Вы не вошли.
Обсуждение рассказов второй группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Sex, drugs and rock’n’roll
Денег ей не хватило! Блин, а когда их ей хватало?
Ей, их, ей – многовато их для первых предложений. Особенно возрадовало «их ей». Жаль, рядом не стояло «он ему», был бы полный комплект.
Получка была только что и ушла этой самой жене на колье
Той самой жене, это что-то такое странное 
Собственно, вздохнул раз — так, чего не вздохнуть второй, раз начал.
Второе "раз" я бы исправил на "если".
И тот, у кого он их возьмёт, тоже это знает. Вернее, знают.
Тот – знают. Я понимаю, что автор хочет сказать, что там было больше одного человека, но все же...
По сюжету. Парень, который должен был обменять чемодан с деньгами на чемодан с наркотиками, ни с того ни с сего вдруг набрасывается на сидевших с девушкой мужиков. Она не звала на помощь, не кричала... Подравшись, забрав девушку, он, не убегает, а подписывает себе смертный приговор, сняв комнату в этом же баре, да еще отдал чемодан с деньгами на время драки бармену. Он что, умственно отсталый?
А сама идея прикручена к рассказу ржавой проволокой. Сначала была неправдоподобная история про дурачка-наркокурьера, а потом пошли откровения трактирщика про пришельцев и секс-туризм.
Высокой оценки не будет, факт.
Вне форума
Временной портал
молодой мужчина улыбнулся
И в следующем предложении:
охладил его пыл немолодой мужчина
Потом молодой мужчина трансформировался в молодого человека, а немолодой мужчина стал просто мужчиной, а молодой человек как-то незаметно перестал быть мужчиной. Но нет, молодой человек в следующем абзаце вновь обрел девственность и стал молодым мужчиной.
в нужное мне место и в выбранное время
В выбранное место время.
Во-первых, это запрещала тонкая бумажка с печатью
Я толстых бумажек и не видел никогда. Разве то картон.
В целом рассказ не затронул.
Вне форума
С днём знаний вас, друзья Мне выпала честь комментировать вторую группу, так что в бодрый путь
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
«Охота на птицу Сирин»
Теперь понятно о чём мне в других темах толковали Увидел название, дай, думаю, почитаю, посмеюсь. Ага, как же, посмеялся...
Не понравилось. Не потому что шутка неудачная, а сама подача отвратительная. Тут приписывалось авторство Злой Котофее, но я не думаю, чтобы он такое ГЭ стал писать. Да и пишет он гораздо талантливее. А здесь уродливый, безыдейный текст, который наскоро выплюнули из головы без предварительного обдумывания, без хоть какой-то достойной уважения работы. Брюзжание, закомплексованность, обилие словечек вроде "шмара, чмо, хайло" и проч. абсолютно не в строчку. По мне так это самое настоящее литературное хулиганство.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
«Охота на птицу Сирин»
По мне так это самое настоящее литературное хулиганство.
Три года за хулиганство!
Вне форума
Повелитель Павлинов«Охота на птицу Сирин»
По мне так это самое настоящее литературное хулиганство.Три года за хулиганство!
На кол. Только на кол. С каких только ресурсов к нам прикатываются эти... приколиЗДы?
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ты чё ругаесси? Хочешь, дразнилку на тебя опубликую? Мало ли кто прикалываться может. 
Кстати, это не я!
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
У кого-то, значит, минимум два рассказа - эта пустышка и реальный конкурсный.
Вне форума
Ты чё ругаесси? Хочешь, дразнилку на тебя опубликую? Мало ли кто прикалываться может.
Кстати, это не я!
Вот ты и спалилась - на Фаготе, как говорится, и шапка горит!
Кстати, Геннадьевна, твои дразнилки как амброзия для моего слуха
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Они ядовитые, дразнилки! Не врёшь? 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Дом тысячи дверей Ну, в общем, разочаровал рассказ. Идея дверей отличная, прямо слямзить захотелось. Но подача материала слишком прямая, "новичковая". Много ошибок, я к ним не чувствительна, но нехватка знаков препинания мешает читать.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
«Охота на птицу Сирин»
Теперь понятно о чём мне в других темах толковали
Не понравилось. Не потому что шутка неудачная, а сама подача отвратительная. Тут приписывалось авторство Злой Котофее, но я не думаю, чтобы он такое ГЭ стал писать. Да и пишет он гораздо талантливее. А здесь уродливый, безыдейный текст, который наскоро выплюнули из головы без предварительного обдумывания, без хоть какой-то достойной уважения работы. Брюзжание, закомплексованность, обилие словечек вроде "шмара, чмо, хайло" и проч. абсолютно не в строчку. По мне так это самое настоящее литературное хулиганство.
Люблю твои отзывы 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
У кого-то, значит, минимум два рассказа - эта пустышка и реальный конкурсный.
Это с чего ты так решила?
Вне форума
Птица СиринУ кого-то, значит, минимум два рассказа - эта пустышка и реальный конкурсный.
Это с чего ты так решила?
Ну не надеялся же автор на самом деле выйти с этим в финал. Кстати, по орфографии, по употреблению буквы ё и общему стилю - таки Котофея.
Вне форума
ValicoПтица СиринУ кого-то, значит, минимум два рассказа - эта пустышка и реальный конкурсный.
Это с чего ты так решила?
Ну не надеялся же автор на самом деле выйти с этим в финал. Кстати, по орфографии, по употреблению буквы ё и общему стилю - таки Котофея.
Я не читал еще, но доберусь.
