Вы не вошли.
Ну что, Новый Год встретили. Можно и дальше комментировать... 
Пусть сегодня никто не умрет
Каждый конкурс на ТМ есть такой рассказ, который вызывает бурные споры и швыряние виртуальных табуреток. На этот раз таким рассказом стал этот.
А рассказ-то между тем хороший. Автору удалось главное - создать персонажа. Со своим внутренним миром, характером, и который совершает логические поступки. Мир также не противоречив.
И кажется даже, что основной рефрен рассказа не "пусть сегодня никто не умрет", а "какие люди глупые эгоисты". Тема сисек врачебной работы раскрыта.
Партия роботов-врачей бракованная. Раз а) они сгорают от эмоциональной перегрузки; б) они не говорят о своей перегрузке.
Язык легкий, без косяков.
Возник только один вопрос: зачем вообще нужен там робот с эмоциональной платой?
Вне форума
Какая сказка без обмана
Что тут говорить... хорошая идея испорчена плохим исполнением.
События мельтешат перед глазами (по другому и не скажешь). Вступление про Аксинью и фэйри вообще ненужная вещь. Да и вообще всё какое-то пластиковое, ненастоящее. А уж эпилог просто вымораживает свалившимся с неба пафосом.
Вне форума
Запертый в Сибири
Ну, что сказать, годный рассказ.
Герой (полулесник полуробинзон) выживает и бухает. На каждом конкурсе бывают такие рассказы - деревня-стайл. Я не фанат подобного.
Можно отметить низкую динамику и некую нелогичность мира. Почему почти все улетели на Эдем собирать дройдов (стар варс форева!)? Никак не объяснено, кроме как "трагедия". Зачем работорговля? Экономически выгодна она в этом новом мире? Может и да, я не спорю, но нужны обоснования.
Почему герою нравилось ловить рыбу на обычную удочку если на магнитную быстрее? На морозе нравится сидеть?
Действие развивалось так долго, что думалось - лучшим вариантом финала было бы, чтоб пьяного героя загрызла рысь. Или сам он чтоб помер. Уж больно тоскливо было. Финал наскакивает неожиданно, несмотря на длиннющую завязку.
Что касается языка... автор писать умеет. Но есть существенная проблема: слова-сорняки и гусеницы. Сорнячество слов заключается даже не в том, что много местоимений и подобного мусора, а в том, что на квадратный метр текста полно повторений. Если речь про чай, то так в каждом предложении слово "чай". И так почти во всем.
А что касается гусениц, то сплошнаком идут перечисления действий героя "он встал, нацепил, надел, пошел..." По 4, 5, а то и по 6 подряд! Это перебор.
Даже не знаю, что еще сказать. Во всяком случае, на фоне многого другого в этой группе выделяется в лучшую сторону.
Вне форума
Пусть сегодня никто не умрёт
Рассказ кардинально отличается от всех остальных рассказов (из тех, что я пока прочитал), как минимум, по следующей причине: сначала Автор придумал эмоциональный сгусток, который будет отображаться в картине, после чего он выразил это названием "Пусть сегодня никто не умрет", и только потом начала работать над содержанием, которое исходило из названия. Не буду рассказывать подробнее, думаю Автор понял что я имею ввиду. Все же остальные рассказы делались в обратном порядке: вначале придумывался сюжет, а затем кропотливо подбиралось название.
На счет стиля изложения и читаемости говорить не буду, мне понравилось, не идеально, но очень хорошо.
В рассказе есть одна проблема, над которой я думаю уже около часа и не могу ничего придумать. Постараюсь объяснить.
Там есть описание с "родами". Во всех больницах есть родильные отделения, где обычные врачи не ходят, а роды принимаю акушеры. Да и сердце лечат кардиологи. Для каждой проблемы свой врач. Зная это, во время прочтения я постоянно думал: нет, не правильно, это не так. То же самое думал и про отношение врача. Мне казалось, что все это нереально. Я очень долго лежал в больницах (не одной) и у меня есть много знакомых врачей, поэтому я знаю, что больницы не такие и врачи тоже. Это подпортило впечатления. НО....
