Вы не вошли.
Временной портал
Самое начало текста ставит читателя в тупик. Про кровавую гэбню мы уже слышали не раз. Относимся к ней, очевидно, по-разному. Но что ни говори, тут нквдисты правы. Старик Евдокимов был чужим в этом обществе. О своем визите он никого, очевидно не предупредил, его выследили и повязали. В чем же претензии к органам? Тем более что у него, как читателю вскоре становится известно, такой простой способ возвращения. Который ни один чекист не расчухает.
Определение вины Евдокимова: “Евдокимов оказался «замаскированным немецким шпионом». Все доказательства вины старика строились на том, что в далекие царские годы отец его был хозяином известного трактира «Австерия» на Лебяжьей улице, в центре города. В этом модном заведении любили собираться люди солидные, состоятельные, в основном приезжие — немцы, французы. К тому же отец его, выходец из богатого купеческого сословия, имел в стольном граде и несколько гостиниц высокого, представительского класса.” – подозрительно подробно. Дело в том что читателю неизвестен источник авторской информации. Он в тексте не описан. И это минус. Плюс к тому, его реальный отец родился где-нибудь в две тысячи четыреста с хвостиком…
То, что написано, написано хорошо. Читается, правда, с трудом. Наверное, пульсирующий нерв сюжета все же не достаточно натянут.
Отдельные недостатки? Ну, скажем, в СССР не было патентных свидетельств. Были авторские. Были ли патентные бюро? Не помню. Вряд ли.
В общем, ЭТО заставляет подумать. А это – здорово!
Вне форума
Че-то мне глючит, что "За ответами" написал Владимир Ба.
Это он-то неконфликтный и безыдейный?
Вне форума
«Sex, drugs and rock’n’roll»
Я поклонник таких фильмов, как "Большой куш" (в переводе Гоблина), "Карты, деньги, два ствола" Гая Ричи, даже неудачный русский закос под эти шедевры криминальной комедии - фильм "Бабло" Константина Буслова - несёт живое яркое впечатление, ощущение неподдельности. В «Sex, drugs and rock’n’roll» нет ничего такого, чем может гордиться криминальная комедия, криминальная фантастика, я уже не говорю о классике криминальной драмы. Такое ощущение, что автор с уровня "Пионерской зорьки" одним скачком решил допрыгнуть до более высокого уровня, но не успел ухватиться за выступ, упал и его размазало по асфальту вот этим рассказом. Мне приходилось заставлять себя, строчка за строчкой преодолевать нежелание читать. Комментировать свои мучения нет никакого желания.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ну как всегда.
Вне форума
Птица Сирин
Че-то мне глючит, что "За ответами" написал Владимир Ба.
Это он-то неконфликтный и безыдейный?
Не конфликтный 
и не без идей: "Если в стенке видишь люк..." и ещё я про sex периодически пишу...без наркотиков, зато rock’n’roll
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
ValicoПтица Сирин
Че-то мне глючит, что "За ответами" написал Владимир Ба.
Это он-то неконфликтный и безыдейный?
Не конфликтный
Палитесь, чо ли?
Вне форума
Не верю я. Не ваш это стиль, Тридцать Пятый.
Тридцать пять их было, тридцать пять.
Этого умом не понять.
Это в букварях не прчесть.
Тридцать пять вам не двадцать шесть, etc.
Вне форума
Sex, drugs and rock’n’roll
Уважаемый автор, что-то из того, что я скажу, Вам не понравится. Но ваш рассказ не предполагает критики с кружевной лентой. Отдаю себе отчёт, что буду критиковать рассказ, а не его автора, прошу это помнить.
Я начинал читать с определённым настроем от названия, потом забросил.
И скажу в чём причина.
В обезьянник вместе с проститутками попадает девушка. Намётанным глазом полицейского это « то ли новенькая, то ли приблудная» с ясными глазами.
Создаётся впечатление, что сюда попала порядочная женщина, которую загребли по недоразумению или злому умыслу.
Значит, сначала её собирается насиловать полицейский, потом он передаёт её в руки бандитов, которые собираются насиловать её вдвоём, а дальше отдать садисту, который по окончании издевательств её вероятно убьёт.
