Вы не вошли.
К сожалению тезис "запорото на корню" - не пойдет. Футбол - озвучен как один из вариантов для выживания нечисти. Леший Матвей высказывается по этому поводу. Попытка - не ПЕРВАЯ и не ВТОРАЯ. Яга - оптимист и изо всех сил хочет добиться "незабвения". Не получится с мячами, Яга придумает что-нибудь иное. Что сейчас на слуху...терроризм например, глобальное потепление. Из всего Яга будет выкручивать свою тему. Я подумывал развить тему футбола, но чисто из любви к этому виду спорта, но потом решил, что рассказу это только повредит. Он довольно концентрирован (по динамике и наполненности героями) и "водичка" лишь испортит сказку.
Советую посмотреть фильм "Гнев титанов" - там показана похожая легенда, только древнегреческая. Люди молятся богам, чтобы боги улучшили их жизнь. Если боги улучшают жизнь людей - люди забывают в хорошей жизни про богов и перестают молиться. Тогда боги теряют свою волшебную силу, и жизнь людей снова ухудшается. И эту спираль истории некоторые боги решили разорвать, чтобы не попасть в совершенное забвение (и, как это ни глупо звучит про бессмертных богов, не умереть). В Вашей сказке бессмертные герои точно также борются за выживание (которое им физиологически и не нужно вовсе).
Яга - генератор весёлых и стёбных идей. Пусть не футбол, пусть - мороженое, "Дом-2" или "Секс с Анфисой Чеховой" - всё равно, весело и вкусно. Но идея - это только начало. ГДЕ ДЕЙСТВИЕ?! Начали за здравие, а закончить даже за упокой не получилось. Водичка не нужна, нужно хорошее действие, развязка и какой-нибудь весёлый финал. Всего этого на мой взгляд нет.
Смысл ведь озвучен и понятен.
Значит, слишком тихо озвучили и слишком непонятно выразили.
За рассказ спасибо!
Вне форума
А попробуйте посмотреть на все это глазами Алисы, Колобка и Красной Шапочки. А если не получается - значит, та полупрозрачная часть, о которой я писал, вас уже покинула.
Алисе, по-моему, было просто любопытно (и делать нечего), если про Страну чудес. А если про Зазеркалье - там она уснула с чёрной кошкой на коленях, потому и сон ей приснился про чёрную королеву. Колобок родился и убежал. Лиса, кстати, его съела, это прямым текстом говорится в оригинале. А остальные звери - отпускали за выкуп (песенку). Красная шапочка же просто выполняла поручение матери.
То, что Вы додумали и придумали вариации на сказочные темы - весело и здорово! Но написали про это так серьёзно, словно речь не о сказочных героях, а о вполне взрослых персонажах с жизненными проблемами, напоминающими некоторые сказки.
Всё равно, спасибо, было три раза по-разному интересно. 
Вне форума
ЛЕСНАЯ СКАЗКА
Да уж... Редкостная графомань, причём самого убогого пошиба. К концу первой страницы текста, я просто сполз под стол от хохота.
Спасибо АВТОРУ за доставленное веселье.
Кстати, АВТОР. Вы, случаем, следователем не работаете? Чувствуется набитая рука опытного канцеляриста.
Извините, но оценкой не порадую.
Вне форума
СИЛА ДОБРОТЫ
Хороший рассказ. Чистый, светлый. С глубоким подтекстом. Очень понравилось. Автору спасибо. С оценкой не разочарую.
Вне форума
ТАЙНА СТЕКЛЯННОЙ ГОРЫ
Хорошая сказка.
Минус за длинноту.
Минус за имена.
Минус за тупость короля, но учитывать его не буду. Спишем это на сказочный элемент повествования.
В остальном всё хорошо.
Автору спасибо и удачи.
Вне форума
АЛЁНКА (СКАЗКА О ДОБРОТЕ)
Просто шикарно. И чего тут формалисты возмущались.
Я, хоть и не особый любитель стихов, был впечатлён.
Ничего подобного, со времён "Конька-Горбунка" и "Руслана и Людмилы" мне читать не доводилось.
АВТОРУ пожелаю удачи в бумажной публикации сказки.
И вообще в творчестве. Удачи и успехов.
Ну и лично от меня (хоть это врядли поможет в конкурсе) - высшая оценка.
Вне форума
ПОТЕРЯННОЕ СЕРДЦЕ
Очень сумбурно. Красивая идея затерялась в груде словесного мусора. А жаль.
