Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 … 4 5 6
Тема закрыта
Серый мир
Я уже написал отзыв на этот рассказ, когда выяснилось, что автор нарушитель. Потом почитал форум и перестал злиться. Автор утверждает, что невнимательно ознакомился с правилами. Ладно, верю.
Рассказ сильный, прочил его в финал, и это обидно.
Однако пару слов о произведении хочется сказать.
Уважаемый автор, как вы считаете, ваши сиры – зло или только жертвы зла? Попытки вызвать к героям сочувствие весьма удачны. Вот только достойны ли персонажи этого сочувствия? Перед читателем возникает далеко не Тим со своим проданным смехом (хотя и похоже). Здесь образ детей поистине демонизирован, и стремятся они не к свету добра и справедливости. Да, в жизни так бывает. Но ваше авторское отношение к происходящему вызывает недоумение. Пробуждая сочувствие пусть к несовершеннолетнему, но всё же несомненному злу, вы играете с самим понятием добра и зла. Авторские оправдания вроде «зато в моём мире увечный кот жив, а действительная реальность ещё жёстче» выглядят сильным ходом. Но моральная сторона вопроса остаётся ущербной. К чему призываете, автор? К доброте? К милосердию? Но ведь эта зараза грозит всему человеческому роду. Или я не верно трактую ваш текст? В финале героиня обещает бороться за лучший мир. Я не верю ей. Тому, кто действительно готов бороться за лучший мир, всё равно, с какой стороны стены начинать борьбу.
С уважением.
Жаль, что вы нарушили условия конкурса.
Вне форума
Правдивая сказка о принцессе, рыцаре и прочих
видя, как ее подданные не могут найти ее – повторение
Что никто в замке не поверит, что настоящая наследница – повторение
Стал он его пересекать, как вдруг начнет тонуть! Неправильное согласование.
Мне нельзя судить сказки. В шесть лет я прочитал Спартака от Джованьоли и уличил взрослых в том, что самые интересные истории они забирают себе. Гауфа или Волкова в сельской библиотеке не оказалось…
Сюжет – обычный.
Мир – классический.
Язык – скудноват.
Герои – лубочные, без штрихов, без характера. В худших традициях народных сказок.
Тема – попадание.
Мораль – имеется.
Финал – характерный.
Послевкусие – манной каши на воде, непритязательно и просто. Для детей до семи лет должно быть в самый раз, но они не судят.
Удачи.
Вне форума
Чего боятся автомобили
он ехал на работу хозяина, он находился среди друзей - повторение
автомобиль ехал из работы домой, по привычному маршруту – наверное, лучше с работы?
вы так многим ему обязаны – либо так ему обязаны, либо многим.
и у всех, совершенно всех, скорость была небольшой. Но, как только автомобиль въехал в свой город, влился в большой поток – корявенько здесь, перечитайте сами. Но – предполагает противопоставление, и фраза провисает.
Несколько слов о сказке. Она душевная, и хотя подобные сказочные миры уже существовали, данная тема не столь избита как та, где принц, принцесса, колдунья и сказочное королевство. Однако от финала осталось ощущение недосказанности. Да, романтичной, нежной и задумчивой, но недосказанности. Название произведения подразумевает страхи. Мало мне этих страхов! Я бы хотел пирог вашего повествования усилить тестом дополнительных эпизодов. Начинка же на зависть!
Рассказ машин об увиденной аварии. Страх о смене аккуратного хозяина на наёмного водителя. Всё это могло придать дополнительный драматизм.
Сюжет – необычный.
Мир – не затёртый.
Язык – приятный, лёгкий.
Герои – живые, даром что автомобили.
Тема – попадание.
Мораль – не готов судить о ней.
Финал – недосказанный.
