Вы не вошли.
Отшельник
Потрясающий рассказ. Кстати, написан довольно просто и ясно, что очень хорошо. Вот примеры.
"И вдруг почуял аромат специй, который шел с того трактира".
"Ярослав вспомнил ту детскую обиду, и слезы выкатились на его зеленые глаза".
В рассказе описан реальный развод мошенником молодого лохастика. Бродяга решил похавать на халяву, заплёл мозги кабатчику, пользуясь тем, что папаша болеет (а он-то бы на пинках вынес проходимца).
Нажрался от пуза и свалил.
Видимо, автор услышал этот случай от молодого повара. Тот, поняв, что его реально кинули, приврал что-то про скворца, кошку с запиской, типа, это не просто бродяга был, а такое гуру приходило.
Вот автор бы нравоучение сделал, как от жуликов уберечься, было бы классно, но видно, тоже развесил уши и поверил кинутому бродягой поварёнку. 
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Временной портал
Душевный такой добрый рассказ. Одна бабуля чего стоит! Замужем за революцией!
"Марья Кузьминична до революции работала медсестрой в больнице, но после замужества оставила службу".
Хорошо, добротно так. Но скучно. Скучно. Концовки нет практически. И что самое интересное, никаких предпосылок к концовке и нет. такой рассказ можно писать бесконечно.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Смурый
Сначала рассказ меня запутал. Ну судите сами.
"Катись обратно в гнилую утробу Брашихе! Самое место...
— Хех-х. Посмотрим, как ты запоешь, когда терпение Добриянуша иссякнет!"
Вот о чём это? Потом появились "теглинак, лемпур, герцигал и прочие".
Чё это?
И тут автор сжалился надо мной.
"Добриянуш Луческу.Тсс-с, не кипятись, Лайош"
Всё стало ясно. Балканы. Румыния Венгрия. А там их сам чёрт не разберёт, цыгане, короче.
А вот этот отрывок надо пометить 18+. Согласно новому закону. Знаем мы, о чём она вспоминала, знаем. Хи-хи.
"Надияна, супруга почавшего Берхиваса, внемлила предсмертной просьбе мужа и каждый вечер у настольного зеркала, расчесывая костяным гребнем свои роскошные волосы, с улыбкой на губах вспоминала радостные минуты, проведенные с возлюбленным супругом".
Концовки нет. Ничего не понятно. Цыгане что-то выясняли меж собой и не нифига не выяснили. Рассказ надо дописывать.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Пора вынести мусор
Непонятно, почему грохнулся в обморок начальник – таки сразу поверил, что перед ним представители тараканов?
Вопрос автору – а почему бы мурашам обратиться не к маленькому начальнику, который сможет выкупить одну партию отравы (а вдруг еще одну завезут), а к производителю?
В целом рассказ написан хорошо, с юмором у автора все в порядке. Местами посмеялся. По-крайней мере, второго кандидата на финал нашел.
Вне форума
Проще (и дешевле) подкупить маленького начальника, чтобы он сам со всеми договорился, чем выходить на уровень серьёзного чиновника, к которому есть шанс вообще не достучаться.
За сотню кг золота и президент карьеру бросит и в зеленые подастся )
Вне форума
Пора вынести мусор
Нормальный такой рассказ. Тема моя любимая - про тараканов.
Суть - в кидалове со стороны насекомых. Неувязки, конечно, есть, но их можно и сгладить.
Полноценный рассказ впервые в группе встретился. Начало, суть, концовка.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
"Надияна, супруга почавшего Берхиваса, внемлила предсмертной просьбе мужа...»
Вот ведь верно замечено, что нужно +18 отметку ставить, но не замечена оговорка по Фрейду, что почал, то и почил - и никто не завидует - судьба такая, а причина, что при чине и их рабы не признают прав человека 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Sex, drugs and rock’n’roll
Неясно, зачем участковый? Потом, если секс-туризм, то чего инопланетянка отказалась от групповухи?
