Вы не вошли.
Хорошая девочка.
А я вот, что подумала, ведь девочка фактически демон-искуситель классический. Она втравливает мальчика в это все. Да, ключи он берет сам, но... она его так долго водит мимо ключей, так часто говорит, что нельзя.
А когда она добивается своей цели - разрушает его руками мир, она уходит к себе. А его... а кто сказал, что в следующий момент вода у него под ногами не станет просто водой и он не утонет? 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Рассказ, в котором появляются настоящие демоны-искусители, нравится мне еще меньше. Пусть лучше так - чтобы понять его я мог только дальним кусочком души. В этом своеобразное очарование рассказа.
Вне форума
"Ключ"
Первое, что бросается в глаза - стилистические казусы вроде "сломанного окна" (вместо разбитого), "заледеневшей воды" (вместо льда или ледяной воды) и просторечие (брелка, брелками вместо брелока, брелоками).
Вика разражалась все больше
Чем Вика разражалась? Или, всё-таки, раздражалась?
Через щель лился свет, словно внутри горели лампы
А чем еще объяснить свет, если вокруг темно?
Сашка покосился на ключей ключей в дальнем конце коридора
Сия тайна велика есть!
Там-то он и увидел ее: она играла в коридоре в хоккей сама с собой, гоняя по линолеуму шайбу загипсованной рукой словно клюшкой...
— Что с ногой? — спросил Сашка, понимая, что такая девчонка, которая может этой самой гипсовой ногой и в голову заехать, если не так посмотришь, а голова-то разбитая!..
Так рукой или ногой загипсованной? Рукой, конечно, веселее - я представила...
Была у автора хорошая идея - универсальный ключ ко всем измерениям. Но сюжета подходящего не нашлось. А главное, не нашлось идеи, зачем всё это нужно и в чем смысл открывания дверей. Не бери чужого, запирай дверь на замок, не знакомься с девочками, играющими в хоккей загипсованной рукой-ногой. Язык рассказа соответствует содержанию - стиль немудрящий, видно, что над каждым словом автор не пыхтел, не вымеривал комнату шагами. Написал, и ушел пешком по воде.
Вне форума
За дружбу не благодарят
Веселая штука, стиль хороший, читается легко и почти все время улыбает
герои живые и вцыпуклые, язык приятный, грамотность на уровне.
Поначалу, когда квест начался, удивило было то обстоятельство, что гг поверил совершенно незнакомому челу о предательстве его лучшего друга, но потом все выяснилось и стало еще забавнее.
Немного по выловленным блохам
Мой друг Славка, всегда был улётным парнем
Имхо, конечно, но запятых тут или много или мало! Или она совсем лишняя, что вроде как напрашивается по смыслу. Или же Славка автором посчиталась за вводное пояснение, и тогда оно отделяется запятыми уже с обеих сторон. Хотя первый вариант по мне так предпочтительнее.
Женщины они такие
Пропущена запятая или тире на месте опущенного глагола
дураком точно никогда не был. Следующая его тирада была
повтор былья
Она, и вправду, читала фантастику и мистику вполне достойного уровня. На меня она поглядывала как-то странно
Повтор. Второе ОНА удаляется легко, безо всякого вреда для текста.
Я то, конечно
Пропущен дефис в я-то
— Набирайте, номер
через несколько секунд, я оказался
а жаркие волны огненной реки, бесновались и торжествовали
Но вот, руки почувствовали спасительную
занимательной возможностью, быть растерзанным
Лишняя запятая
оказались на каменистом тротуаре сумеречного Горона, а очередная развилка оказалась
что мне подумалось, что Диминос нарочно
не это было главным. В моей голове все так перепуталось, что пора было
повтор
Правда тогда под ним не было огня,
Правда – тут вводное, отделяется запятыми
К последнему перекрёстку мы подошли оба злые и изведённые.
Не очень удачная фраза, изведенные – не совсем точное определение, тут скорее на взводе,. Хотя автору, конечно, виднее. Просто царапнуло.
Вы скажете смешно
Пропущено тире
Как бы ни так
Не так
а в целом - очень приятная вещь
Вне форума
о1, блин, группы попутала)))))))))
не туда выложила))))))))
счас исправлюсь
Вне форума
"Ключ"
... видно, что над каждым словом автор не пыхтел, не вымеривал комнату шагами.
Какой шикарный комплимент!
Мне вот тоже, когда видно, что автор над каждым словом пыхтел, вымеривая комнату шагами, хочется с омерзением отбросить книгу.