Читать дальше такие даже не «свинцовые», а кровавые мерзости у меня не возникло ни малейшего желания. Удовольствие от чтения такого может получить только тип вроде Вашего ухмыляющегося Слюнявого.
Из отзывов я узнал, что девушка не совсем та, за кого её принимали, - это секс туристка. Возобновил чтение. Восприятие другое.
Если сменить формулировку на «то ли новенькая, то ли индивидуалка», -
тогда её злоключения воспринимаются, как злоключения легкомысленной девушки по своей глупости попавшей в переплёт.
Собственно так она и воспринимается сначала Тимофеем.
И тогда грани рассказа играют и встают на свои места.
(Собственно это ещё и тест для читателя, поймал себя на том, что трудности обычной женщины меня волнуют, а вот если он проститутка, то вроде именьше трогает, увы)
Теперь немного о стилистике.
Рассказ разбит на картины – главки , у каждой из которых своё название, что позволяет сравнить со стилистикой фильмов Тарантино и Гая Ричи. Это получается стильно, но в этом есть и ловушки.
Когда у Тарантино персонажи говорят, они как бы принимают определённую позу, при этом их речь напоминает декламацию, всерьёз её уже нельзя воспринять, это игра.
В вашем рассказе есть что-то от киносценария – больше внешних проявлений, Вам удалось при этом избежать картинности. Ваши герои не декламируют, этой стилистической ловушки Вам, как автору удалось избежать, но – чувства, эмоции и мысли при том, что они искренние и настоящие, оказываются вне фокуса сопереживания.
( Ещё немножко о стиле, раз уж речь пошла, но о другом:
«Тот был крупнее Тима и ….правильно оценив ситуацию, не стал бить, а навалился всей своей массой, чтобы смять противника и вцепиться ему в горло.
’’Локоть’’ — так называется этот приём, когда локтем бьют в солнечное сплетение, а костяшками согнутых пальцев — в висок.»
Но, собственно, как будучи прижатым. он мог ударить противника локтём в солнечное сплетение? Может описание неточное?)
Теперь о главном
Вы поставили очень высокие планки в своём рассказе, пытаясь рассказать о том, к чему подобрать слова и донести мысли и чувства сможет мало кто даже из известных писателей.
Вы пытаетесь рассказать о замечательных вещах.
Когда Ваш герой смотрит на попавшую в трудную ситуацию проститутку, он видит
Из какого материала должен быть сделан Ваш персонаж, если он может увидеть посреди притона - кричащую сексуальность и обнажённую беззащитность в обыкновенной, на его первый взгляд проститутке.
И почему он может увидеть в её глазах то, чего не замечает никто – прекрасные звёздные миры.
Это не красота женщины этому причина, это красота внутреннего мира того парня, который может это разглядеть.
Потому что не увидеть это проще и удобнее. А увидеть это надо пытаться смотреть и видеть другого человека.
Может потому что он из немного другого измерения, где не только драгс и секс, но и рок-н-ролл?
О каком-то спрятанном в глубине рыцарстве, которое может откликнуться на призыв о помощи даже среди грязи притона.
Об отношении к сексу, как к возвеличиванию женщины, а не опусканию её до предмета потребления.
Этот парень как динозавр из какого-то другого мира, не из этого где sex, drugs and buk$, а где более честная и немного вышедшая из моды триада – sex, drugs and rock’n’roll
Это необходимость для человека смотреть на звёзды
Это чувство когда мужчину оставила не только девушка, но звезды в её глазах.
И горькое, но справедливое: « Мы на задворках Галактики. Мы провинциалы. И никому до нас нет дела.»…
Только после всего, через что Вы провели читателя, закончить не рок-н-роллом, а блюзом, что тоже не по гамбургеру.
И не очень-то верится, что звёзды совсем про Вашего парня забыли. И что его забудет девушка, для которой он сделал всё, и рискнул всем, и что для неё такое, наверное сделали только раз в её жизни. Образ девушки не получился таким глубоким, как видел его Тим. Гибель героя и тонкости благополучия Бурундуковых в финале не слишком впечатляет.
Неужели в фантастике не происходят чудеса, если они даже бывают в жизни? В рамках рассказа победа рок-н-ролла над обстоятельствами автору вполне по силам.
