Вы не вошли.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
...одно на уме... удовольствие от того, что одним не ограничиваются...
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавец:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта, и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
*** ***
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
*** ***
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
*** ***
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
*** ***
- У нас начальник - зверь.
- Козел?
*** ***
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
*** ***
Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.
*** ***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
*** ***
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
*** ***
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.
*** ***
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
*** ***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из ж@пы...
*** ***
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
*** ***
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
*** ***
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
*** ***
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Пчелы на пасеке не трогали очень толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
в тему дня.
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Скажите, у вас есть в продаже сыр "Дор-блю"?
- А это что такое?
- Это изысканный сыр с голубой плесенью.
- Нет, такого нет. Зато у нас есть сосиски "Дор-блю" и селёдка "Дор-блю".
Вне форума
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
===================================
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
===================================
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
===================================
Счастье - это когда ждёшь, что придёт п@здец, а приходит ж@па...
===================================
Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.
===================================
Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
===================================
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?
Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.
(Кстати, я сама здорово подсела на Sims 2. Куча обновлений, причесок, одежды, мебели и т. д. 3-4 часа в день отнимает. Кто играет – откликнитесь!)
Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!
Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
(Кстати, я сама здорово подсела на Sims 2. Куча обновлений, причесок, одежды, мебели и т. д. 3-4 часа в день отнимает. Кто играет – откликнитесь!)
Во-первых, есть же третья часть!
Во-вторых...
Ну, да, ну, играл! Горе тому, кто не играл! Такую вещь пропустили.
Только мою игру не поймут, наверное, представительницы прекрасного пола... Какие перспективы открывает игра: можно построить пустую комнату без окон-дверей с минимумом удобств, пустить туда несколько симов с дурным характером и ждать, пока они не разосрутся друг с другом.
...Морить их голодом?
...Оставить без туалета тонуть в собственных нечистотах? (откуда они, блин, швабру берут?).
Можно создать какого-нибудь гея-урода - разбивателя чужих семей - и скоро взять под крышу весь район, му-ха-ха!
Или такую идею слышал (хочу попробовать): создать семью уродов, дико начать их сношать друг с другом и получать кучу отвратительных детишек.
Вообще, здоровская игра, только через день надоедает 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Да, ты здорово играешь, Шадмер. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
========================================
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
========================================
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
========================================
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
========================================
- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.
========================================
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
========================================
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
=========================================
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
=========================================
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Ollina(Кстати, я сама здорово подсела на Sims 2. Куча обновлений, причесок, одежды, мебели и т. д. 3-4 часа в день отнимает. Кто играет – откликнитесь!)
Во-первых, есть же третья часть!
Во-вторых...Ну, да, ну, играл! Горе тому, кто не играл! Такую вещь пропустили.
Только мою игру не поймут, наверное, представительницы прекрасного пола... Какие перспективы открывает игра: можно построить пустую комнату без окон-дверей с минимумом удобств, пустить туда несколько симов с дурным характером и ждать, пока они не разосрутся друг с другом.
...Морить их голодом?
...Оставить без туалета тонуть в собственных нечистотах? (откуда они, блин, швабру берут?).Можно создать какого-нибудь гея-урода - разбивателя чужих семей - и скоро взять под крышу весь район, му-ха-ха!
Или такую идею слышал (хочу попробовать): создать семью уродов, дико начать их сношать друг с другом и получать кучу отвратительных детишек.
Вообще, здоровская игра, только через день надоедает
Не, ну зачем так зверствовать? Прикольно, конечно.
Но у меня все дружат. И никто ни разу не урод. Рисую красавцев и красавиц!
А Sims 3-ий намного хуже 2-ого, особенно, если ко 2-ому 12 дополнений скачать. В 3-ем экран темнее, лица некрасивые и кукольные, и на работу ходить надо. Во 2 работать не надо, секретик есть. 
И скачивать одежду, мебель, косметику, причёски, домашнюю технику, автомобили, домашних животных и многое другое можно до бесконечности.
Через день точно не надоедает. 
Год играю... 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
50 новых законов Мерфи.
Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.
ЗаконЛа-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.
Правило достижения полного успеха вжизни
Никогда не говорите всего, что знаете.
Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.
Девиз профессора Блока
Простить и помнить.
Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Правило Планнера
Предоставленноекому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.
Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.
Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.
Политические принципы Тодда
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят. 2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах.
Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.
Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает
Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого нехотите, его всегда будет навалом.
Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование
Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология. 2. Если нечто воняет, значит, это — химия. 3. Если ничего не работает, значит — физика. 4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика. 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология. 6. Если это все, что указано выше, значит это — медицина.
Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.
Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.
Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.
Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.
Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.
Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.
Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
У одних деньги - цель жизни, у других они уже есть...
***
Особые приметы: болтает ерунду.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Вне форума
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
==================================
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
===================================
Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
===================================
Белка на зиму случайно натаскала в дупло кофейные зерна и не смогла впасть в спячку.
===================================
Автослесарь Иванов попал под машину и починил её.
===================================
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
- Кто?
- Сергей!
===================================
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Фентезятникам:
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены. Потом я встретил Марину...
Вне форума
-Хочу иметь завод. Вижу сосед мой заимел завод.
Хочу иметь свою мастерскую. Вижу другой мой сосед заимел свою мастерскую.
Хочу построить себе дом, присмотрел участок. Вижу третий мой сосед строит себе дом на выбранном мною участке.
Хочу иметь собственный блог и наладить через него коммерцию. Четвёртый мой сосед завёл блог по мною выбранному направлению коммерции.
Хочу свалить из этой страны в Канаду.
.....................................................
-Ну и вали в свою Канаду - послышались голоса остальных соседей.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъе@ись!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
==============================
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
==============================
Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.
==============================
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
==============================
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет...
==============================
Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», - подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы».
==============================
Сосед чечёточника пришел и настучал ему в том же ритме.
==============================
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
==============================
Пловец из Липецка, так сильно хотел победить, что в 20 метровом бассейне, проплыл 20 метров и 34 сантиметра.
==============================
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.
==============================
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охр
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Каждому своё:
Теза: -У ма, (у мамы), не Х, (не экс), вата,- л.о.(ложное определение).
Антитеза: -Ума не хватало.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
— Здравствуйте. Мне 25 лет, и у меня давно не было секса.
— Как давно?
— 25 лет.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
На выходе из кабинета зубного врача мама:
- Погоди, сынок, что нужно сказать тете?
Мальчик сквозь слезы:
- Суууука!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
-Ты кто?
-При царе-батюшке сидел, при Керенском сидел, при Советах сидел...
-Ты Фукс?
-Не-е, я,- «кто есть who»,- бриллианты для революции и кондом для Генсека.
Уе меняете? Или уо?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