В самом конце раскрывается личность врача "а ведь когда-то в больницах работали обычные люди". То есть врачом, как я понял, был робот (или что-то в этом роде). И тут становиться все на свои места, все становиться возможным! Но слишком поздно. Именно в этом и есть вся проблема.
Думал я над следующим: если написать, что врач не человек в начале, то это испортит рассказ тем, что читатели не будет сочувствовать неживому "механизму" на протяжении всего рассказа. Если сделать это в середине, то читатели не будут сочувствовать вторую половину текста. А в конце будет поздно.
И еще один такой недостаток: слишком много случаев заболевания. Картина превращается в хаос. Я например не мог полностью переключиться с одного случая заболевания на другой. Возможно, Вы именно так и хотели, создать картину хаоса и тяжести, дать ощутить трудности врача. Но быстрые переключения кадров не дали ощутить их в полной мере.
Вне форума
Polukot!
А как Вы узнали, какая была у автора идея? Если с порога отвергаете исполнение?
Про файери я уже писал. Из уважения к Вам повторю: я понимаю, что этот народ в дальнейшем действии не участвует. Но это же очевидно, Ватсон!
Говорящие кошки, выбирающие собственного сельского голову, файери... в том числе и драконы, де-демонизированные существуют по замыслу автора исключительно в мире Аксиньи и Ольги. И НЕ СУЩЕСТВУЮТ для их односельчан. А весь сюжет за исключением начала подан с точки зрения обычного сельчанина. То есть, файери они просто не видят - шмокодявок эдаких.
А вообще говоря, интересно подробнее. Вы же не рассуждаете как читатель: нра-не нра и хоть трава не расти! Как насчет анализа?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Polukot!
А как Вы узнали, какая была у автора идея? Если с порога отвергаете исполнение?
Про файери я уже писал. Из уважения к Вам повторю: я понимаю, что этот народ в дальнейшем действии не участвует. Но это же очевидно, Ватсон!
Говорящие кошки, выбирающие собственного сельского голову, файери... в том числе и драконы, де-демонизированные существуют по замыслу автора исключительно в мире Аксиньи и Ольги. И НЕ СУЩЕСТВУЮТ для их односельчан. А весь сюжет за исключением начала подан с точки зрения обычного сельчанина. То есть, файери они просто не видят - шмокодявок эдаких.
А вообще говоря, интересно подробнее. Вы же не рассуждаете как читатель: нра-не нра и хоть трава не расти! Как насчет анализа?
В этот раз я сознательно не стал писать комментарии-анализы.
в том числе и драконы, де-демонизированные существуют по замыслу автора исключительно в мире Аксиньи и Ольги. И НЕ СУЩЕСТВУЮТ для их односельчан.
0_о... ???? Как это так??? Вообще никак это не читается в рассказе. Если это и есть основная идея... то ее там нет.
Сюжет подан от обычного сельчанина? Вот забыл про это раньше сказать, что непонятно от кого там сюжет ведется. Опять же автор объяснил пост-фактум.
Вне форума
То, что порой мы смотрим в упор и не видим, ни для кого не секрет. В данном случае это представляется настолько очевидным, что не хотелось тратить на объяснение время. А сейчас пояснил потому что пришло в голову, что это не настолько очевидно, как думалось автору. Нет, основная идея - представить истинного героя - Ольгу, которая не смотрится героиней, но ею на самом деле является. И показать, в чем именно и насколько она отличается от односельчан. И это в тексте, конечно, есть. Другой вопрос, что Вам не понравился пафос финала. А тогда это какая-то труба. Вам как читателю и не могло все это понравиться. Другое дело, ваше мнение, как без пяти минут профи.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Да, и про фигуру рассказчика. Признаю, это прокол. В избе Аксиньи речь идет от лица автора. А на сходе от лица некоего односельчанина. Следуя примеру великого Н.В. надо было поставить маркер, символизирующий смену рассказчика.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Герой нового времени
Вы к Панченко не успели? 
