Вы не вошли.
Спасибо...
Хотелось написать идентификатор признака, который им надо посмотреть, чтобы точно сказать, раскрылись или нет солнечные батареи, как вспомнил, что телеметрия-то отказала! Поможет ли здесь космонавт? Как знать, может быть! Если СБ отказали, нет энергии и передатчик вполне может перестать работать. Но там же есть приток и при закрытых! Другой вопрос, правильна ли ориентация корабля. Космонавт, кстати сказать, вполне мог бы и вручную там справиться. Но там ему в принципе не должно бы хватить места. Он должен все делать снаружи. А доступа штатного нет. Вот батареи, да, они-то снаружи.
А про американских вояк это зря. На сегодня, наши на голову сильнее. Другое дело, из ЕКА - они позже начали и более сильных спецов нашли...
Так и живем, когда среди читателей профи оказывается...
Молитва Отче наш, как будто, звучит по-другому. Но не мне судить.
Вне форума
Симпатично здесь
Этот рассказ тоже погубили длинноты и пояснялки.
А мог бы получиться симпатичный рассказец. Но диалоги-диалоги-диалоги, а событий нет. Сюжет за счет этого растянулся и вместо крутой кульминации стал пологим.
Я бы либо урезала минимум вполовину, вырезав ненужное говорение. Либо добавила забавных событий (типа дерущейся травы). Но во втором случае тоже есть риск переборщить.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Однажды двое
Ну вам уже все сказали, что это не фантастика? 
А так вполне неплохой подростковый рассказ с правильной идеей. Герой, конечно, сволочь местами, но пусть будет, он живой 
И вроде бы с самоубийцами обычно разговаривать начинают. По крайней мере в фильмах обычно так Но подросток вполне мог и не знать этого.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Начиналась песчаная буря
Помните, такие забавные совы в сомбреро, играют на гитаре и рассказывают историю главного героя - Ящерицы Ранго ?
Струнный перебор и чуть хриплый голос рассказчика я слышала все время пока читала рассказ. Что-то в нем есть обаятельно сюрное, хотя сам рассказ далеко неидеален. и с точки зрения логики, и с точки зрения пояснялок, и с точки зрения сюжета
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Спасибо
Я долго не решалась писать вам отзыв. Потому что рассказ написан неплохо, конечно. И даже в ситуацию такую можно поверить, увы. Но.. рассказ при этом совершенно аморальный. Причем не в смысле отсутствия морали, а в том смысле, что мораль у него нечеловеческая. о чем он? о том, как круто жертвовать жизнью ради? ради чего собственно? ради целости шкурок вышестоящих толстопузов, разворовавших деньги, вечно на всем экономящих и профукавших очередную ракету? А если не разворовавших, то спешащих уложиться в странные сроки, к марту, например, запустить модуль, чтоб отчитаться перед начальством и получить звездочку? Не стоит оно того. И если бы я слышала осуждение автора. Но я слышу восхищение: вот мы, русские, какие, всем американцам нос утрем. мы даже можем самоубиться и чувствовать себя счастливыми винтиками. Гадко это и таки аморально.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Скажите, эпизод "после звёздочек" кажется лишним как таковой, или по содержанию не подходит к предыдущему тексту?
И то и другое в сущности. Во-первых, в общем-то все уже сказано, и этот эпизод просто повторяет смысл последней части, снижая ее ударность. Во-вторых, мне кажется, на нем ломается ритм и атмосфера.
Из него можно оставить только треснувший фасад, но одним мазком и все.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
нда...
угадайка-то как-то подсдохла)))))
и мой шедевр больше никому приписать не пытаются)))))))
Вне форума
Арена
Я буду злой.
Извините, автор, могло бы быть очень хорошо, этакая пародия на гангстерский боевик с инопланетным шоу, но исполнение никуда не годится.
По сути тут уже много копий поломали, кто-то вообще лучшим произведением посчитал, кто-то ругал ругательски. Автор оправдывался спецификой жанра.
Так вот, о жанре и поговорим.
Если имелся в виду развлекательный, легкий, типа голливудского боевичка с фантэлементом – то провал полный и абсолютный. Автор, увы, но стиль этого жанра вы не выдержали. Даже и не пытались.
Поскольку в литературе такой жанр требует коротких и лаконичных предложений, наполненных действиями, а не рефлексией главного героя по тому или иному поводу.