Неувязочки.
За что и кто завалил Тима?
В общем, полно вопросов.
Романтическая такая лёгкая порнушка.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Романтическая такая лёгкая порнушка.
Я! Я! Даст ист rock’n’roll!!!
Вне форума
юдженюдженРомантическая такая лёгкая порнушка.
Я! Я! Даст ист rock’n’roll!!!
Не фантастиш, конечно.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Смурый
обилие смешных имен названия не то каких-то рас, не то бог весть чего. Почти ничего не понял. Кто кого куда и зачем? Какие-то блатные разборки.
Вне форума
«Пора вынести мусор»
Нет, это невыносимо!
Только собрался вкусно почитать, взял блинчик с яблоками и кофе душистый, вот сейчас думаю кайфану, - судя по названию – ещё одна социальная фантастика про переименование милиции в полицию и вынос тел из органов неоправдавших доверия народа отдельных сотрудников…
А там – ХРЯСТЬ тебе – таракан! Да еще и в рот попал!
Тьфу!
Попытка номер два, сел за чтение уже без кофе и тар…. Тьфу, без блинчиков. Но автор и тут не дремлет, сидит в засаде. Только я взял баллончик со взбитыми сливками – хрясть! — «перед мысленным взором Ивана Васильевича предстал огромный баллон дихлофоса. Снов до утра больше не было.»
А читателя - слов до утра уже больше не было.
«Гостиница была обычным провинциальным клоповником..»
Автор, Вы когда в последний раз клопа видели, я Вас спрашиваю? Ну да, в последний раз в его жизни?
Клопы домашние повсеместно куда-то делись. Вымерли что ли? 
Ну ладно, почитаем, что дальше.
Таинственная встреча с незнакомцем в ресторане позабытой и всеми проклятой гостинице…
Загадочный незнакомец, в усах и шляпе, надвинутой на самые глаза, напоминающий злодея из фильма «Роман с камнем».
Ну, если не заниматься пересказом – впечатление, что не очень сильное начало и сильная развязка и финал.
Если бы повествование началось сразу с кабинета, оно бы, на мой взгляд, от этого выиграло.
В первой части просто мастерские наблюдения за поведением чиновников в условиях их естественной среды:
«Иван жестом пригласил вошедшего присесть и приготовился слушать очередную историю о голодных бездомных сиротах, жаждущих бюджетных денег».
"пару раз промелькнуло не совсем уместное для челобитной слово «равноправие»
— Я вас услышал. Давайте вкратце: кто вы, сколько вам надо и конкретно для чего? Ну, и что вы сами можете? — маленький начальник поднял бровь, намекая умному собеседнику на необходимую благодарность за положительное решение
Эти цитаты можно было бы в рамочку поместить! 
Для меня, как читателя было интересно в этом месте – в его приёмной и когда случился поворот в событиях – появились над городом чёрные тучи.
Сцена в трактире, неизбежна сложна – потому что приходится объяснять читателю особенности цивилизации насекомых.
Но сюжетная идея хорошая, развязка интересная, финал удачный.
Но почему-то в последнее время так много рассказов именно про тараканов? «Тараканий дом» , «Тараканище», даже на этом конкурсе их два, считая «Тараканьи сказки» в 3 группе.
Почему бы автору не подумать – а будет ли приятно читателю так сказать сопережевание… тьфу! Сопереживание с тараканами?
Автор, Вы поставили надо мной жестокий, антигуманный по своей сути эксперимент, как над подопытным кроликом. Я вам отомщу – я помещу здесь 3 варианта развития Вашего рассказа, а Вы читайте – и мучайтесь! Потому что, обычному читателю это будет неинтересно, а Вам это читать придётся из болезненного любопытства.
На самом деле, наверное, впечатляет Ваш сюжет, есть в нём что-то такое, что заставило крутить его у себя в голове.
