Вы не вошли.
Карнавал
Решил прочитать самый обсуждаемый рассказ пятой группы. Прочитал. Честно говоря, не понимаю, почему его тут так хвалят – может, на фоне коротких детских сказок («Мила и Ричи», «Остров фантазий» и другие) он и выглядит по-взрослому, но рассказу явно чего-то не хватает.
Читается он без особого интереса. Детективная интрига с наследством любопытства не вызывает, а стеснения главного героя по поводу необычного костюма быстро наскучивают – и в самом деле, нельзя же строить весь рассказ только на этом. И, кстати, что это за город такой, где нельзя купить одежду? Или это фантдопущение? 
Атмосфера карнавала присутствует, но только наполовину. Лучше всего она показана в первой половине рассказа – дальше как-то не то, автор лишь ограничивается фразами вроде «Карнавал вокруг гомонил, пил, ел, радовался, — пёстрый, дикий».
Из персонажей запомнилась только Майя, остальные показались серыми и безликими. Может потому, что рассказ особо не заинтересовал. Если и был какой-то символизм в костюмах героев (а я думаю, автор наверняка на что-то намекал), то я его не заметил.
Что касается языка, то тут всё более или менее хорошо. Правда, опечатки попадаются.
В общем, видно, что автор не новичок, но ему ещё есть куда расти к чему стремиться.
Удачи!
Вне форума
Кстати, первая половина мне тоже больше понравилась. Атмосферой.
Вне форума
Пятая группа. Вы совсем забыли о том, что рецензируете первую. Ваших отзывов с нетерпением ждут, а вы тянете драгоценное время.
Жду ваших отзывов на рассказы группы. 
Вне форума
Пятая группа. Вы совсем забыли о том, что рецензируете первую. Ваших отзывов с нетерпением ждут, а вы тянете драгоценное время.
Жду ваших отзывов на рассказы группы.
Зато у нас полностью отрецензировали "Карнавал".
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Злая котофеяПятая группа. Вы совсем забыли о том, что рецензируете первую. Ваших отзывов с нетерпением ждут, а вы тянете драгоценное время.
Жду ваших отзывов на рассказы группы.Зато у нас полностью отрецензировали "Карнавал".
А вот и не полностью! Без меня карнавал неполный. 
Вне форума
Сказка о Восточном Ветре
Очень поэтичная и очень мудрая сказка.
По ходу чтения делал заметки.
Надо сказать, что многие словосочетания непривычно и не гладко читаются
"...дурную славу, которую жители королевства распространяли и на Восточного Ветра.
Понятно, что если на восточный ветер – то это в случае, если он неодушевлён, а если он живой, то должно быть написано как у Вас. Но звучит невыигрышно, хотя и верно. Может Вам похитрить и обходить моменты склонений одушевлённых природных явлений?
Мало кто из явлений любил это место: его сторонились, опасаясь по недосмотру свалиться вниз.
А здесь настолько рискованно смотрится, что может просто обойтись более сухой фразой? Ведь Вы немножко поэт, придумайте что-то не менее образное, но что больше порадует слух и глаз.
"Но я люблю Заката его и готова ради него отправиться не то что на другой конец королевства"
Заря словно стала ещё свежей и прекраснее...
Рассказ Слова Весенней Грозы вселили надежду в сердце Восточного Ветра.
Три дня и три ночи без сна и отдыха шли Восточный Ветер и Весенняя Гроза к горе Полярной Звезды. Путь их пролегал через бурные реки и дремучие леса, через глубокие ущелья и отвесные скалы.
По небесной стране или по земле? Неясно. Шли или летели?
Кто-то из жителей королевства должен добровольно отправиться на Землю, где сольётся со своей тенью и навеки станет призраком между небом и землёй.
Ух Ты! Как красиво! Автор – молодец.
Далее, оформление диалогов может выглядеть так, что визуально будет более легко восприниматься. Например, так:
В отчаянии Восточный Ветер сел на краю плато и понуро опустил голову. Где же он найдёт того, кто добровольно согласится перестать существовать ради его счастья? Весенняя Гроза опустилась рядом и положила руку ему на плечо.