А жаль. Ибо рассказ неплох. да простовата интрига, ну так тут и не мастера детективного жанра собрались. А что я с середины заметки знала, чем все закончится, так нечего умной такой быть
Написано хорошо, прочиталось легко. Финальная часть с генетическими экспериментами показалась лишней. Я бы закончила на Холмсе улетающем в ночь.
Ну и, сугубо ИМХО, зря вы так пренебрежительно назвали это стебом, я бы сказала, что не то, что стеб, а скорее стилизация под Конан Дойля, Джека Потрошителя, По, Жюль Верна и прочих и прочих Вполне приличная стилизация, на общем фоне так вообще отличная Судила бы, влепила 9 или 10
А еще не вычитана, но это вы торопились совсем.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Игры создателя
Истории об оживающих персонажах встречаются если не на каждом конкурсе, то на каждом втором конкурсе.
И в классике такого полным полно. первое, что вспомнилось Пиранделло "Шесть персонажей в поисках автора". Позволю себе маленькую цитату "А вот когда персонажи здравствуют, и не только здравствуют, но находятся перед глазами автора, он должен лишь следить за их словами, жестами и переносить их на бумагу; автор должен их брать такими, какие они есть; горе тому автору, который поступает иначе! Когда персонаж родился — он тотчас получает такую независимость даже от своего автора, что легко может быть примыслен кем угодно к ситуации, в которую автор и не думал его ставить... а иногда персонажу случается приобретать значение, которое автору и не снилось!"
Но это я отвлеклась
Написано красиво, старательно красиво. Так старательно, что местами аляповато.
И еще почему героиня Маг? Потому что у молодой писательницы нелады с русским и она не в курсе множества синонимов этого слова женского рода (волшебница, чародейка, колдунья, и т.д.)? Меня нервировало сильно.
Чем все закончится было ясно на первой трети и зачем этот рассказ мне непонятно.
Извините.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Не, не только в таблоиде У вас там еще "Мой наменитый сыщик посмотрел на меня чть ли не с жалостью"
ну и почему сразу "плохо думаю" просто у Панченко, возможно вас бы в сборник взяли
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Рабрый уберу, наверное, да и пару других, а вот "по самые глубины души" оставлю всенепременнейше - умная птичка Сирин просекла аналогию с помидорами, браво, ну так на то она и умная птичка Сирин, а не ворона какая-нибудь
Вне форума
И вдогонку. Если основная часть рассказа это Холмс-Ватсон, то возможно имеет смысл перестроить рассказ, пустив таблоид фрагментарно или в диалоге, как это делал Конан-Дойль.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Запертый в Сибири
С построением у рассказа явные проблемы. Больше половины занимает экспозиция. Причем я уже даже засомневалась будет ли как таковой сюжет.
Если верить вики рысь в холке сантиметров 70, вес от 10 кг, даже если она самая мелкая самка. В длину около метра.
Как они там с ней дрались я не очень представляю (в первой драке, когда героя били по груди). Создалось ощущение, что крупных котов у автора не было. Ибо с моим весьма таки средними не самым агрессивным котом 5 кг живого веса и меньше полуметра в длину без хвоста, такое обращение заканчивалось весьма плачевно, прогрызенными венами и разодранными до мяса руками и ногами. Не говоря уж о том, что когда котенька легонько впивается в бедро, требуя еды, чувствуется через джинсы.
Но это такое. Оставим в покое рысь.
О чем рассказ?
Ради чего его написали (ну тут, допустим, понятно, чтоб поиграть), но ради чего я его читала?
Чтоб узнать, как герою, который 15 лет бухал, дали трех жен и признали его богом. А он сможет с тремя-то? Что-то сомнительно как-то.
Ну в общем ваше счастье, что не мне оценивать
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Пусть сегодня никто не умрет
Ну и слава богу!