Вот, на мой взгляд, как бы подал Вашу тему в стиле детектива автор «Мальтийского сокола»: 
В стиле Дэшила Хэммета:
« Они назначили встречу в самом грязном и насквозь пропитанном запахом продажности отеле города. А где еще обстряпывать грязные дела с самым грязным и продажным чиновником города? Самым продажным чинушей был я, а моими клиентами эти двое.
— Вы должны будете изъять или выкупить весь инсектицид «Буффало» из магазинов города. — Клиент был похож на таракана, в плотно пригнанном костюме, напоминающем хитиновую оболочку.
— Должен? – не сводя с него глаз, я сплюнул сигарету на пол.
— Сто штук баксов. Наличными, — его лицо приблизилось к моему, тёмные очки уперлись взглядом мне в глаза и, казалось, пытались вытянуть из них жизнь. Я преодолел искушение съездить ему в челюсть.
— Я не приму участия в игре, пока не узнаю, на какой номер вы ставите фишки.
— Мы представляем интересы насекомых. — Второй клиент была женщина, у неё была, и в самом деле, осиная талия и невозможность уловить выражение глаз за большими, как глаза стрекозы, тонированными очками. — Можете это рассматривать, как вашу личную услугу мне. — Она сложила кисти рук под подбородком и закинула ногу на ногу. Длинные, стройные, в чёрном капроне. И их было четыре. Всего шесть конечностей. Но жизненный опыт мне подсказывал, что какими бы длинными и красивыми не были ноги, это всегда заканчивается полной задницей.
— Или у вас недостаточно развито воображение? — интимные хрипловатые интонации в ей голосе заставляли забыть об осторожности. — Вы можете рассчитывать на мою благодарность. В полном объёме.
Мое воображение представило особенности личной благодарности и выключило мои математические способности.
Одним словом, я принял участие в игре и к вечеру следующего дня все инсектициды фирмы «Буффало» были скуплены в этом несчастном городе.
Большую разноцветную коробку мне доставили этим же вечером, с приложенным письмом:
« Дорогой сэр!
Фирма «Буффало» выражает вам благодарность за активную помощь в распродаже неликвидных остатков нашего инсектицида в вашем прекрасном городе. Надеемся на дальнейшее сотрудничество…».
Я открыл коробку. Она была уложена рядами зелёных купонов предоставляющих скидку в 10% при покупке инсектицидов фирмы «Буффало». Но в глубине, под грудой купонов лежало ещё нечто – я разгреб бумажки и наткнулся на пару пластмассовых протезов ног.
Они были облечены в чёрный капрон и имели украшенные кружевами кожаные ремешки, чтоб в пристегивать их к туловищу. Это было лишним подтверждением того, что какими бы длинными и красивыми не были ноги, они всегда заканчивались полной задницей.»
А вот так
В стиле братьев Стругацких:
«...белый июньский зной, небывалый за столетия, но ставший привычным в веке двадцать первом, затопил город. Ходили марева над раскаленными крышами, кондиционеры плевались водой, а в жидкой тени изнемогающих деревьев плавились бомжи. Дворник поливал из шланга асфальт, как всегда не в том направлении, в котором нужно, а рабочие лениво ползли по стропилам подвергаемого ремонту дома,
«Почему они не поправят эту балку - она когда-нибудь рухнет, — подумал Иван Васильевич. — Вечно у нас все «тяп-ляп».
Наблюдать за происходящим в окно, помешал Ивану Васильевичу посетитель.
Плюгавый мужчина в кургузом пиджачке неопределенного цвета, небритый и потный. Откинувшись всем корпусом на спинку посетительского стула, он держал перед собой небольшую картонную коробку.
— Вы должны запретить людям пользоваться инсектицидом, — сказал обладатель кургузого пиджачка.
— Ещё один сумасшедший, - подумал Иван Васильевич. Как и всякий чиновник, он привык к тому, что какие-то неведомые силы мешают чиновникам творить великие дела, отвлекая их бессмысленными и бестолковыми просителями. Происки это инопланетного разума или какого другого Иван Васильевич мог только догадываться. Но он неотступно с ними боролся, раз за разом отправляя этих диверсантов за дверь.
