за отзыв спасибо. Кое-что из ваших замечаний может оказаться полезным :020:
Вне форума
И Вам спасибо за комплимент :-)
Всегда пожалуйста
Да, но во многих других местах эти самые не-мы говорят вполне по-человечески. Тогда уж надо исправить все их реплики на более «книжные»!
Я и сам уже об этом подумал, когда рылся в тексте... Спасибо.
GaethaineЯ на провокационные вопросы не отвечаю.
Ну, собственно, этот вопрос был риторическим. После конкурса-то все равно узнаю! ;-)
Это просьба? Снять типа маску потом?
Вне форума
[quote:258c6ff952="Черепаха"]Вопрос
«…Раздался шелест крыльев, а затем прямо над ухом капитана раздался…»
Раздался – раздался.[/quote:258c6ff952]
По первой части отзыва - огромное спасибо за въедливый и скрупулезный разбор, вплоть до опечаток. Замыливается глаз.
[quote:258c6ff952="Черепаха"]
Летающие туда-сюда черепа и их обломки, кровь и жестокость – все это допустимо в художественном произведении, но у вас все это описано не [b:258c6ff952]эмоционально,[/b:258c6ff952] как бы походя, как сам собой разумеющийся антураж.
[/quote:258c6ff952]
Экая вы кровожадная, Черепаха. "И он с урчанием всосал свежий мозг, потом поковырял в зубах заскорузлым ногтем"... Вы этого от меня хотите? Нда...
[quote:258c6ff952="Черепаха"]Да и, что тут скрывать, интимные подробности и «мокрые штаны» прописаны весьма неудачно. [/quote:258c6ff952]
*с интересом* Какие такие мокрые штаны? Намекните хоть что ли, какой стиль описания интимных подробностей вам пришелся бы по душе, о мудрая старая Черепаха.
Пы Сы
Извините, я вас не подкалываю, мне действительно интересно.
Вне форума
[quote:424a353d77="Gaethaine"]"Ну, думаю, началось"... то, о чем говорила Таня Минасян
Serene Falcon, я в курсе, что до тридцати процентов участников любого конкурса ставят качественному тексту низкие оценки. Так "вали конкурента" мог сказать и без всяких этих наворотов... мог и молча влепить... Но за отзыв спасибо. Кое-что из ваших замечаний может оказаться полезным :020:[/quote:424a353d77]
Не путайте качество текста с качеством рассказа. Текст написан грамотно. Рассказ, как сложное целое, как текст, плюс композиция, плюс замысел и его решение - нет.
Судя по детальности обзора, критик вам помочь хотел, автор. А хвалить неполноценную вещь - неразумно.
Кстати, если кто меня вдруг в чем заподозрит (ну, что я валю, например, конкурентов 
) - так "я в этом не участвую, я просто пиво пью" (с) Т.Шаов
Вне форума
[b:68c74e6ec6]Выход есть[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:68c74e6ec6]Во время выполнения боевого задания гибнет группа солдат. В живых остается искалеченный командир. С помощью неких технологий командира засылают назад в прошлое. В результате отряд вроде бы удается спасти. Но что в итоге происходит с командирами (один из прошлого, второй из будущего) я не понял.[/color:68c74e6ec6]
Вроде бы неплохая фабула, и первый абзац хорош. Затем какой-то дикий маразм и сплошные штампы. Возможно рассказ стоит просто переписать?
И еще, использование фамилии известного политика и генерала ухудшает впечатление от рассказа.
[b:68c74e6ec6]День Рождения[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:68c74e6ec6]Сын высокопоставленного чиновника, хочет покинуть ненавидимый (вероятно от избытка комплексов вызванных издержками воспитания) им замкнутый мир корабля своего отца. Ему это удается. Правда при этом все остальные умирают. Насчет самого малыша я не уверен. Он выжил? Улетел в космос к далеким звездам? И затем «освобождал» экипажи пролетающих кораблей, пока не был уничтожен карательной экспедицией под управлением своего дяди? Или взрывной декомпрессией его разорвало в кровавые ошметки? [/color:68c74e6ec6]
Идея (если рецензент правильно ее понял) и исполнение в целом неплохи. Хотя я бы еще поработал над текстом. Правда с самой идеей (см. краткое содержание) рецензент категорически не согласен.
[b:68c74e6ec6]Железные крылья падшего[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:68c74e6ec6]Аццкая Сотона был низвергнут на землю. Затем, когда уровень технологии позволил, он разработал искусственные крылья. Которые ему же и приживили. И тута Б-г вернул ему его крылья с перышками. Но отнял все остальное. Конецъ. [/color:68c74e6ec6]
[i:68c74e6ec6]Автору: [/i:68c74e6ec6] Собственно низвержение какое-то вялое. Не впечатляет. Посмотрите описания катаклизмов у Ника Перумова, или у Грегори Киза. Божественная мощь все-таки. Надо бы с большим размахом. А то у вас прям Рони-старший или Д’Эрвильи. Суперсилы нет. Мощь отсутствует. :-(
Японский офис, так вполне себе ничего (IMHO: лучшая часть в рассказе).