А еще этот жанр совершенно не приемлет такого обилия прилагательных и такой многословности, каковые наблюдается в вашем тексте.
Ну и ошибки, конечно. Хотя они-то как раз устраняются куда легче.
пройдусь по конкретным блохам,
Почему нет никаких указателей, ни пересечений с другими дорогами?
Тут уже ранее говорилось про чрезмерную усложненность этой фразы, которая делает ее похожей на компьютерный перевод. Очевидно, за этой усложненностью потерялась и рассогласованность – употребление НИ в данном случае не может быть одноразовым, оно требует такого же НИ еще и в начале фразы, перед первым отрицанием, или же продолжения предложения еще одним упоминанием того, чего не было на этой дороге с таким же НИ перед.
фермерский грузовичок с налитыми початками недавно снятого урожая кукурузы?
Коряво и канцеляритно, фраза переусложненная. Про ПЕРЕГНАЛ и СВЕЖЕМ вам уже вроде говорили, но на всякий случай напомню, поскольку очень глаз режет.
— Который сейчас час? — улыбнулась Лиз, демонстрируя ямочки на щеках, — ты пришёл
Неправильное оформление прямой речи. В данном случае речь автора с большой буквы, после нее точка и слова Лиз тоже с большой буквы.
В автомастерской не часто встретишь девчонку
Нечасто в данном случае слитно
Копна каштановых волос, источающая тонкий цветочный аромат, выбивалась из-под лихо надвинутой козырьком назад бейсбольной кепки.
Опять то же самое – переусложненность фраз. Очень много дополнений, причем одни противоречат другим. Лихо надвинутой кепка ожидается на бровь или на ухо, на затылок – это будет уже сдвинутая, а тут оказывается, что она еще и козырьком назад… козырьком назад кепка может быть повернута, а не надвинута, понимаете разницу?
Высокий чистый лоб, прямой маленький нос с несколькими веснушками, розовые юные щёки и сочные вишнёвые губы могли украсить любую самую популярную старшеклассницу, но полностью терялись на фоне глаз цвета морской карибской волны и длинных пушистых ресниц.
Автор, вы издеваетесь, да? Или взяли подряд – каждому существительному по два прилагательных? 16 определений на одно преддложение!
А если серьезно – то тяжеловатая и неудобочитаемая конструкция получается, а вы ведь вроде как определенный жанр позиционируете? Там такое недопустимо, там все должно быть просто и ясно, как в комиксах, а над длинными описаниями читатель, привыкший к подобного рода литературе, просто уснет. Написали – «улетная девчонка, ну просто зашибись!» - и все понятно.
Она не глядя на него, кивнула.
Пропущена запятая перед деепричастным оборотом. Да и вообще фраза получается корявая, с двумя спотыкательными запятыми. Лучше бы иначе. Например: «она кивнула, не глядя на него»
— А на спор не боязно? — подначил Эдд от нечего сказать.
Корявая и не слишком удачная фраза. Неправильное оформление прямой речи – слова автора с прописной.
— Проиграешь, «мистер», — честно предупредила девчонка.
Почему мистер взято в кавычки? Если она сказала это с издевкой – лучше бы уточнить, потому что иначе кавычки вообще необъяснимы и неуместны.
— А на что спорим,
Предложение требует вопросительного знака.
После этих слов никакой уважающий себя техасец не устоит от спора
Коряво. Неправильное употребление слова. В данном случае подразумевается скорее ТАКИХ (обобщенно), а не ЭТИХ (конкретно) слов. Да и "не устоит от спора" - коряво оченьустоять или не устоять можно перед чем-то, а не от чего-то.
. Обычно, он пропускал лихачей,
Лишняя запятая
И, не раздумывая, он выехал на перекрёсток,
Он тут лишнее, без него лучше будет. И вообще, местоимений в тексте многовато.
мужчина, одетый в дорогой костюм песочного цвета и, в тон к нему, шляпу и перчатки
опять несколько коряво. Лучше бы уменьшить количество запятых, например, хотя бы: «одетый в дорогой костюм песочного цвета с подобранными в том шляпой и перчатками»
хотя я бы из шляпы и перчаток оставила что-то одно, просто для лаконичности фразы, и тогда можно было бы «одетый в дорогой костюм песочного цвета и шляпу в тон»
сцена на перекрестке фальшива до оскомины. Причем абсолютно всем – диалогами, поведением персонажей, даже реакцией гг – ну с чего он так обрадовался «щедрым» предложением спасенной девушки сделать ремонт за полцены, если оплачивает его все равно не сам, а благородные разбойники?
