Вы не вошли.
Сказка о мальчике-кактусе
Страшный сон- ужастик. Написано неплохо, но читать своему ребенку я бы это не стала. Как то грустно стало от такой сказочки.
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
Дребби Кепп
Жутко безргамотная, коряво написанная и напрочь лишенная логики история.
Много повторов.
В первом абзаце слово ОСТРОВ, например, повторяется пять раз.
Поначалу было цитатила ошибки, но скоро поняла, что смысла в этом особого нет, поскольку цитировать можно все подряд. А когда появилась прелестная пиратка, читать стало вообще невозможно.
Все, будь то моряки или пираты(,) попадали в плен
Пропущена запятая после вводного уточнения
Чем больше у арчубийца черепов, тем выше он по должности
Должность – канцелярит, в племени это наверняка иначе называется. Например – тем больше к нему уважение соплеменников.
Но за последнее время обосновалось еще одно племя
Неверный термин. Если обосновалось – требуется указать, где именно обосновалось. Если же просто основалось – тогда основалось, образовалось, создалось, в конце концов.
поэтому чужеземцев не убивали, а принимали их с почестями
их – лишнее уточнение
Находившиеся на берегу боджаты с воплями убежали с берега
Одно из упоминаний про берег лишнее.
На следующий день к берегу подплыл еще один корабль. Испуганные племена не решались приближаться к берегу.
Снова два берега. Поищите синонимы, лучше будет)))
Те быстро спустили шлюпку на воду вместе со своим капитаном
Корявое построение фразы – получается, что на воду с капитаном двое спустили шлюпку.
Переиначить на спустили на воду шлюпку вместе с капитаном (своим – лишнее, понятно же, что с чужим им сложнее было бы)
Капитан лениво оглянулся по сторонам и, достал маленький кинжал
Запятая лишняя. Автор, у вас точно один рассказ здесь? Я уже сталкивалась с точно такой же ошибкой – ненужной запятой, поставленной причем после союза И (где она ставится крайне редко, в отдельных особо обговариваемых случаях, перед И – куда чаще)
Покрутившись вокруг себя с вытянутой рукой, в которой находился этот кинжал
Очень корявая фраза.
. Навстречу ему вышел еще один человек в оборванной одежде
Почему ЕЩЕ? Ведь пока никто навстречу пирату не выходил?
О, капитан «Темной Целесты» Дребби Кепп, один из самых бесстрашных пиратов, рассказывает мне о своих причудливых ценах за услугу!
Типичная и очень неловко оформленная объяснялка для читателя. Два героя говорят друг другу о вещах, давно им известных. И почему цены вдруг стали причудливыми? И почему во множественном числе? Услуга одна, а цен много? И разве много золота или корабль – это так уж причудливо? Стало быть, слово употребили просто потому, что оно красивое, не вдумываясь в смысл
что бы я вытащил
чтобы слитно
корабль капитана Дребби Кеппа «Темная Целеста» бороздил воды Атлантического океана. Это был самый известный пират
по строению фразы выходит, что пиратом был корабль.
славился он, отнюдь, не смелостью, а трусостью. Не раз Дребби Кепп предавал свою команду и просто убегал подальше от всего, что могло доставить ему неудобство. Всем было абсолютно понятно, что этот пират сделает все, если это сулит ему выгоду. Его утонченная натура и жажда власти делали свое дело, и теперь Дребби Кеппа боялись практически все
жутко коряво и совершенно лишено логики. Про лишние запятые не стану даже упоминать – это мелочь.
и это ведь - только начало...
дальше стало вломак
сомневаюсь, что автор будет это править
Вне форума
То, что скрыто
А с чего вы взяли, что это хоббит? Лично мне показалось, что это карлик-маньяк с зелеными глазами. Сегодня он съест пирожок, а завтра вашу печенку. Вот это в нем и скрыто, так сказать скрытые желания, хорошо если только поесть, а вдруг его на насилие потянет?
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
Карнавал
офигенная сказка.
просто потрясающая!
легкая, веселамя, искрометная, без надрывных попыток обязательно рассмешить, но с настоящим юмором и тонкими намеками, половину (а может и больше))))) из которых я, конечно же, не поняла.
