Вы не вошли.
Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.
На свадьбе подруги она поймала лишь букет венерических заболеваний.
Вне форума
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.
«Причиной аварии Фобос-Грунта назвали вспышку на Солнце». Эй! Алё! Это мое оправдание! Я его обычно использую при преждевременной эякуляции.
Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.
Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. "И тебе не жалко потраченного времени?", - спросил я. "Керблюм", - сказал он и заплакал.
Он был таким унылым, что свечки на торте гасли просто от одного его тяжелого взгляда.
Мы сказали ему: "Чувствуй себя как дома". Он заперся в ванной и проплакал два часа.
Растворимый кофе растворил чашку, с шипением прожег стол и остановился лишь потому, что дорогу ему преградил валявшийся на полу биг-мак.
Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в "госпожу и раба"? Или не хотят ворошить прошлое?
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.
Вне форума
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: "Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!"
Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.
Всего раз у нас было что-то похожее на секс втроем: в спальню вошел кот и двум из четырех девушек пришлось уйти из-за аллергии на шерсть.
Единственно верный вариант химической кастрации педофилов: берем педофила и опускаем его яйца в серную кислоту.
Все утро с женой прокувыркались в постели. А вот до секса у нас так и не дошло.
Странное дело: как только я вижу портрет физиолога Павлова, у меня начинает выделяться слюна.
Вне форума
— Яму копал?
— Копал.
— В яму упал?
— Упал.
— В яме сидишь?
— Сижу.
— Лестницу ждешь?
— Жду.
— Яма сыра?
— Сыра.
— Как голова?
— Цела.
— Значит живой?
— Живой.
— Ну, я пошел домой!
(с) Олег Григорьев
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Могильный телефон.
Столбовая дворняга.
Как с Я.Гуса вода.
Вошь пролетариата.
Фуга в кармане.
Души прекрасные нарывы.
Следующая станция "Платонический зад".
Лжить не по лжи.
Правдивое лжизнеописание.
Спи с ней по жизни.
ВИА "Голубые гетеры" и "Синяя пицца".
Народная мдурость.
Эротический фильм "Дикая ахинея".
Горные курорты Страны Баксов.
Кремировать за хорошую работу.
Хозяйничающие субъекты.
Порно-обогатительный комбинат.
На картине "Маха обнаженная " Гойя изобразил герцогиню Альбу ногою.
Евангелие от Мафии.
Известный в городе гей-глуп.
Кобеления звуковых волн.
Памятник ревности.
Садо-хилиазм.
Приступ эмигрени.
Секс-помпа.
Фильм "Классные дьяволята".
Сипящая красавица.
Болен бледной немочкой.
Создатель "Мертвых туш".
Страна Гоги и Магоги.
Герой русских сказок Иван-Шаевич.
Обстоятельства ему благопрепятствовали.
Англичайник и англичашка.
Вне форума
Дорогая, я, кажется заболеваю...
Выпей
Вне форума
отравы, тварь!
Прости, милый, я оговорилась - выпей отвару трав!
Вне форума
- Вы кто?
- Я – Добрая Фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень…
==========================
-Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
==========================
- Какую гадость вы мне принесли, — говорит пассажир стюардессе.
- Если бы вы знали, в каком состоянии мотор нашего самолета, вы бы не расстраивались из-за такой мелочи.
==========================
Две женщины в пожилом возрасте после длительной разлуки встретились на улице.
- Какие же мы были раньше красивые, особенно я, — говорит одна женщина.
Вторая отвечает:
- Да уж, а теперь мы так плохо выглядим, особенно ты.
==========================
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
==========================
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах .
Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол . Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет ?!
==========================
Женщина жалуется: «За меня еще никто и никогда морду не бил – все сама, все сама…..»
==========================
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее».
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ СВИРИДОВА-МЕХЕЛЬСОНА!
Не отрываясь, смотрите на точку в центре рисунка в течение пяти часов, затем резко переведите взгляд на голую женщину. Женщина от неожиданности закричит страшным голосом и, возможно, даже упадет с кровати!