Странноватое выражение для космоврача далекого инопланетного будущего, независимо от его сущности
, лучше бы придумать что-то иное, нейтральное или совсем космическое – но это так, мысли вслух, можно и так оставить. Просто вот царапнуло – я и высказалась.
Очень понравилось
словно разочарованный принц на зачарованную принцессу,
старушка передёрнула замысловатым лабиринтом лицевых морщин
Да олимпийское спокойствие тебе по самый позитив!
класс!
Девушка будет жить, и это главное. Кости черепа срастутся, а косметический шов, скорее всего, будет едва заметен
повтор
Того, что случилось в эту ночь предсказать не смогли,
Пропущена запятая после ночь
Скорее всего, локальное смещение пластов породы стало результатом активной разработки природных ресурсов
Попутаны причина и следствие – разработка ресурсов стала причиной смещения пластов, а никак не наоборот
До чего же странные вещи буробят люди спросонья
Сначала даже подумала, что опечатка. Потом поняла, что нечто сугубо местечковое. Лучше избегать.
— Срочно сюда, — истошно вопил
Несоответствие. Если вопил – то нужен восклицательный знак.
Внутричерепная гематома коварнейшая штука.
Пропущено тире на месте опущенного глагола
Толпа обступившая меня,
Пропущена запятая перед причастным оборотом
Тут высказывали мысль, что автор танцевал от названия.
Может быть, хотя и не уверена – скорее, тут во главу угла поставлена проблема конфликта азимовских законов роботехники с конкретикой повседневной врачебной действительности. Идеальный врач, сгоревший на работе. Кстати, вот вам и ответ, почему настоящие врачи не такие – умирать неохота. Это роботам на себя наплевать, лишь бы людей спасти и уберечь, а у людей закон самосохранения первым прописан, а не третьим, и безо всяких оговорок. Потому-то и считается геройством самопожертвование человека, а самопожертвование робота – всего лишь производственной необходимостью.
Не знаю, стоит ли давать понять в начале или середине, что герой – робот. Может, и не стоит. Хотя не уверена. Потому что уже где-то в середине четкое ощущение, что с героем что-то не так и не то. И вот тут-то, вернее – даже чуть раньше – обдъяснение еще и сработало бы вау-фактором, стреляющим ружьем. В финале же - это жалкий пшик, потому что все давно уже все поняли – ну разве что кроме самого гг, который, похоже, считает себя человеком.
Кто-то тут писал ранее, что если читатель поймет, что гг робот, то он перестанет ему сочувствовать.
Мдя?
А с чего это вы так уверены, что робот не может вызывать полноценного сочувствия? И это после «Короткого замыкания» и «Валли»? После «Электроника» и «Батарейки в комплект не входят»? Да никому в том фильме так не сопереживаешь, как тому маленькому обесточенному задохлику, которого негр-механник таки починил!
Вообще не понимаю сырбора вокруг этого рассказа. Он неплохой, можно даже сказать – очень хороший. Вполне добротный. Читабельный. Добрый – а для меня это важно. но чего копья-то ломать?
Да, не без недостатков.
Но они не такие уж страшные, как тут постарались расписать. Достоверность мира легко спасается одной-единственной фразой – упоминанием, что таких больничек в колонии несколько. В каждом куполе – по больничке, вполне нормально. Немного напрягает, правда, отсутствие санитарок или тупеньких и ничего не умеющих, но исполнительных помощников – они могли бы взять на себя роль «теледокторов», общаться с ипохондриками и мнительными, тем самым высвобождая настоящему врачу столь драгоценное время для настоящих больных.
это, кстати, не единственное, что на самом деле показалось странноватым в организации труда этой больнички и мирка вообще. Я понимаю, зачем это было нужно автору, но вот зачем это нужно руководству колонии – вопрос открытый…
И еще – взаимоотношение робота с религией.
Странноватые такие аллюзии. На грани комплекса Создателя.