но сказка от этого не потеряла своего карнавального очарования
а теперь по блохам
они нестрашные, и скорее всего - результат торопливости. вычесываются легко
— А две сотни за это кому? — осведомился он. Мне?
Пропущено тире перед второй частью прямой речи
Секонд-хенд это», — решил Дима, но теперь ему было на это плевать
Повтор
Почему Дима вдруг превращается в Дмитрия?
Отыскать теперь в Городе другое жилье было бы немыслимо, но с удовольствием принял предложение Павла разделить с ним квартиру,
Малость рассогласованно. Несмертельно, но царапает
Дима не тоже помнил.
Опечатка?
Дима понял, что хочет ни пить, ни есть.
Пропущено не?
купался в бассейне в коньяком
опечатка?
Какая мерзость влезет из-за деревьев
опечатка?
Авнутри
соранные с себя синие бороды
пропущена буква и фонетика скверная
молчала и потом тоже. Наверное, она тоже
повтор
— Это он — Генри, — сказал бармен. Значит, вы Френсис.
Пропущено тире перед второй частью прямой речи
Вне форума
Люди и механические игрушки
Жгучая смесь из Городка в табакерке, Черной курицы, Волшебного ореха, Алисы в стране чудес и Сказки о потерянном времени, щедро сдобренная острым самурайским соусом
Великолепная стилизация.
Философский перевертыш в финале
Очень красивая сказка
пара блох
Всех, кто совершал малейшую оплошность(,) Мунэхару строго наказывал...
Титул, который он не смог получить при жизни(,) должен был стать его посмертной наградой...
Пропущены запятые
Которая(,) вращаясь(,) била по маятнику
вращаясь – деепричастие, отделяется запятыми
выставив длинные копьями.
Опечатка или что-то пропущено?
Вне форума
Маленькая сказка о большом волшебстве
Хорошая добрая сказка, понятная и взрослым и детям
Философская, живая, с интересом читаемая – чего еще надо?
кошка просто великолепна, и финал неожиданно светлый, когда все уже приготовились к слезодавилке о несчастной брошенной музе…
Еще бы грамотности побольше – вообще конфетка была бы!
а теперь о грустном...
и ее крохотные прозрачные крылья на спине
лишнее уточнение, вот если бы крылья были на пятках – тогда да, стоило бы уточнить, а спина – вполне естественное для них место, где же им еще-то быть?
и от удивления села на свой хвост…
сузила свои зеленые глаза…
сесть на чужой хвост и сузить чужие глаза кошке было бы сложновато)))))
Маленькая Тисс ласково улыбнулась своей знакомой.
— Этот человек приютил тебя, — догадалась та.
По построению фраз получается так, что догадалась кошка – ведь именно она знакомая. догадалась о том, что ее же и приютили...
я прихожу к нему, когда голодна(,) и он меня кормит
Вот я(,) к примеру(,) ночью
Я(,) конечно(,) не могу тебе
Перед тобой самый лучший летчик из всех, что ты видела(,) — важно произнес голубь
сам Человек(,) похоже(,) этого не понимал
Ты(,) кажется(,) слишком приуныла,
пропущена запятая
Я конечно не могу тебе сказать, куда тебе нужно,…
перья были скользкими, сложно было…
стал менее раздражительным, более задумчивым... и стал
это волшебством, и она глубоко почитала за это Человека. Звон в это
этом мире для того, чтобы растворится в этом деле
это было достаточно сложно, ведь зернышко было
Повтор
в любой момент можешь вернутся
что сделатЬ? ВернутЬся. Пропущен Ь
был по настоящему счастливым
по-настоящему
он все еще печалиться
он что делает? Печалится. Ь лишний.
Тисс ласково погладила голубя, и сказала
Она не делала попыток слезть с него, и исследовать комнату
каждый, по-своему.
долетела до своей любимой крыши, и сложила
Лишняя запятая
привстала, и поцеловав на прощание голубя,
Человек отвел глаза от окошка, и закрыв тетрадь, тяжело вздохнул.
