Вы не вошли.
Сегодня гадала. Только ромашку не нашла. В итоге – кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Сорри, случайно скопировала.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!
* * *
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У Вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
* * *
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
* * *
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
* * *
Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
* * *
Персидский кот устроил на персидском ковре персидский залив!
* * *
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
Если кошка говорит с Вами - это белочка.
* * *
У одного человека был кот. Кот как кот - самый обыкновенный. И, как положено всем котам, в марте он уходил из дому, проводил время неизвестно где и возвращался облезлым, грязным, тощим. Хозяину кота это надоело, и он проделал над ним известную операцию. Но на следующий год в марте кот опять пропал и вернулся грязный, облезлый и тощий. Хозяин поинтересовался у кота: "Что же ты теперь там делал?" На что кот гордо ответил: «Я РУКОВОДИЛ!»
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.
– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».
Алкаш Михалыч, по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Кто рано встает......... тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 р. 45 коп.»
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
Вне форума
"...Sexy:
ты занимался виртуальным сексом ?
шмытик: неа
шмытик: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
шмытик : не хочу этой фегнёй заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик : Ок Давай попробуем
шмытик : начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье , лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что ?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты ?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик : люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик : давай я начну
Sexy: давай
шмытик : я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет . Тебя выбрасывает взрывной волной , прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери . И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я . Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя . Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член .
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в попку
Sexy: ?????
шмытик : я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору , пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара !! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за ху**я?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди на.. !
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик : беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик : я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь ?
шмытик: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто ?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все на.. пошол!!!...."
Вне форума
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х.. в роте"...
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема :НЕТ МУЖИКА!!!
Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную...
УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНA, ПОНИМАЕШЬ!" - ЭТО ЗНАЧИТ АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Выдержки из школьных сочинений:
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
==============================
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
==============================
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
==============================
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
==============================
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
==============================
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
==============================
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
==============================
Герасим ел за четверых, а работал один.
==============================
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
==============================
Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
Вне форума
Анализ товарного рынка СССР периода строительства коммунизма показал, что существуют только две группы товаров:
-Комутаторы;
-Акомуляторы.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Анализ товарного рынка СССР периода строительства коммунизма показал, что существуют только две группы товаров:
-Комутаторы;
-Акомуляторы.
Стоп...
А что такое "акомуляторы"?
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Владимир Ба.Анализ товарного рынка СССР периода строительства коммунизма показал, что существуют только две группы товаров:
-Комутаторы;
-Акомуляторы.
Стоп...
А что такое "акомуляторы"?
А вот кому ляторы? Хорошие, недорогие, износу нет. 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
ShadmerВладимир Ба.Анализ товарного рынка СССР периода строительства коммунизма показал, что существуют только две группы товаров:
-Комутаторы;
-Акомуляторы.
Стоп...
А что такое "акомуляторы"?А вот кому ляторы? Хорошие, недорогие, износу нет.
Борис Пильняк, "Голый год":
В Москве на Мясницкой стоит человек и читает вывеску магазина: «Коммутаторы, аккумуляторы».
— Ком-му…таторы, а…кко-му…ляторы… — и говорит: — Вишь, и тут омманывают простой народ!..)
Вне форума
Борис Пильняк, "Голый год":
В Москве на Мясницкой стоит человек и читает вывеску магазина: «Коммутаторы, аккумуляторы».
— Ком-му…таторы, а…кко-му…ляторы… — и говорит: — Вишь, и тут омманывают простой народ!..)
-"Стоп, с-с-себе, говорю я с-с-с-себе. А не дурак ли я? Если корова, похожая на мою, идёт на станцию, то это ж-ж-же не моя корова."
Ч--чч-ч- итавший на М-М-М- Мясницкой вы-ывы-ывеску однозначно был заикой!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Птица СиринБорис Пильняк, "Голый год":
В Москве на Мясницкой стоит человек и читает вывеску магазина: «Коммутаторы, аккумуляторы».
— Ком-му…таторы, а…кко-му…ляторы… — и говорит: — Вишь, и тут омманывают простой народ!..)-"Стоп, с-с-себе, говорю я с-с-с-себе. А не дурак ли я? Если корова, похожая на мою, идёт на станцию, то это ж-ж-же не моя корова."
Ч--чч-ч- итавший на М-М-М- Мясницкой вы-ывы-ывеску однозначно был заикой!
Он не заикой был, а неграмотным крестьянином эпохи перемен.
Вне форума
Угу... а я таки врубился 
Наверное
Не знаю точно, точно лишь знаю то, что я расстроился
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Угу... а я таки врубился
Наверное
Не знаю точно, точно лишь знаю то, что я расстроился
Не расстраивайтесь. Лучше вжарьте смешной анекдот, а то опять тему зафлудят на фиг.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Владимир Ба.Птица СиринБорис Пильняк, "Голый год":
В Москве на Мясницкой стоит человек и читает вывеску магазина: «Коммутаторы, аккумуляторы».
— Ком-му…таторы, а…кко-му…ляторы… — и говорит: — Вишь, и тут омманывают простой народ!..)-"Стоп, с-с-себе, говорю я с-с-с-себе. А не дурак ли я? Если корова, похожая на мою, идёт на станцию, то это ж-ж-же не моя корова."
Ч--чч-ч- итавший на М-М-М- Мясницкой вы-ывы-ывеску однозначно был заикой!
Он не заикой был, а неграмотным крестьянином эпохи перемен.
А я вот думаю, что эпоха тут не при чём. Что эпоха перемен, что эпоха застоя, что эпоха стабильности, что эпоха невиданного расцвета и прогресса.
Ибо неграмотный – он и есть неграмотный.
А дурак – он и есть дурак.
В любую эпоху.
Вне форума
Но по сути тот неграмотный прав. Омманывают!
Вне форума
Но по сути тот неграмотный прав. Омманывают!
"Обманывают" и "обманываются" – разные вещи.
Обманывают всегда. Обманываются – неграмотные и дураки.
Закон жизни. Грустный закон, но такова жизнь.
Вне форума
Некоторая, мало кому известная, Алла Борисовна наставляет солидных мужчин на путь истинный:
-Что Вы на двадцатилетних заглядываетесь? Занимайтесь своими ровесницами – сорока, пятидесятилетними...
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Новый русский приходит в магазин:
- Мне 1 кг яблок и каждое завернуть, 1 кг вишни и каждую завернуть, 1 кг винограда и каждую завернуть, а это что там ?
Продавец:
- Гречка… НО ОНА НЕ ПРОДАЁТСЯ !!!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
