Вы не вошли.
Гы... Автор... Ну вы же Автор!Будто замаскироваться не можете.
Этот автор забыл добавить
"С уважением!"
Если я правильно его разгадал:)))
Вне форума
А, ну да. Значит, все-таки спрятался. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Товарищи, ну не палите товарища 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Товарищи, ну не палите товарища
моя задача запалить его, а его задача отбрехаться:)))
Вне форума
Под землей
Никак не мог отделаться от аллюзии на "Секретные материалы". Была там серия, в которой Мальдер и Скалли залезли в пещеру, в которой жила грибница, оплетавшая жертв и тянувшая из них соки, накачивая галлюциногеном... Ну, это мои проблемы.
Сюжет, если расположить его в хронологической последовательности, выглядит так: Алина позвала Пашу к коллектору, он пришел, ее не нашел, увидел "вспышку" - слез, побежал за вспышками, заблудился и покалечился, уже бродя в темноте. Наткнулся на девочку и вытянул ее за собой.
А фрагменты - "галлюцинации толкали меня на несколько обратных шагов по судьбе... Красиво у меня получалось говорить под руку со смертью, будто множественное сотрясение мозга всколыхнуло воображение... Выживу — запишу"
Пожалуй, соглашусь с лирическим героем: красиво получилось.
Основная идея рассказа - в последней фразе: "темноты, живущей над землей".
Особой разницы нет - что над землей, что под - везде темнота, только под землей она честнее. Почему над землей - та же темнота? Потому что спасатели отказались искать девочку, которая, похоже, была совсем рядом со входом в коллектор - упавший герой смог ее найти и вытащить. Да и он, похоже, не искал - просто заблудился. И ту девочку, про которую рассказывает Алина в начале, никто не искал - сама вышла.
Может, конечно, и не так - но я увидел так.
Вне форума
Коллапс
Это очень необычный рассказ. Я не зря вспомнила Кусчуя Непому, в книге "Передвигатель шахматных фигур" третья новелла "Они-другие". если попадет в руки почитайте. Очень созвучно вашему рассказу. Причем именно не идеей-сюжетом, а исполнением, стилем.
Не все в рассказе гладко. Язык нуждается в правке и доработке, но очень аккуратной правке, чтоб не убить авторский стиль. Некоторые фразы выбиваются сильно. ну вот, например, "Некоторое время цыганёнок был в шоке от увиденного и того, что дед не пошутил." - эта фраза не из этого рассказа, она ритмически и стилистически в него не ложится.
По сюжету, собаку жалко, да. Но с другой стороны в чем-то она оправдана. Цыганенку нужен был стресс и встряска.
и очень мне понравилась концовка. Кузнец, флюгер петух - это так символично. Это же классика борьбы со злом и нечистой силой.
В целом весьма здорово и хотя не совсем идеально местами, но несомненно небанально и ярко.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Над злом
Мне кажется, этому рассказу тесно в выделенном ему объеме. Поэтому события центральной части меняются, как в калейдоскопе (этаком черно-кровавом калейдоскопе, ага) и не хватает времени их почувствовать.
И мне кажется, что проблема в герое. Он слишком однозначно заявлен хорошим, более того сверх-хорошим, тем,к то имеет право судить и (что важнее) приводить приговор в исполнение. И при этом он всемогущ. А это уже уровень Бога. А читать про бога может быть интересно, но только, если в него веришь или ему сопереживаешь. А чего сопереживать герою? Он может не успеть? Проиграть? Потерпеть неудачу. Нет. Он всемогущ. Он бог. А тогда у нас есть мир, в котором бог (точнее боги) карают за зло. И сразу вспоминается шеклианская "Страж-птица". А в чем отличие? Герой не робот да, но безгрешен ли он? может ли однозначно определить где зло и какую меру наказания дать за него. А что будет, если это "клыкастое добро" свихнется? Не знаю. И от того страшно и очень неприятно.