В любом случае, пожелаю автору не разочаровываться, а продолжать писать.
Вне форума
ЛЕСНАЯ СКАЗКА
Да уж... Редкостная графомань, причём самого убогого пошиба. К концу первой страницы текста, я просто сполз под стол от хохота.
Спасибо АВТОРУ за доставленное веселье.
Кстати, АВТОР. Вы, случаем, следователем не работаете? Чувствуется набитая рука опытного канцеляриста.
Извините, но оценкой не порадую.
Зачла. Вот тут - да! Согласна. Толковый протокол с места происшествия.
*выбираясь изпацтала*
Меняюсь насчет поржать. На "Проклятие кровавой луны" из пятой группы. 
Вне форума
Злая котофеяЛЕСНАЯ СКАЗКА
Да уж... Редкостная графомань, причём самого убогого пошиба. К концу первой страницы текста, я просто сполз под стол от хохота.
Спасибо АВТОРУ за доставленное веселье.
Кстати, АВТОР. Вы, случаем, следователем не работаете? Чувствуется набитая рука опытного канцеляриста.
Извините, но оценкой не порадую.Зачла. Вот тут - да! Согласна. Толковый протокол с места происшествия.
*выбираясь изпацтала*
Меняюсь насчет поржать. На "Проклятие кровавой луны" из пятой группы.
Когда дойдут руки. 
Вне форума
Сила доброты.
Я знаю этого мальчика. Его Иешуа зовут. Он так и сказал прокуратору: "Все люди добрые". Что, однако, не помешало последнему его распять.
Потом, опять же, доброта понятие относительное. Может, Вова считает, что добро делает? Освобождает стаю от балласта, воспитывает настоящих мужчин, закаляет им характер. Про таких я тоже читал.
Так что в чудесное преображение Вовы ставшего Вовкой не верю.
Фраза "Но тут самый большой и сильный Вова сказал" вдруг развеселила. Вспомнилась бессмертное "Такая маленькая, а уже Наташа" из анекдота.
В целом - простенько, по-детски наивно и трогательно. Кажется, я начинаю разбираться во вкусах того, кого обещал не цитировать. :-)
Пишите автор, пишите. Только непрерывные тренировки набивают руку.
Вне форума
Теперь вторая группа в отстающих.
Я иду к вам.
Вне форума
Начал с Алёнки - и завис. Увлёкся. На 6 страниц...
АЛЕНКА (сказка о доброте)
Прежде чем приступить к серьёзному разбору данного произведения, хочу искренне признаться, что мне понравилась и сама история, и способ её подачи.
Во всех грехах вини менталитет,
Но не вини рифмованные строки.
Поэт в России – больше чем поэт,
Намёки в сказках – больше чем намёки
Уважаемый автор, я понял намёк вашей сказки, и буду максимально деликатен при рецензии. На личном опыте знаю, как нелегко слышать придирки к стихам. Особенно если произведение откровенно удалось. Однако рискну. Вы имеете незыблемое авторское право ничего не менять в своей сказке. Но если есть желание довести текст до совершенства, нужно работать.
Нет желания? Не читайте дальше, остановитесь на моём искреннем одобрении.
В деревне он имел избенку,
При ней — подворье, лошаденку
На мой взгляд, это стоит подправить. «Имел избёнку» трудно прочитать ученикам школы вслух и не вызвать у них нездорового смешка. Таковы уж грустные реальности нашей современной культуры. Многим будет слышаться что-то вроде:
В деревне он имел избенку,
Овцу, корову и бабёнку
Было бы лучше сделать так:
В деревне у него избёнка
При ней – подворье, лошадёнка
И под посев землицы клин
На полдесятка десятин.
И здесь вы, должно быть, задумали именно так
Покорна русской бабьей доле,
Могла б рожать Полина в поле
Полдесятка десятин и Полина в поле, это классическое усиление для окончания двустиший. Я понимаю, что «доле», должно восприниматься как «дальше» и речь именно об этом. Но рифма в виде одного слова разного по значению и одинакового по звучанию, на мой взгляд, – несовершенна, хотя и допустима.
Ещё одна несовершенная рифма.
Тогда, в разгаре жатвы знойной,
Она, тяжелая Аленой,
Если знойной, то Алёйной, а к Алёной – рифма зноной.