— Уверен ли ты, что действительно хочешь того, о чём просишь? Ведь любовь Зари к тебе никогда не будет настоящей, — грустно спросила она, уже зная ответ.
Не поднимая глаз, Восточный Ветер покачал головой:
— Не важно. Я люблю её так сильно, что моего чувства хватит на двоих. Я уверен в своём желании так, как никогда и ни в чём не был уверен. Но что говорить, нет никого в этом мире, кто помог бы мне с ценой.
Вздохнув, Весенняя Гроза встала, потянулась, окинула взглядом небосклон и вдруг рассмеялась, раскидывая вокруг искорки разрядов.
—Знаешь, — сказала она с улыбкой, — Я обошла Небесное королевство вдоль и поперёк, я видела каждый его уголок и знаю каждого жителя. А Земля внизу такая большая, и на ней живёт так много удивительных существ. Я часто наблюдала, как они прячутся по домам, когда моя тень падает на землю, но иногда мне доводилось увидеть и таких, что выбегали на открытое пространство, кружились и смеялись, протягивая руки к небу. Внизу так много интересного, целый огромный мир, и я готова к встрече с ним. Кто знает, быть может, я смогу сохранить разум или хотя бы чувства, чтобы наслаждаться свободой. Я помогу тебе.
Автор, Вы овладели жизненной мудростью раньше, чем тонкостям оформления диалогов. Обычно бывает наоборот. 
Мне очень понравилась Ваша Весенняя Гроза — это на самом деле и есть главный герой этой сказки.
«но сильный восточный ветер обещает принести грозовой фронт уже в понедельник...»
Великолепная финальная фраза. Тонко обыгранная и с доброй улыбкой.
Автор, Вы молодец 
Вне форума
Люди и заводные игрушки
Очень понравилось, кроме того, я питаю слабость к японской культуре. Мой рассказ, по сравнению с этим, не выдерживает никакого сравнения *посыпаю голову пеплом и иду точить верное иай-то для комфортного сеппуку*
Японский антураж очень здорово вплетён в повествование. Фантазия и события, имевшие место быть, так переплетаются, что невольно начинаешь верить в происходящее. В коротком рассказе описана полноценная яркая история.
К чему бы придраться?) В обращение по имени, мне кажется, стоило добавить суффиксы. Когда герои попадают в подземную страну, не совсем ясно, почему там не царит кромешная темнота. Может быть, не стоило отдельным абзацем пояснять, чем плохо такое бессмертие, вроде оно и так было понятно (хотя я и сама так обычно делаю).
— Я то же сказал мастеру Хисасигэ, который делает для меня эти диковинки, — согласился князь. — Так вот он ответил: «вы можете прожить тысячу лет, но если никто не узнает о вас, Если я сделаю каракури в вашу честь — вас будут помнить до скончания веков».
— Вы можете прожить тысячу лет и стать императором, — заметил китаец.
— Я стану сегуном,— Мунэхару засмеялся. — В нашей стране лишь сын Солнца может быть императором
Не совсем понятна логическая связь между бессмертием, становлением сёгуном и тем, знают его или нет. Запятая перед вторым если, видимо, опечатка.
Но это всё мелочи.
Спасибо за прекрасный рассказ! Автору - удачи
Эта история - не для истории, понимаешь?
Вне форума
опечатка не в запятой - первое ЕСЛИ лишнее
Вне форума
опечатка не в запятой - первое ЕСЛИ лишнее
В принципе, да, но второе с большой буквы...
Эта история - не для истории, понимаешь?
Вне форума
Автор "Я не знал её имени", заявка принята. Сегодня постараюсь отзыв оставить. В крайнем случае - завтра.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
СКАЗКА О ВОСТОЧНОМ ВЕТРЕ
Заря словно стала ещё свежее и прекраснее. Почему "словно"?
Становилась почти неразличима на фоне неба. Почему "почти"?
Красивая сказка с немудрёным сюжетом.
Ненавязчиво доведена истина, что на чужом несчастье счастья не построишь.