Потому что в настоящем искусстве не должно оставаться следов творческих мук. Когда здание построено – строительные леса снимают.
Вы молодец, Птица Сирин, у вас очень тонкий литературный вкус!
Написал, и ушел пешком по воде.
Ну, автор "Ключа", смотрите не загордитесь от такого уровня похвалы.
Ой сильна, Птица Сирин, ой сильна! Это ж какой подтекст у этого комплемента... Ведь вот также же однажды один уже наговорил всякого – и ушёл пешком по воде. 2012 лет назад...
Вне форума
Птица Сирин!
Большое спасибо за такой обстоятельный отзыв. Речь идет об этой свадьбе в глухой тайге. Кстати говоря, по мнению автора это примерно 5 век. И отнюдь не Сибирь, а вполне даже европейская часть, если мерить нынешними мерками. Вам не понравились сусеки - нет проблем, но в тексте об этом как раз сказано. То есть, приведен ответ на Ваш вопрос. Но почему вы не спрашиваете про гумна? И зачем охотникам вообще сдались те и другие?
Сразу: на вопросы, откуда в глухой тайге в пятом веке настолько до фига кошек, что они даже своего собственного сельского голову выбирают... в сказках на такие вопросы не отвечают!
Наверное не читается важная подробность, из-за которой с текст и введен народ файери. Прошу прощения, но автору известна именно такая транскрипция. Травница в пятом веке однозначно колдунья! Или автор не прав? Вот почему у ее дочери только в середине сюжета оказываются изумрудные глаза! Кстати мимоходом, красные глаза - это речь идет о цвете белков. А зеленые бывают глазные яблоки. То есть, глаза одновременно могут быть красными и зелеными, как ни парадоксально это звучит.
А насчет мужиков, которые не послушались бы Ольгу, советую, попробуйте сами не послушаться! Уверяю Вас , это ОЧЕНЬ НЕПРОСТО!
А за такой развернутый отзыв, отромное спасибо. Сразу столько конечно не изучишь!
Ушел думать...
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
откуда в глухой тайге в пятом веке настолько до фига кошек, что они даже своего собственного сельского голову выбирают...
Ыыыы.. почитать что ли? 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
"На высоте 195"
На орфографию и знаки препинания обычно не обращаю внимания, потому что и так хватает о чем сказать. Но в этом рассказе запятые расставлены весьма своеобразно - через небольшие промежутки, как правило, через три-четыре слова. Иногда с попаданием куда надо, иногда невпопад. Забавно.
Хоть на передовой, хоть в глубоком тылу, хоть в самой столице.
Экое мудрёное деление - на фронт, тыл и столицу!
Вы, попалив уникальную часть.
Вот как клавиша "пробел" может попалить целый рассказ.
«Убийцы с душами младенцев»
А это хорошо! Первый случай на конкурсе (из прочитанных рассказов), когда автор не испугался метафоры. И правильно сделал.
— А если кто не захочет быть «Героем»? И не станет торжественно клясться непонятно в чём, не предусмотренном в уставе Рабоче-крестьянской Красной Армии. Что тогда?
Извините, не верю, что такое могли спросить.
«Ага», — отметил про себя Бакштай: «Парень, явный лидер. Из заводил. И вылез, чтобы порисоваться перед новыми товарищами. Заработать авторитет. Этакий Василий Тёркин. Ну ладно. Куница, значит? Сейчас я с тебя, мелкого лесного хищника, сниму шкурку. Ты решил пошутить, и я тоже пошучу. Только на свой лад».
Переход "точки видения" от Мишки к Бакштаю оказывается неожиданным. Потому что с начала рассказа события предстают с Мишкиной точки зрения, а тут даже не сразу понимаешь, как оказываешься вдруг "внутри головы" полковника.
— ответствовал полковник после недолгого раздумья над ответным ходом.
Текст в целом аккуратный, но дополнительная вычитка не помешает.
Да, перед боем хватаете трёх-четырёх заблудившихся, растерявшихся, или попросту струсивших зелёных пацанов, впервые попавших на фронт. Объявляете их дезертирами, и для устрашения остальных расстреливаете перед строем. А за частью, идущей в бой, ставите заградительный отряд с пулемётами. Чтобы никто не сбежал с передовой. Заградотряд следует за частью, отлавливая спрятавшихся в воронках, и укрывшихся в подвалах бойцов. Их потом прилюдно расстреливают перед следующим боем.
Классическое "объяснялово"! Потому что особист эту "методику" и так прекрасно знает.
Вам мат, уважаемый коллега.