Возможно, если бы больше объем и я успела увидеть героя и понять его, или если бы одна ситуация. Одна, но прописанная и очевидная, чтоб злодеи действительно мерзкие подонки, которым смерти желаешь. желаешь не потому, что написано "маньяк насилует девушку. Маньяк плохой". А потому что девушку эту увидел, потом что она живая, и маньяк мерзкая сволочь. И страшно-страшно-страшно. И хочется помочь этой девушке несчастной (не потому что написано, что она жертва, а потому что вот она живая, настоящая). И тут появляется герой, действительно герой, который успевает, спасает. Побеждает. даже просто. Выносит приговор. Вот тогда да. Тогда бы я поверила вто, что он действительно над злом.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Ну какая же это лекция
В вольном стиле 
Если бы он первый-второй раз оборачивался, можно было бы понять - он вспоминает, чему его научили, готовится к схватке, нервничает, вероятно. А у него уже схваток было много - зачем ему это все самому себе повторять?
Вот чего действительно не хватает - так это драки с темными существами
Не хватает Можно вампира сделать чуть сильнее, он-то не обычный человек. Но Вам виднее
Виноват, забыл - то ли купить, то ли написать
Имхо, если он вместе с "Невским" попросил бы хлеба - мог бы стать еще более человечным. А в маршрутке горбушку отломать и сгрызть, если хлеб свежий
С Рождеством!
Вне форума
Эмоции
Да, вероятно, все, о чем я скажу, сделано автором намеренно. Тогда мои слова можно пропустить.
Мне не очень понравилось, как написан рассказ. Короткие рубленные фразы задают темп и настроение, но они же требуют предельного внимания. Чтоб ни одного лишнего или неточного слова не было. Это в длинных тягучих, на четыре строки фразах проскочит незаметно. А здесь нет.
в нем словно не было костей. - скачок в прошлое время, а до этого все с настоящем. Темп резко меняется и я сбиваюсь.
Кстати, Стас бос - очень неудачно. Я три раза читала, и три раза споткнулась на этой фразе. Потому что читается "Стас босс". И соответственно воспринимается.
Запавшие в глазницы глаза смотрят в сторону. - интересно,а куда еще могут запасть глаза?
Он чувствует под ногой осколок, он давит на его ступню снизу - лучше второе "он" заменить на "тот", или "который". Иначе создается впечатление, что Стас давит на ступню осколка.
— Твою... мать... - он именно с такими паузами длинными говорит?
У него бледное лицо. - у кого него?
Грязные рыжие волосы на голове - а в остальных местах? чистые русые? зачем уточнение?
Грязные рыжие волосы на голове, над тонкими бледно-розовыми губами - волосы над губами. Чудесно, угу. Обезьян.
Грязные рыжие волосы на голове, над тонкими бледно-розовыми губами, над блеклыми голубыми глазами - то есть смотрим сверху вниз. Волосы- губы-глаза - ой.
Его лицо сжимается в гримасе боли - хуже было бы , если бы чужое.
Осколок добился своего. Наступая пробитой ногой только на пятку, он ковыляет до лестницы - осколок встал и пошел?
Правого дома. - и виноватого дома. Звучит странно. До лестницы одного из домов справа от или как-то так.
Из ноги почти не течет кровь. Нога бледная. - кровь не течет, потому что нога бледная?
В кармане джинс жужжит. - джинсов. http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word … 1%FB&all=x
Стас вышел из входящих сообщений. И вошел обратно. - опять провалились в прошлое. зачем это здесь?
И так далее и тому подобное. Я не знаю интересно ли вам это, поэтому останавливаюсь. Но ритмика рассказа на первый взгляд хорошая, при внимательном прочтении, не вполне удалась.
В рассказе есть один по-настоящему страшный момент. Это кровь, которую приняли у нарика. Без проверок, без анализов. Вот от этого волосы дыбом и мысль - не да Бог.
А существа питающиеся эмоциями сгустки и прочее - это мелочь. Довольно привычный сюжет.
И мне непонятно только одно, зачем было делать героя наркоманом. Ведь это сразу превращает рассказ из фантастики в реализм, описание глюков, которые видит герой. И я не верю в фант составляющую. увы.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
ДНЕВНИК ЖИЗНИ, ИЛИ ГЕРОЙ НА ДЕНЬ
Возможно, что текст легенды специально подан коряво, как находка автора. Но, некоторые строки просто режут глаз. "Но наш герой ценой собственной жизни убил предателя и сам при этом погиб".