Там есть еще две-три опечатки, но суть рассказа они не влияют.
Вне форума
( имелось в виду bucks, сорри )) )
Вне форума
Sex, drugs and rock’n’roll
...
Неужели в фантастике не происходят чудеса, если они даже бывают в жизни? В рамках рассказа победа рок-н-ролла над обстоятельствами автору вполне по силам.
Так я же не фантаст, а сугубый реалист. А в жизни всё происходит именно так, как в моём рассказе. Даже при наличии чудес.
Как говорится, извините, что не сделал красиво.
А в целом - спасибо вам, Фокс Рауди, и спасибо большое.
Уже не зря сюда пришёл.
Хотя пришёл зря.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Автор SDR, а вдруг я вас знаю? 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Это что? Это вы меня на три буквы послали с тремя буквами ассоциировали?
а вдруг я вас знаю?
А вдруг я – не он? :-)))
Или – не она? Кстати, не она – так это точно.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Пора вынести мусор
Добротный рассказ.
Улыбнуло. Самое вкусное, с точки зрения насекомых, должно быть в мусорном ведре, куда ж золото для людей складывать, если не в него.
Вспомнился Клоп Говорун из «Сказки о Тройке».
Но не обошлось без логических ляпов.
— Вы кто такие-то? Представились бы хоть для приличия! — начальник решился задать вопрос в лоб, раз уж просящие сами не додумались. Гости переглянулись.
— Иван Васильевич, мы очень просим вас не волноваться, — произнёс мужчина фразу, после которой обычно начинаются неприятности. — Постарайтесь принять всё отвлечённо.
— Мы, кстати, не врём — добавила женщина. — А вы не спятили.
Последнее предложение нелогично, его нужно дать либо позже, либо написать по-иному.
То, что грохнулся в обморок, натяжка. Как-то быстро с ним такая беда случилась. Весь такой при делах, ждет, когда к нему кэш в карман совать будут, а тут бух и в обморок. Неподготовленная сцена.
Теперь накладки про золото.
— Можете покинуть город вместе со всеми, никто не против.
— Неся полтора центнера золота в руках? — вдруг вскрикнул Иван Васильевич. Он уже понял, куда клонят его собеседники.
— Можете его дома бросить, нам всё равно, — отвела взгляд очков в сторону Муравей.
А на машине золото вывезти никак нельзя?
Прихватив с собой примерно пять килограммов золотых монет.
Слабый Ваня. Очень слабый. Зная, сколько стоит один грамм золота...
Дом Ивана остался нетронутым, только золото из ведра пропало. Уволокли ли его тараканы или растащили мародёры, разобраться уже было невозможно.
А спрятать золото было нельзя?
И размер ведра пугает -- сто или сто пятьдесят килограммов в одном ведре, это каких же размеров должна быть бадья.
И про насекомых.
Их поведение выглядит абсурдным. Цель насекомых -- стать истинными хозяевами на планете (хотя они и так себя таковыми считают 
)
Зачем тратить силы на захват одного анклава?
К тому же логичней в качестве первого шага не по распространителям отравы бить, а по производствам. Менять что-то там, сильные яды на более слабые... ну и так далее.
Итог по рассказу. Несмотря на его внешнюю добротность, вычетанность, в нём есть над, чем работать.
Но несмотря на всё выше сказанное, один из немногих текстов на конкурсе, который пришёлся по вкусу.
Автору удачи.
Вне форума
Вот критикуют рассказ про тараканов. А чего критикуют?
Я так понимаю, что автор хотел написать рассказ добрый и весёлый. Кстати, у него получилось. А вы требуете сурового реализма! Что будет, если дать волю махровому реализму?
Насекомые захватят мир. Нафик им один городишко. Удар будет массированным, быстрым и жестоким. Это естественно, поскольку цивилизация насекомых гораздо совершеннее нашей. Перегрызать провода тараканы не могут, а вот электронику испортить - запросто. И сразу хана связи. Транспорт вывести из строя, может, и сложнее, зато отравить водопровод - запросто. Население в панике бежит из городов навстречу комарикам.
Герой успеет занять тёплое местечко на заводе, который производил инсектициды. (Там окопались эээ... повстанцы, заливая наступающих клопов остатками химии). Из пяти кило золота он сделал себе галоши, чтобы гулять по кислотным лужам.