Эдд хотел было спросить, что она делает вечером, но решил не задавать дурацких вопросов,
Совершенно непонятная фраза. Он же только что дал девушке работу, с которой она должна управиться до утра! он ведь не знает, что она вся такая супер и все сделает за полчаса. Какие тогда могут быть вопросы, чем она собирается заниматься весь вечер? Действительно, дурацкий вопрос. Если же фраза задумывалась для передачи его эмоционального состояния… мол, он хотел спросить, но в последний момент прикусил язык, поняв, насколько по дурацки прозвучит эта фраза в данных обстоятельствах… ну тогда так и надо было писать! Если же нет – фразу лучше убрать.
Ладно. Герой дурак, и логика у него дурацкая, это мы поняли. Но все остальные? Читаешь – и поражаешься, они же все ненатуральны до ужаса, фальшивые раскрашенные картонки.
Может пикап уже в другом месте?
Пропущена запятая после может
Вокруг — ни души, и ни звука. «Что за шутки? Может пикап уже в другом месте?» И он начал заглядывать в окошки строения,
Кто ОН? Пикап? Последнее упоминание героя не местоимением располагается пятью предложениями ранее, в предыдущей главе. Так нельзя. Элементарная вежливость к читателю, тем более, что жанр вроде как позиционируется легкий, не предусматривающий постоянных умственных напряжений и перечитываний уже прочитанного.
заглядывать в окошки строения, пытаясь разглядеть тёмное помещение.
Паразитная рифма. Несмертельно, но некрасиво, лучше заменить.
Куча логических нестыковок куда серьезнее – почему в запертом на ночь гараже открыто окно? Ладно, спишем на то, что Лиз его специально открыла, но, блин, почему это не насторожило героя? Да, он дурак, но не полный же дебил! Или уж делайте его действительно дебилом, лучше даже дауном, тогда многие вопросы отпадут сами собой и, кстати, симпатии у читателя такой герой вызовет куда больше.
Я не шучу.
Первое, что приметил «разведчик» — «Форд», стоящий над ямой. Бок машины был совершенно ровным и гладким на ощупь
Когда он его ощупать успел – он же его только что приметил! и опять - зачем кавычки?
под водительским сидением как всегда притаился его
как всегда – вводное, с обеих сторон запятые
как вдруг, мастерская осветилась светом фар
лишняя запятая. «осветилась светом» - маслом помаслили. Просто «осветилась фарами», зачем усложнять?
Замок с лязгом отворился,
Устаревшее выражение, если касательно замка. Сейчас отворяются двери или калитки. По поводу замка лучше сказать, что он просто лязгнул.
отчего тень крупного человека на стене выросла до гигантских размеров.
— Не стоит преувеличивать их способности, ты просто слишком суеверен, — хрипло сказала она.
упс... Вроде бы громила только что был мужчиной? Или это у нас говорящая тень? Ужас какой… вот где фантастика!
В Чикаго, из какого только оружия мне ни доводилось
А вот, должен ли я рассказать
рискуя, опрокинуть машину на повороте
Лишняя запятая.
— Накладную ты здорово сварганил из квитанции мастерской.
Вообще вся бандитская лекция в мастерской (а иначе как лекцией для тупого читателя это не назвать) скучна до оскомины, но эта фраза вообще превзошла все самые худшие ожидания. Ну вот зачем она, а? ведь фальшива же до ужаса! И ничего кроме раздражения не вызывает.
и они стали разливать спирт по бидонам, хранящимся в мастерской
ЭЭ? Откуда в авторемонтной мастерской бидоны? бензин или масло куда сподручнее в канистрах перевозить. тогда - зачем? Там что – по совместительству еще и молочная ферма на заднем дворе?
Впрочем, какой логики требовать…
наклеили на них наклейки
ага.
И прилепили прилепки, и застегнули застежки, и маслом, опять же, помаслили…
— Я согласен, — сказал Эдд, — как я должен ехать?
И это после того, как она ему только что все объяснила?
