Вы не вошли.
Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!".
Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу – не кури марихуану!"
Синий медведь - эмблема Берлин-Хеми. У них в метро развешано: "Если кашляешь - прими Бромгексин Берлин-Хеми"
Вне форума
OllinaФраза из рекламы: "Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!".
Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу – не кури марихуану!"Синий медведь - эмблема Берлин-Хеми. У них в метро развешано: "Если кашляешь - прими Бромгексин Берлин-Хеми"
У них - да. А у нас - им поможет синий мишка!
ДУША болит… начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: один пишем, два в уме!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Цитаты из милицейско-полицейских протоколов:
«Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».
«Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу».
«У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно Постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством»
«Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!»
«Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли».
«Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».
«Профессия-пенсионер».
«Ноги вытянуты вдоль тела».
«Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли».
«Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять».
«27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться».
«Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях».
«Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет».
«О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча».
Вне форума
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Гражданка Каренина А., зимой, поспорив с писателем Толстым на полтарашку пива, лизнула рельсу.
****
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го - просто нравился женщинам.
***
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...
Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххххххх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!
Всегда обижался на жену: куда она деват деньги. Пожил один. Прикинул. Теперь думаю: где она их брала?
Если вам плохо крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту..))
Вчера была на банкете, соблюдала ВСЕ правила этикета. Ушла одна, трезвой, голодной и злой!!!
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно
собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть – пошел, сварил!..
Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Берегите каждую потерянную минуту.
С миру по нитке - голому верёвка.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Я никогда не писал в этой теме. Но, аватарка Хитрого Лиса (Фокса Рауди) часто мелькающая на последнем конкурсе, напомнила мне о старом "Грузинском" анекдоте. Посвящаю его Фоксу Рауди! 
Идёт урок литературы в одной из грузинских школ. Учитель рассказывает ученикам о басне великого русского баснописца.
Учитель: "Ыдёт па лэсу, малэнкий, хытрый, рижий..."
Дети: "Еврей Мойша?"
Учитель: "Нэт! Хытый рижий лис. И видит, сыдит на дэреве, балшой, чёрний, носатый..."
Дети: "Грузын Гоги?"
Учитель: "Нэт! Варон. И дэржит в клюве сир. Лис гаварит - Ти спой мине, а сир отдай. А Варон спрятал сир под крило, и гаварит - Иди к Бени!"
Дети: "К Бени Махарадзе?"
Учитель: "Нэт! К Бени матэри!"
Вне форума
Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают как сообщить жене.
Выбрали Изю,как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
«Гот! - подумал попугай глядя на ворону...»
«Гей! - подумала ворона глядя на попугая...»
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
***
Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
****
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно, я их уже взяла?
****
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
********
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.
*******
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
*******
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
******
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.
*******
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
********
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Н
aши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Вне форума
Пардон, но не могу не выложить.
(Тянет меня в последнее время на неприличные анекдоты 
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: aнекдотов.nеt
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо!
Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
Вне форума
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Вне форума
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти???
Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики, возьми.
-- Тампончики сама ешь!
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.
Вне форума
Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть --разные вещи!
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста,песню: Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
Чем <<тише омут>>,тем профессиональнее в нем <<черти>>!)))
Живу в достатке: всё достало…
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- А почему у тебя такие большие уши, бабушка?
- А это чтобы лучше тебя слышать, внученька, хе-хе...
- А почему у тебя такие большие глаза?
- А это, внученька, чтобы лучше тебя видеть.
- А почему?..
Распахивается дверь, врывается охотник, поднимает ружье, и из обоих стволов в Красную шапочку - бабах:
- Хватит кормить тролля, маленькая дрянь!
Вне форума
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Любимый мой анекдот:
Решили послать экспедицию в космос, на Венеру. Отбор кандидатов в экипаж.
Американец первый.
- Полетишь на Венеру?
- Полечу.
- Что хочешь за это?
- Миллион долларов.
- Хорошо, будет тебе миллион.
Русский второй.
- Полетишь?
- Полечу.
- Что хочешь?
- Славы хочу!
- Будет тебе слава.
Еврей третий.
- Полетишь?
- Полечу.
- Что хочешь?
- Три миллиона долларов.
- Хм. А почему именно три?
- Один миллион тебе, второй миллион мне и третий тому, кто полетит.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Экзамен принимает Шекспир: «К экзмену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!
Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" — "Да, прочитал учебник." — "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"
Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!"
Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»
Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях..."
Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» - «Нет. В общаге не было света».- «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор»
Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку!
Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" — "Не уверен..." — "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Мне кажется, это уже не анекдот, а полноценная юмореска
Вне форума
Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Сегодня гадала. Только ромашку не нашла. В итоге – кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
Вне форума
- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, слабО мне в лицо сказать?!
============================
На третий день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
============================
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
============================
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
============================
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
============================
Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено...
============================
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