И третья странность – зачем прошивать личность на самую уязвимую из плат? Ведь все знают, похоже, что горят именно эмоциональные платы, так зачем их еще и этим отягощать, такую плату логично облегчить по максимуму, ничего лишнего на нее не завязывая, чтобы личность каждый раз не обнулялась. Опять же – я отлично понимаю, зачем это нужно автору. Хотя вот тут можно и поспорить – а так ли уж нужно? Но вот зачем это нужно тамошним роботехника?..
Вне форума
леди Джи тут, кстати, подняла серьезный вопрос по поводу запертого в сибири
мдя...
с тремя женами - да после десетилетнего запоя?...
А это точно была награда?
вы не попутали, автор?...
Вне форума
Какая сказка без обмана
Ну вот зачем последнее предложение? Для чего? Я понимаю, если бы вначале было вступление и создалось кольцо. А тут создалось ощущение, что написана сказка, а потом к ней приклеили последнее предложение. прям-таки - и бантик сверху.
А сказка весьма-таки славная. Сказочная, живая. Что мужик дракон, правда, сразу понятно было, но это опять же мелочи.
Только откуда фейри и дракон в русской деревеньке? Что мало русских фольклорных существ? Тут уж или Аксинья и прочие прелести русской народной сказки или элементы западного фольклора.
В русской деревеньке был бы Змей. Вот кого предложить вместо фейри не знаю. Ну хоть полевок с лесовиками взять и то органичней было бы.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
То, что порой мы смотрим в упор и не видим, ни для кого не секрет. В данном случае это представляется настолько очевидным, что не хотелось тратить на объяснение время. А сейчас пояснил потому что пришло в голову, что это не настолько очевидно, как думалось автору. Нет, основная идея - представить истинного героя - Ольгу, которая не смотрится героиней, но ею на самом деле является. И показать, в чем именно и насколько она отличается от односельчан. И это в тексте, конечно, есть. Другой вопрос, что Вам не понравился пафос финала. А тогда это какая-то труба. Вам как читателю и не могло все это понравиться. Другое дело, ваше мнение, как без пяти минут профи.
Вот именно, что не очевидно!) Я ж не лопух какой, чтоб в упор не видеть, что написано. )
Лучше б в рассказе было больше раскрытия сказочных стереотипов и прочего глума над драконом. А идея показать негероя Ольгу как героя... классический голливудских прием. Как ход имеет право на жизнь, а как основная идея - нет.
Вне форума
Приключения санитарного патруля
Очень сильный рассказ
И очень страшный
Местами просто дышать забывала.
Не ожидала после случайно попавшихся на глаза комментов, полагала, будет что-то туповато-нескладное, а тут – ТАКОЕ…
Хорошо, когда память изменяет. Память, публичная девка…
Эндеру в его Играх было проще, даже когда он понял, что все расстрелянные умирали всерьез – там все-таки были Чужие. А тут – свои, такие же люди, просто – больные. А может быть даже и не больные – но из зоны карантина, откуда никого нельзя выпускать живым. И не понять, тренировочный ли это сон, каких много было, или уже реальность. Да и были ли сны вообще – или это только подарок от доброго красавчика-доктора, возможность сбежать, ведь это не так страшно, если детей убивал ты всего лишь во сне.
Эндеру было проще, ей-бо.
Сильная вещь.
Не без блох, конечно. Но не так уж и много, большинство того, что многие посчитали ошибками, на самом деле ими не являются и, насколько я понимаю, сделаны вполне осознанно.
И все же.
Чтобы удалось бы при пробуждении отделаться синяками
Коряво, лишнее бы
— Эн-тринадцать на связи, — ответил я, разглядывая шарики своего бульона.
Ржала. Автор, это клево, не меняйте, даже если (что далеко не факт!) получилось случайно. Общий стиль достаточно грамотный, чтобы вот такие штучки воспринимались как авторские фишки, так что флаг в руки!
вылил в себя остаток бульона из концентрата
а вот тут – не очень. Тут все же скорее уместно из термоса.