— Я вас, вероятно, раздражаю? Это естественно. Когда появляется много обращений граждан, нам сразу начинает казаться, что действует уже какой-то злой разум.
Иван Васильевич крякнул.
— Вы правы, — плюгавый мужчина уставился на чиновника в упор. — Этот разум есть. Я пришёл к вам от лица цивилизации тараканов.
«Так, какой там телефон у главврача в психдиспансере то?» — напряг память Иван Васильевич, берясь за телефонную трубку.
— Семизначный, — сказал посетитель. — Но главврача сейчас нет в кабинете, он на обходе
Трубка в руке Ивана Васильевича замерла. «Он что, зараза, мысли читает? От таких надо избавляться. Желательно физически».
— Это не я. — Глаза плюгавого смотрели на Ивана Васильевича снисходительно всепрощающе, как смотрит грузчик из магазина на бутылку портвейна. — Вы наверное слышали выражение «У него в голове тараканы»? Так это про меня. Нас много таких.
Мужичок закивал головой, будто успокаивал – не переживайте, и на ваш век хватит. — Это не я ваши мысли читаю, это они, тараканы. Они свои мысли мне в голову вкладывают. И все наши мысли слышат. Не-из-би-ра-тельно, — выговорил плюгавый.
— Послушайте, — Иван Васильевич придал своему голосу низкий тембр и глубокий тон, как он говорил для убедительности, обосновывая тарифы ЖКХ. — Послушайте, всем известно, что у тараканов практически нет головных, так сказать , мозгов… Э… Они не могут мыслить, э… самостоятельно.
Мужичок в кургузом пиджачке посмотрел на столоначальника с сожалением, дав ему почувствовать себя пустым стаканом из-под портвейна.
— У вас, людей, мозг принадлежит каждому в отдельности. В мире же тараканов коллективный разум. Их мысли свободно перемещаются во всей совокупности тараканов, делая их крошечные мозги совокупным мощным мозгом. … У тараканов есть коллективный разум, а у людей нет, поэтому у вас кругом такой хаос. — Мужичок вздохнул. — Только тараканы не имеют своего голоса. Поэтому они влезают своими мыслями в головы избранных и делают их своими, так скть, делегатами. Вот и меня они, того – избрали.
— Ну так что же вы от меня хотите, уважаемый? — снисходительно спросил Иван Васильевич.
«Только не думать о вилле во Франции, только не думать … И о счёте в Латвийском банке, не думать!»
— Конечно, — согласился плюгавый. — Именно поэтому они и послали меня к вам с предложениями.
— Вы что, собираетесь меня шантажировать? — спросил Иван Васильевич.
Плюгавый одобрительно закивал и вытер пот со лба грязным носовым платком.
— Вспотеешь тут, пока до вас дойдёт. Вам предлагается ввести месячный мораторий на продажу инсектицидов в городе – раз! Приказным порядком подключите нашу микросхему в сервер любого из мобильных операторов два! Получите от нас сто тысяч долларов на любые указанные вами реквизиты – три!
— Что вы морочите мне голову какими-то схемами? — Иван Васильевич тянул время, чтобы подумать, хотя думать в этой ситуации было всё равно, что играть в «подкидного дурака» с открытой колодой.
— Эта микросхема позволит сотовому оператору передать модулированное СВЧ излучение, после чего люди в городе смогут слышать мысли тараканов. Образно говоря, у всех будут в голове свои тараканы. Не следует этого бояться, это облегчит жизнь. А вы успеете уехать, если захотите. В конце концов, в мире полно мест, где нас нет.
Плюгавый покряхтел и открыл коробку. Там лежала сложная конструкция, похожая скорее на обмотанный паутиной сломанный мобильник, чем на чип или процессор.