Глубокоуважаемый автор, вы вправе уничтожить меня презрением, но прочти учитель перед школьниками «раньше срока облегчилась» и урок будет сорван. Не искушайте нестойких, не давайте им повода. Сделайте так:
Под солнцем, в полдень раскалённый
Она, тяжелая Алёной,
Упала, вскрикнула, забилась
И раньше срока разродилась.
И от спасенного она… Подарок все же приняла.
«Она» и «приняла» это не рифмы. У вас же, чёрт возьми, талант! Вы можете творить изящней!
Но грех случиться может с каждым,
По доброте и не со зла
От излечённого однажды,
Она подарок приняла
Теперь разберёмся с «так было». Коряво до невозможности. Избегайте подобных ошибок в построении. «Ненастно на Руси так было» звучит как «несчастна на Руси кобыла».
Стояла осень и выла непогода – сочетаются не очень хорошо. В первом случае представляется Бабье лето, во втором пронизывающий ветер. Как могло бы выглядеть это четверостишье, будучи отшлифованным:
Буянит осень на дворе
Свирепо воет, хрипло лает
На Русь обычно в ноябре
Одни ненастья нагоняет
Не нравится? Можно по-другому. Но никак не «так было».
Когда ж раздели, уложили … Всех, кто увидел, поразили
«Уложили» и «поразили» не рифма.
Но не услышала себя… Из хода тайная стезя.
«Себя» и «стезя» не рифма.
Все те ж черты, все те же очи,
И та же, с виду дорога,
Колеблется на левой мочке,
Бликует желтая серьга.
Рифма к мочке слово «О»чки. Всё те ж черты – коряво.
Черты знакомы, очи, брови
И, видно, сердцу дорога,
На мочке надписью злословит
Всё та же жёлтая серьга
Далее без примеров.
Узнаешь, а пока красоты
Моих владений обозри.
Обозри - до неприличия неблагозвучно! Зачитайте вслух знакомым. Нету большей красоты, обозреть с высоты.
Тебя же, старичок бесстыжий,
Пожалуй, мне еще жальчей.
Однако, что-то притомилась,
Позволь, часочек я сосну...
— Да, вволю мы наговорились.
Сосни, я сон постерегу.
Даже говорить ничего не стану, надо исправлять.
На этом заканчиваю. Пушкину привет.
Полный текст 6-страничного отзыва могу выслать в личку.
С уважением и удачи на конкурсе!
Вне форума
ЛЕСНОЕ ЧУДО. КАМЕННЫЙ ЦВЕТОК
Простенько, миленько. Если ещё убрать все ошибки и хорошенько вычитать, будет совсем не плохо.Позабавило, как Люда русалок крестом пугала. Они что, бесы? Какое отношение имеет православный символ к сказочным персонажам, я так и не понял. Похоже, что автор не имеет понятия, о чём пишет. В целом сказка не плоха, хотя с ней ещё работать и работать.
Вне форума
ПТИЦА-МЕЧТА
Хорошие вступление и окончание. А вот сама сказка....
Длинно, нудно и тоскливо. Создаётся впечатление, что нечто подобное я читал раз двадцать.
С логикой тоже напряг. "Юноша тоже не сидел без дела. Он раздобыл свечу". Это в запертой темнице? Ну-ну. Прямо не сказка, а ненаучная фантастика.
Короче, хорошая задумка, но ужаснейшее воплощение. И этот текст уже не исправить. Только создать новый.
Автору пожелаю: или трудиться в поте лица, или вообще бросить писать.
Вне форума
ИСТОРИЯ О ЛЕСНЫХ ЖИТЕЛЯХ
Кошмар с первых строк.
"Они мало чем походили на обычных людей, хотя были добры и веселы". АВТОР! Вы хоть сами-то понимаете, что написали? Похоже что нет.
И подобные ляпы встречаются по тексту постоянно.
Попытка прочесть текст, с треском провалилась. У автора отличная от моей логика. Настолько отличная, что я не понимаю его текста. Извините, если разочаровал.
Вне форума
НОЧЬ 11.11.11 ИЛИ МЕЧТА АЛИНЫ
Нарушитель правил конкурса.
Вне форума
Как Палеск облака разогнал
Если оценивать это, как фантастический рассказ, то слабо. Больше напоминает зарисовку или план рассказа. Но как детская сказка (а у нас всё-таки конкурс сказок) – вполне читабельно.
Королева поцелуев!
Единственный вопрос – зачем в названии восклицательный знак?
Как сказка для детей определённого возраста, рассказ хороший. Особых претензий нет.