И далее, конечно же, объяснялка повторяется, только более подробно и занудно…
Ей-богу, сделайте его Дауном, имейте совесть!
горизонт резко накренился и ушёл.
Куда?
Местами слов слишком много, а местами как-то уж чересчур лаконично, вот тут, к примеру, просто так непонятно куда ушедший горизонт очень таки на хихи пробивает. Люблю такие вот самостоятельно действующие предметы и явления, а также части тела.
невиданно сложные фигуры пилотажа,
ну, тогда уж высшего пилотажа, раз невиданно сложные-то
Раздался хлопок, и тело девушки распалось на мириады блёсток, окатив обоих брызгами.
Кого обоих? Поднявшись на шесть (!) предложений вверх, понимаю, что, скорее всего, гангстеров. Но это я, и только потому, что попросили отрецкать. А читатель не обязан, понимаете? Спотыкнувшись раз-другой на таких вот местах. Он просто не захочет читать дальше. Ну или дочитает – из интереса, чем дело кончилось? Но больше произведений этого автора искать не станет.
и как резиновые отскакивали при ударе.
Как резиновые – вводное, с обеих сторон запятые.
Те оборонялись, бросая в них бидоны с «молоком»
По поводу местоимений я уже говорила, и стишок тот уже приводился тут где-то… «а тут как раз ее он спас, а он был с ними заодно…»
Радио передавало новости: «Сегодня на подъезде к Балдвину были обнаружены тела известных в городе граждан
Логический ляп, не дающий поверить в тридцатые годы. Прошло всего несколько минут после перестрелки – откуда новости? Сейчас, при повсеместной мобильниковости и моментальности связи – да. Возможно. В тридцатые годы, когда до ближайшего телефона по этой дороге ехать несколько миль?... извините, не верю.
Он полез в бардачок и извлёк из него листок.
Паразитная рифма
пока ты не сдашь экзамен на механика, получишь лицензию и сам не решишь,
пропущена НЕ перед получишь
Оставшийся бидон с молоком отвези домой. Оно очень вкусное и никогда не прокисает».
Странная фраза. Не прокисает – незавершенное действие, значит, это типа бидон-самобранка, в котором молоко будет всегда?
в итоге - средний рассказ в довольно посредственном исполнении. фонетические шероховатости я даже отмечать не стало - тут и без них всего навалом, что править надо.
Автор, очень надеюсь, что вы поумнее некоторых тут высказывавшихся авторов, которые жутко гордятся тем, что никогда не правят свои рассказы. Этот можно довести до вполне достойной веселой и привлекательной стрелялки, может быть - даже с неким глубинным подтекстом,( если таки герой больным окажется), главное - вполне публикабельной, а ведь это вас наверняка интересует))))))
вот в публикабельности того же безумно понравившегося мне Лабиринта я не так уверена - слишком он неформатный, слишком сложный и глубокий, редактора и издатели такого не любят.
а ваш таки вполне может.
но именно если ешго довести.
пока он полуфабрикат.
Вне форума
черт
финальнвый отзыв умудрилась всобачить между последней цитатой и комментом.
паршиво, что тут нельзя ни править, ни удалять собственные комменты, недоработка существенная
Вне форума
черт
финальнвый отзыв умудрилась всобачить между последней цитатой и комментом.
паршиво, что тут нельзя ни править, ни удалять собственные комменты, недоработка существенная
Исправила. Обращайтесь, если что. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Часть человеческая
Идея: можно ли растить клонов (эмбрионов) на органы? Существует ли сейчас такая проблема? Нет, всякие эксперименты с клонами человека запрещены. Возникнет ли она в будущем? Маловероятно, сейчас уже работают над тем, чтобы выращивать отдельные органы. Почему меня должен заботить вопрос, на который уже есть ответ? И который в будущем вряд ли появится? Ладно бы, сердце предназначалось кому-то, кто вызывал бы сочувствие, чтоб показать аргумент "за"...
Но допустим. Как идея показана? Отвратительно она показана.
Не ясно, почему клоны гибнут в тридцать лет, а органы живут дольше. Там в конце что-то такое размытое есть, общий смысл чего можно передать "вот как-то так" или "продвинутое колдунство".