"С вас на сегодня хватить". Это местный диалект такой?
"Дети разных возрастов". Великолепно.
"Со школы Видомина пошла в ангар". Переступила с крыши, что ли?
"Полуживые и растерянные пилоты". Каково?
Дальше не комментирую ляпы, нет смысла. Типичная работа начинающего автора. Желание что-то сказать уже есть, а умения, и желания учиться, пока нет. АВТОР, ваши "ЕКСПЕРЕМЕНТЫ"(именно так написано у вас в рассказе), мне крайне не понравились.Извините, до конца весь текст осилить не смог. Так издеваться над читателем, это садизм.
Вне форума
ДУЭЛЬ ПОНЕВОЛЕ
Ну, наконец-то! Хороший, качественно написанный рассказ.
Правда, есть несколько шероховатостей.
"Милый мой", это присказка-паразит конкретного героя. Я думаю французское "мон шер" (mon chere), смотрелось бы лучше.
"Схваченный морозцем снег, беззвучно уминался ногами". Не верю.Подтаявший, а потом схваченный морозцем снег, хрустит.
За мгновение открыть ящик замка. Это на морозе-то? Не верю.
Петерас с игрой букв "Т" и "Д", совершенно не к месту. Ругательства и мат меняются со временем.
Вызывает сомнение серебряная пуля. Дуэльные пистолеты изготавливались мастерами оружейниками всегда в паре. И не факт, что серебряная пуля отлитая для другого ствола, подой дёт к ним по калибру. Но, если свинец можно "осадить", слегка деформировав (что обычно и делали), то с серебром этот фокус не пройдёт.
"Не думая, Пегасов протянул свой запасной пистолет". А вот это, уже ни в какие ворота не лезет. Серьёзное нарушение дуэльного кодекса.
В целом, отличный рассказ, если исправить огрехи. Надеюсь увидеть в финале.
Вне форума
КОЛЛАПС
За свалку эпиграфов снимаю баллы. Отвратительное впечатление сразу, ещё до чтения текста рассказа.
"зелёнка", "лампочки", "батарейки" и "стародавние времена"? Не смешите.
"Переезжая от селения к селению, он переезжает...". Тавтология.
А описание конструкции телеги на пять строк, это типичный признак графомании.
А дед цыганёнка, ещё и пенсионер. Ну, это вообще улёт.
А Млечный путь, это родина Земли? По моему, АВТОР не проходил астрономию в школе.
Деревянной лопатой кидать мел? Отпад! АВТОР, вы когда-нибудь деревянную лопату в руках держали? Пользовались ею? Я пользовался, поэтому мне смешно читать ваши домыслы.
Взрыв вырвался, а дед не успел вырваться.
Дипломная работа у кузнеца! Я в отпаде!
В общем, кошмар. Похоже, что у автора настолько не схожее с моим мышление, что я ничего не понял. И зачем сцена с собакой?
Вне форума
НАД ЗЛОМ
Хорошая вещь. Написана с настроением. Но, по моему, слишком гротескна. Картинки, настроение, картинки, настроение. К концу рассказа меня ими явно перекормили.
Понравилось описание "работы" с маньяком, жертвой и начинающим вампиром. Это наиболее удачная часть рассказа. О нестыковках и ляпах писать не буду, зачем повторяться.
В целом, рассказ понравился. Автору - удачи.
Вне форума
Злая котофея! Технический вопрос: (про деревянную лопату и мел) дело в лопате или в том, что мел лежит большими глыбами? Вообще-то у деревянной лопаты бывает металлический край.
Вне форума
Злая котофея! Технический вопрос: (про деревянную лопату и мел) дело в лопате или в том, что мел лежит большими глыбами? Вообще-то у деревянной лопаты бывает металлический край.