Вне форума
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.
"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.
В её взгляде я прочел: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!" Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.
Вечно так. Бросишься при девушке в фонтан за пятирублевой монетой, а потом приходится придумывать отмазки: «Мне казалось – десантник тонет!»
Есть такой оборот «внезапно ему стало плохо». Но «внезапно ему стало хорошо» - это тоже плохо. Это о преждевременной эякуляции.
Знаете, что особенно бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
Хотел бы я посмотреть на эпилептика в кресле-качалке во время приступа!
Штирлиц ел черную икру спокойно и размеренно, но он знал, что ровно через 20 минут его морда треснет.
Вне форума
ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ СВИРИДОВА-МЕХЕЛЬСОНА!
http://img-fotki.yandex.ru/get/4404/492 … 1b30_M.jpg
Не отрываясь, смотрите на точку в центре рисунка в течение пяти часов, затем резко переведите взгляд на голую женщину. Женщина от неожиданности закричит страшным голосом и, возможно, даже упадет с кровати!
Вещь! 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Я работаю над исчерпывающей монографией о минимализме. Написал уже восемь томов.
Если бы у стен были уши, у пола был бы подбородок, а в подвал было бы лучше не заходить.
Все-таки для ограбления было бы достаточно одной лыжной маски. А вот из-за лыж я так и не смог убежать.
"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.
Я всегда стараюсь, чтобы в споре за мной осталось последнее слово. Пусть даже это будет: "Окей, ты выиграл".
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть...
"Звонок существует для учителя", - сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.
- Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…
«Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...»
«Да неужели?»
Он любил издеваться над бездомными: подбегал к ним, складывал ладони над головой и кричал: «Я в домике!»
- Бросьте его к львам! К Льву Борисовичу и Льву Сергеевичу!
“Он долго не выходил у нее из головы» - лучший эвфемизм для орального секса.
Если всадники апокалипсиса появятся верхом на пони, это сильно смажет весь эффект.
Ну почему, когда одних кусает радиоактивный паук, они становятся супер-героями, а у меня просто почернела и отвалилась рука?!
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в рыло и спрашивать: «Ну что - не ожидал?!»
После осмотра эксгибициониста, его правонарушение было переклассифицировано как очень мелкое хулиганство.
Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.
Вчера с другом пили водку на улице. Закуски не было, но рядом гулял бомж, которым мы занюхивали.
Слово "любительский" всегда означает "посредственный". Есть только два исключения: колбаса "Любительская" и любительская порнография.
Когда в самолете просят выключить компьютеры и телефоны, я не возражаю. Но чем им мешает моя электрошашлычница? В правилах о ней ни слова!
В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но ловкий водитель в последний момент все-таки успел свернуть оригами.
В школе меня обзывали Четырехглазым. Я бросил носить очки, но меня стали обзывать Трехглазым Придурком. Монокль их раздражал еще больше.
А вот когда Билл Гейтс говорит "я чувствую себя на миллион долларов", это наоборот означает, что он чувствует себя хреново.
Избить карлика? Как это низко!
Мне все-таки удалось отправиться в прошлое и убить Гитлера вместе с Евой Браун. Пришлось, правда, выдать все за самоубийство, а тела сжечь.
Задержан мошенник, долгое время выдававший себя за шарлатана.
В реанимации царило оживление...
Вне форума
—Где ты был в отпуске, Макс?
—Не знаю. Фотопленка еще не проявлена.
—Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
—Она не хотела выйти за него, когда он пил а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
—Что случилось?—спрашивает мать рыдающего малыша.
—Ничего особенного. Дедушка шлепнул меня несколько раз, но мне совсем не больно.
—Что же ты так раскричался?
—Чтобы дедушка порадовался...
Жена мужу:
-Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной!
-Не понимаю, не понимаю! Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Отправлено Вчера, 22:34
Посетитель ресторана - официанту:
-Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
**********************************
-Официант! В меню написано, завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать!