Он сел в кресло, и достав из заплечного рюкзака бумажки
запятая должна быть после И, а не перед
Тисс не видела что творилось в комнате,
Пропущена запятая перед ЧТО
она наконец то поняла
наконец-то
звон поменял свою тональность…
Тисс смахнула слезы со своих ресниц…
долетела до своей любимой крыши, и сложила свои дрожащие крылья за спиной
поворачивая свою голову,
Она брала для виду в свою ладошку
Свой – лишнее
вышла из за горшка
из-за
Человек смотрел на Маленькую Тисс, но взгляд ее не видел, он смотрел сквозь нее, в окно
Коряво. Чей взгляд? Лучше вообще убрать это слово, без него чище и понятнее
Несколько раз за ночь прилетал Фил
Потрясающая самоотверженность! Голубь, который ради друга летает даже ночью… хотя чего в сказках только не бывает)))))
свет в окружении него мерцал так же ярко
не совсем верный термин – скорее не в окружении, а вокруг
Почему мир так не справедлив
Несправедлив слитно
Отчего же ты меня не видишь, я ведь так осязаема!
? он же ее не ощупывает, причем тут осязание?
— Ооо...Господи...я кажется...или может...ох, — наконец выдавил из себя Человек.
… впрочем, ладно.
Не буду…
Человек не часто видел
Нечасто тут слитно
я не нормальный,
ненормальный слитно
Человек, сменил работу
Запятая между сказуемым и подлежащим, причем стоящими рядом! Айя-яй, автор, учебник за второй класс…
«забыть» эти счета
Кавычки лишние. ЭТИ – тоже слова-паразиты, от них лучше избавляться
Тисс все ярче чувствовала
Некорректное уточнение – можно чувствовать острее, сильнее, явственнее, отчетливее – но не ярче. Это разные понятия.
Жил ведь до этого как то
Как-то
сегодня то
сегодня-то
все казалось ей не нужным
ненужным слитно
ложили у ее хрупких ножек
нет такого слова. Клали.
— Почему? — удивилась Маленькая Тисс, — я даже не помню,
Неправильное оформление прямой речи – точка после слов автора, вторая часть речи героя с большой буквы
Вне форума
блин, опять!!!!
сорри, ПП, поправьте, а?
ужасно извиняюсь...
Вне форума
Люди и механические игрушки
Fanni, спасибо за отзыв.
Если это не против правил конкурса, то я хотел бы сделать пару пояснений.Каракури действительно существуют, и это очень красивые, завораживающие вещи. Посмотреть на них можно здесь: http://www.youtube.com/watch?v=jqd4MqtFduA
Название "Люди и заводные игрушки", это своеобразная дань уважения знаменитому самурайскому фильму "Ninjo kami fusen", который на русский традиционно переводят как "Люди и бумажные игрушки".
спасибо, я уловила)))))
хотя название точно и не смогла вспомнить, люблю японские фильмы - безумно красивые и выворачивающие мозг наизнанку
Вне форума
Марьянка и колдун
Великолепная сказка!
трогательная и добрая, и вроде как бы даже по канонам сказочным писаная, хотя я в них слабо разбираюсь
и язык роскошный, грамотный, хотя и стилизованный под простоватый деревенский говорок, но стилизация легкая, ненавязчивая, восприятию не мешает.
Браво, автор!
выловила одну опечаку и пару щшероховатостей - во-первых, с именем героини
Почему она то Марьянка – то Марьяшка? Смена имени гг без веской на то причины - штука некомильфотная …
зачем, мол, беспокоите.
Девочка с беспокойством
можешь стать сказочников
и еще одна фраза лишнею показалась - когда колдун объясняет, что он и есть тот сын мельника
Зачем?
и так ведь понятно, причем проверила на девятилетнем ребенке))))))))
а так - просто роскошная сказка!
Вне форума
остров фантазий
надеюсь, что автор очень юн, и еще не со всеми правилами русского языка успел познакомиться.
Джим обычный мальчик(,) ему всего 10 лет
пропущена запятая, числительные в литературном тексте пишутся словами. а здесь вообще не совсем понятно - зачем упомянут возраст, ведь он совершенно не соответствует поведению героя.