Не особенно понравилась вставка о погоде в конце рассказа. Не уверен, нужны ли обе вставки вообще. Но, автору виднее.
В целом всё хорошо, всё складно и гладко. Чувствуется набитая рука. НО.
Рассказ тосклив и безысходен по сути. А хотелось бы увидеть искру жизни. Всплеск эмоций.
Возможно, я не так понял текст, но рассказ вогнал меня в глубокую тоску и уныние.
Не знаю, может быть так и задумывалось...
Короче, впечатление двойственное. Случись выставлять оценки, я выставил бы 7-8. И это при почти безупречной подаче текста.
Автору пожелаю найти себя. Пока он в явном поиске. Удачи.
Вне форума
СКАЗКА О ВОСТОЧНОМ ВЕТРЕ
Заря словно стала ещё свежее и прекраснее. Почему "словно"?
Становилась почти неразличима на фоне неба. Почему "почти"?
Красивая сказка с немудрёным сюжетом.
Ненавязчиво доведена истина, что на чужом несчастье счастья не построишь.
Не особенно понравилась вставка о погоде в конце рассказа. Не уверен, нужны ли обе вставки вообще. Но, автору виднее.
В целом всё хорошо, всё складно и гладко. Чувствуется набитая рука. НО.
Рассказ тосклив и безысходен по сути. А хотелось бы увидеть искру жизни. Всплеск эмоций.
Возможно, я не так понял текст, но рассказ вогнал меня в глубокую тоску и уныние.
Не знаю, может быть так и задумывалось...
Короче, впечатление двойственное. Случись выставлять оценки, я выставил бы 7-8. И это при почти безупречной подаче текста.
Автору пожелаю найти себя. Пока он в явном поиске. Удачи.
Котофея!
вам рассказ тоскливым показался именно потому, что вы попытались выкинуть финальную вставку о погоде, не попытавшись понять ее смысл!
а в ней-то как раз намек на хеппиэнд и заложен!
сказка грустная, да, но уж никак не тоскливая - особенно благодаря вот этим полунамекам. И вся пронизана светлой иронией, словно солнечными лучиками, неужели не заметили?
Вне форума
Автор "Восточного ветра"!
Вы у меня верхняя точка отсчета, так что не переживайте.
Вне форума
и мораль у нее куда глубже - та, которую вы вычленили, это так, самый поверхностный слой
а так эта сказка скорее о разных видах любви
любви-долга, радостного но все же довольно трудного обязательства, когда каждый день необходимо эту любовь доказывать - как у Зари
любви-цветка (я бы даже сказала - росянки), как у Заката - он ведь умрет без прилетевшей бабочки, но ни за что не сделает шага навстречу.
любви-страсти, как у Восточного Ветра - страсти ослепляющей, выжигающей изнутри и губящей всех вокруг
любви-хамелеона, как у Грозы, согласной быть незаметной, влезть в шкурку своего парня или даже вообще потерять себя, если любимому для счастья надобно именно это
и, наконец, любви-наставника - как у Звезды, которая заранее знает, чем кончится игшра несмышленышей с огнем, но не мешает и дает им слегка обжечься - чтобы запомнили и потом не устроили по недомыслию вселенского пожара
Вне форума
Нет, не заметил.
А увидел одного эгоиста, который при достижении своей цели не остановится ни перед чем.
Увидел любящую душу, на всё готовую ради предмета обожания.
Увидел несчастного, у которого забрали всё светлое.
Увидел циника, способного сотворить любое зло по сходной цене.
Увидел, как тот у кого отобрали главное, начинает ненавидеть мир.
А позитива, увы, не увидел.
Вне форума
Нет, не заметил.
А увидел одного эгоиста, который при достижении своей цели не остановится ни перед чем.
Увидел любящую душу, на всё готовую ради предмета обожания.
Увидел несчастного, у которого забрали всё светлое.
Увидел циника, способного сотворить любое зло по сходной цене.
Увидел, как тот у кого отобрали главное, начинает ненавидеть мир.
А позитива, увы, не увидел.