Боевой полковник разве назовёт особиста "коллегой", да еще после такой речи? Словно разговор двух хирургов.
их боязнь замешана на любви и уважении ко мне, а не на ненависти
Попробуйте произнести вслух: а не на ненависти.
Вдруг он пронзил особиста резким взглядом горящих глаз
Ну нельзя же так штампованно-пафосно! Причем, глаза у полковника уже один раз горели, когда герои стояли в шеренге.
Иннокентий Родионович почувствовал себя кроликом, под взглядом удава. Мелкой лягушкой, перед застывшей змеиной мордой. Казалось, что даже сердце споткнулось, и стало медленнее качать кровь. В таком состоянии капитан не мог ни сопротивляться полковнику, ни даже соврать.
И в это, простите, тоже не верю. Не будет особист его бояться. Тем более, в тылу, за шахматной доской. На передовой - другое дело. А тут за спиной у особиста еще один особист, рангом повыше, за тем - еще один. Если надо, эти граждане полковника и на место мигом поставят, да и к стенке - глазом не моргнут.
Михаил осторожно умастился в кресло.
УМАСТИ?ТЬСЯ (книжн. устар.). Намазаться, натереться душистыми маслами.
Мишка чувствовал, что все бумаги командиром давно изучены, и что они, в общем-то, и не нужны. Просто идёт какой-то спектакль, рассчитанный лично на него. Церемония. Возможно, что обряд. Но его смысл, пока оставался непонятным.
В этом месте и я почувствовала, что текст затянут, топчется на месте и пора бы уж чему-то произойти. Но не сейчас, а даже чуточку раньше.
Если же я совершу недостойный «Героя» поступок, пусть меня постигнет презрение моих товарищей. Изгнание из «Батальона Героев» в обычные войска. Потеря всех знаний и умений, что я приобрёл здесь. Я клянусь быть «Героем»! — Мишка вскинул правую руку со сжатым кулаком, и выкрикнул. — Я, «Герой»!
Надо бы другой какой-то текст присяги придумать. Уж слишком наивно и смешно - изгнание в обычные войска... я Герой!
Только верный ППС с шестью «рожками», да несколько гранат. Три РГ-42, и пара «фенек». Кусачки, чтобы резать проволоку, и верная аптечка. Куда же без неё?
Зачем писать про аптечку, если дальше в тексте её нет? Почему-то подумалось еще про знак аварийной остановки и огнетушитель 
В целом:
Масса вопросов к фантдопущению. На первый взгляд, его вообще нет. Потому что кроме "горящего взгляда" полковника и кресла с удобными ручками, "спецподготовка" в рассказе не прописана. Гипноз, раскрытие каких-то загадочных внутренних резервов организма. Или внушение, управление со стороны. Или Мишка и другие "герои" оказались расой сверхлюдей, случайно затесавшихся среди обычных солдат. В любом случае, он не герой поневоле. Он робот - исполнитель чужой воли.
Произошло всё оттого, на мой взгляд, что рассказ выстроен композиционно неверно. Много внимания уделено "матчасти", что, конечно, само по себе очень даже хорошо. Создан убедительный, вещный, можно даже сказать, мир. С реальностью всё в порядке. А вот фантастика пострадала! Не уделил ей автор должного внимания, в результате действия Мишки в "Батальоне Героев" лишились мотивации. И еще непонятно, почему бойцы этого подразделения названы головорезами? Они всего лишь получили способность видеть невидимое другим людям, замечать некие маркеры опасности, но внутренне не изменились.
Рассказ перспективный, сильный, но требует доработки.
Вне форума
Птица Сирин"Ключ"
... видно, что над каждым словом автор не пыхтел, не вымеривал комнату шагами.
Какой шикарный комплимент!
Мне вот тоже, когда видно, что автор над каждым словом пыхтел, вымеривая комнату шагами, хочется с омерзением отбросить книгу.
Потому что в настоящем искусстве не должно оставаться следов творческих мук. Когда здание построено – строительные леса снимают.
Вы молодец, Птица Сирин, у вас очень тонкий литературный вкус!
Птица СиринНаписал, и ушел пешком по воде.
Ну, автор "Ключа", смотрите не загордитесь от такого уровня похвалы.
Ой сильна, Птица Сирин, ой сильна! Это ж какой подтекст у этого комплемента... Ведь вот также же однажды один уже наговорил всякого – и ушёл пешком по воде. 2012 лет назад...
