Вы не вошли.
Обсуждение рассказов третьей группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Фиолетовый блондин
Ну не знаю, слабенький рассказ. Кульминации нет, динамика виснет...
Главный герой - идиот! Ну как можно было бабушку через дорогу переводить, когда вокруг небоскребы падают и чуть ли не гражданская война? Не верю!
Язык не очень. Запятые как попало стоят.
В целом - не топ, простите, автор.
Вне форума
Тьфу
Тьфу на вас, автор! Графомания самой высокой пробы.
Ни героя, ни сюжета, ни идеи... сплошная игра словами. И то, какая-то...кхм...
И вообще, мат - не литературные слова. Даже слово "жопа" у вас как верх стиля смотрится. Читать никому не рекомендую!
Вне форума
Типа, разминка? 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Горошина
Ну, не знаю, дорогой автор. Маловато будет для рассказа. Больше тянет на парочку миниатюр, показалось, две истории плавно перетекают, одна в другую...
Вне форума
Ярлики
Скучно. Кондово. Сухо. Ярлики временами оступаются и стновятся ярлыками - к чему? Все ясно, понятно и неинтересно. Героя (-ев) нет. Масса клише. Мимо топа. Со свистом.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Горошина
Пахнуло Андерсоном и "ятаквижупонимайтекакхотите". Ведьма рассмешила. Путем несложных подсчетов вывел кол-во дней для колдовства. 3-4 раза в году. Фу. Не смешно. Персонажи появляются и исчезают. Увязки никакой. Самый колоритный персонаж - гусеница. Хороша! Логического завершения не заметил. Смысл ускользнул. Логика - в тумане. Мозаика не складывается. Судьба горошины подразумевается, но в рассказе не обозначена. Может поменять название? "Гусеница и вздутие живота", " Метеоризм на отдельной грядке", "Еще раз о бобовых не в дугу".
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Как Вилли спас фруктовую страну
Все сказочные атрибуты на месте. Имеется драма. Персонажи присутствуют. Логика есть. А вот не цепляет. Пешка "не проходная". Может из-за бедности языка? Или абсолютной предсказуемости?
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Плихтоша
Капитошка навсегда. Находясь в жидком состоянии, Плихтоша там не менее имеет порошок! Пентотал натрия - во! Рассказ написан безобразно. Грамматика и орфография хромает вовсю. Малюсенькие всплески живости - не повод для высокой оценки. Имена персонажей заставили поморщиться. Сюжет, впрочем, тоже.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Правдивая сказка о принцессе, принце и прочих
"Проходили года" и "через месяц" - кошмарная связка.
"в ночь перед днем коронации" - ужас.
Страсть автора к собственно сочиненным идиомам просто пугает.
532 лягушки и в "пять утра" - это отчет какой-то.
"начнет тонуть", но "стал его пересекать" - фу!
"много лет назад, может даже века..." - а это разве так важно?
"Предмет!" Во как.
Лже-Амелия - пустышка. Цвет глаз я так понимаю она скрыла с помощью несомненно волшебных линз-хамелеонов. Чернокнижница - топорно вытесанный персонаж. И вообще, все персонажи непрописаны. Лимит знаков как раз и предполагает, что расписать-то героев можно и побогаче. А то, получилось, "я там был, мед-пиво пил, по усам текло а в рот не попало".
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Заветный камень
Неплохая сказка. Читать было интересно. Персонажи к месту и делу. "Вдруг" - не было, но... прощается. Все-таки на сотню лет закупорили зло. Что немало. Ищун - трогателен. Концовка с бабкой и внучком - пустышка.
Замечания:
1."маленькое смешное существо" - хм, весьма спорное утверждение.
2. "так ТЫ ж МНЕ дело МОЁ..." - кошмар.
3.Ищун, вначале обозначен как человечек, а дальше по тексту он на человека похож лишь речью.
4. "накопившуюся в горах чернь..." Чернь? Сплав серебра с медью? Надо поосторожнее с такими словами.
В целом - доволен.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Волшебная сказка о космосе
Лекция в планетарии для дошкольников. Догмы и клише поданы в некоем "одушевленном" виде военных действий. Динамики это не прибавило, постоянно спотыкаешься о такие громоздкие величины как "шли миллионы лет". Позабавила трактовка инопланетян. А о Фаэтоне - ни слова!
"отправили править" - ужас.
"и Солнце со своей армией не СМОГЛА уничтожить землян".
Итог: непритязательный намек на оригинальность. Не заскучал - и то хорошо.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Бли-и-ин! А вот "Волшебные слезинки" - меня просто покорили. Жаль, что рассказ выбыл.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Сказка о доброте
Сама сказка не впечатлила. Отмечу лишь старательность автора. Явный перебор с прологом. Не стоит такого пышного пролога, следующий незамысловатый сюжет. Жеванные-пережеванные догмы требуют особого антуража, коего не было. Атмосферность - не конек этой сказки. Довольно скучная жвачка.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Уважаемые участники конкурса!