Ну, наверно автор не захотел такое писать,вот и всё. Не стал пугать. Мир насекомых мрачно загадочен. Вот я знаю, что таракан милое ласковое животное, его приручить можно, и что? Брр.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
А вдруг я – не он? :-)))
Или – не она? Кстати, не она – так это точно.
Ну да, всегда так.
Ну, обозналась... и чего теперь? 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
ФаготВот критикуют рассказ про тараканов. А чего критикуют?
Я так понимаю, что автор хотел написать рассказ добрый и весёлый. Кстати, у него получилось. А вы требуете сурового реализма! Что будет, если дать волю махровому реализму?
И Вам большое спасибо!
Автор "Пора вынести мусор".
А, это вам, автор, спасибо. Хороший рассказик получился. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Вот критикуют рассказ про тараканов. А чего критикуют?
Эва как. А мне показалось, что я рассказ похвалил.
Прочитал где-то треть всех конкурсных рассказов. Он оказался лучшим из прочитанных.
Вне форума
ФаготВот критикуют рассказ про тараканов. А чего критикуют?
Эва как. А мне показалось, что я рассказ похвалил.
Прочитал где-то треть всех конкурсных рассказов. Он оказался лучшим из прочитанных.
Ну ладно, ладно... я разве говорю, что не похвалил?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Почтальон-68
Рассказ действительно написан достаточно коряво. Если переписать его как надо, получится хороший рассказ.
Потому что!
Мне нравится идея. Я чувствую очарование рассказа. Мне очень понравился кусочек настоящей жизни, который вы вложили в рассказ. И этот последний день, оказавшийся действительно последним. И новое, настоящее тело, как у бабочки.
Сюжет выстроен грамотно, я не заметила лишнего.
То есть, в целом - всё правильно. Плохо в деталях. Грубый, необработанный текст.
Дальше. Как надо писать, я вам не скажу. Не потому, что сама не умею писать. Я скажу по секрету - вас никто не научит, как надо. Никто этого не знает, кроме вас. Вы знаете. Действительно знаете. С вашим потенциалом всё в порядке, имеется! Говорю как читатель.
Никого не слушайте. Нет, не так. Слушайте всех, но не принимайте близко к сердцу. Почитайте теорию, полезно, но тоже не воспринимайте как догму. НИКАКОЙ ТЕОРЕТИК НЕ НАУЧИТ ВАС, КАК НАДО ПИСАТЬ. Этому нельзя научить, можно только научиться.
Что делать? Вы ведь читали много хороших книг и знаете, как должен выглядеть настоящий текст. Как должен читаться текст. Перечитывайте свой текст и думайте. Читайте вслух - и слушайте. Давайте рассказу отлежаться и возвращайтесь к нему. Переделывайте каждый абзац, пока вам самому будет за него не стыдно. Вы ведь понимаете, о чём я? Вчитываясь в свой текст, вы его воспринимаете эмоционально. Это правильно. А теперь отложите эмоции и оцените его - как он написан. Как бы с точки зрения кого-то другого. И переделывайте, пока не покажется приемлемым.
Вот всё. Теперь по этому рассказу. Кое что, на что упал мой взгляд. Не догма, пища для размышлений.
Ему доставляло несравнимое удовольствие находиться в постоянном движении, невзирая на усталость и капризы погоды
канцелярский, неживой текст. Почему не написать проще? Ему нравилось двигаться, или идти. Смотреть на дома, наверное. Ну, вам же знать.
Опустив журнал в почтовый ящик, который находился за узкой прорезью на воротах
лишнее "который" тяжелит текст - это и есть сорняки.
Большие круглые глаза молодой девушки не скрывали своего интереса.
Как-то неправильно. "Свой интерес" я бы восприняла как "корыстный".
Знакомство с Маришкой описано неубедительно. Довольно длинный не очень содержательный диалог, в течении которого Николай не проявляет интереса к девушке. А потом сразу соглашается на видание. Надо бы что-то добавить.
Дальше идёт разговор наблюдателей. Интригующе, но непонятно. Он становится яснее из последующего текста, но это потом, а когда читаешь, от диалога устаёшь. Может, сократить?