Auu, вы ничего не перепутали? Вы должны комментить рассказы, а не чужие комментарии к ним. Иначе что это, как не переход на личности? Так что не забывайтесь. Или вы надеетесь получить за это в финале медаль? Ну тогда считайте себя полным кавалером.
Я не намерена продолжать с вами дискуссию по этому поводу.
Вне форума
Вы должны комментить рассказы
Я никому здесь ничего не должен.
Вне форума
"Приключения санитарного патруля"
Много персонажей, но все похожи друг на друга, индивидуальных черточек нет. Чувствуется, что у героев напряженная, интересная жизнь, пусть даже во сне, но добраться до её смысла бывает трудновато. Вот пример "несварения слов" в предложении:
Чтобы удалось бы при пробуждении отделаться синяками вместо разрыва селезёнки, человек не забывает, в отличие от обычного сна, что происходящего на самом деле нет.
Смысл в целом понятен, но изложение катастрофическое, а сочетание "Чтобы удалось бы" выше всяких похвал.
претерраформированный Ганимед... Мы дрейфуем на высокой ганимедоцентрической орбите...
Есть выражение "глухота к слову". Ну нельзя такое писать - "претерраформированный", "ганимедоцентрической".
Вроде бы всё автором сделано, чтобы рассказ стал интересным, захватывающим. Создана ситуация "сон - не сон", придумана леопардовая чума, вмешался губернатор, гибель людей, угроза планете. Но всё это остаётся поверхностным описанием, потому что на эмоциональном уровне рассказ не трогает - нет характеров, конфликт надуман и умышленно переведён из однозначной реальности за зыбкую границу "то ли было, то ли нет". Тот случай, когда обилие событий вредит, а не помогает.
Вне форума
"Часы смерти"
Тут и говорить не о чем. Потому что нет ни рассказа, ни фантастики, ни темы. Аминь.
Вне форума
"Чашка кофе"
Уважаемый автор! Раз вы называете рассказ "Чашка кофе", такое недопустимо:
— Я угощу тебя восхитительно горячим кофе, и я думаю в моих руках оно не остынет..
Я имею в виду не отсутствие запятой после "думаю", не отсутствие третьей точки в многоточии. Я имею в виду "оно".
джентельмен
Всё, вопросов больше нет...
Конечно, это тоже не рассказ. И не чашка кофе. УГ. И всё. Спасибо, что коротко.
Вне форума
Андрей, Птице Сирин не нравится с тобой общаться, она сообщила об этом модераторам. Это новая функция такая - теперь можно официально пожаловаться на того или иного участника. Жаль, что так вышло.
Тэ-э-эк-с. Модераторские обязанности я, вроде как, соблюла. 
Не скажу, что мне это в данном случае приятно.
aau, Птица Сирин, будьте добры не ругаться. 
Все хорошо, завтра - Новый год. Не стоит портить друг другу настроение.
Никто никому ничего не должен. За комментарии к комментариям медаль не дают, но и свободное общение никто не отменял. Здесь не банят участников, но всячески призывают к миру и порядку. Все - люди взрослые, полагаю, сами могут между собой разобраться. А если не могут - ТМ большая. Для всех есть место, можно и параллельно сосуществовать. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Когда я учился в третьем классе, две девочки нажаловались на меня бабушке, а та учительнице. А я шутил и ничего плохого не хотел! А они обиделись.
Вот было со мной, правда.
В общем... я и сейчас никого не хотел обидеть. Давайте жить дружно.
Вне форума
Меня поражает способности некоторых людей в одном месте не видеть того, что сказано прямым текстом, а в другом - то, чего там и в помине нет.
Это к вопросу о "Ключе" и "Пусть сегодня...".
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
О "КЛЮЧЕ"
Чужое пространство зачаровывает. Количество небрежностей не шибко мешает.
Рассказ прочитался почти на одном дыхании и вероятно таким образом и был написан. Поэтому количество опечаток и оговорок в тексте достаточно.
Одна существенная. Потому что «почти» на одном дыхании получилось из-за сбоя в конструкции сюжета:
Сашка открыл дверь в другой мир, дверь захлопнулась и он:
«помчался к Вике...
Вика мрачно поглядела на него и протянула ладонь...
— И много ты их пооткрывал?
Сашка задумался. Много ли? За те два дня, что прошли с их вылазки в заброшенную больницу он открывал все закрытые двери, что попадались ему на глаза, когда никого не было рядом: магазинов, квартир, машин, кабинетов в школе... Везде он искал Пашку и не находил.