может, и были какие еще опечатки - не заметила
слишком уж сильный рассказ, яркий и жуткий.
Вне форума
На высоте 195
Очень все гладко, приятно читать. Персонажи-архитипы: бравый седой полковник, эдакий василий теркин, глуповатый злой особист.
Хорошая экспозиция, завязка, развитие... а вот кульминация... где она? Финал - эдакий пафосный эпилог. И полной ощущение незаконченности.
Это не рассказ, а заявка как минимум, на повесть. А лучше - роман. Для Альфа-книги, как мне кажется, вполне сгодится. Бодренький такой неглупый боевичок можно сделать.
Из минусов:
- резкий перескок "действующего" персонажа на полковника.
- эпизод с игрой в шахматы полковника и особиста.
- отсутствие кульминации
- незаконченный финал
Суровый голос Левитана, внятно и неторопливо вещал, из висящего на столбе репродуктора:
Голос вещал? Сам? Сам он не может, тока при помощи кого-то... А сам по себе он может только звучать или слышаться.
Автору спасибо и успехов в дальнейшем.
Вне форума
Очень все гладко, приятно читать.
ну вот видишь, не все так плохо Вполне-таки совпали по ощущениям от рассказа
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
polukot!
Это я опять по поводу Аксиньи, Ольги и народа файери.
Итак, выясняется, что и замысел никуда не годится. Это нравится меньше, но звучит правдоподобнее.
Но насчет голливудского штампа. Агент 007, то есть, Ваш покорный слуга, или шофер дальнобойщик, разбирающийся с подлецом шерифом... - куда ж деваться от Американской мечты!
Но, если в этот ряд поставить Ольгу... то извините. Тогда приходится утверждать, что Вы никогда ни с кем не заговаривали на улице. И не видели тех американских фильмов. Ольга все-таки не из этого ряда.
Вот дракон в качестве положительного героя в одной из своих ипостасей. При том, что он же остается вполне злодеем в другой - это уже мистер Хайд и доктор Джекил. Если не путаю транскрипции.
Метка смены рассказчика для внимательного читателя все же есть. Это смена языка. На площади там появились архаизмы.
Леди Джи! Хотел я их заменить. Но показалось, что негармонично получится! А последний абзац - извините, вырвалось. Это крик души. Если именно это будет стоить выхода в финал, то и Господь с ним, с финалом!
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Башмаки
Был такой фильм: "Ты и я и маленький Париж". Речь шла, если правильно помню, о Вене. Так вот, тут небольшая аналогия. Герои при жизни оказываются в Маленьком Чистилище. Время там не идет. И выбраться получается только если ты поймешь и искренне исправишь некий свой маленький недостаток.
Но никто не сказал, что если недостаток маленький, то и последствия его тоже маленькие. Вон как расцветают вернувшиеся!
И в то же время, это сказка. И как таковая, она вполне удалась.
Мне лично понравилась!
Вне форума
Если именно это будет стоить выхода в финал, то и Господь с ним, с финалом!
Вы главное не переживайте я вас не оцениваю, а больше вроде никто за это не пинал, так что...
Крик души это хорошо, конечно. Но в данном случае все выглядит так: "такая чудесная фраза, классная фраза, надо ее куда-то поместить, надо ее куда-то поместить, никуда не поместилась. Ну хоть в финал допишу."
Было бы намного лучше, если бы вы ее ка-то органично вплели. Ну дали например, начало связанное с врагами, и в конце фраза пошла. Как-то так.
А фейри и дракон меня как раз очень царапнули. Но это опять же субъективно
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Как же не переживать, если по словам Повелителя Павлинов - конкурс - это маленькая жизнь!
Финал рука сама написала. Жаль, что я не боюсь пафоса. Пусть это послужит мне уроком.
А файери с драконом, особенно последнего я, пожалуй, берусь объяснить.
Все же, этот чернявый мужик в тексте - персонаж положительный. Что для меня самого, воспитанного на наших сказках, в отношении Змея выглядит совсем непримелемым.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