А тема женского туалета явно не раскрыта. :-o Действительно, :-) куда ж податься аццкой сотоне, как не в женский туалет. :oops:
[b:68c74e6ec6]Зима[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание: Пересказать ЭТО не представляется возможным. Люди с крепким психическим здоровьем могут прочесть сами. Остальным рецензент советует воздержаться.
Как выразился ст.оу. Гоблин устами своего персонажа Пендальфа «…Правда сам я тоже с крыши навернулся. Но упал удачно – прямо в белый. Приходы были – мама не горюй…». Вероятно, нечто подобное пережил и автор данного текста.
Вначале рецензент доблестно пытался полностью обор... обозреть данный опус. Но поскольку после каждого предложения смеялся и падал со стула, то не смог выполнить свое намерение.
Рецензент [b:68c74e6ec6]с надеждой[/b:68c74e6ec6] вопрошает – Может быть это все-таки шутка? Прикол такой? Нет?
[b:68c74e6ec6]Как назвать столицу[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание: Присутствует. Классическое для фэнтэзи. В данном рассказе не раскрыто.
Можно считать, что рассказ не написан – его просто нет.
[b:68c74e6ec6]Карантин[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:68c74e6ec6]Дипломат-землянин исправляет последствия научного эксперимента принимаемого за явление «адских сил».[/color:68c74e6ec6]
Написано безобразно. Вместо проработки сюжета автор отвлекается на разъяснение очевидных вещей. В тексте полно глупостей. Читатель вязнет в скучных диалогах. Но справедливости ради – сюжет можно использовать, если переработать текст полностью.
[b:68c74e6ec6]Квест номер[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:68c74e6ec6]Мужик идет домой через многие препятствия. В конце выясняется, что все это компьютерная игра.[/color:68c74e6ec6]
Забавненько. :-) Сцены с ментами улыбнули. ;-)
[b:68c74e6ec6]Очередная встреча[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание: Шо це було – мабудь НЛО?
Слов нет. Выражений тоже. Трава крепчает. :040:
[b:68c74e6ec6]Парковщик[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:68c74e6ec6]В будущем самолеты сажают с земли дистанционно – специально обученные люди. При этом они не знают о характере груза/количестве пассажиров. Весьма подробно описана работа такого «парковщика». Затем из-за халатности наземных служб «парковщик» теряет самолет. Настоящий человек – он остро переживает ошибку. [/color:68c74e6ec6]
И все вроде хорошо – НО, как правильно было сказано выше:
Парковщик
Да, давно я не читал хорошо написанного, но при этом абсолютно скучного рассказа.
Несмотря на это читать рассказ советую всем. Он о настоящем человеке.
[b:68c74e6ec6]Пересечение[/b:68c74e6ec6]
Краткое содержание:
[color=#F1F1F1:68c74e6ec6] Служба безопасности некоего концерна пытается завербовать человека, обладающего странным даром/проклятьем – никто не может увидеть его больше одного раза. [/color:68c74e6ec6]
Лично рецензенту несимпатична концовка данного рассказа. Хотя идея очень хороша. Также мне очень понравился диалог с девочкой (настоящая схоластическая сумма) Но, к сожалению, он не вписывается в нарисованную автором сцену. При этом качество текста – ниже среднего (кроме диалога с девочкой).
Вне форума
Это просьба? Снять типа маску потом?
Так ведь когда все закончится, авторство и так будет раскрыто. Или Вы изначально взяли какой-нибудь никому не известный псевдоним? Тогда, конечно, можете не открываться, хотя мне было бы любопытно узнать, права я или нет ;-).
Вне форума
"Последний разведчик коалиции
Вот оно - начало войны с зелеными человечками! Ну, не зелеными и не человечками, но это детали. На фиг тетка, уж если она нарушила все мыслимые правила, не предупредила землян о вторжении? И спасла при этом космонавтов-типа-единственных-кто-выживет, причем все - мужики... "
Уважаемый, Horsey!
Не хочу показаться грубой, но ваше выражение "тетка" говорит о менталитете подростка. Для которого все кто старше 17 лет - тетки и дядьки.
Так же из вашей "рецензии" я пришла к выводу, что вы почти не читали, точнее только просматривали "по диагонали" текст. Но то, что вы пропускали целые абзацы - сто пудово.
Вы прочли, что речь шла об инопланетянке? Почему вы пытаетесь абсолютно плоско приписать ей земную психологию и мышление? Вы думаете, что все на Земле мыслят как вы, а значит во Вселенной, если там есть жизнь, мыслят как Земляне? Глупо так думать. По-детски…
С уважением...