Это кисть(,) сынок.
Пропущена запятая
Джим со своей мамой пошли гулять(,) и вдруг он увидел
Рассогласованность – или Джим и мама пошли – или Джим со своей мамой пошел. Пропущена запятая. Своей – лишнее. Вот если бы с чужой мамой пошел – стоило бы пояснить, а мама по определению своя подразумевается.
Отсутствует оформление прямой речи. Как класс.
Судя по несоответствию возраста (который зачем-то ведь точно упомянут! Значит есть причина) задаваемым вопросам, Джим - даун. Но почему об этом не сказать прямо? Сказка сразу становится донельзя толерантной и политкорректной.
Но запятые все равно нужны, а автор их презирает всей душой. При этом словно специально строя предложения так, что запятых этих требуется в них воз и маленькая тележка
Она нужна для того(,) чтобы ты смог рисовать, но(,) чтобы ей рисовать(,) нужно знать(,) что эта кисть (-) волшебная
Четыре пропущенных запятые и одно тире на маленькое предложение! И это ведь – только первых два абзаца, самое начало!
Дальше цитатить запятые не вижу смысла – автор явно полагает это своим личным персональным ноу-хау и править рассказ вряд ли будет. Если ошибаюсь – напишите в личку, правку сделаю и вышлю, но пока тратить бесплатно силы и время на – возможно! – бессмысленную и довольно трудоемкую работу не вижу резона
Дальше буду только по логике и совсем уж грубым ляпам
Вечером Джим достал покупки из пакета
Ребенок, который терпел до вечера и так и не испробовал новую игрушку? Он не просто даун, это куда более серьезное нарушение в сфере мотивации и воли.
-то пишется через дефис, а не через тире – это короткая горизонтальная палочка, не требующая вокруг себя пробелов.
В этот момент все краски и кисточка вдруг ожили
Прелестно. То есть, до этого он разговоры разговаривал с мертвыми? И смотрел, как бегают и что-то болтают - тоже мертвые? А ожили они только сейчас?
растут множество растений
рассогласованность – или растут растения, или растет множество растений
чисты лист
опечатка
кисточка и краски смотрела на него
рассогласованность
автору - учиться, учиться и учиться
и читать как можно больше
Вне форума
Карнавал
офигенная сказка.
просто потрясающая!
Ведомый авторитетом fanni пошёл почитать.
Автор вконец меня запутал концами стрелок. "В это время человек, на который указывал второй конец двойной стрелки, махнул ему рукой ..."
Таки напрягает воображение в поисках сдвоенного конца. И сколько их всего концов у таких стрелок?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
планета Флэпси
есть некое подозрение, что данный текст писан в качестве пародии на ранние опусы начинающих графоманов.
если это так - то он не дотянут.
количество штампов и ляпов хоть и зашкаливает, но для качественной пародии все же маловато.
вот пример великолепной пародии, просто выше всяческих похвал, если кому интересно
http://mashka-l.livejournal.com/132104. … ew=1514248
а пока достаю блохоловку - в данном случае это не ридикюль и даже не чемодан...
Нет, тогда я вам сейчас расскажу
После НЕТ не запятая нужна, а вопросительный знак, иначе предложение меняет смысл
была эта станция! Большая ракета под два метра, темные окна которой были украшены звездами, так и манила меня. Можно было
озеро. Я решила, что было бы неплохо освежиться, и пошла в сторону озера. Возле озера
темно-фиолетовыми плодами.
Едва увидев плоды, я почувствовала зверский голод и уже протянула было руку, чтобы сорвать плод
съедобные плоды. Эти плоды были ярко-красные и очень сладкие.