— Только осторожно – он очень хрупкий. Тараканам пришлось годами трудиться, чтобы создать единственную эту микросхему.
— Знаете, - сказал Иван Васильевич. — Это всё очень интересно. Я знаю человека, который вам поможет всё это внедрить . Я напишу вам адрес, это на улице Невского, там работает специалист по налаживанию телепатических сетей, пусть вас не смущает вывеска психоневрологического диспансера, он там просто арендует помещение.
И Иван Васильевич написал на листке:
« В 16-30, в кафе «Молочная кухня», улица Астрономическая, строение 2»
Показав эту записку посетителю и прижав палец к губам, чиновник кивнул на дверь.
— Счастливого пути.
Плюгавый засуетился, спрятал схемку в коробочку и, засунув её под мышку, вышел.
«Значит сегодня в 16-30, — подумал Иван Васильевич, рассеянно глядя в окно. — Всё равно надо убедиться, что у нет записывающей аппаратуры. Может, лучше, поэтому назначить встречу в сауне?»
Он наблюдал в окошко за сутулой спиной плюгавого человечка в кургузом пиджачке, который уходил от здания мэрии уверенным шагом, не оборачиваясь, и не слишком глядя себе под ноги. Поэтому, выброшенная бомжом банановая кожура оказалась им незамеченной, он поскользнулся, взмахнул руками, и коробка полетела на асфальт. Кривая балка у ремонтников, как назло, сорвалась в этот момент, и грохнулась на коробку, разбрасывая по сторонам бисер микросхемы.
Мелкие детали попали под поток воды, которую дворник, как у него это часто бывает опять лил не туда, куда следовало, и детальки смылись в решётку ливнёвой канализации.
«Вот вам и отсутствие у людей общего разума, — подумал Иван Васильевич. — Коллективное бессознательное человечества, по Густаву Юнгу… — чиновник вытянул ноги под столом. — Куда вам, тараканам тягаться с людьми. Взять под контроль человека, ишь захотелось, шестипалым. Вот, то ли дело, мы - крысы. Если уж цивилизация крыс внедряется в мозг человека, то они не подчиняют его, а делают одним из своих – настоящим, полноправным членом крысиного общества. И не всех людей, а только достойных, вроде него, Ивана Васильевича. И поэтому он мог бы гордо именовать себя настоящей крысой. Если бы захотел. Но крысы не нуждаются в рекламе.»
Или В стиле Виктора Пелевина:
« Посетитель был одет странно. Несмотря на жаркий полдень, на нем были строгая серая тройка, галстук с попугаем и бейсбольная кепочка с логотипом известной парфюмерной фирмы. Ещё из одежды на нём можно было заметить маленькие аккуратные усики над тонкой верхней губой и тёмные очки «поляроид»
— Ох, ну жара же на дворе, — Иван Васильевич потянулся, покосившись на незнакомца.
— Не знаю, мы пойкилотермны, — вежливо ответил тот, в его медленной хорошо поставленной речи ощущался лёгкий акцент, раскатистое «Р» напоминало звук катящегося шара в кегельбане. Пахло от него хорошо и респектабельно. «Наверное, «Хьюго Босс» — подумал Иван Васильевич. — Надо будет посмотреть в словаре, что значит слово «пойкилотермный»».
— Я представляю известную парфюмерную кампанию, — продолжил незнакомец, протягивая глянцевый проспект. — И мы имеем заинтересованность в создании в вашей стране нашего положительного образа. Или, как это сказать по-русски, «имиджа».
— Имидж или не имидж, вот в чём вопрос, — нарочито почтительно закивал Иван Васильевич.
— Мы позиционируем себя, как кампания, поддерживающая общечеловеческие ценности, экологические проекты, толерантность и защиту окружающей среды от вредного воздействия человека. В частности, мы известны своими акциями по спасению вымирающих видов животных, в том числе Тасманийского сумчатого волка и Прусского таракана.
— Да, да, да, — Иван Васильевич понимающе покачал головой, выражая своим видом участие в этих проектах.