-Виноват, сэр, я подумал, может. вы суеверны...
**********************************
Разговаривают две подруги:
-Ну что, худеем?
-Худеем! Я уже купила кефир.
-О, классно! Давай напечем из него оладьи!
********************************
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться.
******************************
-Ну как вчера прошел банкет?
-Очень неплохо! Но вот если бы еще жюльен был таким же теплым, как вино,
вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как официантка...
*****************************
В борьбе с собственным весом главное - не потерять чувство собственного достоинства, когда ночью крадешься есть к холодильнику.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Новости из прошлого:
1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.
1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.
1937 год: На закрытом съезде партии Сталин пообещал удвоить террор за 10 лет.
1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.
1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка ? парень не промах».
1972 год: Сергей Мавроди завалил вступительные экзамены на египтолога.
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.
1917 год: Известный публицист Владимир Ильич Ульянов устроил в Петрограде прогулку с читателями.
1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.
1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.
1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.
1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь - «просто чума».
1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.
370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».
1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.
1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.
1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.
1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Новости из прошлого:
1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.
1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.
1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
Да уж, вот эти самые сильные новости! так и вижу их в заголовках современных изданий!
Вне форума
Туристов привезли в джунгли, где живет племя людоедов. В конце экскурсии хозяева угощают их праздничным обедом. Поев, один из гостей говорит:
— Спасибо, жаркое было замечательное, но куда подевался наш проводник?
Вне форума
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более – когда мне в них плюют.
Родителям на заметку. Для игры в "Ктулху" достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.
Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
В Квартале красных фонарей, видимо, изначально селились фотографы, которые печатали свои снимки прямо на улице.
"Я слишком стар для этого дерьма", – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.
Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.
Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.
В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!
Вне форума
Новость часа: «Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ». Удары наносились тупыми предметами – книгами Минаева и Багирова.
Если бы стены могли говорить... Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями.
Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете.
– Гражданин судья! Что значит – я гнался за ней с ножом два квартала! Это была прелюдия!
Масленица в самом разгаре. Сегодня видел в окно, как сосед пытался сжечь чучело зимы. Чучело вырывалось и кричало голосом его жены.
Сегодня вышел из дома и почти добрался до работы, как вдруг вспомнил, что забыл прожить жизнь достойно. Пришлось возвращаться... 
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего!
Последний раз книга Стивена Кинга меня напугала, когда кот неожиданно сбросил ее с полки мне на голову.
"Шел Грека по шоссе и сосал рака". (Облегченная версия скороговорки для начинающих скороговорить.)
Вне форума
Метеочувствительные люди – это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.
На личных вещах Гамлета найдены следы Полония! "Какая мерзость", – брезгливо прокомментировал случившееся принц.
Сегодня целый час ловил бозон Хиггса, а потом, когда прижал его занавеской, оказалось, что это муха.
Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?
Будьте на самой верхней полке – и люди к вам потянутся.
Джонни Депп расстался с Ванессой Паради, а мои шансы на секс с Ваннесой не увеличились. Как же так?!
У маньяка были близко посаженные глаза. Он сажал глаза у дома в палисаднике, чтобы далеко не ходить.
Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.
Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".
Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.
Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.
Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...
Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»
Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.
На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!
Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!
"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.
В то утро Кащей встал не с той Яги.
Вне форума
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сёма, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
Вне форума
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале хочу посмотреть, как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых, не остограмился, а ографинился. Во-вторых, рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих, в конце молитвы говорят не "пи#дец", а "аминь". В-четвертых, кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал, что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Вне форума
Объявление:
Церковь "Ненавязчивые христиане" оказывает следующие услуги:
> хватает за рукав.
> пристально глядит в глаза.
> приглашает на проповедь завтра в 20:00
Вне форума
Психотерапевт спрашивает коллегу:
- Ну почему, когда пациент говорит с богом - это молитва, а если бог говорит с пациентом - шизофрения?
Вне форума