Клонов выращивают как доноров. Героя растят на замену сердца. И что мы видим? Эта сволочь "успевает взять третью чашку кофе". Но ладно, допустим, оно без кофеина. "Гриша мигает глазами, переваривая шокирующую новость". Зачем подвергать такой нагрузке ценный орган? Клоны там вообще в постоянном стрессе живут, ждут повестку, боятся... "За безразличным тоном тревога кажется едва заметной. Неплохо держится, хотя всего шестнадцать лет. Но испуг все равно не скроешь". Они же гробят ценный материал на корню. Зачем? Зачем там полноценное сообщество? Зачем заставлять одних клонов доставлять на "разборку" других, если можно отправить профессионалов? Дорого? Так там вся "ферма" вылетает в копеечку. Можно просто "забирать" нужного донора, ночью, на "воронке", приехали, стрельнули усыпительным и увезли, а всем сказали, что он "вознесся" ну или еще какую-то муть.
А еще лучше - вольеры, в которых содержат клонов, кормят строго по диете, играют с ними, развлекают, заставляют бегать-прыгать, чтоб здоровье было идеальное. "Подобно множеству девушек, она откладывала интимную жизнь". Кто их спрашивать будет? Чтобы особь была здоровой - ей нужна интимная жизнь, а то болезни всякие разовьются. И время от времени усыпляют и перевозят в другой вольер - чтоб привыкли, что ничего страшного не происходит, не волновались лишний раз.
Такая жизнь нужна, чтобы сердце долго работало? Возможно, но тогда далеко не факт, что у одного из того десятка "беженцев", кого может позволить себе клиент, не найдется "материал" получше.
Сюжет - прямой, как стрела в никуда. Экспозиция: людей режут. Догадка: главного героя тоже зарежут. Таки да - зарезали, и объяснили, зачем, и в чем вообще суть и проблема.
Вызывает ли сочувствие герой? Да не особенно. Скорее уж: поделом, допомогался машинам.
Возможна и другая идея: до какого степени рабства можно довести людей, что они добровольно идут сдавать органы, потому что так надо Партии? Но тогда, как мне кажется, концовка должна быть другой - очередью беженцев, которые предлагают свои органы на продажу. А так... Ни идеи, ни сюжета, ни мира, ни героев.
Вне форума
Часть человеческая
Аллюзия с фильмом "Остров", временами переходящая в пересказ сюжета. В замкнутом пространстве выращиваются люди для донорства органов. Чтобы они вдруг не взбунтовались, им сообщается некая легенда, что "жизнь есть только здесь, а больше нигде нет". Чтобы не боялись операций по отдаче органов, это выставляется, как лотерея: человека (то бишь, донора) приглашают переехать в "лучший мир" - на некий остров посередине безжизненного пространства. Здоровье доноров контролируется службами: их кормят по специальной диете и растят по самому здоровому образу жизни. Всё это делается с подачи некоей конторы, которая заключает контракты с живыми людьми. Доноры будут предназначены им, когда понадобится заменить какой-нибудь орган.
Похоже? Я пересказал фильм.
Отличие увидел в одном: в рассказе донор знает, что он донор. Это добавляет ужасов в его сознание. Не знаю уж про "пункцию без наркоза", а российская медицина - вся сплошь из циничного садизма. Особенно - детская. Тут автор ничего нового не добавил. Разве что странна мотивация: Гришу собираются убить, забрав жизненно-важный орган, а он боится не столько смерти, сколько боли от пункции.
Что есть машины? В "Острове" хотя бы было понятно: есть клиент, есть договор. А ради каких-таких "машин" происходит выращивание мяса?
В общем и целом - впечатление странное. Если бы не видел фильм "Остров", возможно, оценил бы лучше. Парочка тараканов в коллекцию:
В операционной как всегда стоит стужа
Что, правда? Прямо, "как всегда"? Хмм, Вы с моргом не перепутали?
Гриша не требуется видеть глаз донора
Мелочь, а в глаза бросается. Заметили сами?
Вне форума
Быть таким, как все
Я ощупываю пальцами свое лицо,
И внутри у меня холодеет от жути:
Неужели я такой же как все эти люди?
