Вы не вошли.
А почему автору рассказа "МОЙ ДРУГ ВИКТОР" никто не сказал про то, что некрасиво использовать КАПС в названии? Я когда назания бегло пробегала, подумала: вот, ему за это достанется))) Ан нет. Поругать за заглавные буквы, равно, как и за точку в названии (когда она поставилась) необходимо. Автор может просто не знать, что так нельзя.
Точку в заголовке не ставят по правилам. Но нигде не написано, что заголовок нельзя оформлять прописными буквами. Может, это элемент дизайна текста. 
Возникает, правда, вопрос вкуса. Но тут же возникает ответ про фломастеры.
Вне форума
Не думаю, что это дело вкуса.
Заглавие, написанное большими буквами "кричит", чтобы рассказ прочитали раньше других, намеренно бросается в глаза. Это не вежливо.
хотя можно всё списать на моё имхо
Вне форума
А почему автору рассказа "МОЙ ДРУГ ВИКТОР" никто не сказал про то, что некрасиво использовать КАПС в названии? Я когда назания бегло пробегала, подумала: вот, ему за это достанется))) Ан нет. Поругать за заглавные буквы, равно, как и за точку в названии (когда она поставилась) необходимо. Автор может просто не знать, что так нельзя.
Ну, в поззии заголовки дают капсом. А "Мой друг Виктор" - это пестня.
Вне форума
Лабиринт
Хорошим, грамотным и красивым языком подробно и достаточно достоверно описываются исторические события нескольких эпох.
Но рассказ меня не заинтересовал, не увлек. Не совсем понял задумку автора. Видимо не мое... 
Не смотря на это, хотелось бы пожелать автору дальнейших успехов на конкурсе. 
Вне форума
Железяка
В целом вышло неплохо, местами встречаются удачные находки в тексте, что-то можно было бы и исправить, но это уже на вкус автора...
Но концовка вышла, на мой взгляд, немного смазанной. Со стороны показалось, что только разогнались и уже финиш. Возможно, на качестве исполнения сказалась нехватка времени.
Не самый сильный, но и не самый слабый рассказ в данной группе.
Автору удачи!
Вне форума
Арена
Неплохо. Понравилась реалистическая составляющая, фантастика же – мимо кассы, увы. Герой плёлся-плёлся по дороге, наехал на галактическое шоу, „циркачи” бандитов постреляли и всё. Ну, там еще машину фантастически быстро починили... Хорошо, конечно, но мало.
Детективу бы к такой реальности приплести... не мальчишку-романтика, случайно в заварухе оказавшегося, а матёрого следователя, который эту Арену искал и копал под гангстеров... Ну, это я так. "Музыкой навеяло". 
Атмосферой, то бишь.
Если позволите, дам один совет: мне кажется, не нужно писать в авторском тексте вот так вот прямолинейно: „Он верил каждому слову Лиз, хотя понимал, что оснований для этого совсем немного. А может, и немало: он просто влюбился.”
Зачем? 
Читатель — не наивный чукотский ребёнок, сам может разобраться, что к чему.
И ещё смутило прощальное письмо Лиз: „...в Англии, в Ливерпуле живёт одна девушка, тоже Лиз, дядя говорил, что я — вылитая её копия. Уверена, что ей, как и мне, понравишься и ты, и твоя семья.”
Если Лиз таким образом намекает, где её искать, тогда — порядок. Но если она говорит о том, что у неё есть близняшка и предлагает заменить себя англичанкой — то это, по-моему, ни в какие ворота. Получается, что герой влюбился в красивую куклу, а не в человека. Печаль...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Получается, что герой влюбился в красивую куклу, а не в человека. Печаль...
А он и влюбился в красивую куклу. Там это по тексту вполне проговорено
Он увидел красивую девочку ("сполна насладиться красотой и грацией девушки его мечты"), спас ее, потом полюбовался ей в автоматерской ("В автомастерской не часто встретишь девчонку, а тем более такую. ") и все
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Арена
Автор вроде бы ясно намекает, что Лиз - пришелец из Космоса. Ее дядюшка уехал ни в какую не Аргентину, а вообще неизвестно куда. Герой-то в нее влюбился, а она в него нет. Не могла она отнестись к этому парню всерьез! А девушка из Англии, ну, может быть, с той девушки снята копия для физического тела Лиз.
В общем, примерно такая вот метафизика пришла мне в голову по поводу этого рассказа.
Вне форума
ЛарусПолучается, что герой влюбился в красивую куклу, а не в человека. Печаль...
