Вы не вошли.
Приходилось слышать более полную версию:
Думаю, что это не более полная версия, а версия ЖЕЛАЮЩАЯ НЕЗЫБЛЕМОСТИ ВЛАСТИ ЦАРЯ и царьков, мол между собою сритесь, но на царька не посягайте. Удобная версия)(
В продолжение темы курятника.
Приземлилась утка в курятнике, осмотрелась и спрашивает кур
-А где у вас тут пруд?
-Где поймают там и прут.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Как вариант "закона курятника".
Да обмани ты ближнего своего.
А также обмани дальнего.
Ибо дальний приблизится, обманет тебя, и возрадуется.
Вне форума
Как вариант "закона курятника".
Да обмани ты ближнего своего.
А также обмани дальнего.
Ибо дальний приблизится, обманет тебя, и возрадуется.
Возжелай ближнего своего, и жену его, и осла его.
Вне форума
Злая котофеяКак вариант "закона курятника".
Да обмани ты ближнего своего.
А также обмани дальнего.
Ибо дальний приблизится, обманет тебя, и возрадуется.Возжелай ближнего своего, и жену его, и осла его...
...как самого себя 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
ValicoЗлая котофеяКак вариант "закона курятника".
Да обмани ты ближнего своего.
А также обмани дальнего.
Ибо дальний приблизится, обманет тебя, и возрадуется.Возжелай ближнего своего, и жену его, и осла его...
...как самого себя
жену *** сам, блядь раздели с другом, а тещу отдай врагу.
Вне форума
*** - возжелай или возлюби. Никакой пошлости.
Вне форума
- Доктор, кажется, я гей.
- Вы артист?
- Нет.
- Эстрадный певец?
- Нет.
- Ну, батенька, какой же вы гей? Вы пидор.
Вне форума
семья покупает попугая, а он один...
- почему его до сих пор не купили?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них*я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты-то старые, привет, Серёга!
***
Девушка парню:
- слушай,не зли меня, я страшна в
гневе!
- ахаха, да ты и так не особо 
***
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.
***
Мать высказывает сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове!"
Сын, показывая пальцем на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неху*во чудила"
***
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.
***
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
***
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
***
Сидят русский, еврей и хохол в тюрьме. Приходит русскому посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Русский хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда русский придёт. Подходит русский:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
***
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “блядь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляядь!
***
Муж и жена лежат в постели.жена думает:
- что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу, я ему не нравлюсь, он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
- муха... муха на потолке... как она там держится вверх ногами?..
***
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Вчера около продуктового магазина остановился мужик на БМВ, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Вне форума
На пляже:
- Молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
На кой мне такое братство-клоунов?
…........................
...........................
-И что у нас может случиться?
-Я уже замужем.
-А что же мою душу и мозг тревожишь?
-Мой муж женился на мне, говорил, что он это ты.
-Твой муж подмышки не бреет и дезодорантом не пользуется.
…........................
...........................
-Блиин! Которую неделю забываю подмышки побрить.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Подлый тест на хозяйственность.
-Плита грязная.
-Приготовлю и помою.
-Приготовил?
-Приготовил.
-Помыл плиту?
-Конечно.
-Значит своя собственная жена. Так и запишем.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
))))
-Значит ты, - своя собственная жена. Так и запишем.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел
– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары…
– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
Вне форума
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Для чего женщинам мужчины?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик,
но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Для чего женщинам мужчины?
Иногда они моют посуду.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они смешные...
Оллина, пожалуйста загляни в ЛС)))
Вне форума
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"=)
Вне форума
жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
А капитана лайнера случайно не Скетино зовут? И на мель посадит того кто Costa Concordia*?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.
Если бы все мужья были такими...
Вне форума
"А капитана лайнера случайно не Скетино зовут?"
-Похоже. что у Скетино кличка такая же как и у Ивана, дешевле на мель посадить лайнер, нежели пылесос тащить
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. Он не знал,
что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Представляете! Мы все-таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а
он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!".
Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу – не кури марихуану!"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. Он не знал,
что папа припаркуется на слове "шанс"...
"Он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"..." а умненькая девушка Люся знала где паркуется её папа, потому и посоветовала своему парню на случай ссоры сделать надпись на асфальте...)))
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