Общими стараниями были обнаружены нарушители правил приёма работ на конкурс ("Конкурс "Волшебная сказка" НАРУШИТЕЛИ" http://www.graa.ru/nforum/viewtopic.php?id=33679).
1.2. В конкурсе участвуют только свежие рассказы, написанные специально для этого конкурса и предложенные автором лично (см. Правила конкурса http://www.kmt.graa.ru/c_comp.php?kon=23&r=1 ) Среди работ нарушителей есть хорошие, заслуживающие бурных и продолжительных аплодисментов, но размещать старые тексты нечестно по отношению к Авторам, писавшим специально на конкурс. Так-как каждый участник обязательно должен проголосовать, дабы не быть дисквалифицированным, а исключить работы нарушителей невозможно в силу технических причин, то большая просьба работам нарушителей ставить единицу. Обращаясь к нарушителям, хочется сказать - пожалуйста, не принимайте дисквалификацию близко к сердцу, просто в следующий раз внимательнее читайте правила.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
«Серый мир»
Немножко делал заметки в начале рассказа, пока чтение не увлекло.
"Стена всё также высоко вздымается вверх…"
Нетривиальное начало рассказа, сразу возникает предыстория, чувство чего-то могучего, хранящего в себе драму…
Но вот дальше предложение немного снижает накал — «…а сердце бьёт так, что кажется, будто оно заглушает все звуки мира».
«Также –так, что кажется, будто…» связывает две части этого предложения хотите вы этого или нет. А «будто» возможно здесь и вовсе лишнее.
Это к тому, что первое предложение всегда привлекает больше внимания, оно как дверь.
Я бы посоветовал разбить его на два простых.
"его поседевшие волосы на затылке блестят" - зачем концентрация именно на этой части головы?
А дальше идёт очень хорошо, читается легко, интригует.
Не понравилось – «на круглой улице». Вероятно, Вы что-то другое хотели сказать.
«спрятав чумазые лица в руках» - тоже
"И дедушка осел", - в наше время, как ни печально мы привыкли додумывать букву "ё" за издателей и потому читается рискованно.
Я не знаю, Автор, что для вас важнее знать – хороший рассказ или сильный?
По моему мнению, он хороший, но не обязательно сильный настолько чтобы занимать первые места в конкурсах. Хотя, зависит от судейства. На "Химии и жизни" вполне может пройти в журнал, если проскочит этап самосуда, там любят такие философские вещи.
Грустная сказка, скорее похожая на философскую притчу, которую приходится разгадывать по мере чтения и, по мере чтения, примерять на нашу жизнь.
О том, что есть лучший из миров, а может быть, "тот" свет- и этот, про чувства и пустоту вместо них. Написано-то точно с чувством.
Есть грустная мрачная красота в описанных картинах, что-то от Босха и Гойи, от гравюр Доре.
Ну что ещё сказать?
Талант несомненный, видимый даже моим невооружённым глазом.
Озвучу тайное пожелать - создать Вам что-либо подобное по глубине, но на позитиве.
А теперь сугубо личное мнение:
Вот если б я был творцом этого «Серого мира», я бы дал шанс тому уродливому коту спасти свою хозяйку. Или дать ей спасти своего уродливого кота, чтобы пустота чувств у неё внутри заполнилась бы.
Иначе Ваш Серый мир безнадёжен – творя зло и ещё большее зло, ничего хорошего не сделаешь. Это коварная концепция. Пожелаю Автору не поддаваться модной в наше время тенденции подменять добро на зло, или, что ещё коварнее для самого пишущего автора, – это менять одно зло на другое.
Извините, если что-то было высказано некорректно 
Вне форума
Один день из жизни моего Микрокосмоса
Волшебной сказки не получилось. Много спорной зауми. Точнее провозглашение своей личной зауми. В стройной системе Чувств и разбросанности по мере надобности в различных домиках разной степени ветхости есть некий элемент сказки и как ни странно правды. Только вот абсолютное игнорирование такого понятия как Подсознание - несколько ошеломило. Мне ближе пожалуй сибиоз Чувство+Подсознание+Воля (что не считаю чувством). Как бы еще попроще...эм-м...ну например такая трактовка хороша у С.Кларка в "Царь Кровь".
Теперь по спотыкачам рассказа:
1.утверждение про сон, который "обязательно забудется", опровергается последующим "...моим снам, и решает оставить о них воспоминания, или нет".