Из рассказа я понял, что мел и извёстка лежали глыбами. О том, что их дробили и измельчали, в рассказе нет ни слова. Да, деревянная лопата может иметь металлическую полоску на рабочей грани. Но, в рассказе об этом нет ни слова.
И вообще зачем нужна именно деревянная лопата, когда есть кузни, и не проблема сделать металлическую?
На мой взгляд, основная беда рассказа, это отсутствие сбалансированности. Чуть-чуть сказки, немного притчи, кусочек старины, ломоть современности, в придачу добавить горсть от мира апокалипсиса. И что получилось? Что имеем, жуткое варево с непонятным вкусом.
Вне форума
Стилистическая каша не приемлемая? Тогда еще и название добавляет - оно вообще из научного дискурса.
Вне форума
Сохранить и преумножить
Кажется, все-таки при-, а не пре-.
Но не суть. Вначале я искренне восхитилась тем, как мастерски автор маленькими деталями рисует образ сволочи. Как вызывает во мне раздражение парой штрихов. и манерой разговаривать, и мыслью про жену.
А потом вдруг пришло понимание, что раздражаться-то я не должна. Потому что герой задуман, как положительный.
С середины рассказа мне стало понятно, чем все закончится. а у самого текста (хорошо,кстати, написанного) привкус классической советской фантастики. Плохие американцы обижают хороших советских людей.
Я услышала автора, но по прежнему всецело на стороне мирового сообщества. По морально-этическим причинам, потому что человек не винтик.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Сохранить и преумножить
Кажется, все-таки при-, а не пре-.
Но не суть. Вначале я искренне восхитилась тем, как мастерски автор маленькими деталями рисует образ сволочи. Как вызывает во мне раздражение парой штрихов. и манерой разговаривать, и мыслью про жену.
А потом вдруг пришло понимание, что раздражаться-то я не должна. Потому что герой задуман, как положительный.
С середины рассказа мне стало понятно, чем все закончится. а у самого текста (хорошо,кстати, написанного) привкус классической советской фантастики. Плохие американцы обижают хороших советских людей.
Я услышала автора, но по прежнему всецело на стороне мирового сообщества. По морально-этическим причинам, потому что человек не винтик.
ПРЕ - потому что "увеличить"
ПРИ - при чем-то
превеликий, но пристенный
Вне форума
ПРЕ - потому что "увеличить"
ПРИ - при чем-то
превеликий, но пристенный
У вас устаревшие данные.
Идем сюда и читаем
http://forum.gramota.ru/forum/read.php? … 61&t=26506
Идем в словарик и читаем
http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word … 2%FC&all=x
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
"Устаревшесть" данных касается исключительно глагола "приумножить". С приставками пре-при всё, как раньше
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
забавно!
я про винтики и мировое сообщество
ведь вроде как именно это самое мировое сообщество в рассказе превращает людей в техногенные винтики
хотя - ваша правда, Леди, само оно подано довольно расплывчато, как абстрактное мировое зло, вот вы даже не заметили, что обижают хороших наших парней злые ихние вовсе не американцы, а очень даже русские)))))))))
Вне форума
вот вы даже не заметили, что обижают хороших наших парней злые ихние вовсе не американцы, а очень даже русские)))))))))
Говоря про русских и американцев, я говорила именно про дух рассказа. А по духу он мне кажется уместным в сборнике советской фантастики 70-х-80-х. Ну вот так я его восприняла.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
"Устаревшесть" данных касается исключительно глагола "приумножить". С приставками пре-при всё, как раньше
Преумножить сюда больше подходит по смыслу.
Правила правилами, но у меня еще и чутьё.
Вне форума
Зачем положительный? Неоднозначный.
Так в том-то и беда, что для меня он вполне однозначный Ну, это проблемы восприятия
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
fanniзабавно!
вот вы даже не заметили, что обижают хороших наших парней злые ихние вовсе не американцы, а очень даже русские)))))))))Я так и знал, что по первому вопросу возражений не будет. Эту Московию давно пора с землёй сравнять. Вот где истинный рассадник имперских замашек и угнетения прав человека человеком.:-)
И как я буду жить вровень с землёй!
Вне форума
