Вы не вошли.
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Ты такой умный, начитанный...
- Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Бгг 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
==================================
Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом объяснил насколько плохая погода.
==================================
Программист не стал выдумывать и назвал детей новый сын(1) и новый сын(2).
==================================
Вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
==================================
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
==================================
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
==================================
Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
===================================
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
===================================
Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
О ПОЛЬЗЕ МУЖСКИХ КОМПЛЕКСОВ, или КТО БОИТСЯ ГУЛЯТЬ, ТОТ НЕ ГУЛЯЕТ.
Спрашиваю мальчика:
“Ты почему шахматами занимаешься - хочешь стать чемпионом мира по шахматам?”
- Моя бабушка говорит, что желание стать чемпионом мира по шахматам поможет мне избавиться от комплекса неполноценности.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
==================================
День после дня рождения - это день, которого нет!
==================================
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
==================================
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
==================================
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Приходит как-то атеист к священнику, и говорит:
-Батюшка, а вот ты в Бога веришь.. а как же ты уверен что Он есть.. Доказательства есть?
Священник призадумался. И говорит
-Ну вот например наш звонарь. Несчастный человек. Грешник, пьет и не может остановиться. Но Богу люб. Зимой с колокольни упал.. Божья благодать его в сугроб направила. Он жив остался. Это ли не чудо?
-Ну это случайность…
-Так мало того, он весной с колокольни опять упал.. И опять Божия благодать его в озеро бросила. Снова жив остался!
-Ну.. это совпадение..
Тут вбегает жена священника.. и кричит “Батюшка, наш звонарь опять с колокольни упал! На землю упал!”
Батюшка и атеист в один голос “Что? Помер?”
Жена отвечает - “Да нет же! Чудо. Жив он!”
Священник торжествует – Ну разве это не чудо Божие, не доказательство что Бог есть!
Атеист – Неет.. это уже закономерность.
Вне форума
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получила зеленую. Дети решили, что она ведьма и сожгли ее на хер.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим ничего
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Гы, это про меня. "Я понимаю медленно, но всегда".
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В упаковке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но, доктор, в таком случае, как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте все таблетки на пол. Потом наклоняйтесь и подбирайте по одной.
- Доктор, вы мне дали лекарство, от которого меня выворачивает наружу!
- Там же написано: «Наружное».
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Жизнь говно...
- Чувак, мысли позитивнее.
- Урааа!!! Жизнь говно!!!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро просыпается, проститутка начинает его укорять:
- Интересно, доктор, а что скажут об этом ваша жена и миссис Хадсон?
- А откуда они узнают?
Проститутка, раскуривая трубку:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Человека повезли хоронить и по дороге уронили. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался и выбросил его в речку. Там браконьеры глушили рыбу и подумали, что это они этого мужчину подорвали. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это мирный житель, отвезли его в больницу. Через два часа из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы на пять минут опоздали, и медицина была бы бессильна
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров!
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Объявление в газете “Запорожская Пашечка”:
- Продам лжесвидетельства, всякие – по желанию заказчика. Дорого.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БРОНЕЖИЛЕТ ОТ АНЕКДОТОВ
Что такое анекдот?
Сразу приходит на память: -НУ, ТЫ СПРОСИЛ!
И верно - зачем спрашивать: Это каждому известно. Анекдот прочно вошёл в нашу жизнь - через телевидение, радио, прессу, через бесконечное число сборников и книжек - горчичников, продаваемых в вестибюлях метро, вокзалах, поездах, и конечно через СЕТЬ!
Вообще-то фраза "Прочно вошёл в нашу жизнь" несовсем верна. Он из неё и не выходил.
Было время когда ему просто приходилось скрываться под другими именами: "улыбки разных широт", "народные усмешки", "юмор наших друзей".
Но В СИЛУ ЗАКОНА БЕССМЕРТИЯ ЮМОРА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ИЗОБРЕТЁН БРОНЕЖИЛЕТ ОТ АНЕКДОТОВ!, а значит поставленный вопрос не требует ответа...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции!
- На возьми тысячу и слушай дальше
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Мы с тобою части единого большого дела, которое объединяет нас.
- Красиво звучит. А в образе это представить?
- Это будто книга, а мы страницы в книге.
- Потрясающе. Только содержание у каждой страницы своё собственное – не будет доверенности на пользование моим счётом.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Он,- дебил! Заберём его интеллектуальное и моральное наследство себе.
- ?????
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.Это был не тот слон.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...лей вратарь не получал уже давно.
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
- Я тоже.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал ногой человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека ногами два других слона и согласились.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить какой-нить спортивный клуб.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Случай в раю.
- Господи, тут к Вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Альпинисты в горах
-Подстрахуй!
-От такого слышу!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