гыгы
забавно
у каждого из нас - свои очки, через которые видим мир
и было бы странно, будь они одинаковыми.
но все-таки - чтобы НАСТОЛЬКО...
Вне форума
Автору каждого из нас - свои очки, через которые видим мир
и было бы странно, будь они одинаковыми.
но все-таки - чтобы НАСТОЛЬКО...Расслабьтесь. Невооруженным взглядом видно что человек делает и зачем.
Не-автор этого рассказа.Оу, я тут целый холивар случайно запустила, похоже... Я не специально
Не сорьтесь, я как автор утверждаю, что оба толкования правильные
Автор этого рассказа
да мы не ссоримся, с чего вы взяли?
обычный эпический срач, плодородная почва для плодотворного творчества)))))))
причем мне понравился угол зрения Котофея - сама я бы никогда под таким не взглянула, а интересно же!
Вне форума
мдя...
вечно меня неправильно понимають...
))))))
наступишь на кого любя - а он обижается почему-то...
Вне форума
Белые слезы метели
Рассказ вызвал небольшое недоумение. Сказка в сказке. Усталый отец приходит с работы и поужинав, рассказывает сыну историю о том, на что способна безответно влюблённая женщина и что можно сделать, пользуясь такой ситуацией. Трагическая история, рассказанная на ночь... Я не увидел в ней смысла, волшебного мира и хорошей сказки. Написано интересно, красиво, но в общем, впечатление не очень удачного сюжета.
Вне форума
Сказка о Восточном Ветре
Могу только присоединиться к положительным отзывам коллег. В рассказе полное соответствие условиям конкурса. Это волшебная сказка. Литературная сказка. Хороший язык и правильно выбранная интонация. Очень хорошо прокомментировала эту работу Фанни. Шероховатости – минимальные. Изящна закольцовка метеосводки, ставшая финальной фразой внутреннего сюжета. Респект!
Вне форума
Я не знал её имени
Обычно я общие впечатления сначала высказываю. Но в этом случае, наоборот, пройдусь по частностям, по впечатлениям по ходу текста, а потом уже скажу общее мнение.
„Она коснулась моей щеки только кончиками пальцев — и меня едва не сбила с ног волна нежности.“
А потом — опять двадцать пять: „Помню её первое прикосновение.“ В один абзац, что ли, все эти прикосновения сбить... органичнее смотрелось бы, мне кажется.
„Клинический секс“ — это мощно, правда. Очень хорошая придумка, которая связывает части воедино, помогает герою добраться до собственной сути.
„Нагло пялился на меня сникшим экраном, уже в третий раз за неделю.“ — временной сбой. Что Вам мешает написать в настоящем времени: „пялится“?
„Школа всегда напоминала мне что-то среднее между тюрьмой и психбольницей. Взять этот коридор бледно-синего цвета: три шага в ширину, несколько сотен — в длину. По одну сторону монолитная стена, разбавленная обшарпанными дверьми, другую сторону занимают окна. Оконца-то, мать их, с решётками. “
— Да-да-да! 
Пару дней назад ржала, когда у Пратчетта вычитала по поводу цветов краски коридоров различных государственных учреждений: как бы придирчиво не выбирали цвета, в итоге краска оказывается зелёной, как рвота, коричневой, как другие органические отходы, жёлтой, как никотин или же розовой… — цитата неточная, но суть та же. Бледно-синий — тоже красиво. 
„ — В чём виновата Денис... Сергеевич? “ — запятую бы при обращении…
„Хрен то “ — частица „то“ пишется с дефисом. Запомните, пожалуйста, на будущее. А то я смотрю, Вы и дальше так писали — „распирает то“, и в комментах так писать любите. 
„Что там было на утро?“ — наутро — слитно.
Ой, вот эти рассуждения про „птичье гнездо“ искренне насмешили. 
И так же, как и ГГ, всегда искренне недоумеваю, почему лысеющие люди так трясутся над своими тремя волосинками. Побриться — и всего делов.