Набрав с десяток плодов,
пробраться в лагерь, где Сероглазые держат пленных, но оказалось, что Сероглазые поставили на территории лагеря с десяток часовых, которые следят, чтобы пленники не сбежали, и чтобы к лагерю не пробрались чужие. К тому же для подстраховки Сероглазые
повторы
При запуске ракеты, звезды на ее окнах начинали
заходила в магазин, и покупала
Лишняя запятая
маленьких яиц с растущими в нем динозавриками
в них
в двух соседних предложениях – заходила в магазин и зайти в магазин
второе легко убирается. К тому же дальше идет еще я пришла в магазин…
Подойдя к станции, я распахнула дверь ракеты, и, поднявшись по ступенькам, оказалась в салоне
Почему ракета периодически становится космической станцией? Лучше бы определиться, это ведь очень разные вещи, чтобы не случалось вот таких ляпов, как тут, когда она меняет свою суть на протяжении одного предложения
Здесь имелся пульт управления и большое темно-вишневое кресло. Усевшись в кресло, я взяла пульт
Эээ… то есть, в ракете пульт управления – как у телевизора? И повернутую на космических прибамбасах девочку это ничуть не удивило? Не верю! Да она сразу должна возмутиться такой лажей! Пультик как у детсадовской машинки! Или менять возраст героини, чтобы отсутствие удивления не казалось странным.
ракета оторвалась от крепления, и поднялась в воздух. Пролетев несколько метров, ракета приблизилась к правой стене. Стена автоматически начала раздвигаться. Как только в стене образовался достаточный проход, ракета
три ракеты и три стены подряд
ракета, чихающая мотором в газовом облаке – это клево! Это как у Садовникова – открыть иллюминатор, чтобы проветрить каюту. Браво!)))))
Впереди журчало озеро
Это – как?!!?
Качественнейший перл.
Журчать может что-то текущее, причем текущее быстро – звук возникает из-за воздушных пузырьков, увлекаемых струйками. Журчать может лесной ручеек или перепивший Пахомыч в подворотне, но никак не озеро!
существо взмахнуло своими лапками,
а может все-таки чужими?
..Синий лес, где и вправду росли только синие растения… Здесь мы и оставили ракету, укрыв ее ветвями эвкалипта.
Эвкалипт тоже был синий?
но я лишь быстрее ускорила шаг.
еще один перл!
Масло масляное. Или пошла быстрее, или просто ускорила шаг
возле самой широкой колоны
колонны. И – что, у нее измерение только в одной плоскости? Она не толстая, не объемная – а именно просто плоско-широкая?
Колона гулко хрипнула и начала раздвигать свои стены.
Опять колонна с одной н! только что два раза правильно было – или автор не уверен, и в половине случаев делает так, а в половине – эдак? У колонны не стен. Ни своих, ни чужих. Могут быть грани или стенки – но тогда надо было уточнить, что она квадратная в сечении, потому что по умолчанию колонны представляются круглыми.
я увидела на полу колонны серебряный меч.
У колонны нет пола. Так же, как и стен. Пол может быть внутри колонны. но хоя бы н две
Огонь заполонил все вокруг. Сероглазые не оставили без внимания ни одного дерева.
Логический ляп – при пожаре в лесу поджигателям нет смысла уделять внимание отдельным деревьям, огонь распространяется сам, стоит только поджечь… потому-то так и опасны лесные пожары
Спасаться от пожара при помощи выпускания из медальона огненных глаз? Ню-ню… Клин клином? Интересно. Могло бы и сработать, но даже в сюре должна быть своя логика, логика бреда, да, но должна быть, а постоянно повторяя слова какие-то чары и какая-то неведомая сила автор планомерно сводит эту логику к нулю
На пепельных стенах висели старинные канделябры.
Канделябры не висят на стенах.
Не предназначены они для этого.
Это такие специальные подсвечники, которые на столе стоят. Настольные, а не настенные.
приземлился мне на плече
рассогласованность. Или мне на плечо, или у меня на плече.
Сероглазый взмахнул руками и в его руках появился огненный меч.
Разрезав им воздух, он направился на меня.
Просто до жути коряво. Повторы. Направился кто
? меч? Или его обладатель? Впрочем, коряво и в том, и в другом случае.
Сцена драки с мечами вообще умилительна.
но все бы это бы еще бы и ничего, если бы не было так скучно и ниочемно...
Вне форума
Дребби Кепп
Прочитала с большим трудом, на одной силе воли. Неинтересно.