Послевкусие – аппетитного кусочка копчёного сала. Вкуснотища, но к этому зрелищу нужен хлеб.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Гоб под городом
Совсем небольшой, но от того более противный – честно говоря, не вполне уверен, что здесь нужно раздельно. Быть может лучше написать от этого, и вопросов не будет? Впрочем, на усмотрение автора.
«100 способов понравиться собеседнику». Ему нравилась эта книжка – здесь повторение, предлагаю, ему приглянулась эта книжка.
Надо показать, что не нечего бояться – опечатка.
не быть одному, быть с друзьями – не быть одному. Быть с друзьями. Так будет более акцентированным то, что данный момент не случайное повторение, а задуманное вами усиление.
Сказка Андерсена с финалом от Максима Горького. Знаете, автор, сижу и размышляю, насколько всё это можно воспринимать как сказку? И всё-таки, можно! Сказочная притча. И не для детей она, а для взрослых. Умное, немного грустное произведение с ярким, жизнеутверждающим финалом. Да, интересно вы пошалили с именем ГГ. ( именем еГГо) 
Похоже на Повелителя Павлинов, но знаю, что он не в игре. Когда-то так писали Бамбр и Мистер Джи.
даря ведру сходство с маленьким извергающимся вулканом – здорово!
и не заметил, когда сгустился мрак. Такой, что им, наверное, можно рисовать как тушью - сочно. У меня редко получаются подобные сравнения.
Сюжет – неординарный.
Мир – мрачен и сер, но оригинален.
Язык – красочный.
Герой – гобжественный.
Тема – признаю.
Мораль – в финале.
Финал – яркий, философский.
Послевкусие – утреннего рассола. Бывают дни, когда солёное чудится сладким.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Панагиот из Полийроса
Уважаемый автор, вы пишете хорошо, красочно и описательно. А вот стилистику нужно совершенствовать.
Весь рассказ разбирать не стану, возьмём лишь характерный абзац.
Панагиот был красивым юношей, в облике его угадывалась смесь южных и северных кровей в лучшем своём проявлении — он был высок и гармонично сложен, имел бледную кожу и рассудительность мысли, как северянин, от матери-южанки ему достались тёмные, сливовые глаза, и тёмные же вьющие кудри, а также порывистость характера, которой он, по правде говоря, стеснялся
Данное предложение предлагаю разбить на более короткие фразы.
Панагиот был красивым юношей, в облике его угадывалась смесь южных и северных кровей. Юный королевич был высок и гармонично сложен. Как северянин он имел бледную кожу и рассудительность мысли. От матери-южанки Панагиоту достались тёмные, сливовые глаза, чёрные вьющиеся кудри, а также порывистость характера, которой он, по правде говоря, стеснялся.
Длинные предложения - это ваш главный недочёт. Кстати, кудри не должны быть вьющими, но могут быть вьющиеся.
Огрехов много, приведу лишь то, что выделил.
Спускаясь вниз, к подвесному мосту, он несколько раз едва не сорвался с тропы, срывал с него плащ и сбивал с ног на скольких камнях – стилистически коряво или пропущено слово "ветер"?
да так быстро, что ни одна птица не смогла бы их отогнать – опечатка, должно быть обогнать?
Сюжет – интересный.
Мир – классически-сказочный. Принц, чародей, дракон.
Язык – красочный.
Герой – стать родным не смог, но вполне интересен.
Тема – попадание.
Мораль – Слушай сердце, будь благороден. Я бы признал её, если бы не финал.
Финал – сырой, и вот почему.
Ничегошеньки-то он не добился, этот славный добрый дурачок. Люди по-прежнему голодают и ропщут, король так и не подобрел, змей огнедышащий жив и может вновь попасть под чьи-то злые чары, война на носу. Нет прока от добрых дел в тексте вашего рассказа.
Послевкусие – чуть недоваренной картошки. И сочно, и полезно, но вкус не радует. Во всём виноват финал. Сырое блюдо.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Я не понял. Что, рассказы нарушители тоже нужно рецензировать?