Эпизод с клубной съёмкой очень понравился: „Это искусство — видеть в красоте форменное безобразие. Может быть, кто-нибудь из них купит наш журнал, поглядит фотографии и ужаснётся: неужели существует подобное дерьмо? Этот «кто-то» будет кривится, но продолжит разглядывать мои снимки. Может быть, он даже не заподозрит, что охал над своим же фото... “ — Отлично!
„Ради неё я научился играть на гитаре, гармони, барабанах и пианино, стал ходить на курсы вокала... короче, всячески пытался восхитить и заинтересовать. “ — Вот эти слова заставили достаточно ехидно и скептически поухмыляться, а потом — взгрустнуть. Мультиинструменталист, значит — ну да, ну да… 
Автор, искренний Вам совет: выкиньте нахрен это предложение. Нет, если не хотите, то не выкидывайте, конечно… дело Ваше. Но тогда, не обессудьте, я буду продолжать Вас подкалывать при каждом удобном случае (где, блин, мой любимый зелёный смайл?!).
Ладно, хватит мне издеваться. Лучше объясню по-человечески. Дело в том, что вот этим вот „научился играть“, да ещё и на нескольких инструментах, Вы полностью дискредитируете труд музыкантов. Пусть у них там, в рассказе, и годы общения прошли, не нужно так пренебрежительно, я Вас прошу. Люди и так думают, что... как это… „брынькать, тренькать“ и так далее — легко. Ну, да ладно. Это Вы на больную мозоль наступили просто. Не надо о грустном.
На мой взгляд, достаточно упомянуть лишь гитару, например. Ну, или другой какой инструмент. Но на гитаре обычно большинство мальчиков учатся играть. В том числе и для того, чтобы впечатлять деушек. Распространённое явление. И тогда уже хорошо бы ввернуть, через какие муки прошёл герой, чтобы деушку эту волшебную впечатлить. Поверьте, даже с одним инструментом он намучается от души.
А вообще — придираюсь, конечно. На нескольких инструментах — оно цветистее получается, это да. Пусть даже главгер занимался музыкой в перевывах между работой и прочим бытом… н-да. Сделаю вид, что поверила.
Поехали дальше.
„ Ну конечно, блин! Я попал в сказку. Серьёзно? Как хорошо весной в деревне! А?
Апрель, запах первой зелени и почек: ароматы черемухи, тополя и чёрной смородины, терпкий запах бузины... и грузовиков с навозом. Запах краски на солнце — тоже ништяк, да?“ — Ага, это в точку. Как там у Стругацких было? „Он представил себе солнечный край, буковые рощи, пьянящий воздух, молчаливых феремеров, запахи молока и мёда… и навоза, и комары… и как воняет отхожее место, и скучища…“
И вот очень понравился переход в сказку. Личную, настоящую сказку героя. Хороший контраст получился. Понравилось и то, что о прагматичности своего мира герой не забывает. То есть, ведёт себя адекватно, а не носится с распростёртыми объятиями как ненормальный, несмотря на то, что всех и всё любит.
И осознание, что, возможно, он и является „злодеем из замка“ очень здесь в тему.
Теперь об общем.
Рассказ понравился. Идея, содержание, форма, язык за исключением мелких недочётов. Люблю, когда флешбэки есть, всегда интересно, когда герои такого типа присутствуют.
Денис мне понравился. Несмотря на Ваши старания, Автор, выставить его говнюком. Счас объясню, в чём дело, а то высоконравственные особи особы, буде таковые найдутся, заплевать могут: „да что вы, как можно! такое говно — и понравиться“…
Самое важное. Герой искренен. И это — обалденное качество для любого героя. У Вашего героя дар с малых лет различать фальшь. Хороший подарок от деда. Вместе с Полароидом и дачным участком.
И Вы смогли эту искренность живописать. ГГ — ни „хороший“, ни „плохой“. Денис — живой, чёрт подери! За что Вам огромное спасибо.
Проблема заключается лишь в том, что Денис до определённого момента видел жизнь с одной только её стороны. Со всей человеческой неправдой. Он сумел подстроиться под эту мелочность несмотря на то, что переступал через себя. Причём — вполне осознанно. Не зря же даны все внутренние монологи.