Вне форума
Лесная сказка
Рассказ чудовищно затянут, хотя и читается легко. Начало про пляж можно безжалостно выкинуть, а начать историю уже в лесу, в двух-трёх предложениях объяснив что к чему (что проходит конкурс на сбор грибов, что это идея Маши, что у неё сейчас каникулы и она учится в девятом «Б» - и т.п.). Совершенно необязательно было городить кучу громоздких абзацев, переполненных канцеляритами и газетно-журнальными фразами.
Берём наугад:
«Дело в том, — промолвил Мериан, — произошла мощная солнечная вспышка и выброс огромной массы солнечного вещества. Это привело к пространственному смещению портала зоны мгновенных скоростей, через который корабли сиитов осуществляли межзвездные перелеты на вашу планету» - для газеты нормально, а для рассказа (или сказки) – полный провал.
Ладно, это были слова пришельца. Вот речь автора:
«Маша Давыдова, как и все участники соревнования, так же направилась к одному из своих излюбленных мест, которое хорошо знала. По пути девушке повезло, она довольно быстро нашла три подосиновика и подберезовик. Но, придя на заветное место, Маша потратила почти час времени на поиски, имея очень скромный результат. За этот час она добавила к своей добыче лишь два небольших подосиновика. При этом до девушки, то и дело доносились голоса ее друзей, судя по которым, успех их так же не радовал» - и в том же духе весь рассказ.
Что касается сюжета, то тут тоже ничего выдающегося не вижу. Затянутое начало, конкурс по сбору грибов, сон про инопланетян, победа в конкурсе – вот и всё. Характеры никакие. Сами инопланетяне насквозь шаблонные и неоригинальные – начиная с внешнего вида и заканчивая речью/поступками.
Превращение в животных напомнило мультик «Меч в камне» - там тоже был такой эпизод. Схожесть имён Мерлин – Мериан только усиливают ассоциации с этим мультфильмом.
Но не печальтесь, автор, у вас ещё всё впереди. Рассказ светлый и добрый, а это уже хорошо.
Вне форума
Лесное чудо. Каменный цветок.
По этому рассказу сказать особо нечего. Написан просто, без каких-либо литературных и сюжетных изысков, однако и ругать тоже не за что (или просто не возникает желания) – в общем, нормальная такая сказка.
PS уберите вторую точку из названия
Леший
Сказка, стилизованная под народные. Очень даже неплохо. Правда, странно, что из-за какой-то соломинки пацану пришлось испытать столько приключений, ну да ладно – это ж сказка.
Новые боги
Ещё одна стилизация под русские народные сказки. На этот раз – в юмористическом ключе. Честно говоря, не очень зацепило и показалось малость скучноватым. Но что понравилось, это аналогия Футбол-религия. При упоминании московской олимпиады подумал было, что Яга опять возьмётся за старое и начнёт бастовать против олимпиады-2014
Вне форума
Ночь 11.11.11 или мечта Алины
Чем-то напомнило «Полярный экспресс». В целом, сказка хорошая, жаль будет ставить единицу.
Потерянное сердце (Сказка — быль)
Депрессивный фанфик на «Буратино» с неправильно оформленной прямой речью. Плюс ко всему – нарушитель правил конкурса.
Вне форума
Альпийская долина
гор Альпов - правильно гор Альп
вылетело из трубы стая летучих мышей – если стая, то вылетела
превстала красивая – предстала
Автор, простите, но я не увидел намёка, доброму молодцу урока. Чему учит ваша сказка? Какая в ней мораль?
Телепузики и те интеллектуальней. Сказки должны учить наших детей, и даже нас с вами.
Сюжет – пробковый.
Мир – двумя штрихами.
Язык – неброский.
Герои – манекены и те живее.
Тема – имеется.
Мораль – даже безмозглая дура может стать в горах богиней?
Финал – рядом с моралью.
Послевкусие – яблока из воска.
Удачи.
Вне форума
Апельсиновая королева
У нас с собой апельсин ни у кого не было, это точно
Девочка внимательно проследила, пошла мама дальше, и принялась выкручивать в разные стороны кожу апельсина.
У меня друг бакалавр драматурга получил, и то таких образов не имеет.
А мой друг драматург кому-то бакалавром заехал!!!
— Она больна. И я подозреваю, что что-то серьезное, чем аллергия
Елена Ивановна, нагулявшись вдоволь садом, наконец-то села в авто.