Вне форума
[quote:8aec232a31="Mirada"]"Последний разведчик коалиции
Так же из вашей "рецензии" я пришла к выводу, что вы почти не читали, точнее только просматривали "по диагонали" текст. Но то, что вы пропускали целые абзацы - сто пудово.
[/quote:8aec232a31]
А я, прочитав рассказ, пришла к выводу, что должно быть и сам автор пропускал целые абзацы писал, так сказать "по диагонали".
Иначе откуда бы взялись [b:8aec232a31]штампы вирусов[/b:8aec232a31]? 
Ей богу - простили бы критику, раз автор сам свой текст не уважает
Вне форума
Ай-яй-яй, Nikel'!
Похоже, что и вы слишком быстро прочли этот рассказ. Там все есть. Надо внимательно читать. И диалоги тоже. Поэтому, ваше высказывание выглядит просто смешно.
С уважением...
P.S. Может вам цитатку выложить? Что бы упростить труд?
Вне форума
Огромный респект авторам рассказов [b:6a4b2a399a]Ушелец[/b:6a4b2a399a] и [b:6a4b2a399a]Берегите лес от пожара[/b:6a4b2a399a].
[b:6a4b2a399a]Ушелец[/b:6a4b2a399a] особенно впечатлил, хотя, участвуй я в конкурсе, оценила бы рассказы равно. Сильный сюжетный ход у вас, автор - очень впечатляюще.
В рассказ [b:6a4b2a399a]Берегите лес[/b:6a4b2a399a]... просто веришь.
С вашего позволения, буду рекомендовать друзьям и знакомым. ?
[b:6a4b2a399a]to Берегите лес от пожара[/b:6a4b2a399a]:
вычитайте внимательно рассказ - очень много очепяток и орфографических ашипок 
Вне форума
Ай-яй-яй, Nikel'!
Похоже, что и вы слишком быстро прочли этот рассказ. Там все есть. Надо внимательно читать. И диалоги тоже. Поэтому, ваше высказывание выглядит просто смешно.
С уважением...
P.S. Может вам цитатку выложить? Что бы упростить труд?
Да не стоит, хотя ценю заботу
Просто сходите на сайт Грамота.ру (я выше давала ссылочку), да уточните разницу между словами [b:7782da920a]штамм[/b:7782da920a] и [b:7782da920a]штамп[/b:7782da920a] - прежде чем людей смешить-то
Вне форума
MiradaАй-яй-яй, Nikel'!
Похоже, что и вы слишком быстро прочли этот рассказ. Там все есть. Надо внимательно читать. И диалоги тоже. Поэтому, ваше высказывание выглядит просто смешно.
С уважением...
P.S. Может вам цитатку выложить? Что бы упростить труд?
Да не стоит, хотя ценю заботу
Просто сходите на сайт Грамота.ру (я выше давала ссылочку), да уточните разницу между словами [b:28b17d9e94]штамм[/b:28b17d9e94] и [b:28b17d9e94]штамп[/b:28b17d9e94] - прежде чем людей смешить-то
А вот за это искреннее спасибо. Хотя ссылочки я не увидела.
И, если это не вы выступали под ником Horsey, то откуда такая агрессия? Я же не с вами общалась. И на других вы кидаетесь. Ай-яй-яй. Хочу заметить, что богатый опыт на лит. поприще и членство в разных клубах не дают вам никакого права рычать на других. :-?
И еще раз спасибо за замеченную ошибочку. Учту на будущее. И рада, что где-то повеселила народ. А то уж думала, что мое творение совсем скучное…
С уважением...
Вне форума
А вот за это искреннее спасибо. Хотя ссылочки я не увидела.
http://www.gramota.ru - проверка слова слева.
И, если это не вы выступали под ником Horsey, то откуда такая агрессия? Я же не с вами общалась. И на других вы кидаетесь.
Можете считать это джихадом 
Должен же хоть кто-то защищать русский язык?! тут над ним и так поглумились...
Рада, впрочем, что хоть вы признаете свои ошибки.
Удач!
Вне форума
[b:b3d3e87c11]Mirada[/b:b3d3e87c11], Ваш рассказ (сказал бы, что поставил - запрещено) в десятке лучших в этой группе. Читал я его не диагонально, а параллельно (Собственно, в этой группе я не смог лишь один рассказ прочитать). Грубить я Вам - не грубил. Про то, что она не землянка - понял. И написал про этот злополучный отлет лишь потому, что из рассказа следует, что эти мужики - единственные, кто выживет, ибо предупредить Землю некому.
ЗЫ: Извините, если так Вас обидел. Хоть и не понимаю чем.
Вне форума