А он и влюбился в красивую куклу. Там это по тексту вполне проговорено
Он увидел красивую девочку ("сполна насладиться красотой и грацией девушки его мечты"), спас ее, потом полюбовался ей в автоматерской ("В автомастерской не часто встретишь девчонку, а тем более такую. ") и все
ыыы... Ты убила во мне все детское! 
Они же общались. Мне Лиз показалась даже вполне "своим парнем". То есть - герои нашли общий язык. А тут - бац! и деушка, блин, из Ливерпуля... Потому и обидно стало.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Арена
Автор вроде бы ясно намекает, что Лиз - пришелец из Космоса. Ее дядюшка уехал ни в какую не Аргентину, а вообще неизвестно куда. Герой-то в нее влюбился, а она в него нет. Не могла она отнестись к этому парню всерьез! А девушка из Англии, ну, может быть, с той девушки снята копия для физического тела Лиз.
В общем, примерно такая вот метафизика пришла мне в голову по поводу этого рассказа.
Понятно, что пришелец, это не обсуждается.
Но то, что физически она похожа, не значит, что один и тот же человек.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Мне показалось, что та девушка из Ливерпуля - не она. Иначе не укладывается в голове одновременное упоминание договора с новым владельцом автомастерской об обучении, работе и планах на будущее и о той девушке. Хотя, в тексте прямо не сказано, она там или не она.
Вне форума
Они же общались. Мне Лиз показалась даже вполне "своим парнем". То есть - герои нашли общий язык. А тут - бац! и деушка, блин, из Ливерпуля... Потому и обидно стало.
да ну. Они с ней так "общались"... он флиртовал и пытался впечатлить, она чего-то там отвечала. Меньше получаса в сумме.
К тому же герой все время думает о ее внешности ну и, может, девушка из Ливерпуля окажется еще лучше.
Хотя мне ее очень жалко, если честно. Ей всю жизнь (если будет хеппи-брак) придется конкурировать с призраком Лиз из мастерской. С другой стороны, герой явно слабый и не очень умный. Ему такая сильная жена, как Лиз, и не нужна. А девушка из Ливерпуля: тихая, домашняя, то, что надо
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
ЛарусПолучается, что герой влюбился в красивую куклу, а не в человека. Печаль...
А он и влюбился в красивую куклу. Там это по тексту вполне проговорено
Он увидел красивую девочку ("сполна насладиться красотой и грацией девушки его мечты"), спас ее, потом полюбовался ей в автоматерской ("В автомастерской не часто встретишь девчонку, а тем более такую. ") и все
это просто говорит о том, что писал мужчина, вот и все
разница восприятия
это женщина будет до внутренней сути докапываться, а мужчина с легкостью заменит одну близняшку другой - внешность-то одинаковая!
Вне форума
Ага! Вот ты сама сказала, что Лиз - сильная. Значит, это почувствовалось. А герой, думаю, ощутил это в полной мере. 
Ну и как такую личность, в которую влюбился, можно заменить клушей? (Это я шутю - может быть, барышня ливерпульская вполне себе с характером 
)
Но насчет самого ГГ - согласна. Он, может, и не глупый, но наивный и незрелый по ощущениям.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Это я Леди Джи отвечала, если чо.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
да ни фига он не ощутил и не увидел, кроме фигуры да глазок с губками!
там ни одной фразы нет о ней самой, только о ее внешности
и это, кстати, куда больше говорит о самом герое, чем, возможно, хотелось бы автору))))))
Вне форума
это просто говорит о том, что писал мужчина, вот и все
разница восприятия
это женщина будет до внутренней сути докапываться, а мужчина с легкостью заменит одну близняшку другой - внешность-то одинаковая!
Вполне себе возможно. Молодо-зелено, все такое.
Хотя, многие мужчины с удовольствием докапываются до внутренней сути. Кхм... да...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
fanniэто просто говорит о том, что писал мужчина, вот и все
разница восприятия
это женщина будет до внутренней сути докапываться, а мужчина с легкостью заменит одну близняшку другой - внешность-то одинаковая!Вполне себе возможно. Молодо-зелено, все такое.
Хотя, многие мужчины с удовольствием докапываются до внутренней сути. Кхм... да...
ну это уже когда основной подростковый гормон отыграет - тогда возможно что и да)))
покопаются
Вне форума
Ага! Вот ты сама сказала, что Лиз - сильная. Значит, это почувствовалось. А герой, думаю, ощутил это в полной мере.