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Я не понял. Что, рассказы нарушители тоже нужно рецензировать?
Нет. 
Это от добрый воли критика зависит.
На самом деле никто не обязывает писать отзывы вообще.
Вне форума
GroldЯ не понял. Что, рассказы нарушители тоже нужно рецензировать?
Нет.
На самом деле никто не обязывает писать отзывы вообще.
Отзывы я уже сделал. Но только не по нарушителям. Спасибо за инфу.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Панагиот из Полийроса
Прочитал и выдохнул. Перечитаю ещё раз.
Хорошо - грамотная, правильная речь. Порой излишне правильная: таким языком пишутся научные статьи. Чтобы всё было выверено, и не дай бог, чтобы какая-нибудь фраза допускала бы двоякое толкование. Но обилие развёрнутых определений заворачивает и без того СЛОЖНОподчинённые предложения в тугой узел. Чтобы разобраться в некоторых, приходится перечитывать по второму разу.
Он рубил деревья, и таскал поленья через непрочный мост, беря понемногу, опасаясь, как бы не оборвались от тяжести канаты моста, а затем поднимал поленья на вершину маяка
В хорошую погоду, забравшись на самую высокую башню замка, и глядя в золотую подзорную трубу, Панагиот мог видеть, как прекрасные корабли под парусами белыми, словно снег, шли по волнам, не боясь ветров и волн.
Говорили, будто эти цветы могли разговаривать, и если долго стоять рядом и прислушиваться к тому, как ветер играет их стеблями и лепестками, можно различить, как они рассказывают истории об отважных рыцарях и ужасных чудовищах.
Разбивать на части такие предложения бесполезно: это особенность стиля. Стиль прекрасен, описание прекрасно, но читать это тяжело. Примерно, как "Войну и мир".
Не очень хорошо
1. Сюжет рваный. Жил был король и сын. И вдруг, ни с того ни с сего, начинают клубиться тучи, и появляется крылатый змей. Вопрос: а откуда он взялся? Было бы лучше, если бы змей органично вписался в жизнь королевства, как какой-нибудь враг. Главный герой побеждает змея (причём, по тексту явственно напрашивается мысль, что побеждает насмерть), возвращается домой - и видит поверженного чародеем отца. Откуда взялся чародей? Да ниоткуда, взял, пришёл и наложил чары. (По тексту напрашивается мысль, что победа над змеем и появления чародея связаны. Однако, выясняется, что нет) А потом по дворцу поползли слухи о давней обиде чародея Маркеллина на короля. Лучше бы про эту давнюю обиду, Автор, Вы написали где-нибудь раньше. Чтобы читатель ЖДАЛ появления чародея, а не вздрагивал от этого появления. Но это ещё не всё. В рассказ вплетается информация от старухи, где появляется белый корабль, королевна и морской владыка. Но эти детали так и канули в пустоту. Зато цветы главному герою нашептали: нужно призвать на помощь крылатого змея. Конечно же, раненый Панагиотом змей тут же простил Панагиота и помог ему! И из моря всплыл корабль, и выздоровевший змей улетел, и поправился король.
Но осталась куча вопросов к автору.
2. Из п.1 же. Классическая сказка имеет сюжетную ЛИНИЮ. Ну, или несколько пересекающихся линий. Здесь же словно несколько совершенно не связанных между собой сказок: от начала до змея, от змея до чародея, от чародея до старухи, от старухи до цветов, от цветов до конца. Переходы между линиями очень резкие, и хочется почувствовать причинно-следственную связь. А её-то и нет.
Спасибо, Автор, за потрясающе интересное произведение. За удивительно приятный стиль и отличную в целом сказку. Но вот доработать маленько её не помешает.
Вне форума
Волшебная сказка о космосе
Автор, ну нельзя же так над астрономией издеваться! Хоть бы Википедию почитали, что ли. Я понимаю, что это сказка, но даже в сказках лучше придерживаться законов физики (и логики). Или, если обходить их, то делать это красиво, как Джордж Лукас.