получается, что пока он бежал, прошло две недели и по ходу он открывал кучу дверей
Пришлось откатать текст назад, чтобы понять, - а там:
«После того случая Сашка долго не решался взять ключ в руки. Он бросил его дома в самый дальний ящик комода в прихожей и потом просто забыл о существовании находки.»
Путаница получилась с причинно следственными событиями и временем.
Мне кажется её несложно устранить, но тем не менее, она присутствует.
Вопрос к автору, если он не покажется нетактичным:
«Она знала все! Она была уже за этими дверьми» - была или бывала? Для понимания рассказа важно.
Этот рассказ погружает. Задумывает. Некоторое время после прочтения не отпускает.
С философской изнанкой. С особой мировоззренческой основой.
В хождении по воде мне не увиделось религиозной подоплёки, герои не претерпели изменений – изменился мир.
Автор сумел поймать и описать неуловимое.
А это не фунт изюма.
Вне форума
В тексте Ааu не было ничего особенного. Он как читатель нашёл красоты языка в рассказе.
Другой читатель не нашёл.
Третий ещё что-то найдёт или не найдёт. Ваш покорный слуга тоже красот языка там не нашёл, но нашёл смысл.
Ааu подчеркнул, что рассказ написан под вдохновением. Скептически оценил отзыв предыдущего оратора.
Мне кажется, Птица Сирин, выразила неприятие не столько этим комментарием, сколько тенденцией. - До этого Аau не очень красиво высказывался по поводу её псевдонима, что чести ему не делает. Естественно, ей неприятно теперь с ним общаться.
Поэтому положение "никто никому не должен" не верно.
Приличия соблюдать должно, иначе всё развалится.
"Должен ли джентльмен, если он должен?"
Вне форума
Когда я учился в третьем классе, две девочки нажаловались на меня бабушке, а та учительнице. А я шутил и ничего плохого не хотел! А они обиделись.
Вот было со мной, правда.
В общем... я и сейчас никого не хотел обидеть. Давайте жить дружно.
Бе-е-едненький. 
Когда я была маленькой, мы в садике играли в снежки. И я совершенно случайно залепенила одному противному мальчику снежком под глаз. Мальчик был очень гадкий, но я случайно. Честное слово. Я даже не целилась. А он взял, и заорал благим матом. Воспитательницы долго меня ругали и обвиняли в том, что я намеренно мальчика в ремонт отправила. А оно нечаянно вышло. Только никто мне не верил.
А Вы, Марти, о чувстве юмора говорите... Не стоит о нем. Это печальная тема. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Когда я учился в третьем классе, две девочки нажаловались на меня бабушке, а та учительнице. А я шутил и ничего плохого не хотел! А они обиделись.
Вот было со мной, правда.
А потом эту бабушку через 9 месяцев стали называть прабабушкой. Марти пошутил, а она обиделась 
Вне форума
Мне кажется, Птица Сирин, выразила неприятие не столько этим комментарием, сколько тенденцией. - До этого Аau не очень красиво высказывался по поводу её псевдонима, что чести ему не делает. ...
Поэтому положение "никто никому не должен" не верно.
Приличия соблюдать должно, иначе всё развалится.
"Должен ли джентльмен, если он должен?"
Фокс Рауди прав.
Если моя шутка насчёт "Сирина", которую я себе позволил – кстати, не имея ввиду псевдоним означенной дамы – оказалась глупой, неудачной и некрасивой, то я официально приношу свои извинения. Виноват. Впредь постараюсь побольше думать прежде, чем говорить.
Вне форума
Ааu поступил как джентльмен (без запятой, хочу отметить )
Надеюсь, Птица Сирин поймёт ситуацию верно.
От себя хочу добавить, что некоторые шутки на форуме носят свойский характер, и свежим взглядом могут показаться зубастыми, но это скорее, чтобы показать зубы в улыбке, а не укусить.
Что же касается критики, то на то она и критика, чтобы быть несколько взаимно критичной. 
Вне форума
Принимаю извинения Auu.
По группе - всех отрецкала, отголосила, колов и десяток понаставила.
Мой раск никто особо не заклевал.
И главное - всех с наступающим Новым Годом!
Вне форума
Marty StuКогда я учился в третьем классе, две девочки нажаловались на меня бабушке, а та учительнице. А я шутил и ничего плохого не хотел! А они обиделись.
Вот было со мной, правда.А потом эту бабушку через 9 месяцев стали называть прабабушкой. Марти пошутил, а она обиделась
Ужасы какие вы говорите, фокс Рауди. Про меня. Господи. 
Вне форума