— Сейчас мы намерены выбросить на рынок новый освежитель воздуха.
— Это очень необходимо! — поддержал его чиновник.
— Поэтому мы хотели бы провести в вашем городе благотворительную акцию. Что-нибудь вроде дня города. Можно организовать концерт, танцы, викторины, обсуждение интересных фильмов, традиционные исконно русские развлечения – культурная гулянка, пьянка, мордобой и «Playboy». Проведём «флэш-мобы» для продвинутой молодёжи.
— Чудесная идея. Мы назовём это - праздник весны. Э… ничего, что лето. Весна, это широкое понятие, так сказать, символическое.
Из проехавшего под окном автомобиля донёсся обрывок песни…
« Комбат, батяня, батяня, комбат…»
Иностранец вздрогнул, но поправив галстук, быстро взял себя в руки.
— Премьера нашего нового освежителя для воздуха «Vengeance» пройдёт одновременно по всему миру. В этот день мы проведём презентацию. Мы организуем бесплатные прохладительные напитки и раздачу пенсионерам образцов нашей продукции. У нас это называется revenge – пати.
*
Облака по случаю праздника были разогнаны. Иван Васильевич радостно озирал со сцены толпу на площади, собравшуюся у открытой эстрады. Спонсор из парфюмерной кампании стоял у него за спиной.
— А что это за странные молодые люди, - вполголоса спросил он у иностранца.
В то время пока мэр читал оптимистичную речь, группа молодых людей и девушек с мобильными телефонами совершали одновременные движения – два шага назад и два шага вперёд.
— Это флэш моб, — пояснил иностранец. — Организован нашей парфюмерной кампанией, с целью продвижения нашей же продукции на мировом рынке. Смотрите, вот сейчас…
Молодые люди по сигналу с мобильного телефона одновременно выбросили вверх руки с баллончиками освежителя воздуха «Vengeance» и нажали на головки пульверизаторов.
Последнее, что успел уловить Иван Васильевич, как и все присутствующие, это был лёгкий чесночный аромат иприта. «
И наконец мне хотелось бы загадать, а вдруг Автор напишет когда-нибудь рассказ про другие классы животных. Вроде такого:
« Люди, которые смеялись, как дельфины»"
... Они появились в полдень, высокие, улыбчивые и непохожие ни на кого из моих знакомых…
))
Вне форума
Жаль, конечно, что тараканья и дихлофосная тема чуть испортили Вам пищевой аппетит. Зато как разыгрался аппетит творческий!
Очень похоже на замечательный рассказ из первой группы "Однажды вечером" (я бы предположил в "Угадайке", что Вы - его автор. ) А здесь, к сожалению, мимо: мой настоящий ник не имеет никакого отношения к милым водоплавающим зверюшкам.
Да, после дихлофоса Остапа несло 
"Однажды вечером" - очень понравилось, но это тоже не я.:)
Вне форума
За ответами
Автор, у вас в рассказе есть всё. Атмосфера и стиль, живые герои и отличные декорации, лирика и прекрасный язык. А вот сюжета, как такового, нет. Ну, нет же интриги! Поэтому рассказ походит на кусок романа или повести.
Тем не менее, это довольно серьёзный недостаток для рассказа. Хотя написано прекрасно, ничего не скажешь.
Если отнять у классических вампиров ночную активность, гробы, светобоязнь, а главное жизненно необходимую потребность в гемоглобине - интересно, останется ли признак, по которому можно узнать вампира?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Идеальное место
Началось занудно... Социалка, социалка, социалка. Ну, кто-то очень умный сделал вид, что читал мысли. Ну, через страницу текста выяснилось, что он просто видел всё своими глазами. Ну, пожрём, выпьем, шпионов подразним... Когда ж происходить-то начнёт?
А потом начало происходить, и довольно круто. Спасибо, Автор, было интересно.