Но насчет самого ГГ - согласна. Он, может, и не глупый, но наивный и незрелый по ощущениям.
Так вот в том-то и дело, что он, может, влюбился во внешность, а характер ее для длительных отношений ему вряд ли по нраву будет. разве, что ему нравится, когда девушка явно доминирует (ыыы.. Холмса вспомнила). Поэтому девочка из Англии может оказаться как раз тем самым идеалом: внешность Лиз и ангельский характер хорошей девочки
Хотя Фанни права. Писал мужчина, а ему в описании героини лишь бы попка и грудь
Кстати, вспомнила, что Валентинов на семинаре говорил, что мужчины в большинстве случаев не описывает внешность жены героя. Я все ищу опровержение, но пока не очень
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Хотя, многие мужчины с удовольствием докапываются до внутренней сути. Кхм... да...
Поправка... многие _умные_ мужчины 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
ЛарусХотя, многие мужчины с удовольствием докапываются до внутренней сути. Кхм... да...
Поправка... многие _умные_ мужчины
Я вообще-то спошлить пыталась. 
Как хорошо, что меня не поняли! 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Железяка
Специально ошибок не выискивал, просто кинулось в глаза.
Было бы не плохо их как-нибудь усмирить. "Неплохо" вместе.
Он никогда не верил ни ад, ни в рай. Пропущена буква.
У простых врачей просто не неоткуда было взяться Лишняя частица "не".
Им, как бы по понятнее выразиться, промывают мозги. "Попонятнее" вместе.
призвана дать им, показать, разрекламировать "Дать им" – перенасыщение глаголами.
Имбициллы – имбецилы.
Вы — первый человек, которому пересадили железное сердце – я не самый продвинутый медик на форуме, но читал, что железо - не лучший материал для искусственного сердца. Кстати, можно заменить на керамическое, это почти камень. Каменное сердце – так изящней.
Оля, конечно, глупышка, но она явный представитель общества. Так вот, она без дрожи – Два раза "она" в соседних предложениях.
Я понял ваш рассказ, уважаемый автор. Научно-медицинские огрехи имеются, но идея понятна. На мой взгляд, самая недопустимая ошибка в рассказе, это желание привязывать особенности поведения человека к органу, который за это поведение не отвечает. Впрочем, осознаю, что это только литературный приём.
И всё же литературные приёмы должны идти в ногу со временем. Однако судить ваш рассказ строго не стану. Забавно подана тема героя поневоле. Развивайте свой талант, уважаемый автор, он у вас без сомнения есть.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Я вообще-то спошлить пыталась.
*шепотом* я тут уже и так пошлю, почти, как ААУ. Стараюсь стать опять хорошей девочкой и вести себя прилично
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
ЛарусХотя, многие мужчины с удовольствием докапываются до внутренней сути. Кхм... да...
Поправка... многие _умные_ мужчины
даже самым умным все равно внешность главное
у меня паршивая память на фамилии, не помнишь, как звали ту поэтессу из серебрянного века, которая себе историю с биографией сочинила и портрет чужой прислала, и из=за нее Волошин с Свеверяниным вроде как чуть ли не стрелялись... или не с Северяниным, но с кем-то из той же тусовки...
Такие страсти горели, стихи гениальными признавались...
а что случилось, когда ее таки уговорили открыть личико?
полный пшик.
ее даже в кружок не приняли.
не простили обмана.
а ведь она не была уродиной, просто серенькая мышка.
поправка - очень умная и талантливая серенькая мышка с глубочайшим внутренним миром.
и что?
было кому-то интересно до этого мира докапываться?
ага.
Щаз.
Вне форума
Ссора
Очень хорошо, уважаемый автор. В меру драматично, в меру фантастично, в меру психологично. Всё, так сказать, по-взрослому. Классический образец качественной женской фантастики. Был не в состоянии выглядывать ошибки, завлекало повествование.
Тема несколько размыта, но проглядывается. Герой Светлана. Поневоле, ибо на работе. Нет, однозначно, тема имеется.
Героини яркие. Обе. Так и хочется воскликнуть, «Девкивычодурывотвамдвестирублейнессорьтесь!» 
Претензия маленькая, на качество рассказа не влияющая, но начальный абзац всегда требует особенной шлифовки.
Вороны на деревьях жмутся к веткам деревьев – "деревьев", на мой взгляд, лишнее. К веткам кустов они не прижмутся, ибо высоко, а вот повторение слегка царапнуло.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