2."сложив ноги на соседнее кресло" хм, вернее "положив". Возня с тростью затянута. Чувства имеют способность травмировать даже Микрокосмос. Принято. Не стоило так долго жевать хромоту и трость.
3. А если мне Евтушенко не нравится, что делать? Ведь для толковой рецензии, нужно прочесть ВСЕ, а меня воротит. Значит рецензия будет "мимо стихов". Извиняюсь. Всю жизнь тошнит от рифмы.
4. слишком уж связная болтовня "во сне", т.е. следует воспринимать ее уже не как сон? А таймер зачем?
5. посередь!!! кошмар.
6. перебор со светом. Сначала софиты, потом из двери.
7. "нет НЕ на одной карте..." НИ!!!
Концовка, где ГГ должна по сюжету поразмыслить, как ей искоренить в себе Пофигизм и прочую херь слишком мала. Не хватает мощного аккорда твердого Решения. Ведь ГГ убедилась в том, что домики с чувствами следует содержать в порядке. Я о хороших чувствах толкую.
Итог: рассказ до топа не дошагал, но и не пасет задних.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Почитывая третью группу:
"Один день из жизни моего Микрокосмоса"
Этот рассказ меня очень расстроил, потому что поначалу очень понравился. Начало действительно захватывает и интригует, написано хорошим ярким языком, после четвёртой группу его реально интересно было читать.
А после всё скатилось опять-таки к "попаданству" и "умным рассуждениям". Интрига сошла на нет, в монологах, диалогах и рассуждениях начал теряться смысл.
Мне кажется, над рассказом бы немного поработать в плане структуры - получилась бы действительно замечательная вещь. А вот оценку я бы тоже поставила высокую.
Вне форума
"Ярлики"
В общем, ни рассказ, ни сказка, а зарисовка-рассуждение ни о чём... Я его раза три перечитала, и... ничего -_-
Вне форума
Виртуал Абстракт
Ничего так. Креативненько. Живо и с огоньком. Современность переплетенная с клише и сказкой. И даже "молча продолжающие пастись коровы" и "нога зайца" - не испортили впечатления. По мне, так можно было еще натолочь в сказку абсурда, гэгов и откровенной дурки. Антураж подразумевает. А вот от рыцаря разит перегаром в самую последнюю очередь. Человек в железе и войлочных поддевках поди.
Короче, доволен. Топ, топ, топает рассказ ...прямо в топ.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
GroldВиртуал Абстракт
Ничего так. Креативненько. Живо и с огоньком. Современность переплетенная с клише и сказкой. И даже "молча продолжающие пастись коровы" и "нога зайца" - не испортили впечатления. По мне, так можно было еще натолочь в сказку абсурда, гэгов и откровенной дурки. Антураж подразумевает. А вот от рыцаря разит перегаром в самую последнюю очередь. Человек в железе и войлочных поддевках поди.
Короче, доволен. Топ, топ, топает рассказ ...прямо в топ.Спасибо за добрые слова, я старался.
Насчёт "натолочь" - согласен, можно было ещё с десяток дурацких штампов запихнуть, большего смеха и абсурда ради.
Спасибо, что нашли время прочитать и написать.
Ответное спасибо. Читать было интересно, что есть главное. Удачи и творческих успехов!
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
сейчас свою подсудную-обязательную вычитаю - тогда и за вашу примусь, по просьбам)))))
Вне форума
Волшебная ночь
Рассказ бьющий под дых. Беспроигрышно. Я сам недавно потерял мать, и пошел бы к черту на кулички, не то, что за цветком папоротника, лишь бы она осталась жива.
Балл снизил за грамматику. Но это все равно топ.
Споткнулся:
1. "носить подношения" - фу.
2."каждый зверь свободен и защищен", со "свободен" - согласен, а вот "защищен". Впору вспомнить о пищевой цепочке, которая разрушает последнюю сентенцию.
3."путают тропы, путники в пути" - и это все в одном предложении.
4."...кухню взглядов в поисках календаря..." - неаккуратненько.
5."он предал ему решимости" - придал.
6. - О Боже! - к чему это?
Очень атмосферно и образно. Интересно. Цепляет и держит.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
Виртуал Абстракт
Сначала меня напугало название. Но потом начал улыбаться уже по ходу чтения. Автор смените название на фиг! Этот рассказ заслуживает другого собственного имени .
Понравился мягкий ненавязчивый и совершенно авторский юмор.
« «...Главный герой сидел, уткнувшись в экран. С героиней случилась беда. Для спасения героини требовалось добыть важный артефакт в определённом месте и выполнить нужные действия. Герою мешали злые недруги и помогали добрые друзья...»