P.S. Какое же "аутентичное пиво" нашёл Автор в Эстонии - было бы приятно узнать. (Прибалтийских стран у нас три, но евро - только в одной).
Вычитано идеально, придраться не к чему.
Вне форума
Пора вынести мусор
Для развлечения можно прочитать, легко и приятно читается. Есть косяки по языку, но простительные.
Мне показалось притянутым: 1) К начальнику пришёл подозрительный тип в чёрных очках, в плаще, сути визита не обозначил, позвал в ресторан, сказал, что туда подтянутся ещё люди - начальник согласился. Не верю. 2) В ресторане он грохнулся в обморок. Тоже как-то не к месту. 3) Идея по скупке баллонов. Если тараканы такие умные, чтобы создать биоробота, Аватар смотрят, людей изучают, почему они такие тупые и не знают о других возможностях уничтожения? В общем, мне лично не хватило здравого смысла А вообще ничего так, выше среднего.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Пора вынести мусор
Для развлечения можно прочитать, легко и приятно читается. Есть косяки по языку, но простительные.
Мне показалось притянутым: 1) К начальнику пришёл подозрительный тип в чёрных очках, в плаще, сути визита не обозначил, позвал в ресторан, сказал, что туда подтянутся ещё люди - начальник согласился. Не верю. 2) В ресторане он грохнулся в обморок. Тоже как-то не к месту. 3) Идея по скупке баллонов. Если тараканы такие умные, чтобы создать биоробота, Аватар смотрят, людей изучают, почему они такие тупые и не знают о других возможностях уничтожения? В общем, мне лично не хватило здравого смысла
А самое главное, почему биороботы сами не стали уничтожать отраву?
Вне форума
Прочитал Sex, drugs and rock’n’roll
Автор поставил перед собой очень высокие планки, не всё получилось, почему, надо думать. Когда разберусь , напишу подробнее.
Но за высоту поставленных планок автор заслуживает уважения.
Вне форума
Прочитал Sex, drugs and rock’n’roll
Автор поставил перед собой очень высокие планки, не всё получилось, почему, надо думать. Когда разберусь , напишу подробнее.
Но за высоту поставленных планок автор заслуживает уважения.
Хм...
Изрядно обяжете, уважаемый - и с моей стороны - Фокс Рауди. Хотелось бы.
Хотелось бы, наконец, разговора не о частоте употребления глагола "быть", а о степени приближения к планке гамбургского счёта.
Автор рассказа "Sex, drugs and rock’n’roll"
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Солнце
Про солнце у Чуковского лучше написано.
Солнце по небу гуляло
И за тучу забежало.
Глянул заинька в окно,
Стало заиньке темно.
А сороки-
Белобоки
Поскакали по полям,
Закричали журавлям:
«Горе! Горе! Крокодил
Солнце в небе проглотил!»
У Чуковского там все продумано. Героям лишь показалось, что крокодил проглотил солнце.
А у вас, Автор, Фантэлемент придуман какой-то неграмотный. Солнце, которое должно потухнуть через месяц, да еще почему-то с каким-либо громким особым звуком. Автору, наверное, неизвестно, что звуки в космическом пространстве не передаются, потому как там воздуха нет.
Солнце исчезло и стали меняться люди. Я так думаю, изменилась бы траектория всех планет солнечной системы, да и траектория самой солнечной тоже. А люди бы просто погибли.
Вне форума
Танец в огне
Хорошая романтическая сказка. Чем-то напомнило Гауфа, чем-то Ирвинга.
В начале немного тяжеловатые предложения, которые хорошо бы облегчить. Но потом вроде автор расписался.
Вне форума
Вторая группа какая-то скушная. Поругайте что ли меня.
Вне форума
Давай я!
Критик, да как вы могли... 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Давай я!
Критик, да как вы могли...
Счас я какой-нибудь рассказ в своем стиле ропесочу, сразу соберутся бить критика.
Вне форума
Че-то мне глючит, что "За ответами" написал Владимир Ба.
Вне форума