1. Млечный путь – это название галактики, в которой мы живём (в предыдущих комментариях уже указывали на это)
2. В известной Вселенной находятся миллиарды галактик, в том числе и Млечный путь
3. «Против планет были направлены сильнейшие боевые оружия Вселенной — астероиды и метеориты» - ой, а правда ли сильнейшие? А чёрные дыры и нейтронные звёзды? А сверхновые? А гамма-всплески? А квазары, в конце концов? Тем более, астероид – это небесное тело, движущееся по орбите вокруг солнца, а метеорит – тот же самый астероид, только падающий на Землю (или другую планету) – короче, логическая ошибка
4. «Сначала пал Плутон — планета, на которой только зарождалась жизнь». Это двести-то миллионов лет назад? На Земле да, согласен, всё выглядело по-другому – как-никак начало Юрского периода (или конец Триасового). Но в масштабах солнечной системы, двести миллионов – не так уж и много. Марс уже тогда был пустынным, а кратеров на Луне было примерно столько же, сколько мы сейчас видим в телескоп. То же касается и других планет. Если где-то и возникла жизнь – например, на Марсе, - то скорее всего, в тот же промежуток, что и на Земле – 3-4 миллиарда лет назад.
5. «Спутники осадили галактику» - почему галактику, а не Солнечную систему? И опять же, 200 мл. лет назад спутники у планет уже были! Можно спорить об их происхождении (есть разные теории), но возникли они на заре формирования Солнечной системы – 4 миллиарда лет назад.
6. «Известно, что озоновые дыры — последствия атак и боевых действий под командованием Солнца» - это вообще ни в какие ворота не лезет. Причины возникновения озоновых дыр надо искать на Земле (и это не обязательно может быть деятельность человека)
7. «Когда из Земли начали вылетать какие-то непонятные ракеты, Солнце приказывало их уничтожать, чтобы предотвратить бунт планет» - назовите хоть одну ракету, уничтоженную Солнцем либо другим космическим телом? Или вы имеете в виду геостационарные спутники, подверженные воздействию солнечных вспышек?
8. «Но по приказу Галактики раз в год она должна закрывать собою Солнце, чтобы лишить землян на некоторое время тепла, света и энергии» - опять же, бред. Хоть бы не поленились поискать частоту солнечных затмений.
Короче, весь рассказ в том же духе. А в конце ещё злополучный 2012-ый вспомнили. В общем, будь рассказ в моей группе, выше единицы я бы ему не поставил.
Вне форума
В известной Вселенной находятся миллиарды галактик, в том числе и Млечный путь
Кстати, около ста миллиардов только галактик. Это больше чем песчинок на всей Земле. Как задумаешься, так офигеть можно! Извините за оффтоп.
Вне форума
ЧЕГО БОЯТСЯ АВТОМОБИЛИ
Хорошая, добрая, светлая сказка. Пусть идея не нова. Был даже такой мультфильм "Дорожная история" с похожим сюжетом. И вычитка не помешает. Но, создано настроение. И в эту сказку - веришь.
Автору спасибо, и удачи на конкурсе.
Вне форума
Уфх! Прочитал рассказы третьей группы. Убойное чтиво. Если кому из Авторов любопытно моё мнение - пишите в личку.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Уфх! Прочитал рассказы третьей группы. Убойное чтиво. Если кому из Авторов любопытно моё мнение - пишите в личку.
Бедная-разнесчастная четвёртая грууууууууууууууууппа! 
Вне форума
Уважаемые авторы третьей группы. У меня огромнейшая просьба. Все, кто располагает свободным временем, не откажите в небольшой любезности. Первая группа нуждается в комментариях. Как поднять свой профессиональный уровень. если не знаешь. куда двигаться во тьме. Если это не затруднит, помогите нам. Отрецензируйте рассказы участников группы. Буду очень признателен. Злая Котофея.