Но слишком долго так жить нельзя. Или ломаешься как личность, говоря высокопарно, или приходишь к самому себе. Денис сделал выбор. И насчёт того, что „не кругом дерьмо, это я — дерьмо“ я бы поспорила. Дерьмо — оно и снаружи, и внутри. Хватает его, ага. С лихвой.
Но это — однозначное, плоское восприятие. Кроме гадости жизни в ней хватает и прекрасного, и среднего, и настоящего, и… разнообразного, в общем. И то, что Денис это понял… нет, скорее не так. Он это понимал и раньше, он же не дурак. Но то, что он самого себя и окружающий мир принял не только с одной стороны — закономерно и просто хорошо.
Сказка — есть её. Она описана вскользь. Но именно персональная, личная сказка подтолкнула Дениса к самому себе, настоящему.
Конечно мне, как особе женского пола, не хватило немного соплей типа того, что незнакомка героя всё-таки сможет принять. Но это всё сопли. Пусть ГГ учится жить здесь и сейчас, где ему и место — это Вы правильно решили.
В итоге получился у Вас хороший рассказ с элементами сказки. И очень реалистический в самом хорошем понимании. Социальную фантастику очень люблю и уважаю. На мой взгляд, у Вас почти получилось создать рассказ в духе таковой. Говорю „почти“, потому что, на мой взгляд, предпочтение отдано миру реальному. А вкраплений, описывающих другой мир, мне показалось маловато. И они несколько клишированы, не обессудьте. Счастливый, чистый, безмолвный мир, улыбки, прикосновения как высшая точка общения — это хорошо, но несколько общо и размыто показалось. Если бы действие рассказа происходило в том мире, с подробностями его ежедневия, а не в нашем, тогда крен в сторону фантастики был бы больше.
Впрочем, я не литературовед и не компетентна в данном вопросе. Просто делюсь впечатлениями.
И вот ещё что смутило: герой с барышней общается годами. Не многовато ли? Хрен их, конечно знает, этих счастливцев в другом мире, но события рассказа подаются достаточно сжато: „С чего, собственно, началась неделя?“
И, собственно, события недели читателю и рассказаны. Исключая моменты курсивом. Годы. Годы! общения. И до героя только через какие-то там абстрактные годы дошло то, что дошло? Млин, не верю.
Да. И совсем уж вкусовщина, честно признаюсь. Но мне не хватило чувственности описаний занятий любовью с незнакомкой. Очень хорошо, что с погодой идёт синхрон, что они там слились воедино (ясен пень), отмечала выше, что „клинический секс“ — чудная находка, но. „Высшая разновидность прикосновения, вожделение, похоть", остались для меня просто словами. Я не настаиваю, естественно, на физиологических подробностях. Мне, как читателю, было бы очень интересно поучаствовать в процессе понять, отчего же герою так пробки вышибло не только на атсральном уровне. Чувственность, ага. Штрихи, нюансы. Не каждому удаётся. Я так писать не умею, но в Вас, например, верю. Если сумеете вкусно, на грани, штрихами процесс изобразить — изюминка у рассказа появится.
Ладно… я и так Вам дофига всяких глупостей наговорила.
Желаю, естественно, удачи. Опасаюсь, что рассказ на фоне, судя по отзывам, ярко выраженных сказок не получит должной оценки на данном конкурсе. Но рассказ годный, хороший, интересный, яркий.
И… талантливый человек его написал — это видно. Опять же, спасибо, что заказали отзыв. Иначе бы не прочитала и не задумалась бы.
Ещё раз — удачи! 
P.S. У меня смутное подозрение, что я Вас узнала, Автор. Совсем смутное, не обращайте внимания. Но если моё подозрение оправдано, то я искренне этому рада. Вы взрослеете. Туда Вам и дорога!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Комментарии рассказов 5 группы, которые Птица Сирин случайно разместила в 4 группе:
Карнавал
Котофей ругался, ибо не понял, про что тут речь. А вот про что: «КАРНАВАЛ — культурный и массовый поведенческий феномен, фундированный соответствующим "типом образности" (М.М.Бахтин)».