И.В. Кормильцев, "Люди"
Байка. Если рассматривать их как что-то серьезнее байки, то... Вручение премии - это отчетность, вручение такой премии - это большая отчетность, это налоги, в конце концов, так что тут без паспорта и кучи бумаг никак. Служба охраны в магазинах - вежливая. Потому что иск за моральный ущерб никто не отменял, а в условиях Москвы, подозреваю, вполне могут обратиться в суд. Будь хоть контрразведка, хоть КГБ - человека с сердечным приступом повезут в больницу. В наручниках, под присмотром, но в больницу - а по описанию там именно приступ. Ну и бутик, торгующий фирменными шляпами, куда хозяин не заглядывает неделями, где нет охранника... В байке - да, допустимы. Как и москвич, который ходит по улице без паспорта.
Но байка, растянутся на авторский лист - это уже не байка, а непонятно что. Собственно, это цепочка баек, связанных между собой главным героем и условным местом и временем действия.
Первая - про мытарства "совы", заканчивается погоней за "Хемингуэем". Вторая - в КГС. Третья - в магазине. Четвертая - получение премии. На "плутовской рассказ" не тянет - там герой двигает сюжет, а здесь сюжет тащит за собой героя. Четыре заязки-конфликта-кульминации - много. Тем более, что пик приходится на побег из КГС, потом, по сути, растянутая развязка, которая трепыхается "а вот его сейчас поймают как вора!", "а вот поймают в метро!", "а вот придет настоящий Викторов!", но каждое следующее трепыхание волнует все меньше и меньше.
Вероятно, я просто "не попал" в настроение, описания вроде "кассирша — оплывшая бабища неопределённого возраста" или "два бандита в костюмах полицейских заталкивали в салон служебной машины третьего" меня раздражали, подозреваю, что планировалась прямо обратная реакция. Но, скорее всего, я просто не Ваш читатель.
Вне форума
Однажды двое
Стоит ли совершать самоубийство? И если видишь самоубийцу, не лучше ли уйти домой?
Переживания героя, как на мой взгляд, правдоподобны. Тут высоко. А тут не заметят. А завтра - новая серия. А я не при делах. Не понятно, зачем девушка немая, ну, мало ли.
Про идею не писал только ленивый (я постоянно вспоминал Ди Каприо, снимающего ботинки, "придется прыгать... а вода холодная..."), но почему бы не написать еще раз?
Не понял, что там с перилами моста. Они по грудь, и девочка несколько раз пыталась перелезть через них, падая обратно? Наверное, просто "срываясь"? Или как? Сейчас мне можно не отвечать - в рассказе бы чуть пояснить.
Возню совсем не увидел. Представил так: герой под мышкой на перилах, держит девочку за руку. Та - на вытянутой руке, висит вниз. То есть, нижняя часть моста у нее где-то на уровне груди получается? И тут "Она обхватила мою руку и подняла ногу на край моста", хотя перед этим "Она пыталась вылезти на них, но нога соскальзывала и она падала вниз". То ли я переоцениваю длину рук героев...
В замерзание героя не поверил. Может быть, для меня март холоднее, чем для героя. После часа на земле связно говорить - вряд ли. И прикуривать - очень вряд ли. И постоянно по тексту - то замерз уже так, что всего трясти должно от холода, то вроде как непонятно почему "оттаял", то снова, оказывается, замерз.
Ну и герой, который постоянно курит, курит, курит - хотя по общему впечатлению, он учится в классе восьмом-девятом.
В сущности, это мелочи, но вдруг интересно?
Вне форума
Однажды двое
Мост пешеходный. С какой стати там фонари? Или все же есть? А то возникает подозрение, что они двое - кошачьи. Потому что видят в темноте.
Вот пешеходный мост у нас в Пушкино. То, что фонарь набекрень, не считается. Главное - он есть! А как же, мост - пешеходное гидротехническое сооружение, на нём обязаны быть фонари.
Вне форума
Симпатично здесь
Герои - живые, диалоги кажутся естественными. Правда, я в героях путался, только к середине рассказа запомнил, что есть водитель-Игорь, молчаливый Саня-травмированный и двое из ларца, одинаковых с лица - Илья и Дима.
Идея - не новая, "Сирен Титана" еще Воннегут писал. Ну да новых идей очень мало. Мир Титана - интересен, но показан очень мало.