" Это был самый известный пират, но славился он, отнюдь, не смелостью, а трусостью. Не раз Дребби Кепп предавал свою команду и просто убегал подальше от всего, что могло доставить ему неудобство."
"Но так ли теперь хотелось этому хитрому и бесстрашному пирату плавать на «Марборо Глазго», когда его «Темная Целеста» мирно покоится среди владений Видалара?"
Вы все же хотя бы определитесь с его характеристикой, а то он какой-то весь противоречивый.
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
Сказка о Восточном Ветре
Хорошая сказка, хорошо написана. Наверное просто не мое, для меня она сухая и скучная.
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
Поцелуй судьбы
чересчур назидательно, нравоучительно и банально, и название совершенно неподходящее - причем тут поцелуй Судьбы, когда во всем винова Случай?
но вполне могло бы быть
если бы не...Однажды ранним, июльским утром
выбросил его на землю, и быстро ушёл.
мило улыбнулся, и пошёл прочь
Вдруг, все обитатели сада
Лишняя запятая
благоухает, наливается здоровой силой, жаждет любви и размножения.
В это время всё живое благоухает, питаясь дождевой водой ночных тихих дождей,
был изумительно красив — ветки его были
направилась к нему и с радостным восклицанием опустила свою прелестную головку к нему,
Её стройный стебель обвивает куст Красного Шиповника, лаская её мягкими листьями
Повторы
Он был изумительно красив – она была очаровательно красива…
Подобная ограниченность терминологии свидетельствует о скудости словарного запаса.
Её тонкие стебельки тянулись к свету, тихо покачиваясь на ветру. Цветы её были
Эээ
Так роза тоже – не одна? То есть – куст? Розовый, но куст? Стало быть – мужского полу…
Сказка приобретает интересный оттенок. И отнюдь не розовый.
И взаимоотношения с ручейком – очень, оооочень показательны…
И сорвал, что характерно – Принц, а вовсе даже и не какая-то там принцесса…
Ага-ага…
наклоняли головки в низ
глупо смотрели в низ
в чей? Если ни в чей, то вниз – слитно.
неуклюжая сирень с большими головами, качалась
запятая между подлежащим и сказуемым. Лишняя. Не ставят – если нет вводных (тогда две). Тут – нет.
И почему многоточие ограничилось вдруг только двумя точками?
«Ну и красотка!» — подумал куст
Эээ… то есть, в букет воткнули целый куст?
И тут же принялся строить глазки ей.
Коряво. По-русски так предложение не строят.
задержала свой прекрасный взгляд .
своих соседей по букету
вспоминая свою родную поляну, своих соседей
может, все же чужие-чужой-чужую?
вытряхнула с неё мусор и(,) налив в неё воды(,) поставила стебель в вазу.
Неверный предлог – из (изнутри), а на с (сверху). Повтор. Пропущены запятые вокруг деепричастного оборота.
он очутился в таком месте, откуда выбраться уже было не возможно.
Почему? Логический провис. Вот если бы его в гербарий засушили – тогда понятно, а так постоит малехо и выкину в ведро, когда завянет окончательно, так что выберется, никуда не денется.
Невозможно слитно
Потом(,) поняв, что это не возможно
пропущена запятая перед деепричастием.
Невозможно слитно
. Она бросила его в кормушку любимой лошади принцессы.
Шиповником кормить лошадь???!!
Какая же это Милость?! Это садистка и гипоненавистница
выхода с этой пикантной ситуации
неверный предлог – не С, а ИЗ. И пикантности особой в ситуации не вижу
На этот раз он решил : чему
Пробел перед знаками препинания не ставится, только после.
громко вскрикнув-с кончика её
а вот тут пробелы нужны, причем с обеих сторон от тире – иначе оно превращается в дефис
Роза(,) видимо(,) тоже
Пропущены запятые вокруг вводного
ничего не оставалось делать, как в одиночестве, уснуть
вторая запятая лишняя. Или же нужна еще одна перед в, если в одиночестве – вводное. На усмотрение автора, но одна запятая тут точно неуместна.