Мельком появляется Иван Горин. Понятно, для чего вы его ввели, но персонаж с именем, фамилией, профессией - мелькает и больше не появляется. Гармоничнее было бы, если б Иван упоминался где-то ещё.
Дальше, признаться, я совершенно не поняла, чем занимаются спонты.
Адеановое тело - это вы придумали, что ли? Дело автора, но опираться на твёрдую теорию всегда выгодно.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
"Устроиться на работу"
«Знакомьтесь, Алиса, это – окорок. Окорок, это – Алиса»
Льюис Кэрролл «Алиса в Зазеркалье»
«Несколько пуль неторопливо летели вдоль мелкой травы...»
Неизвестный Автор «Устроиться на работу»
Любезный читатель, Вы когда-нибудь видели картины Марка Шагала? Ну да, чего же я спрашиваю, в самом деле.
Непривычные у него картины, правда? Вот искусствоведы пишут, что это синтез традиций русского лубка и французского кубизма. Ну даже вон то юное создание, что заглядывает сейчас на экран компьютера через Ваше плечо, в ожидании возможности поиграть, наверняка знакомо с ним по школьным урокам. А уж по кубизму, оно нам сто очков вперёд даст, пока свежи воспоминание о трёхлетнем возрасте.
Вот и квантовая физика, она такая, похожа на картины Шагала, - человек может оказаться размером больше чем дом, а далёкая перспектива горизонта – прямо перед глазами. Трёхлетний ребёнок и не подумает удивиться, разглядывая такую картинку, а нам взрослым просто не верится.
Вот и дальний уголок Галактики, куда капитан привёл свой корабль, подчиняется каким-то малоизвестным законам физики, всплывшим на поверхность из самых глубин Вселенной.
Дед в посконной рубахе, пасущий в открытом космосе стадо космических кораблей, трехголовый Горыныч, у которого три туловища, две ноги на всех трёх, у каждого туловища по две ноги и при этом они друг друга не прикасаются. Прямо как из русских народных загадок. «Ни окон ни дверей, полна горница людей». Что это такое? Трактир «На Млечном Пути»? Да. Ядро атома? Тоже правильно.
Чтобы отгадать все эти загадки-аллюзии читателю придётся познать азы квантовой физики и неэвклидовой геометрии. Казалось бы в повседневной жизни, штука ненужная, но если вы однажды войдёте в кафе «Кукушечка» на Белорусском вокзале, а выйдете где-нибудь на астероиде в компании пьяных астронавтов, она вам поможет восстановить трезвый взгляд на вещи. А для этого мы попросим помочь автора. Сейчас я его окликну.
Уважаемый Автор! Если Вы читаете отзыв на свой рассказ! Вам наверняка попадались под руку такие симпатичные научно-популярные книжки по квантовой физике? Вот.
Дерзну предложить Вам от лица любознательных читателей вот что.
События в Вашем рассказе могут служить замечательной иллюстрацией ко всякого рода «принципам неопределённости» и теориям многомерности. Вот если каждый эпизод фантастичности сопроводить лёгким объяснением физической сущности происходящего, то получился бы очень познавательное научно-фантастическое произведение. Кажется такого не было ни в научно-популярной литературе про квантовую физику, ни в научной фантастике.
И тогда приобретут большую живость оптические замедлители скорости света в форме биноклей, и глюонные цепи, которые неожиданно пускаются в пляс с припевом русской народной частушки, в которой, поётся, как известно, о невероятности восприятия человеческим мозгом некоторых фактов.
В конце рассказа Автор великолепно демонстрирует, что такое сингулярность и объясняет нам значение этого понятия. Всё происшедшее включается в эту суть. Браво!
Просто и по сути.
А вот если это, да ещё и другие объяснялки с иллюстрациями, раскидать по всему полотну рассказа? Чтобы не в финале, а читатель уже понимал, что происходит?
Тогда бы и он посмотрел на происходящее Вашими глазами.
Я как читатель благодарен Автору за живой рассказ про то, что же это за таинственный зверь такой - «Сингулярность». Мне кажется, что даже термин «виртуал», здесь не нужен.
С надеждой на дальнейшие Ваши успехи. 