Основная проблема: нет сюжета. Завязка есть: авария, травма, путешествие на Титан... и сразу развязка: исцеление и объяснение, "что тут вообще происходит?" Старая, как мир, истина, в которую трудно поверить и еще сложнее реализовывать: в рассказах не надо рассказывать, лучше показывать. В рассказах нужно нарастание напряжения, желательна кульминация - чтобы читателю было интересно, что там дальше? А просто читать очередную лекцию "как они там живут на Титане" - скучно. Возможно, для более интересного показа надо было выбрать другой конфликт, не "попаданцев" к дружелюбным инопланетянам, а как-то иначе. Как? Но у меня тогда получится совсем другой рассказ...
Вне форума
Вот пешеходный мост у нас в Пушкино. То, что фонарь набекрень, не считается. Главное - он есть! А как же, мост - пешеходное гидротехническое сооружение, на нём обязаны быть фонари.
У нас в Днепре тоже на пешеходном мосте фонари стоят 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
мост - пешеходное гидротехническое сооружение, на нём обязаны быть фонари.
Впереди был парк — большой заросший, где было мало людей и много зелени... Он был нешироким, но очень высоким, предназначенным только для пешеходов: соединял две парковые зоны, которые проходили высоко над дорогой... буду лежать до тех пор, пока меня не пнет какая-нибудь бабуля, которая поутру выгуливает собаку.
Я вполне себе представил некий глухой парк, в котором фонари если и были, то погасли уже много лет назад (вот именно что - фонарь набекрень и не светит). Дорога внизу - пешеходная, иначе бы его обнаружили автомобилисты, и достаточно скоро. Я, скорее, думал про свет звезд и луны, поскольку мост - открытое место посреди парка, но да, согласился с Риомиром.
Вне форума
На счет холода: я не указывал место событий, поэтому холод мог быть даже в апреле, ведь Земля большая, а климат разный.
Да, но "дышал себе на руки, испуская при этом легкий пар" - пар идет при вполне определенной температуре по всей Земле. И сидеть на земле при такой температуре целый час...
На счет курения даже не знаю что сказать. Девятый-десятый класс... У меня в окружении в это время народ уже во всю шмалили, и не только парни, и не только сигареты.
Я знаю, что сказать. Хотите реальизьма - пишите реализьм, пусть он не давится и не кашляет, шут с ним. Меня резануло, как курение описано в рассказе:
Вытащил пачку сигарет, закурил одну, вторую, третью: мне постепенно становилось легче
После трех глубоких затяжек мне полегчало.
Вне форума
«Быть таким, как все»
Внимательно читал Ваш рассказ. Добросовестно пересказанная вариация известной истории о Джоне Малковиче. Но, тем не менее, читал с интересом. Но не зацепило, не повлекло в пучину интриг с подставами двойников.
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Железяка»
Быть может и не правильно ссылаться на отзыв других участников, но таки да -
«Ищут пожарные, ищет милиция...» и «А нейлоновое сердце не клокочет, а нейлоновое сердце не болит...».
Думаю, что это вечные и актуальные темы:
« Говорят, что будет сердце из нейлона,
Говорят, что двести лет стучать ему,
Может, это, по науке, и резонно,
А по нашему, ребята, ни к чему.
Может это, по науке, и резонно,
А по нашему, ребята, ни к чему»
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Катаклизм»
Хорошая идея - из разряда: «...меня пушинкой ураган сметет с ладони...», но это только эпизод. Должны быть кони привередливые, которые в горящей избе и чтобы «волк нырнул коренной под пах»... а ГГ вывез образА из горящей избы — а кто же? Все остальные травы обкурились до глюков и "образА в углу и те перекошены"
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Лабиринт»
Хороший рассказ. Наша Расея заплутала в лабиринте веков и народов. Жаль, что какая-то безнадёга сквозит через весь рассказ. Читателю надо будет искать повод для оптимизЬма. Безнадёга мне не по нраву, а рассказ хорош.
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Владимир, что ж вы палитесь? Надо было другую группу сначала комментировать. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
«Начиналась песчаная буря»
Заценил авторский ход мыслей. Читателю: «Что есть предательство? Ренегатство, Иуда-N, или Прозрение?». И при этом служение новому обществу обитания в новой жизненной среде обитания для этого общества? Оценивая жестокость бывших «друзей» героя, то у него были причины убежать от таких «друзей». Не знаю, быть может нужны какие-то сцены из прошлого, раскрывающие характер ГГ, но автор решил ограничиться описанием тех поступков, которые видим.
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