— Не волнуйтесь вы. Может, где-то домом бегает, сейчас найдем.
Может я очень любопытный, но я так и не понял, где они берутся.
А где же она делась?
Роман поспешно положил сувенир в карман и принялся лезть на косулю, которая давно уже стояла рядом
Роман стоял у ствола яблони, когда легкое землетрясение прошлось регионом.
Уважаемый автор, я не буду к вам очень строг. Жирным шрифтом выделено несколько ошибок, поработайте на досуге. Это одна из обязанностей настоящего литератора. Вы используете местечковый сленг, для уровня района это не страшно, а вот для страны неприемлемо. Но заостряться на этом не стану.
Сам порой ходил садами, огородами, задами.
По-за реку, на тот план, где кружит аэроплан.
Задумка хорошая, а исполнение нужно подтянуть. У вас имеется главное: нестандартный мир и добрая фантазия. Высоких оценок не ждите, но потенциал виден. Работайте и всё придёт.
Сюжет – затейливый.
Мир – оригинальный.
Язык – местечковый.
Герои – безмятежные.
Тема – зачтена.
Мораль – верь в сказку и станешь сказочным королём?
Финал – удачен.
Послевкусие – апельсиновой корки. Горька, но ароматна!
Удачи!
Вне форума
Волшебная реальность
Сказка в сказке и детектив в детективе. Неплохая задумка и вполне приличная реализация. Однако, на мой взгляд, Догадашка Эврик, как сказочный персонаж, имеет гораздо больший потенциал, чем очерчен в рассказе. Поленились вы, автор, создать произведение с эпитетом «восхитительно». Да и дедукция выпускника чародейского колледжа на фоне основного детектива выглядит немного блёкло.
Как итог:
Сюжет – один интересный и один оригинальный.
Мир – один безлико волшебный и один узнаваемо реальный.
Язык – лёгкий, стилистически выверенный.
Герои – Эврик должен быть ярче, описание нужно. В чём одет? чем питается? где живёт? Он такой один? Откуда взялся? Впрочем, на мой взгляд, главный сказочный персонаж этого произведения – лейтенант Синицын.
Тема – попадание.
Мораль – уверен, что она есть. Возможно, разноплановая, но хочется и ярко, и акцентированно.
Финал – интересно, кого это вы вывели в победители? Не узнаю. А многих узнал. Злобарь, говорите? 
Послевкусие – английского завтрака. Всё хорошо, но вот овсянка!
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Все капли дождя
Не то Блондинка, не то Каштанка... – не то Баскервилька! Простите, не удержался!
«Esta para llover», «Once amore» - Безумно красивая игра англо-испанских слов. Я всё оценил и, хочется верить, не я один. В знак уважения, снимаю свою виртуальную шляпу. Для других разжую… Нет, не буду… Пусть сами переведут и восхитятся.
Значит, есть ток воздуха и в пещере есть другой выход – в диалоге повторения допустимы, но лучше их избегать: "у пещеры имеется ещё один выход".
Бабушка. Она говорит, что сказки должны добрыми. Пропущено слово "быть".
всех наездников сбрасываясь – корявка, исправьте сами.
насухо вытер ему бока и спину. Потом положил ему в поилку – опять повтор.
И ещё в самом начале опечатка с Цветочной Вазой.
Светло, легко, волшебно, романтично-дождливое начало и точечное воздействие с последней каплей в финале.
Признаю клавиатуру мастера.
Сюжет – динамичный.
Мир – оригинальный.
Язык – образный.
Герои – забавны.
Тема – в десятку.
Мораль – многогранна.
Финал – точечный.
Послевкусие – глотка воды во время зноя летнего.
Удачи на конкурсе, буду болеть за ваш рассказ, кем бы вы ни были.
Вне форума
Птица-мечта
Классическая сказка про молодую принцессу. Тут есть всё необходимое: злая колдунья, добрый король, юноша, ставший женихом главной героини, хэппи-энд и так далее. Всё это встречалось в подобных историях не раз, поэтому образы не могут похвастаться оригинальностью, но тут это не главное. Герои сказок должны быть узнаваемы.
К сюжету претензий нет. Все ружья стреляют, все загадки так или иначе разгадываются, а злодеи получают по заслугам. Вот что мне абсолютно не понравилось, так это язык. Ошибок не так много (в основном, пунктуация), однако построение фраз делает текст совершенно нечитаемым. Обидно.
Вне форума