Вне форума
Трактирщик
Очень веселый рассказ. Автору респект, уважуха и чисто человеческое спасибо, что подарил мне несколько незабываемых минут.
Зимин вздрогнул как от электрошокера.
От электрошокера не вздрагивают. Разве что это был детский электрошокер.
Его биологический компьютер обрабатывал сигнал сочувствия, полученный откуда-то из самой сердцевины организма.
Мягкий аромат проник в гортань, стал проваливаться куда-то внутрь, наполняя собой растревоженную опасными мыслями оболочку
Автор, ну как же надо не любить своего героя! Сердцевина организма, биологический компьютер, оболочка с мыслями. Он не киборг?
«Спасибо» выплеснулось с кашлем, не отдавая себе отчёт: за что конкретно оно явилось миру благодарностью.
Даже «Спасибо» живет отдельной жизнью!
Терзающие его вопросы ссыпались в неразборчивую кучу, не позволяющую выудить из своих недр ни одной внятной фразы.
Жующие рты поглощали куски, монотонно открываясь и закрываясь, поддерживая равномерную работу желудка.
Недра вопросов! Равномерная работа желудков! И почему на один желудок так много ртов? Автор, да вы Поэт!!!
Вне форума
А что ГГ согласился на свидание? Помните: " Кеша, ты бы отказался от такой девушки?" Не каждый день, симпатичная девушка приглашает на свидание. Примерно так. Я бы точно,согласился.
Тогда, может, уточнить лишний раз, что симпатичная, чтоб читатель не сомневался? Такие вещи обычно и исправляются лёгкими штрихами.
Ээ... в общем, давайте. Рассказ не бросайте, доработайте.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Устроиться на работу
последний рассказ группы оказался самым лучшим, на мой взгляд.
Автору спасибо.
Пошел думать и взвешенно расставлять колы.
Вне форума
Устроиться на работу
Спасибо, Фокс Рауди!
Правда, неправда Ваша. Про конформное отображение в тексте тоже объясняется. И тоже строго по Рамблеру.
И научно-популярного про квантовую физику, каюсь, не читал. Все больше Ландавшица. Но, кто ж сегодня не знает, что это за птица такая!
А я-то думал, драть будут.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Устроиться на работу
подумал капитан и одновременно штурман и пилот
Ой, как похоже на рассказ из позапрошлого конкурса! Прямо почти дословно.
Очень интересный сюжет, замечательно всё закручено! Есть несколько своеобразных героев. В общем - очень и очень хорошо. Но есть маленько и "не очень": техническая сторона. Уважаемый Автор, вычитывать надоть! Часто встречаются рваные укороченные фразы. Мелочь, но так приятно - писать и чувствовать. А вот воспринимать при чтении - не очень. Например:
Небольшое круглое помещение забито под завязку. Но с бокалом, фужером или кружкой каждому найдется, где присесть. Мистика. Но это и хорошо. Голову ломать — совершенно не хочется.
Ещё немножко косяков по тексту:
Ищи теперь свищи.
Мсье - врач? Если нет, тогда перед "свищи" нужна запятая.
Первое, вряд ли.
Тире вместо запятой.
Корабельный навигатор тоже говорит пас...
"Пас" - прямая речь или просто в кавычках.
Трактир «У Млечного пути» расположился как раз на астероиде диаметром метров триста.
Закон всемирного тяготения отменён? (Потом, конечно, станет понятно,что гравитация - искусственная. Но поначалу прямо улыбнуло!)
Старик тяжело оперся на колени — теперь, близко, возраст заметен хорошо — неожиданно легко вскочил на ноги и подбежал к бедолаге.
Здесь и далее: знаки препинания живут своей жизнью. Всё вычитывать не буду, но частенько взгляд спотыкается. По тексту: очень часто пропущенные двоеточия, лишние запятые и паразитные тире и неправильное оформление цитат и прямой речи.
Как астероид ни велик, управление, пусть и слабое, чувствуется.
Астероид у Вас, кстати, наоборот, МАЛ. Тогда предложение следует перестроить. Либо "так как астероид невелик", либо "так как астероид мал".
— Значь так, братва!
Лишний мягкий знак. Это не существительное женского рода.
Спасибо за хороший рассказ!
Вне форума