— Лёх, ерунда какая-то выходит! Погляди, — Юра повернул экран к соседу. Тот прочёл, помычал и произнёс:
— Почему ерунда? «Интерфейс» ты почти сделал, в смысле, описание без исполнения. Только про «экран» выкинь: вдруг герой на лошади поскачет»
Не поверил автору на слово и выкинул сам интерактивно, получился отсыл к биографии героя:
«Главный герой сидел»
Вот это уже подходящая заготовка для отечественных киносценариев.
Очень красивая деталь «Ставни в ажурной резьбе, чудилось, затрепещут от легкого ветерка».
Но дворец в целом – это не замок. Да и вообще, вместо дворца неплохо бы программисту городок обнаружить. Потому как во дворце не бывает по определению трактиров, да и то сказать –то «трактир» – это заведение при дороге, при тракте. Ну да, слово трактор – родственное трактиру, понятное дело почему, если вы с трактористами знакомы.
Доярки на полях – тоже экзотика и мечта пастуха.
«мужик в красной накидке с золотым шитьём» — вот вопрос возник наверно , почему он так называется? По-нашему, разговорному, тогда бы пусть Юра так подумает, дескать – вот мужик какой-то... А иначе получается, по аллюзии со сказками, особенно русскими – мужик – это крестьянин.
Напрягает массовая алкоголизация в сказке. Особо, если учесть, что во времена Ильи Муромца пили в основном хмельной мёд, от которого не только перегара, но и похмелья не было.
Сцена с медведем и конём жутковата и скорее по жанру ближе к чёрной фэнтази или хорррору.
Концовка хорошая.
В целом впечатление хорошее, но есть некоторые особенности.
Что не заиграло:
Первое – это по объёму действия тянет скорее на повесть чем на рассказ.
Второе — сюжет. Рассказ как бы существует полосами – интерес иногда провисает.
Интрига – достать неизвестно что, мало захватывает. В сказках предоставлен выбор: или ты доставишь «То, не знаю что» или тебе отрубят голову. Или там принцессу в жёны дадут, что в зависимости от принцессы, может оказаться как призом, так и шантажом.
Так что мотивация у программиста Юры слабая.
А вот от описаний типа «проснулись, умылись, позавтракали» хотелось ругаться. За что?!!! Много лишних действий и описаний. Вроде того, в какую избу стучал, что разбил, в каком трактире остановились.
Третье — слишком много алкоголя. Сплошное бухло в царстве.
Четвёртое. Автор, когда работается уже со знакомыми читателям образами, лучше делать это деликатно. Вот с котом тонко и симпатично отсыл получился. А с богатырями, как-то не очень.
Плюсы:
Они, несомненно, преобладают.
Очень обаятельное начало.
Много юмора и задора.
Есть интересная концепция — всё в сказке, конечно выдумано, но эта выдумка превращается в реальность.
И оттого, какими мы тут штампами думаем, таким становится и сказочный мир.
Так же туда проникают как болезнь стереотипы рекламы и анекдотов.
Концепция сложная для объяснения, но у автора она вкратце получилась.
Можно было бы и по ходу действия на неё, проклятую ссылаться.
У этой сказки, несомненно присутствует обаяние. Хотелось бы подчеркнуть – это не "фанфик", не пост-модернизм, а попытка построить зеркало между так сказать архетипами (модное слово), образами, которые уже сложились в культуре и их изменение под воздействием современной агрессивной среды.
Кто поймёт молодцы, я лично не знаю, что сказал.
Автору, может быть, подумать о написании повести на основании этой сказки.
Только усилить роль главного героя, дать ему мотивацию посильнее. Можно и с кольцами поколдовать – а вдруг это одно из тех колец из Мордора купец царю подкинул?
Ну и пожелать, чтобы обаяние его юмора не разрушало сказочных образов, а усилило добрыетрадиции.
Ведь сказка – это культура, на которой в течение тысячелетий выросло всё прогрессивное и не очень человечество.
Автор, извиняйте, если что не так сказал, не критик я, а читатель.
Вне форума
Ведьмы из Копфа
Как волшебную сказку, сей опус не принимаю. Больше как потуги на стеб. Авторесса щедро поделилась собственными тараканами. А что! Читатели не все брезгливые, может кому и понравится.
Из рук вон плохо сляпанная работа. Для настоящего стеба не хватило иронии. Закидоны фантазии уперлись в душную социалку. Речевые обороты поставили в ступор:
крылатый русак, сердце этого не выдержало и я безудержно закричала, Золушка спала с лица - далеко не весь перечень новинок Великого и Могучего. Сестры "были очень похожи", а позже идет пространное расписывание их абсолютной непохожести.
Логика сбоит. Пафосная концовка лишь усугубляет общее , не самое лестное впечатление.
В храме искусств стульев меньше, чем задниц, жаждущих сесть.
Вне форума