Вне форума
ValicoПовелитель Павлинов«Охота на птицу Сирин»
По мне так это самое настоящее литературное хулиганство.Три года за хулиганство!
На кол. Только на кол. С каких только ресурсов к нам прикатываются эти... приколиЗДы?
А если приколиЗДы местные? Тоже на кол?
Раск прочитала. Ну кто так прикалывается в самом деле... Тоньшее и юморнее надо, иначе не стоит и браться....
Вне форума
Дом тысячи дверей
Ночь.
... улица, фонарь, аптека
За окном плачет небо.
Красиво, но это штамп. Романтично настроенные подростки, вздыхая, всегда говорят - небо плачет.
Дождь и так уже четыре дня поливает, а через неделю будут просто потопы.
Потопы не употребляется во множественном лице в таком узком значении. В данном случае нужно писать потоп, в единственном лице.
Вот ведь беда, застрять здесь в каком-то доме в лесу, черт знает где!
Неуклюже построена фраза, половину слов можно смело выкинуть.
А ребята, похоже, даже рады, смеются все вечера напролет
А утром и днём ребята ходят хмурые и неразговорчивые?
, не тоскую ни по дому и уж тем более не по охоте.
Скорее, не тоскуюТ. Неуклюжий синтаксис. Нужно писать через "ни" в обоих случаях, облегчить фразу для понимания, избавившись от лишних слов.
Каждый вечер после ужина сидим у камина, нам рассказывают байки и местный фольклором, и мы привыкаем к здешним сказкам, голосу Маши, хриплому баритону Павла.
Местный фольклором? Описки и опечатки свидетельствуют о невычитанности рассказа. Это плохо, потому что при столь небольшом объёме рассказ обязан быть причёсаным.
За то мои друзья во всю щебечут о себе, то кто они и чем занимаются в миру.
"Зато" пишется слитно. Щебечут - в данном случае неподходящее слово, на мой взгляд.
Я же молчалив. Целые дни только слушаю, на вопросы отвечаю односложно «да» или «нет».
Разве можно сказать да или нет - неодносложно?
Пять дней назад мы уехали на охоту в целях развлечься и отдохнуть,
Настоящая охота - не отдых и не развлечение. Если охотишься на банку тушёнки у костра, тогда да И не в целях, а с целью, а лучше вообще избавляться от подобных канцелярских оборотов.
но толком и не успев начать, были застигнуты врасплох ливнем.
Толком не успев начать что?
В общем-то, разбора одного абзаца, я думаю, достаточно, чтобы подчеркнуть небрежное отношение Автора к литературной работе. Сказывается неопытность. Возникает ощущение, что Автор сам заскучал за писанием своего рассказа. Последний абзац и вовсе демонстрирует полную капитуляцию Автора перед ленью. Стоит ли с таким настроением браться за дело? Идея, как уже было озвучено, неплохая, хотя и не свежая. Автору желаю в следующий раз набраться терпения и проработать текст слово за словом, абзац за абзацем.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
А если приколиЗДы местные? Тоже на кол?
Не верю, что кто-то из местных на такое способен Если местные, тогда на два кола
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Повелитель ПавлиновValicoТри года за хулиганство!
На кол. Только на кол. С каких только ресурсов к нам прикатываются эти... приколиЗДы?
А если приколиЗДы местные? Тоже на кол?
Раск прочитала. Ну кто так прикалывается в самом деле... Тоньшее и юморнее надо, иначе не стоит и браться....
На самом деле на кол сажаем не авторов, а рассказы. Местные или нет - неважно.
Вне форума
Люблю твои отзывы
А меня? Я тож ничего так, если не приглядываться
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
На самом деле на кол сажаем не авторов, а рассказы. Местные или нет - неважно.
Так о колах именно в переносном значении и речь - единица в смысле.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
ValicoНа самом деле на кол сажаем не авторов, а рассказы. Местные или нет - неважно.
Так о колах именно в переносном значении и речь - единица в смысле.
Но вопросы, вишь, стандартные пошли - про своих и не своих. Потому так и ответил.
Вне форума
На самом деле на кол сажаем не авторов, а рассказы. Местные или нет - неважно.
Ну это ваши дела, внутренние....
На одном ресурсе я и сама кол поставила за раск, в котором один товарисч решил проявить подобную креативность.
Вне форума
Дом тысячи дверей
Идея, как уже было озвучено, неплохая, хотя и не свежая. Автору желаю в следующий раз набраться терпения и проработать текст слово за словом, абзац за абзацем.
Автор, не слушайте.
То есть текст надо прорабатывать, конечно, но не с этого же начинать. Если только не хотите получить гладенький, сладенький текст-зарисовку.
Вот что у вас за действие? Собрались мужики на охоту, спрятались от дождя в трактир. Ну это понятно, главное, чтобы на природе выпить. Потом упоминается, что Игорь ходит смурной (если сейчас спутаю имена или детали, не сердитесь сильно) и выясняется походя, что у него рак.Но это не страшно, так как ожидаются космические гости, которые довольно легко его излечивают.
Хэппи энд. Всё. Это рассказ? А где интрига, где собственно сюжет? Приключения? Борьба ГГ за жизнь? Где сам герой, которому можно было бы посочувствовать? Нет, автор, это ещё не рассказ.
Да с этими дверями можно было много чего накрутить. А у вас только один момент - они дают трактирщику знать, когда надо кого-то спасти. Безнадёжно мало. А вы придумайте интересно. А потом уже лепите фразы из слов.
Или сразу лепите, но нафига тогда писать именно фантастику?
А почему идея несвежая, где это было? Я женщина дремучая, не знаю. Так не стоит идею воровать?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