Вне форума
Уважаемые авторы третьей группы. У меня огромнейшая просьба. Все, кто располагает свободным временем, не откажите в небольшой любезности. Первая группа нуждается в комментариях. Как поднять свой профессиональный уровень. если не знаешь. куда двигаться во тьме. Если это не затруднит, помогите нам. Отрецензируйте рассказы участников группы. Буду очень признателен. Злая Котофея.
Сделаем , дочитаем последние два рассказа третьей группы и сделаем
Вне форума
Уфх! Прочитал рассказы третьей группы. Убойное чтиво. Если кому из Авторов любопытно моё мнение - пишите в личку.
В словах "убойное чтиво" чувствуется сильный сарказм. Бедные мы, бедные! 
Вне форума
Повелитель ПавлиновУфх! Прочитал рассказы третьей группы. Убойное чтиво. Если кому из Авторов любопытно моё мнение - пишите в личку.
В словах "убойное чтиво" чувствуется сильный сарказм. Бедные мы, бедные!
Не только 
На главной странице конкурса кнопочка есть "Открыть все произведения этой группы". Мне с планшета так удобнее читать. Попробуй, Аня, таким образом хотя бы три рассказа прочитать - эффект потрясающий 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Я пробовала - не пошлО, мелковато очень )) И объём пугает. Предпочитаю в обратном порядке Но если попадаются подряд рассказы на мой вкус ээээ не очень - я становлюсь злая и вредная х))))) 
Но честно говоря, третья группа мне больше понравилась, чем четвёртая...
Вне форума
Фрагмент из жизни Дасдена Сеарча.
Убить мечту, чтобы погасить звезду, - 11 гласных
Лучащуюся в небе одиноко... - 11 гласных
И канет мир в тоску и темноту, - 10 гласных
Где так легко стать жертвою порока. - 11 гласных
В построении стиха нарушен ритмический рисунок.
Даже на подходе к входу – тавтология
Знаешь что, я буду звать тебе просто Ден - опечатка
но он никак все равно не хотел реагировать на нее. – всё равно или никак стоит удалить
Дасден даже чуть ли не подавился в горле куском курицы – даже лишнее
путь к месту, где находиться обитель – без мягкого знака.
Я и не собираюсь ни куда идти - слитно
кружок огня постепенно уходил за горизонт отдавай земли и город - опечатка
Обойти его все равно не получиться, его округа усыпана – получится, а его выкинуть.
Все вокруг были чем-то заняты, людей — не протиснуться и мухе. – корявая фраза
с белой эмблемой на груди «волчья лапа». – с эмблемой в виде белой волчьей лапы, гордо красующейся на груди.
мечи в людской рост. – в человеческий
Стрелы, пушенные в их не защищенные латами груди – не стреляйте в груди, это святое! (Шутка).
словно ударялись от каменную стену - опечатка
Пошли от сюда быстрее – вместе.
чудище улыбнулось довольно и ринулось вслед – довольно улыбнулось и ринулось
а в место это внушила ложь? – в какое место внушалась ложь? (Шутка)
огромная птица с голубым опереньем и сия на солнце, - опечатка
Это лишь часть стилистических и орфографических ошибок. Будьте внимательней!
Сказка получилась грустная. Жертва в финале выглядит блёкло. Мне не хватило убедительных эмоций, чтобы её принять. Задумка хорошая и потенциал автора виден. Учитесь прорабатывать детали и нагнетать напряжение.
Сюжет – динамичный.
Мир – немного абсурдный.
Язык – кочковатый, но читабельный.
Герои – необходимо усилить.
Тема – засчитана.
Мораль – жертва во имя любви?
Финал – возвышенный и оборванный.
Послевкусие – первого блина. Нынче комом, но дальше должно быть лучше.
Удачи.