Не знаю, читал ли автор Бахтина, но мир рассказа выстроен по определённому канону. Город, в который попадает Дима, – вроде подзамочной записи в ЖЖ. Что в нём происходит, понятно только своим, тем, кто принял стихию карнавала. Карнавальный мир соткался, чтобы помочь герою. Пока Дима этого не понимает, он как слепой – не видит щедро разбросанных подсказок. Зато, как только принимает условия игры, невозможное становится возможным.
Отличный рассказ, сумасшедший. Плавно выстроенный и хорошо написанный.
Есть, однако, провисающие места. На мой взгляд, слишком поздно даётся информация о цели приезда Димы, о смерти дяди, о родственниках, тоже претендующих на наследство. Всё в этом нелогичном мире имеет внутреннюю логику, но только до тех пор, когда ГГ приходит мысль, что дядя умер не своей смертью. Неверно, что этому не даётся объяснения. А если подача, как и других фактов, через костюмы, то я просто этого не поняла.
Согласитесь, неубедительно звучит:
— Догадался? — весело спросил Виктор, присаживаясь за столик и стаскивая с себя шлем конкистадора. — Когда догадался?
— Скучно рассказывать, синьор Торрес.
А ведь детективная интрига во второй половине рассказа становится основной. Но тут с фактами начинается сумбур. Карнавальная сторона дела всё так же великолепна, но ситуации, которые она "обслуживает", туманные.
Честно говоря, не поняла, как по пропаже телефона Дима догадался о причастности родни к его неприятностям.
Не мешало бы показать и «фигурки ундомской работы», объяснить про «знаменитого скульптора Лицкого» и про «рейнхальмские алмазы». Рассказать, почему нотариус сразу не принёс фигурки в контору, как было написано в завещании.
И, хотя бы намёком, надо сказать, кто является генератором этого карнавального мира, кукловодом.
Может быть, автору просто не хватило лимита знаков, тогда – требую продолжения банкета! Карнавал еще не закончился.
Но и в таком виде рассказ достоин самой хорошей цифры из тех, что нельзя называть вслух.
Долгий путь в Останкино
Неясна целевая аудитория рассказа. Автор, кто ваш читатель? Взрослый заскучает от путешествия детей по городу. Ребёнок не поймёт иронии «наукоёмкой» фразы «модификация физических предметов является следствием не статусного события, а веры людей в его свершение». Насчет рожек маленький читатель, естессно, поймёт, и тупо посмеётся – гыгыгы. Но оно вам надо?
Сколько лет героям?
Катя отвела взгляд и посмотрела на копошащихся в песочнице детей. Раньше они с Егором тоже любили строить там песочные замки и лепить куличики. Как давно это было!
Насколько давно? Героям семь, десять, двенадцать, четырнадцать лет? Объясню, зачем надо. Дети в рассказе разговаривают как маленькие взрослые:
— Не замечал у тебя раньше жажды приключений!
— Ну, войдите в наше положение...
— Надеюсь, — кряхтя, ответила Катя.
— Спасибо. Как ты меня нашёл?
— По звуку шагов.
— Я была не права, ты…
Егор сдавил сестре плечо, не дав договорить:
— Тихо...
— Что там? — Катя перешла на шепот.
— Идут. Шаги мягкие, лёгкие и очень частые. Это не люди. ответила Катя.
— Думаю, в музей стоит зайти.
«Думаю» – словно на совещании.
— А зря... Тебе идет быть невзрослой.
Вообще перл! Абалдеть! Комплимент, как взрослой девушке.
«Жажда приключений», «по звуку шагов», «шаги мягкие, лёгкие и очень частые». Не только дети, но и взрослые так книжно-правильно не говорят. Передачей разговорных оттенков эти диалоги явно не блещут.