в надежде найти себе пропитание и чего доброго — не замёрзнуть
коряво. Чего доброго лучше бы выкинуть – сейчас смысл получается странноватый, словно они как раз таки и стремятся именно замерзнуть.
Видимо кто-то уронил её стебель, и она, многими усилиями, проросла и выжила здесь — на поляне глухого дремучего леса.
Жутко перегруженная фраза.
Роза в ответ улыбнулась — от чего Шиповнику
Отчего слитно
Финальный морализаторский капслок просто убил.
Автор, зачем вы так?
Ведь неплохая могла бы быть сказка, если грамотность выправить
Но только не с этим железобетонным финалом.
Вне форума
ЖаббаСказка о Восточном Ветре
Хорошая сказка, хорошо написана. Наверное просто не мое, для меня она сухая и скучная.Н-да, пожалуй, меня бы больше порадовало, если бы она была плохо написана, но интересна
Хотя...)
Спасибо за отзыв, а то меня уже любопытство заело
Автор Сказки о Восточном Ветре
Да это правда очень хорошая сказка, сюжет очень интересный, вот только радости ей и не хватает, но это наверное зависит от вашего настроения, а может и от характера. А вообще особо не обращайте внимания на мои замечания, я так сказать, человек с улицы, простой обыватель. Моя сказка , которая участвует в конкурсе-это вообще первое сочинение в моей жизни, написала по просьбе друга который тоже участвует в конкурсе. И вот оцениваю......
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
ЖаббаА вообще особо не обращайте внимания на мои замечания, я так сказать, человек с улицы, простой обыватель.
Как же не обращать, мнение простого читателя с улицы есть высшая ценность для любого автора
Тем более узнать это мнение графоману вроде меня доводится крайне редко
Автор Сказки о Восточном Ветре
А вот графоманом вы точно не являетесь, да и с юмором вроде все нормально, видно настроение сегодня хорошее. 
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
"Долгий путь в Останкино"
Написано идеально! Описания и диалоги... Ничего лишнего. Красиво.Стилистика - заставляет восхищаться. Но понимаете, это не сказка. В сюжет вставлена альтернативная реальность (ой, где-то я уже это видел), она вроде наша,и вроде нет. Люди с рогами, существа в метро и прочие нереальные персонажи, существуют рядом с обычными людьми. При всём этом, никаких чудес (не считая "Чудеса полей"). Подчёркнут этакий перевёртыш знакомой передачи. Наша жизнь, выставлена не в лучшем свете. Даже тупоголовые и продажные полицейские не забыты. Автор описал наш, существующий мир, отразив в нём то, что все мы, поглощённые своими заботами, не замечаем. Рассказ хороший, но не для этого конкурса. Нет уникального и волшебного мира, нет сказочных героев и вообще, сказки нет. Создаётся впечатление, что работа написана давно. Автор решил выставить её на удачу. А в остальном, впечатляет.
Вне форума
Проклятье кровавой луны
Поверить, что это написано всерьез, не могу.
Но для пародии – слишком скучно
Вот клевая пародия, повторяю – учитесь все!!!
http://mashka-l.livejournal.com/132104. … ew=1514248
уже давала ссыль, но повторюсь - оно того стоит
Великолепный стиль и прелестнейшая концентрированная подборка того, КАК НЕ НАДО писать
Но при этом еще и в интересной и презабавнейшей упаковке
Здесь же просто скучно
Название капслоком.
Первая фраза корява и непонятна.
В большом темном лесу, я стояла среди голых деревьев и с широко открытыми глазами смотрела на него
Лишняя запятая, лишний предлог С, по тексту выходит, что героиня смотрит на лес.
Я смотрела, оно смотрело, оно посмотрело, я проснулась… причем оба они – разные.
Первый абзац закончен.
Меня зовут Эн(,) и моя история началась
Пропущена запятая между предложениями
свой внешний вид в порядок после сна.
Свой – слово-паразит. После сна – лишнее уточнение.
я собрала свои густые волосы, в толсты пучок,
пропущена буква, свои – паразит, лишняя запятая.
