Вы не вошли.
Новый русский приходит в магазин:
- Мне 1 кг яблок и каждое завернуть, 1 кг вишни и каждую завернуть, 1 кг винограда и каждую завернуть, а это что там ?
Продавец:
- Гречка… НО ОНА НЕ ПРОДАЁТСЯ !!!
)))))
Мне известна версия:
Новый русский приходит в магазин:- Мне 1 кг яблок и каждое завернуть, 1 кг вишни и каждую завернуть, 1 кг винограда и каждую завернуть, а это что там ?Продавец:
Продавец:
-Гречка...Можно упаковать, упаковка из аэрозольного баллончика.
))))) нанотехнологии Сколково
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Скачать книгу «Преступление и наказание» из библиотеки на данный момент нельзя. Размещение запрещено автором.
До Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.
Классика — это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.
Есть такое выражение — «души прекрасные порывы». Так, вот «души» — это глагол
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Ну чем не хокку? А ведь Блок…
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
— Где твое обручальное кольцо??
— Дорогая, ты не поверишь!..
… Так родилась трилогия «Властелин колец».
Выпускные 11 класса.
— Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: «Образ матери в sms-сообщениях»…
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи?
Слава — это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.
Редактор — это тот человек, который отделяет зерна от мусора и печатает… мусор.
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно»
Один арабский мудрец сказал:, ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????, Классно, правда?, Я аж плакала… Особенно в этом месте: ???? ??&
Дожили. Русскую орфографию проверяет американский Ворд.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ? - арабский не копируется, сорри!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Упс, скопировалось. Тогда, выглядит так: Один арабский мудрец сказал:, ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????, Классно, правда?, Я аж плакала… Особенно в этом месте: ???? ??&
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Не, ну в предварительном просмотре всё ок, а публикуется со знаками ????? ...... 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Не, ну в предварительном просмотре всё ок, а публикуется со знаками ????? ......
Так смешнее даже.
Вне форума
Я подумала, что так и надо!
Вне форума
Абитуриент с Украины поступает в московский театральный институт. Экзамен по русской литературе. Вопрос билета – рассказ Тургенева «Муму».
Начинает отвечать:
– У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
Экзаменатор перебивает:
– Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
– Росийською мовой будэ дали. Так от, завив вин соби цуценя, якого вiн назвав Му-му, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. Але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
Тут опять его перебивают:
– Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, не все вас понимают…
– Чекайте-чекайте, зараз буде!.. Якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.
– Молодой человек! Сколько можно!!! Надо на русском языке!!!
Абитуриент себе продолжает:
– Так от, що робити Герасиму – вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець – уциковi на шию. И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, та собача йому у вiчi глянув, i на своёй москальской псячьей мове пытае:
«Герасим, за что?!!»
Вне форума
Абитуриент с Украины поступает в московский театральный институт.
...
– Росийською мовой будэ дали.
...
И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, та собача йому у вiчi глянув, i на своёй москальской псячьей мове пытае:
«Герасим, за что?!!»
Вне форума
Ну, раз понравилось, еще один украинський анекдот.
Плыве по ричце дiд Панас на ялику, а на зустрич ему гiмно. Увидало гiмно Панаса да и каже йому:
- Я табе зъим, дидку!
- Ни, гiмно, то я табе зъим! - видповедае Панас.
Взял Панас, да и зъил гiмно. Вот так, малятко, в усих казках добро перемогае зло!
Вне форума
Офигеть!
П.С. мов дурна скаче. 
А напився ты, той горылочка, дывчину - забудеш.
Вне форума
Офигеть!
П.С. мов дурна скаче.
А напився ты, той горылочка, дывчину - забудеш.
И шо ви, Киса, в меня такой влюблённый?
Вне форума
Злая котофеяОфигеть!
П.С. мов дурна скаче.
А напився ты, той горылочка, дывчину - забудеш.И шо ви, Киса, в меня такой влюблённый?
А, шо бабуся тобе надобно?
Шалишь, бабуся, устарела.
Сейчас пост.
А я, такой чоловик, что и за тысячу червонцев не захочу оскоромиться.
Вне форума
На застолье у Екатерины второй граф Суворов ухватил огромную свиную ногу и обглодал. Потом схватил пару рыбин и обгрыз. И так весь вечер. Екатерина не выдержала:
- А что это у нас граф Суворов так объедается? Пост же! До первой звезды нельзя!
- Кому до звезды, а мне - до 3.14зды, если честно, Ваше Величество, - отвечает граф. Екатерина зовёт казначея:
- 3.14зды Суворову Александру Васильевичу...
Вне форума
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Вне форума
...пытае:
«Герасим, за что?!!»
-Кумэ, чуешь, москали наше пЫво называють пИИИИИво
-Та ты шо? Повбывав бы.
От ж и цуценя пИИИИИво казав...
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Маленький мальчик разбил вазу. И, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Вне форума
Кто счастливее: тот, у кого пять миллионов, или тот, у кого пять дочерей?
Конечно, первый. Тот, у кого пять миллионов, хочет больше.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Ну вот, даже анекдот без опечаток не могу написать.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Кто счастливее: тот, у кого пять миллионов, или тот, у кого пять дочерей?
Конечно, первый. Тот, у кого пять миллионов, хочет больше.
Платёж оказался БесПредельНый, в одну платёжку не помещался? 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
*** *** ***
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
*** *** ***
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием насс@л туда прямо в магазине.
*** *** ***
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
*** *** ***
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
*** *** ***
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
*** *** ***
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
*** *** ***
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
*** *** ***
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
*** *** ***
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
*** *** ***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
*** *** ***
"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.
*** *** ***
С криком: "Повезло вам, св@лочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
*** *** ***
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
*** *** ***
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
*** *** ***
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
*** *** ***
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
*** *** ***
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, с@ки и олени.
*** *** ***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
*** *** ***
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
*** *** ***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
*** *** ***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
*** *** ***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
*** *** ***
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
*** *** ***
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
*** *** ***
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
*** *** ***
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
*** *** ***
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
*** *** ***
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
*** *** ***
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
*** *** ***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
*** *** ***
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
*** *** ***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
*** *** ***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*** *** ***
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
*** *** ***
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*** *** ***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
*** *** ***
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
*** *** ***
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
*** *** ***
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
*** *** ***
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
*** *** ***
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
*** *** ***
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
*** *** ***
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
*** *** ***
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
*** *** ***
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
*** *** ***
Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.
*** *** ***
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
*** *** **
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна
*** *** ***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
*** *** ***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
*** *** ***
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
Вне форума
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