И, уж какими бы мутантами ни были крысы, так долго сравнивать крысиные шаги с человеческими и сомневаться – несерьёзно. Да и сами «метровые» крысы – махровый штамп. Можно бы, конечно, и эту «махровость» обыграть, однако крысы оказываются нужны только для того, чтобы дети побежали от звука их шагов и нарвались на постового. Дальше – больше непонятного. Зачем проверяют документы на выходе из метро? Ага, режимный объект. Тогда почему в останкинский телецентр дети проникают без проблем, как по маслу: *** – и они внутри, «В студии было темно и пусто».
Дети – фокальные персонажи. Язык автора должен «подстраиваться» под них, передавать их взгляд. Выбор слов в таких случаях – очень ответственное занятие. Даже в авторской ремарке после прямой речи неудачное слово режет слух:
— Нет, — мгновенно решившись на экспромт, заговорила Катя. — Ещё мы хотели поблагодарить вас за приглашение на передачу. Спасибо. Очень жаль, что вы уходите на пенсию, чтобы нянчить внуков на своей роскошной вилле на Лазурном берегу. Нам будет очень не хватать вас. Всего хорошего и долгих лет жизни!
«Решившись на экспромт». Предлог «на» в одном абзаце встречается пять (!) раз, плюс созвучное слово «нам».
И так – по всему тексту. Удачные находки:
Лица у конвоиров были жёлтыми, блестящими, будто выструганными из дерева. Даже сетка годовых колец на щеках просматривалась. Егору очень хотелось, чтобы они оказались хотя бы чуточку умней материала, из которого казались сделанными, но выбирать не приходилось.
переслоены откровенными ляпами, казёнными диалогами и пресными описаниями:
— Если желаете, я могу провести вас по территории.
До пересадочной станции ребята, перебегая из вагона в вагон, успели осмотреть три экспозиций.
Синхронно двигая конечностями, новообразованные животные весело бежали к вагонам.
Это не сказка. Нет двоемирия, нет «чудесности» происходящего. Рожки на голове соседа – обычное дело. Курты (в одном месте названные кутрами), красящие бордюры – да пожалуйста, в лесу их навалом! Кстати, курты – от манкуртов?
Три вставных эпизода, не влияющих на развитие сюжета – поезд метро, крысы-мутанты и Останкинский дворец.
Если метро настолько переполнено, что перемещаться по нему можно только «слипаясь» в гусеницы, откуда взялся неожиданно свободный поезд-зоопарк, где брат с сестрой легко переходят от одного экспоната к другому? Зачем рассказу белый котёнок в клетке?
Гид со встроенной в живот книжкой сам по себе, конечно, забавен. Но какова его функция как сказочного персонажа? Он не помощник, одаряющий волшебными предметами за оказанную услугу. Он и не враг, ибо от него можно запросто сбежать в окно, ничем не расплатившись. Более того – если он гид, «лицо публичное», то про него должны все знать. И не попадаться. Как куртам.
К чему обманка с креслом, якобы исполняющим желания? Намёк на то, что без труда – и рыбку из пруда… Так ведь то, чего дети хотят добиться – сказать во всеуслышанье о якобы изобретённом лекарстве – тоже не особо пыльная работёнка.
Рассказ оставляет двойственное чувство. Он не то что недоработан, он изначально представляет собой гибрид сказки и фантастического рассказа. Насколько этот «останкинский мутант» жизнеспособен, трудно судить.
Дребби Кепп
Хорошие названия, имена. Если они не взяты у других авторов, а придуманы и подобраны автором лично – уважаю! Сам текст – фанфик, даже хуже. Но сюжет вменяемый, хотя и вторичный, и всё у автора впереди. Про пиратов и сокровища сама люблю читать. Исходя из этого и выставлю оценку.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
"Поцелуй судьбы"
Даже не знаю, можно ли это, назвать сказкой? Скорее притча. Немного напоминает всем известную "ёлочку". Но та сказка, с более трагичным концом. Здесь же, цепь случайностей, приводит героя к счастливому финалу.Жаль, что эти случайности происходят без каких-либо усилий со стороны его самого.
Вне форума
Почему-то никто не спорит с моими рецками! 
Вне форума
Почему-то никто не спорит с моими рецками!
А чего спорить. Значит все правильно.
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