еще раз на свое отражение
потянуло свои большие когти
своим маленьким пальчиком
паразитов давить.
Подойдя к зеркалу, я собрала свои густые волосы, в толсты пучок, перевязала их резинкой и, посмотрев еще раз на свое отражение, увидела, что выпавшая прядь отличалась от общего цвета мои русых волос
Жуткое предложение, куча повторов и паразитов. Пропущена буква
не предала этому особого значения
придала
В конце учебного процесса
Мое состояние не позволяло анализировать происходящее,
Канцелярит
что бы чуть освежиться
чтобы слитно
Но в зеркале, увидела еще одну розовую прядь на своем волосе.
Лишняя запятая.
Эээ…
Может быть, все же пародия? Иначе прядь на волосе выглядит просто… ну… даже не знаю…
была одета во что-то зеленое, а волосы были
увидела перед собой то — же чудовище,
лишнее тире
дальше ограничусь чистой перловкой, без комментариев
Куча вопросов в моей голове не давали покоя,
ничего похожего с существами в моем сне
Внизу был трактат этой картинки
Моему счастью не было придела
И так, как я уже говори
которое может активировать человеческое тело женского пола, достигшее совершеннолетия, в жилах которого течет голубая кровь
Его рука торкнулась моих волос
На удивление Джефф не испугался. Хоть в нем и чувствовался страх.
После чего она становится ее пленницей.
Ага.
Классика – а тут как раз она ползла, а он как даст ему со зла, она им раз, а он им раз, а тут как раз ее он спас…
нет, не может все это быть всерьез!
но почему же тогда так скучно и неинтересно?
если уж взялись писать пародию - надо довести до полного абсурда, чтобы слова-паризиты из ушей лезли, чтобы запятые вообще везде где ни попадя, и все не на ни, конечно же, и пре на при, а то так робко...
Вне форума
паразитов давить.
Вне форума
fanniпаразитов давить.
ты полагаешь - все же всерьез писано?
для пародии слишком уж занудно и мерисьюшно
Вне форума
Птица Сиринfanniпаразитов давить.
ты полагаешь - все же всерьез писано?
для пародии слишком уж занудно и мерисьюшно
Я еще не добралась до этого рассказа. Но борьбу с паразитами - одобрямс!
Читаю в электричке. Сегодня начиталась - уснула. Боюсь проехать свою остановку, поэтому рецки по пятой группе выкладывать буду постепенно.
Вне форума
Люди и заводные игрушки
Начнем с "сэппуку"- как хорошо, что читаю с компа и есть Гугл- все сразу стало ясно: у японцев-сэппуку, а у европейцев харакири.Ну что такое харакири, думаю все знают, ну а кто не знает- есть Гугл. Да думаю футоном это не закончится. Да здравствует Гугл!!!!!!
Написано хорошо. Даже читалось бы легко, но японские имена....Не поняла почему сказка не про русского Ваню или в сердце запала "Ветка сакуры", следующая сказка наверное будет про англичан? Знаете, когда что-то пишешь, не мешало бы иногда думать- для кого пишешь? Для взрослых, для детей? Мне, как взрослому человеку, читать не интересно, ну а ребенок и половины не то что не поймет , но и никогда и не выговорит.
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
ПРОКЛЯТИЕ КРОВАВОЙ ЛУНЫ
Да, даже не знаю, что и сказать. Наверное просто пожелаю автору-пейте снотворное на ночь и тогда вам точно не будет сниться- бред сивой кобылы.
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
но японские имена....
Я никогда не пойму, почему запомнить выдуманных Эллесара Эльфинита, Галадриэль или Гэндальфа читателю проще, чем реально существовавшего и известного всем образованным людям Токугава. Не пойму. Никогда.
Наверное не поймете. Образование то у всех разное, у меня, вообще то, еще советское, с прошлого века- выходит я человек не образованный и тупой, ну не интересуюсь я объединением Японии и основателем династии сёгунов в 17 веке. Куда уж нам до вас, до японцев и англичан, как говорится "Со свиным рылом да в калашный ряд".
Люблю себя и пользуюсь взаимностью.
Вне форума