Вне форума
Подарки ветреной феи
вели себя странно, когда она пыталась себя рассмотреть – два раза себя.
Это всё, что получилось разглядеть
Ах, автор, вам нужны мои расшаркивания или просто поверите, что читал с редкостным увлечением?
Спасибо за добрую и интересную сказку! Вы умничка.
Сюжет – динамичный.
Мир – классический с королевством, драконами и принцессой.
Язык – воздушный!
Герои – сказочные, но всё же живые. Дикоглаз самый лучший!
Тема – безупречно.
Мораль – Любовь бывает всякой, моральной и аморальной. Всё зависит от личности.
Финал – предсказуемый. Но это классическая сказка.
Послевкусие – молочного суфле. Одновременно и лёгкого, и сладкого, и нежного.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Пуговица
куда кот ее отправляет. Ее сомнения касались – дважды её.
Чехол для этого телефона Маша когда-то давно сама связала, а сейчас решила, что место ему здесь - Корявое построение, проработайте на досуге.
Тропинка расширялась, давая понять, что здесь путников бывает больше, или один человек чаще ходит - опять корявое построение
По краю обрыва она с трудом спустилась к реке, осмотрелась и заметила мостик. Когда она – Уважаемый автор, избегайте повторения местоимений в соседних предложениях.
Манера девочки разговаривать больше пугала Машу, чем возможность гибели на мосту – и ещё одна корявость.
Уважаемый автор, не сметь обижаться на те поправки, которые мне мерещатся в тексте! Лучше просто плюньте на них. Однако на фоне философии и психологии данного произведения стилистика выглядит особенно бледно. Всё остальное мне откровенно понравилось, а кое-что даже впечатлило.
Сюжет – ненавязчиво философский.
Мир – сюрреалистический.
Язык – стилистику шлифовать!!!
Герои – Непросты они, ох как непросты. Возможно, что понял их по-своему.
Тема – Зачтена.
Мораль – Многоплановая, для каждого своя (ну, или мне так кажется), поиск себя как личности, а в каждой девочке что-то от героини.
Финал – Небанальное и преднамеренное отсутствие! Впечатляюще.
Послевкусие – Щучьей головы. Для гурманов.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Плихтоша
Она взяла и пошла к другим капелькам. Вместе они образовали поток и утопили всех идиотов, которые играют на конкурсах.
Автор, а вы знаете, что такое авторский стиль? Его не подделаешь и не изменишь. Вычисляется по пунктуации и особенностям построения фраз.
Удачи. Вам она нужнее!
P.S Даже Капитошку замаскировать не удосужился, за количеством гнался
Вне форума
Так, мне осталось два рассказа третьей группы и перехожу на первую
Вне форума
Гоб под Городом
На мой взгляд, весьма и весьма неплохо. Атмосферно, что для меня лично едва ли не главный показатель качества прозы. Я люблю представлять и чувствовать то, о чём говорит мне Автор. Улыбнулся над фразой: Поджав ноги и прислонившись к холодной стене, Гоб читал справочник «100 способов понравиться собеседнику». Ему нравилась эта книжка. А ещё ему было жалко наземников, которые не могут понравиться друг другу без справочника.
Есть такое хорошее философское зерно, но его потенциал, я считаю, не развился на все сто. Видимо, Автор сам не до конца понимал, что ему с этим зерном делать. Особенно скомканность чувствуется в конце; на мой взгляд, нужно было шире и понятней дать концовку. Не хватает финалу глубокого вздоха.
Ляпов я не перечисляю, но это не значит, что их нет. Например: Город спал и напоминал о себе только редкими гудками запоздалых самоходов да светом Луны, проникающим через сточные решётки в потолке.
Город не может напоминать о себе "светом Луны". Фонарным светом может, а лунным - нет. Надеюсь, понятно почему. Автору желаю выхода в финал и дальнейшей удачи в творчестве.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 … 4 5 6
Тема закрыта
